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晚上,想起和老婆这些年的种种不容易,我深情的对老婆说:“亲爱的,我不知道哪辈子修来的福能找到你这么好的老婆~” 谁知道,谁知道那个二货居然来了句:“不是你修来的福,而是我不知道哪辈子造的孽啊。 。。”

新西游开播,凑热闹去看两眼。 孙猴子刚蹦出来是个白白的光着的猴子,然后吃了个桃,毛就长出来了。 家里人说:“哎!吃个桃儿毛就长出来了嘿!” 我道:“那是吃了个毛桃儿。要是吃一油桃儿,指不定什么 坐地铁老公一直玩手机。 我:“老公,一个如花似玉的老婆坐在你身边,你却一直玩手机这样真的好吗?” 老公:“我只是觉得在公共场所玩老婆不合适。。。” 从现在开始我不再是光棍了!!!是冰棍。。。。 青蛙最近闹离婚,起因是母青蛙生下一个癞蛤蟆,公青蛙大怒,母青蛙坦言曾经整容,公青蛙不信,私下做了亲子鉴定,引发感情信任危机。最后,有关部门责令整容医院:以后整容手术不能超过身体面积的百分之三十。 狮子受伤后在家养伤,兔子友好地问狮子:“狮子,你想吃胡萝卜吗?”狮子摇了摇头。 第二天,兔子又去问它:“你想吃胡萝卜吗?”狮子还是摇摇头。 第三天,兔子又来了:“你想。。。” 丈夫去停尸间认领妻子的尸体。“您100%确定这是您妻子吗?”一旁的警官问。 “确定,”他说,“冷冰冰的还不肯跟我说话,都这样还需要更多证据吗?”男:“火车票我买好了!”女:“几张?”男:“两张!”女:“算你还有良心!”男:“一张是去的,一张是回来的!”女:“你妹,滚。。。” 动物园学校的大象老师病了,班上最调皮的小猴同学去看望她,“大象老师,一定是我不听话,把您气病了。我以后一定好好学习,再也不惹您生气了!” “真乖,”老师用虚弱的鼻子抚摸着小猴头。 老婆:“你为什么总是说我傻?”老公:“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么?”“找到同类了,高兴呗。” 每次我买彩票中一千万的时候,都会请一帮朋友开party,他们有的负责给我赏耳光,有的负责拿钳子掐我大腿,有的负责拿凉水浇我头。 不知道为什么,他们都在念着同一句话:你快醒醒吧! 降温了,亲爱的雷地森,奸特们,请甩起你们的秋裤!让我看到你们的秋裤好么? 动次打次~动次打次~AV8D,穿秋裤,脱秋裤,穿秋裤,上面的朋友和我一起! 万,吐,死瑞,佛,康忙北鼻,来次够:秋裤甩起 老公陪我逛商场,我看首饰,问他:“老公,你说我是戴钻石戒指好看,还是戴宝石戒指好看?” 这二货道:“天这么冷,戴啥都没有戴绒毛手套好。” 麻婆豆腐可以叫“老人与海”,锅包肉可以叫“钢铁侠”,驴打滚是“摔跤吧爸爸”,辣子鸡丁是“地狱男爵”,干煸豆角是“绿巨人”,干煸肺子是“木乃伊”,地三鲜可以是“霹雳娇娃”,锅盔是“美国队长”,过桥米线 金钱豹曾经很穷,被其它动物看不起,后来发了财,它就把钱文到身上,哼,看你们谁还敢说我穷。。。 穷鬼A:等我有了钱,我买个漂亮的大碗要饭。 穷鬼B:没出息,等我有了钱,就雇人替我要饭。女友虽然是吃货,可丝毫不妨碍我疼她,我俩感情一直很好。 可是,就在昨天,她彻底把我激怒了!一眼没看紧,她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过!砸碎吃了! 牛:身体好,能吃苦,不怕脏不怕累,能适应较强的劳动强度,能加班,劳动奖章获得者,欲求国企职位,集体、私企免谈。 在聚会的餐桌上,刚上一道清蒸鸡,大家三下五除二,盘子中只剩下鸡头和鸡尾了,其中一名说到:“这盘菜现在应该叫什么名字?” 大家一时叫不上来,他一笑,说:“应该叫‘失身’”。 蛙:有人说我井底的单位太小了,不是我不想跳槽,只是我实在跳不出去啊。 A:“这附近哪有健身房?我想减肥。” B:“出门右转200米。” A:“有没有近点的?” 寄居蟹告诉我们:如果没有房产证,就得三天两天地忙着搬家。 寒冷的冬天里,一只受伤的麻雀瑟缩在墙脚里,快冻僵了。 牛看见了受伤的麻雀,走了过来,并且忍痛从自己身上拔下一撮牛毛来,盖在麻雀身上,还给它弄来了吃的。 麻雀得救了,同伴对它说,牛老师:同学们好!同学们:老师,教师节快乐!老师:谢谢同学们,小明呢?夭夭:小明说,今天你过节,他就不气你了,自己先滚出去了。老师:小明是个懂事的孩子,快去叫他进来吧。夭夭:这点估计他都到家了。 小乌龟哭着对乌龟说:“爸爸,今天有人叫我龟儿子。” 乌龟说:“没事,别往心里去,我小时候还被人叫作王八蛋呢!不要在意别人怎么说,只要我们自己并不在乎,自己不说就没事。”说完轻轻的拍了拍小乌 “如何让‘二狗’这个外号有不一样的感觉?” “犬次郎。” “那‘狗蛋’呢?” “犬丸。” 老婆:“墨菲定律知道吗?” 我:“知道啊,所有的事都会比你预计所花的时间长。” 老婆:“是阿,为什么在你身上就不适用呢,每次都预计自己能坚持三分钟的,没一次做到的。” 最不卫生的地方竟然叫卫生间,真是当粪坑还要立牌坊。 不要随意把自己瞎编但是看上去很有道理的语句套到一个名人身上。 ——爱因斯坦 老一代的男人像大型主机,稳重可靠,家里的经济全靠他一人,能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机,一切听命于他,一切依赖着他。 居家男人像家里摆的PC,忠诚实在,只为家人所用,功能虽不如主今天和老婆去沙滩玩,看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案,写着:我爱你、你若不离不弃,我必生死相依等等诸如此类的,我突然奇想:老婆我们也画一个吧。 画好了,遂问老婆写点什么,老婆不假思索说道: 顺我者一天我捡到一个盒子,很古老的木盒。在好奇心的驱使下,我打开了木盒。啊....你猜我看到了什么。木盒里面又一个木盒...我郁闷中....想了想决定在打开这个木盒,说不定有宝物嘿嘿...我小心翼翼的打开了 在沙发上看电视,老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开,我拧了半天没拧开,老婆一脸嫌弃:我去找隔壁王大哥帮忙! 过了几分钟,听见老婆在叫:用力,用力啊! 我顿时笑喷了,他不也拧半天没拧开吗? 老公是个球迷,一有球赛,就把我晾在一边,自己在电视机前大呼小叫。 这天,看他在看球赛,我生气地关掉电视,严肃地对他说:“你今天必须回答我,你到底更爱我还是更爱球赛?” 丈夫扶了扶眼镜,思索了 一位老同学的朋友圈,全是晒小孩的照片,特别招人烦,最近听说他被抓了,我才知道是误会他了,原来他是做代购的。 白子画教花千骨御剑飞行。小骨好奇的问:“师傅,为什么飞行的时候前边要伸出两根手指,是控制法力来飞行吗” 子画严肃的说:“不,我这是挂的二档。。。。” 一天和同学出去吃饭,买单的时候想跟服务员开下玩笑。 “哎呀,今天没带钱出来啊。” “你可以刷卡。” “可是我也没带卡出来的啊。” “那你可以刷碗!”A:听说你调职了,高升了吧?B:嗯,算升了。之前只看管一个小小的办公室,现在调我去大门那里看整个公司了。A。。。 最近亲戚朋友结婚的特别多,奈何本人要上班,吃不到酒席很是苦恼。幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的~ 今天休息,跟着老公一起去参加婚宴。酒足饭饱之后,朋友问老公:“小刘,今天不给你家狗打包了吗?” 1、结婚纪念日老公和老婆在闲聊。 老婆望着老公说:“老公,5年来,虽然没跟你过上好日子,但你却给我安全感,让我过得踏实。” 老公牵着老婆的手说:“亲爱的,你真的认为我给了你安全感?” 老婆坏 蛇:鹰辇早逝。 我有一份令人为之惊叹的工作。 啥? 挖藕。 从前,有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块,流着肉汁,路过的狐狸看到了,便对它说,美丽的乌鸦,你的歌声一定很好听,我可以听一下吗? 乌鸦听后张口自豪的唱起来,狐狸立马弯腰去捡,这个时候草丛里出来一只老虎,本着老婆的利益高于“一切”的原则,制定本家规。便秘,好难受。七岁的儿子说:“爸爸,我有办法!”我说:“啥办法?快说!”儿子说:“咱们买一个可以转的马桶,你就坐在上边,一按电钮,不就甩出来了吗?”我。。。现在的人,不吹牛能死吗,我们邻居老王,在大学门口当保安,逢人就自我介绍是大学教授。还有,摆小摊卖麻辣烫的小李,印了个名片,上面写着自己是中国最大餐饮连锁加盟店董事长,我去,真是吹牛不上税。我身为一名骨 以前手机短信是为了联络感情、谈恋爱、拜年用的,现在手机短信只为了接收验证码。 “怎么你小小年纪就近视了?” “哦不!这与年龄无关,是为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。” 早起的是收破烂的; 晚睡的是按摩院的; 不能按时吃饭的是要饭的; 担惊受怕的是犯案的; 加班不补休的是摆地摊的; 说话不能错的是主持节目的; 必须马上到现场的是开救护车的; 加入了就很 你们每个月还蚂蚁花呗的时候是怎样一种心态?我是特别怨恨命运的不公。上个月买了喜欢的东西,爽的明明是上个月的我,凭什么要这个月的我还钱。那天和我媳妇坐公交车出去逛街,在车上碰见了一个小偷。他看我媳妇的口袋鼓鼓的,就用刀片划口袋。结果,哗啦啦的一声,全车人都盯着小偷。我媳妇的口袋里装了一口袋瓜子……老婆:你看,那女孩多好看。 老公:好看什么呀。 老婆:你什么意思!你为什么不和我保持一致! 老公:好看好看。哎,你别走啊,怎么不理我了? 下班回到家,发现家里有个陌生人,我大喊:“抓小偷!” 那人赶紧说:“别喊了,我不是小偷!”接着掏出一把刀说:“我是劫匪。” 老王有多年顽固腰伤,一直困扰着他。 最近儿子帮他找了个中医帮他治病,开了个方子立马好了。 问老王:“这中医开的什么方子这么厉害?” “这方子除了费嗓子,其他都挺好,名字叫站着说话不腰疼。” 两个妇女聊天,一个说:“我家那口子,天天爱打牌,还打什么输什么,不过,就麻将这上面没输过钱。” 另一个道:“看起来是个麻将高手啊。” 她:“屁,那是他不会打。”老公:“老婆,你下面好多水啊!” 老婆:“你SB啊,没水怎么下面?难道你想吃炒的?”天越来越冷了,我:“我的羽绒服呢?” 老婆:“不是在衣柜里吗” “哪有啊” 老婆:“呀!糟了,去年拿去干洗店洗忘拿回来了。”.“我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”“我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。” 万有引力最早是我国一个海南人发现的。 比欧洲早200年。没有牛顿出名。 因为他当时是在椰子树下乘凉。 一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。 小明说:“你知道吗?台湾那个叫马英的真厉害,九连任了。。。”... “道士一般自称什么?” “贫道。” “爱看电影的道士呢?” “电影贫道?”教室里有点热,于是老师一边讲课一边脱外套,就在老师脱到一半的时候,后排小明突然大喊:“脱!大爷有的是钱!”老师怒不可竭,大喝:滚出去。 A:前两天,我犯了一个小错误,老婆通知我停薪留职了! B:停薪留职是什么意思? A:就是平常不给零花钱,暂时保留丈夫的职位,还不能行使丈夫应有的权力! 鼠:虽然俺天生胆子小,但亲爱的,一见到你俺就色胆包天。小时侯,虎哥和虎弟在玩老虎、杠子、鸡的游戏。 虎哥说:“老虎!” 虎弟说:“鸡!” 老虎吃鸡,虎弟输了,气得直哭。 虎妈妈冲虎哥嚷道:“瞧你弟弟都哭了,你就不能 有话好好说,TM别掀我被窝! 爸爸跟狗狗在前台看电视,妈妈喊狗狗,叫了几遍狗狗也没去。。 爸爸对着坐在自己旁边的狗狗说“叫你呢”。。。狗狗叭哒叭哒就走了,爸爸嘟囔一句“比我还聋”。。。 鼠:我们鼠辈生存的第一要义是千方百计把猫拉下水。一个失恋的男子,对朋友大吐苦水:“女人是天底下最坏的东西,她们的心肠就是毒药,我劝你不要接近女人。”过了几天,朋友看到他与一名女子状态极亲昵,于是问他:“你怎么又和女人在一起,她们不是毒药吗?”“是啊 和老公逛街,看见一个年轻辣妈带着个萌萌的小女孩。 于是我对老公说:快看,好可爱,我也想要一个。(撒娇状) 老公立马,一脸坚定的对我说:嗯!你去把小女孩拐走,我去把她妈妈拐走。。。身为教练的爸爸教儿子散打:“儿子,无论什么事情,你只要做到三点,快准狠就可以啦!” 站在一旁的妻子不屑的取笑:“这么教儿子,非把儿子教坏了不可!” 老公:“老婆你什么意思?” 老婆:“在床上,对你的准 葫芦娃头上的小葫芦里面装的是什么?装的是洗发水客户:给我算一下奥迪A4多少钱?月供多少钱? 销售经理:大哥,整整四年了,您从奥拓问到奥迪,从长安问到宝马,给你说好了你就不说话,过几天又来问,我已经不干这行了,我想我不适合干这个,我现在在山里放羊。 我老婆怀孕6个月了,昨天睡觉前她挺着大肚子问我,老公啊你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊? 我为了讨好她就回她说,长的像谁都没关系,千万不要像我,我又蠢又丑的。 老婆这时就笑了:傻瓜,你怎么不 早晨6:20左右,本人在楼下边等车时捡到了九万,本着拾金不昧的精神,我非常想还给失主。 现在一直站在原地等着。。。 都过去十几小时了,失主还没来。。。 现在我通过各种手段急找失主! 麻烦各位 刚出来找工作的时候,不知道找啥工作,就看墙上贴的那些招聘广告,墙上贴的蛮多,看的人也很多。 我看见前边墙角有个人在看,我也就过去看看,刚到那里, 啥还没看呢,那人就冲我嚷:看啥看,没见过撒尿呀?跟吃货女朋友去看电影,进场之前我被派遣去买爆米花,买完之后找不到女朋友人了,心想一定是调皮躲起来了,偷偷的看我找她着急的样子,lz也不是吃素的,站在最显眼的地方大把大把的把爆米花往嘴里塞,没出10秒, 瓶装可乐和易拉罐可乐一起去爬山,爬到一半易拉罐说:啊呀你拉我一下。然后它就没气了。 跟领导说话,就像跟一两岁的孩子说话一样,不仅靠听,还要靠猜。 A说:“我家祖上喜欢收藏,听我爷爷说祖上传下来的的一幅名画,价值百万呢!” B说:“我听我爸爸说,家里有一个祖传的玉石,也价值百万呢!” C在那儿不吭声。。。 A说:“怎么你家就没祖传的宝贝呢 “我想自拍了。”一只有抑郁症的苍蝇说。 我的同桌是个极品,一天我给她猜字谜。什么字合起来念很疼,而分开念很爽。没想到她说“老娘2年前都知道‘咬’” 案发现场惨不忍睹,杀人凶手的手法极其残暴。经验不丰富的实习警员小王已经双腿发软,因为第一次前来执行任务的他万万没有想到,还要负责背着吓晕的李警官。 猫:教徒弟留后手,师德败坏,被老虎告到法院。袋鼠对猴子说:我可以把手机放进袋子里,而你却只能挂在屁股上。 猴子回答:“其实我习惯挂在脖子上!屁股还有其他用途呢?” 一个年轻人为了取得病假诊断书,买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。 测完体温,大夫大吃一惊,水银柱升到了顶端。 大夫一摸体温计有点发粘,大叫道:“天啊,烧这么严重,体温把地瓜都烤熟了!” 唐僧历尽千辛万苦累计九九八十一难终于来到西天。 凌霄宝殿上,如来合掌问道,唐僧,终于修成正果,如今看到台上众菩萨有可感想。 唐僧不敢抬头凝视,只好低头细细扫描了一番,只见众菩萨婀娜多姿,炫目刺眼 快乐是一天,不快乐也是一天,于是我一会快乐一会不快乐,一天就像两天那么长了! “请问库克先生,中国成为Apple Watch的全球首发国家之一,是出于怎样的考虑呢?” “因为我们听说这个遥远的东方国度有句古老的谚语:穷玩车,富玩表,傻子比手机,二B拼电脑。” “你喜欢什么,我送给你。” “我喜欢玩偶,你买个给我吧。” “可以换个别的吗?” “怎么了?” “藕太粗了,伤身!” 媳妇安静的躺在我怀里,问道:结婚一年多了我有什么缺点。 我诚恳的说道:只有一个就是脾气有一点点爆…… “放屁!你告诉老娘哪里脾气爆了?!” 少年长跪不起,神色不甘的说:“大师,你为何不肯收我入寺?” 大师丈双手合十:“老衲不能开杀戒,你改日再来吧。” 少年很疑惑:“只是剃度出家而已,何来开杀戒之说?” “阿弥陀佛,正月剃头死舅。” 六耳猕猴身份曝光,如来沉声道;“世上不需要两个孙悟空。离开前你还有什么话要说?” 六耳低垂着头,片刻勇敢地昂起:“其实我只想说,我能够站在这个舞台上,已经很幸运了!能够遇到如来老师,还有这么多关心有几个人在谈论苏东坡。 小王说:“我喜爱东坡的诗。” 老李说:“我喜爱东坡的赋。” 这时来了老李的媳妇,说:“我也喜爱。” 老李听了说:“她最爱东坡肉!” 晚上和老婆小孩一起睡,女儿睡中间,见女儿睡相可爱,就亲了一下。 老婆看见后,声音低沉的对我说:畜生,放开她,冲我来! 往事如烟屁股,总有人愿意去捡。 妻子非常喜爱新买来的一对画眉鸟,那天清扫鸟笼,一不小心,雌的一只飞走了,妻子很无奈。 丈夫安慰她:“不用愁眉苦脸,明天我再买一只雌的回来。” 妻子马上反对说:“老婆刚刚离开,老公怎能立刻再娶 老婆剥了根香蕉喂我吃,刚张嘴,她以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进我嘴里。。。 我愤怒的问她干嘛? 她说了句:我就是想告诉你这样不舒服!不舒服! 屌丝:你干过什么啊 ? 高富帅:我干过老师服务员、秘书、乘务员、司机等等。 屌丝:哇塞,你家这么有钱还要去做这种工作啊。 高富帅:噢!原来你说的是工作啊。 薪净自然凉。小明:老师,我想去上网。老师:滚!小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。老师:我艹,说顺口了,你给我回来! 上班的路上,总能遇到年纪很小的行乞者,出于善心,我总是给他们施舍一元钱,小乞丐也总是很客气的对我说谢谢。 但是这段时间我发现,给了钱,再没有听到过谢谢。 其实我也不在乎,但是我很好奇,这天,我问 为铺设一条铁路,一位勘测工程师走进一家农舍,对农妇说:“我们的铁路将正好通过您这所房子,十分抱歉。” 农妇答道:“这没啥,但是,你们别以为火车每次打这儿通过时,我会给你们开门!” 鲁迅:“晚安!”。 语文老师:“晚安”中“晚”字点明了时间,令人联想到天色已黑,象征着当时社会的黑暗。而在这黑暗的天空下人们却感到“安”,侧面反映了人民的麻木,而句末的感叹号体现了鲁迅对人民麻木的 眼看上吊的小明一脚踢倒凳子,爷爷带起拳击手套兴致来了。。。 站在商场玩手机,突然听到警察喊了一声:“小偷,站住!” 于是我拔腿就跑,我要是站着,警察不就以为我是小偷了吗? 狡兔三窟,其实是得了多洞症。 在看一本言情小说,里面写到:“能娶到XX,对他来说是捡了个大便”。心里一阵惊讶,翻开下一页,出来了个“宜”字,这TM排版水平真坑爹啊。 乌贼:搞什么公共场所戒烟,憋得我老难受了! 父亲问女儿:“你真的有孩子了?” “没错,是大夫跟我说的。” “孩子的爸爸是谁?” “不知道,大夫没说。” 话说李世民穿越到清朝,见到了林黛玉。惊呼:众里寻你千百度,蓦然回首,你却在清朝贾府村里住。 黛玉说:还上什么百度,现在都微博了。 老婆刚拿驾照,每次开车出门都要我陪她,我问为什么啊,她说:不求同日生,但求。。。 我跪了!!! 我很气愤,是,林丹他是出轨了,为什么陈赫被黑那么惨?就因为他俩长得像吗?万一哪天吴彦祖也出轨了,那我岂不是也要躺枪了!?你们想过我的感受吗?! 花千骨播的正火那阵儿,我问朋友:你感觉花千骨怎么样? 他答:什么骨?酱的还是炖的?没吃过,今晚咱去尝尝? 鱼对水说:一辈子不能出去看看外面的世界,是我最大的遗憾。 水说:一辈子不能打消你的这个念头,是我最大的失败。 刘备屯兵新野,终日无所事事,不免耽于床笫之欢。 孔明看到,便进言道:主公,红颜祸水啊! 话音刚落,一旁闪出关羽怒目圆睁道:你这么讲是怎么个意思呢! 好友:明天我孩子满月,你来看看不? 我:不了吧,我在朋友圈已经看了他一个月了。一位提早下班的男人,回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上,他愤怒的大声说:“你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答:“废话,进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢!” 小明:“知道吗,每一张牌都有一段故事,比如一条,其实是一个公主,被嫉妒的母后诅咒,变成小鸟,烙印在牌上。只要亲吻它,并把它推倒在牌桌上,它就会变成公主” 鱼头听得目眩神驰:“真的假的?” 于是拿陪小侄儿写做业,他一边做作业,一边问我:“叔叔,你有作业吗?”我坏笑着说:“叔叔也有作业,都是你那未来的婶婶布置的!”他激动的说:“那让婶婶多给你留作业,最好让你也尝尝作业做不完的滋味!”我。。。去剪刘海,跟理发师说:“给我剪个漂亮点的刘海,你要是剪的不好看,我可不给钱!”理发师:“妹子,不想给钱你就直说。”我。。。狗:我也想文质彬彬,也想口吐象牙,怎奈见了生人禀性难移:不会当个哑巴。跟女友交往半年,我问:咱们结婚吧?女友:你急啥?交往一年,又问:咱们结婚吧?女友:你急啥?交往三年,再问:咱们结婚吧?女友:你急啥?交往三年零一天,女友:咱们结婚吧?我:你不是不急吗?女友:以前是不急 你现在不喜欢我,我告诉你,过了这个村,我在下一个村等你!! 一家肉店门口: 顾客:“钓鱼岛是中国的!我买肉。” 店主:“勿忘国耻!你要买多少?” 顾客:“振兴中华!我买一斤” 店主:“犯我强汉者,虽远必猪!你要切哪部分? ” 顾客:“理智爱国!切五 老婆得重病被送进了医院,医生检查完后对我说:“你得做好最坏的打算。” 我吓了一跳:“不是吧?这都能治好?” 老公对我说:“咱孩子在学校里又淘气了,老师打电话又要找家长,我看还是你去吧!” 我问:“为什么?” 老公羞涩地答道:“因为。。。因为王老师以前也经常找我妈。” 女友脸太长,每次一上街就显得我腿很短。 三毛说:“以后我找对象一定是七毛。” 大伙都问,“为什么呀?” 三毛答:“因为我俩凑到一起是一块啊!” 蜜蜂:俺住的房子,现在有个新名字,叫“胶囊”式公寓! 冬天了很冷,晚上刚钻进被窝,就听见哥在隔壁卧室叫我,说有个秘密告诉我。 我忍寒爬了起来,来到他卧室,问他什么秘密,他说,“还是明天再告诉你吧,今天太晚了,对了,你走的时候顺便帮我把灯关一下”。 近年来,母女手挽手一同去电影院的现象越来越普遍了,她们中有很多看起来就像姐妹一样。 这证明了,随着时代的发展,社会的进步,科技的发达,大龄单身女青年越来越多。和老公讨论古代皇帝选妃。 老公:“选妃要求女的肌肤细嫩,细嫩到什么程度,这么说吧,一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来” 我:“那你看我的呢?” 老公:“哼!你?你的背上能写毛笔字!”一个奇葩的传奇:晚上在宾馆叫了两个失足妇女作陪,玩到半夜,累了之后斗地主,然后把花出去的钱又慢慢全赢了回来,最后两失足妇女输的空手而归。 昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。 遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问:“怎么了?” 答:“药。” 老公轻拍了拍我的背:“快睡吧,大半夜的,要什么要?”老婆生娃的时候痛的不行,对我说太痛苦了,生完有啥奖励啊,我很为难的愣在那,她说没事,你以前不是最会打空头支票了吗?现在你随便说,就算帮我转移注意力了求求你了,真的痛的不行! 然后我急啊,开始说了哇~今天去买包子,跟卖包子的老板说:“老板,什么口味的包子最好吃?”老板说:“肉包子好吃。”我答道:“给我拿一个白糖的。” 老婆:你们单位有没有小伙子? 老公:有呀,干嘛? 老婆:有好事,我认识个女孩,想找个男朋友。 老公:她要什么条件的? 老婆:女孩说了千万不要像你这样的,“压”力太大啦!!! 老公一脸黑线 搞不懂为什么,一个女的嘴巴那么大!我把你当朋友,才跟你说我跟他睡过。谁知道你TM一转身就告诉别人了!得不到就要毁掉吗? 呵呵,现在好了!全世界都知我跟彭于晏上床了,你满意了? “魔镜魔镜,谁是世界上最漂亮的人?” “又是你…” “谢谢” “…又是你这个不要脸的整天跑来问这个问题!” 鹦鹉:买了个复读机,正准备学习外语,然后来一场轰轰烈烈的跨国外遇。我最惨痛的一次分手经历是,女朋友老爸开车送我俩去机场 高速公路上我手贱把天窗按开了,他老爸的假发就被吸出去飞走了,,,上边还挂着一副眼镜。。。小时候有一次考试只考了8分,为了不挨揍我偷偷的加了一个0,回家后老妈看着我的试卷问我:“你是不是改分数了?”我理直气壮的说没有,老妈边揍我边骂:“让你考个08分,让你考个08分。” “借钱好像可以纠正视力啊。” “嗯?” “呃,我借了朋友很多钱不还,他们说终于看清我了。” A:现在越来越少人会在旅游的时候在某地刻上“XXX到此一游了”你说这是不是国民素质提高的表现? B:差不多吧,之前这么做是因为没有朋友圈,只能用这种方法告诉别人他来过。 早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了,许久老婆醒来兴奋道:谢谢老公的礼物。 我装作茫然:圣诞老人送的吧。。。 老婆鄙夷的附喝到:也不是什么正经的圣诞老人,随便的掀人家被窝。。。 老公每天晚饭后总爱出去打麻将,这天没出去,陪老婆看电视,刚看一会儿就睡着了,耷拉着脑袋打开了呼噜。 老婆生气的把他推醒,数落道:“你除了打麻将就没别的爱好,真不明白,打麻将有啥意思。” 老公一 记得小时候上台表演《刷牙歌》,当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具,我灰常好奇的问老师,这么大的牙刷在哪里买到的。 老师牛B哄哄的告诉我:“这些道具都是学校专门特制的,外面买不到。” 听完我崇拜的老师出对联“国兴旺,家兴旺,国家兴旺”。班长对下联“天恢宏,地恢宏,天地恢弘”。小明对的下联是“你.妈.的,他.妈.的,你.他.妈的”。老师:“你出去!” 居然和竟然居然没什么太大的区别。 李白看到老奶奶在磨铁棒,问她要干什么? 回:开幼儿园有一个小学生暗恋他的女老师好久了,有一天终于鼓起勇气,跟老师表白。老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什么爱情是不分年龄的,最后老师受不了了,就说:“我不想要小孩子的啦! 跟客户吵完架,看着他摔门而出走进大雨远去的身影,我心里也空落落的不太好受,觉得自己不应该这样对待客户。 哎,也不知道他此刻心情怎么样,会不会伤心难过,如果没有,我那些伤人的话算TM白说了。 寄居蟹:生活的最高境界就是——住在别人的房子里面,在看别人盖房子。 刚才走到一个药店门口,两个青年一人拎着一桶花生油在称体重,第一个上去一看说:我胖了10斤。 第二个上去:我也是。 两人恨恨地蹬了一脚地磅,走了。 老婆:“在看什么?” 老公:“看我当年写给你的情书。” 老婆:“什么情书,那就是投降自白书。” 老公:“别忘了,你还给我写过情书呢!” 老婆:“哈哈,那是招降通知书。” A:“今天路上两车相撞,两个司机吵得不可开交,我唱着歌从那里经过,谁知被他们骂了一顿。” B:“唱歌也挨骂?你唱的什么歌?” A:“我唱《相逢是首歌》。” 母亲难产而死,十八年后小明去派出所自首。你感情不顺吗? 顺啊,一路上都没人。 看着她惨白的脸庞,我硬起心肠掰开了她抓住我的手,沉痛地道:“对不起,我巨大的压力你无法承受,我终究只是你生命中的过客,我们有缘来世再见。” 说完我就要驱车离去,这时一群人拥上来暴揍了我一顿:“靠, “三弟,有人说我们兄弟数学不好!” “四哥,他们凭什么这么说?” 烛光晚餐,我看着桌子对面她的双眸,感觉自己双腿发软,心跳加快。我意识到,我是把药下错杯子了。 从前有一个人叫小明,但小明没听见。 中国男足满满的都是爱,为战乱中的叙利亚人民送去了希望,胜利和快乐!一个人见到一年前给他妻子看病的医生,说:“过两天,我带老婆去你那儿割盲肠。” 医生:“我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗?一个人怎么会有两个盲肠。” 这个人道:“你总该听说过一个人会结两次婚的 一辆车差点撞到我老婆,我大声骂道:“你是不是瞎?” 司机道:“不好意思,没事吧?” “没事个屁,这么大目标撞不着,不是瞎是啥?” 网上很多时侯是一个用来发泄的垃圾桶,你要是仔细看别人往垃圾桶里扔了什么东西,不就是恶心自己么。人生就是一场复杂的考试,大多数人因为抄袭而不及格,是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。我感觉我就是个天才,天才是什么,就是干什么也比同龄人早,比如,同龄人十五六才懂的男女之事,我8岁就懂的。再比如,别人成年后才学会抽烟,我小学的时候就会。还有呢,普通人大学时候才会找毛片,我初中就把苍老王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员:“高潮到了没有?”女售票员答:“没有。”过了二站后,王师傅又问:“高潮到了没有?”女售票员答:“没有。”没过几分钟,王师傅又问:“ 晚上和老婆躺床上,老婆:老公,好久没有听你说过情话了,今天说一句艺术点的的情话哄哄我。 老公:你就是艺术,而我是专门搞艺术的。 我和老婆谈论一些爱情话题,说着说着,老婆提了这样一个问题:“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦?” 我思索再三,反问道:“比如爱情就是一只烧鸡,你说是想吃吃不到比较痛苦?还是吃了一半掉地上 两口子走到银行门口,看见了两只石狮子。 老公打断一路喋喋不休的老婆,问:“你知道这两只石狮子,哪只公,哪只母?” 老婆答:“这我哪会知道啊?” 老公说:“我告诉你答案哦,张口的那只是母的,闭今天晚上回家和老公一起换衣服……脱了裤子准备换睡裤,老公突然说:老婆你的内裤穿反了,我说无所谓老夫老妻了没人看…… 老公看了我半天说……:我记得你早上出门的 时候穿的是正的……一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这。 今儿和媳妇儿吃零食聊天,她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说:你就不能把腰带挂里面去? 我机智的撇清自己的懒:万一来坏人我还有个武器吧。 二货媳妇儿不假思索的说:你是怕人家没东西揍你吧。撩汉很简单,把裙子撩起来就行了。 撩妹很复杂,撩她下巴说你轻薄,撩她裙子骂你色狼,聊话问你要红包。 9、女士们,到高速路去相亲吧:从车看财产,从态度看性格,从憋尿时间看肾功能。老婆淋浴出来对老公说:“亲爱的 ,我感觉我的胸部一边大一边小” 老公笑道:“我感觉是一边小,一边更小。” 汉武帝:“司马迁,历史上那么多昏君,你一个人怎么写的过来?” 司马迁:“陛下可知愚公移山?我一人力量虽小,可是我死了还有我儿子,我儿子死了还有我孙子,子子孙孙无穷匮也。” 汉武帝:“来呀,把这厮上学时总是包夜,对象加老师都极力反对,不让熬夜。 可是我现在的工作动不动就三天三夜不睡觉,要不是上学时练习了熬夜技能,早跪了… 事实告诉我们,在学校时学习不好一定要练习熬夜技能,不然到了社会上会生不如“老婆,你跟我说实话,这孩子到底是不是我的。” “是啊!你怎么突然问这个。” “那为什么学校不让我们报名参加亲子足球赛!”想买个两千多的包估计老公不会同意,于是我对老公说:我要买个LV,大概两万。老公果然黑着脸说:不行,太贵了!软磨硬泡了半天,他始终不答应。我假装不高兴地说:那我买个两千多的总可以了吧!老公连声说好,还不 最近热播《岳飞》,爷爷感叹道:“岳飞是传奇人物,连他后人也是奇才。” 弟弟在一旁说:“是啊,听说他儿子岳不群武功盖世……” 然后我看到一根拐杖飞过去! 单位要集资建房,需要每人交10万元,且必须在一周时间内交齐。我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。 回到家,我和老婆累倒在沙发上。 我怕老婆唠叨个没完,于是先自我检讨:“老婆,都怪我没本 某人打电话给路灯管理所,他说,“这里一盏路灯坏了,修理它不会很麻烦,因为我只要一踢灯柱,灯就亮了。” 管理所职员:“很难确定什么时候派人去修理,不过,如果你能每晚把灯踢亮,我们可以让你在管理所兼职 家里经济挺紧张,老婆也不去找工作。 今天她烧了几个菜不错,顺口赞道:“老婆,菜烧得越来越好,要不开个饭馆吧!” 老婆声音马上变得又软又甜:“哟,老公,你昨晚还说我床上功夫越来越赞,是不是。。。 “我儿子每天傻笑,是不是有精神病?” “这种情况持续多久了?” “一个月了。” “你儿子多大了?” “一个月了。” 和珅暗地里研究出了时光机,派管家刘全带着几个人穿越到未来捞点值钱货。 临走时吩咐刘全,一定要搞点未来的大钱儿回来。 刘全穿越后忙了一宿,第二天带回来六十多个窨井盖。 百灵:俺高考成绩虽然不好,但是俺有音乐特长,报个音乐学院,表演专业,希望以后能做个实力派歌星。 去旅游,导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。 我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道:这个是什么果子? 导游:这是马蜂窝。 我。。。-_-| 笨鸟:作为办公室机器的一个部件,要有足够的灵敏度,若事事皆拖后腿,天长日久,你将会成为被淘汰出群体的第一人,不妨学学笨鸟,在弱项上,提前飞上一会,会收到意想不到的效果! 快过年了,小马回家过年,它来到一条河边,不知河水深浅不敢过河。 遇到了小松鼠,问小松鼠河水深不深,小松鼠说:“河水可深了,能没过头顶,千万不要过河!!” 这时候小马又看见了老黄牛,问老黄牛水深不 老婆和对门撞衫了,心里不高兴。 我安慰她说:别郁闷了,多好呀,抱你时,我都有了抱别人老婆的感觉。。。 老婆“啪”给了我一巴掌:看把你美的,人家对门男的还把我当他老婆呢! 我。。。我去财务部又遇到了漂亮的MM小王。我:小王,你越来越漂亮了,你是不是想把追求你的男士从一个连扩充到一个旅?小王:漂亮只是我的外在,我的气质已经远远超出了我的漂亮。我的目标不仅仅是一个旅!我:你已经继承 每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候,我都会对自己大吼3声:你穷不穷?!你穷不穷?!你穷不穷?! 通常这样一下子就能激励到自己,然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。 小龙女:“过儿,寒冰床化了,怎么办?快让神雕驮我们找个清凉地去吧。” 杨过:“没用了,神雕热得把羽毛都脱了,咋还飞得了啊?” 我在肯德基炒股,坐在电脑旁。一个乞丐在我边上坐下来,向我乞讨。我给了他一块钱,继续看K线。 他没有走,看着我在干什么。过了一会,他悄悄地说:“这股过了布林中轨了。” 我惊诧地睁大眼睛问他:“这个 一老汉第一次坐飞机,他双手猛拍飞机窗户,空姐连忙上前阻止并问道:“你想干嘛?” 老汉道:“这窗户咋打不开!我想吐口痰!” 晚上刚躺下,老公手就伸过来了。一摸,大声训斥道:都出汗了,这么大的人了,都还不知道冷热! 边说就边把我睡衣脱了,还说,这不就凉快多了? 我:老公,我TM最佩服你每次脱人家衣服都能找出正当理由! 有个冰淇淋去应聘面试,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊? 冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学。 今早上老公唱歌两只老虎,歌词是:两只母虎,两只母虎,跑的快,跑的快,一只是我老婆,一只是我女儿,真厉害真厉害。。。 一对夫妻不小心出了车祸,老公没有什么大碍,老婆却受伤极重面临死亡,老公坐在老婆的床边握着她的手,老婆身体不断的抽搐着说:“你能。。。不能答应。。。我。。。一件事?” 老公抬起头艰难的说:“不管任 很多人说我和男同事有一腿,你们才有一腿呢!TM的连数数都不会,我和男同事一共有4条腿啊!皇上驾崩,一位太监当场笑出声,但他并没有被杀头,因为笑死人不偿命。 嫦娥跟后羿吵架,后羿生气道:“瞧给你厉害的,你咋不上天呢!”。。。后来的事情大家都知道了。 这些年,我成长了很多,不再是从前的那个网瘾少年。我是网瘾中年。 马:俺要找个腿如风的,背不弓的,四个小蹄一蹬就“咔、咔”出声的,围前围后用四个加号的含糖量喊俺老公的! 复活节时把鸡蛋藏得让孩子找不到。 听见几个同事聊天,一女同事笑吟吟地问一男同事:“你考虑过换妻吗?” 男的一愣:“呃,怎么突然问这个?” 女同事:“没什么,我就是昨天跟我老公聊,要不要换换,想问问大家怎么看,你会换吗?” 男: 正在看非诚勿扰,我问老婆;为什么女嘉宾是24个? 老婆毫不犹豫的告诉我:一个钟头一个。。。 从前,有个农妇丢了一把斧头,她怀疑是邻居家的儿子偷的。 于是,她便处处注意那人的一言一行,一举一动,结果,她越看越觉得那孩子跟自己老公长得一模一样。。。老婆:你觉得以下三个明星哪个最好看? A.杨幂 B.范冰冰 C.高圆圆 我:这个。。。 她:怎么,很难选择吗? 我:选项中居然没有你! 她:D.我 我:我选C,高圆圆。和同事去健身房,同事身材姣好,不一会就围上来几个靓妹,他为了展示男人的魅力,就做深蹲。 结果,呲啦一声,裤裆开了,重点是他还没内裤。。。 洗澡的时候调水温,总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?” 某人在澡堂洗浴,用手掬洗操水漱口。浴客们都皱着眉头。 有人道:“你怎么这么不讲卫生?” 那人拱拱手说:“我吐在外边就是了。” 我躺在床上,看着妻子诱惑地穿上了崭新的细高跟鞋。 “那么,亲爱的,接下来可要让你痛不欲生了哦?” 说着,她邪魅的一笑,把发票给了我。老师:同学们一定不能铺张浪费,不经常用的东西可以跟同学们共享,不一定每个人都要买!小明:老师,我家的东西就都是二手货,没有一件不是共享过的!老师:真不错!又节约又充分利用资源!是二手市场淘的吗?小明: 光阴似箭,如坐针毡。。。老婆洗完澡,披散着湿漉漉的头发对我说:“亲爱的,帮我吹吹头发吧。”我说:“好的。你这个头发太漂亮了,乌黑亮泽,细腻柔顺,全世界第一。”妻子对丈夫说:你喜欢我苗条的身材吗? 丈夫说:喜欢。 于是妻子就买了很多昂贵的衣服。 丈夫每天都给妻子做许多好吃的,终于妻子发福了。 妻子问;你喜欢我的胖身材吗? 丈夫说:太喜欢了。 妻子 鸵鸟:一年时间依旧没有改掉做事顾头不顾尾的坏习惯,工作常出差错。 包大人到案发现场,勘察良久,没有发现丝毫线索,心想不能这么丢人啊,这可如何是好。。。 踌躇良久,忽然包大人眼睛一亮,缓缓地转过身来问道:“元芳,你怎么看?” 传奇:只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。看到狗狗拉粑粑,老公对我说:“如果你给我100块钱我敢舔。” 于是我给老公100元,然后这货舔了舔100元。。。 我给男友讲狮子座的由来,就是古人看那几颗星星的形状像狮子。 男友:“这么说古人真厉害,居然连是处女都看的出来。。。”大师,我本来就黑,一到夏天就晒的更黑了,别人都取笑我,我该怎么办?”,大师不言语,悠悠的把寺门打开,让阳光投射进来。"我明白了大师,你是让我打开心扉,不要在乎别人的看法,对吗?", 吃人家的嘴短,拿人家的会被追着砍。 媳妇发朋友圈:真讨厌冬天,一脱衣服就啪啪啪,烦死了。。。 我在底下默默留言:那是静电,跟我没关系。 中午吃饭的时候,老婆突然不停地咳嗽起来,我忙问她怎么了,老婆说:“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机,给她拍了一张。 一对夫妻结婚半年,妻子坚持喝红酒四个月。 一天问丈夫:“都说喝红酒养颜,看我变年轻了没?都快成少女了吧?” 丈夫:“说的是智商吧,再喝俩月都能上幼儿园了。”在微信上跟美女打招呼的头两个字,从“你好”改为“是你”瞬间你的回复率就会提升200%!! 不要问我是谁,我是雷锋。。。。。。 嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。 玉帝问太白金星:天蓬此举该如何处置? 太白答:知法犯法,按律当诛。 玉帝有些惋惜地点了点头:唉………当猪就当猪吧万恶淫为首,百善孝为先。那么一个淫荡的孝子是好人还是坏人? 老婆:“以前嫁个Pol.ice很骄傲,而今三观全毁!感觉嫁个Pol.ice像当了小三,整天问今晚能不能陪我?怎么又走啊?什么时候回來啊?当你说正忙著呢,匆忙挂断电话时,就像老婆在身边,不好多讲!当你 好吃的饭太贵,便宜的饭难吃,只有垃圾食品,好吃又便宜! 看电视剧经常看到,女主角忧伤了,在公交车上把头倚在车窗看风景,今天亲身体验了一把,太坑爹了,都能把牙给颠掉了! H7N9背景下,某天早晨同事吃鸡蛋,被问到怎么这个时候还敢吃鸡蛋。 同事一脸天真:“吃鸡蛋怎么了?鸡是生病了,可孩子是无辜的呀!”…… 我说老婆水桶腰,她竟然回我一句“不然哪来这么多水……”我也是醉了! 朋友穷困潦倒,媳妇跑了,自己成了单身狗。 七夕到了,朋友也想找人约会,他也不挑,是女的就行,可还是碰壁了。 事情是这样的,他给一个女的打电话谈约会的事! 对方问:你有车吗? 朋友回答说没有! 家家都有本难念的经,但你想没想过这本经可能就是你。 蜘蛛:正在把局域网换成互联网,这样可以捕获更多的网虫作为食物。 Beyond乐队的作品以写实为主,内容生活化。比如,主唱黄家驹曾因为买了一条不合身的阿玛尼西裤,便即兴唱道:“阿玛尼,那裤偏大,那裤偏大,wewe……”夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执,最后决定问问儿子:“是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好?” 儿子思考片刻,说:“依我看动物园最好。” “儿子,你可不要娶了媳妇忘了娘!” “妈,你放心我会继续娘下去的。” 中国传统文化复兴到什么程度了?这么说吧,市场上已经有中草药粽子了。 老婆:不开心,想骂人! 老公:那你狠狠的骂骂我,你开心就好。 老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人! 老公:这骂的很艺术啊。。。 孔子是微博体开创者,《论语》是最早微博集: 1.每条论语都未超过140字; 2.言简意赅、寓意深刻; 3.较为碎片化,多为孔子晒心情,交流哲理; 4.互动性强,经常和子贡、颜回、子路等进行回 我有个哥们儿在朋友圈卖东西,开始的时候完全没人搭理他,但功夫不负有心人,他每天坚持上货、拍照、修图,然后发到朋友圈,坚持了整整一个月,终于有了回报——所有人都把他拉黑了。 前些天遇到一初中女同学,寒暄了几句,我说:这么多年你还是一点没变啊。 她不好意思的说:是吗,呵呵。 我接着说:是啊,现在条件都好了,都没想过去整个容吗? 自从有了微信红包以后,抢红包已经完全摧毁了我的价值观。 以前地上掉一毛钱我连看都不看,现在超过1元我就觉得是一笔巨款,超过5元我就窒息了,超过10元眼眶就湿了。。。 这年头1分钱都来之不易啊。。 蜘蛛VS萤火虫 蜘蛛:我爱你很久了,为什么你不愿意上网与我联系? 萤火虫:我身上可以发光发亮,上网害怕电到你。 蜘蛛:你有能源,我有网站,是不是可以合开个公司? 有个人因抽烟得病死了,来到天上见到上帝。 他说:“上帝,我是那么虔诚地爱您,怎么我抽烟得病这种事,您一点都不给我提示呢?” 上帝说:“我给了你多少次提示啊,你没发现你经常抽烟找不到打火机吗?”女神:我想结婚了,好孤独。我:哦那个人是谁,女神:他正在和我聊天,嘿嘿。我:哦,那你们慢慢聊,女神:你个笨蛋,我默默关了手机,不是我活该屌丝注定一辈子,而是我永远无法忘记她把我当备胎,更不想喜当爹,作 吃过最苦的,是她的喜糖。喝过最酸的,是她的喜酒。拿过最烫的,是她的喜贴。遇见最高兴的,是她的儿子长的像我。 麦迪在CBA经过洗礼,终于涅槃重生,打进了NBA总决赛。随着孙悦的离开,湖人王朝被终结,而易建联的远走广东导致小牛沦为二流球队。后巴特尔时代的马刺能否顶住缺少王治郅的热火?让我们拭目以待… 眼镜蛇:我没有戴眼镜,只不过长了一张鞋拔子脸而已。 老婆:我怀孕了。 老公:真的吗? 老婆:当然是真的,你希望是男孩还是女孩。 老公:是我自己的就好了。 老婆:当然是你的啦,别人都戴T了,就你没戴。 一个程序员碰到了一个问题,他决定用多线程来解决。 好吧,现在他有两个问题了。 大夷妈没来,让老公下班带试纸。 他提了袋柿饼回来说:现在没柿子买,买了点柿饼凑合下吧。。。 我。。。用你个大头鬼用! 大鬼:昨晚吓人计划不成功! 小鬼埋怨道:都怪你,吓唬人也不挑地方,干吗去盲人按摩院! 一日大象出去玩,在路过一片椰林的时候。 一只小虫飞进它的耳朵里,大象怎么也弄不出来!刚好被一只啄木鸟看见了。 啄木鸟问它:“你怎么了,需要帮忙吗?” 大象就把情况告诉了 晚上我做好菜,叫老公出来乘饭。 这胖子屁颠屁颠的跑过来,估计是觉得自己特贤惠,边乘边嬉皮笑脸地问我:“老婆,你觉得你嫁给我,你是中了几等奖?” 我:“谢谢惠顾。” 一只鹰,总以为自己的爪子大、自己的爪子锋利,什么都能抓住。 人们都信鹰的话,因为人们曾经看见过鹰抓鸡,抓鱼,抓兔,抓蛇,甚至还有人看见,鹰抓起过一只小羊。 人们的肯定,更 张奶奶跟王奶奶说:“妹妹呀,有些话不知道该不该和你讲,你家刘老,好像有六十八了吧?别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你怎么一点反应也没有啊?” 王奶奶说:“没事!他都快七十岁的人啦,他喜 牛:牛鼻子在人家手里牵着,不乖乖听话不行啊。母鸡说:“如果我有钱了,我要申请成为丁克家族,同时,请名医给我实施绝育手术。” 屎壳郎:我很“勤粪”,也很有“追球”,为啥名声还这么不好。 妻子责骂老公说:“你一发动起车,坐在副驾驶座位的我跟你说话,你就没心思搭理了,当一个车夫就不是我的丈夫啦?” 老公说:“马达一响集中思想,不能想你着你说什么。” 妻子更气了说:“那你开车经过街 某日,在老公怀里,他突然翻看着我的嘴唇和牙齿,说了句:“牙口不错!” 昨晚回家的时候,到家楼道里一片漆黑,我气运丹田,洪亮地传出那句:“要有光!” 刷的一下,楼道里的声控灯全亮了,瞬间觉得自己屌爆了。我问学霸同桌:“数学如何才能考到140分?”同桌:“空两题选择题不做就行了。” 突然冲出一个人骂我是猪,把我气的哼唧哼唧说不出来话。 熊:如果我有钱了,就去大饭店点一盘“红烧人掌”! 媳妇回娘家的时候出了车祸,当时就撞得脑袋血淋淋的,昏了过去。。。 送到医院处理伤口缝针以后,她醒来看到自己脑袋的第一句话是:“555,我花600元烫的头发没有了!!!” 老婆特别讲卫生。今晚她拿着酸奶问我:老公,你今晚上想吃草莓?葡萄?桑葚?还是原味的? 我:原味吧! 老婆:好吧!正好今天我也不想洗澡了! 蚊子MM:我要吸恐龙血,我就是要嘛。女儿国国王给唐僧写了一封信:“御弟哥哥,肤白貌美气质佳,天庭饱满地阁方圆,身高体态也是极好,丰姿英伟气宇轩昂,甚合我意。我愿以一国之富,招赘哥哥为夫,坐南面称孤,我为帝后。你我行周公之礼,享鱼水之欢, 砍价的时候带着老公真是件苦B的事!一件衣服卖179,我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢,还是从120砍呢! 老公突然出现:170卖不卖!!! 老婆:上周的零花钱花完了么? 老公:没。 老婆:剩多少? 老公:你上周共给我10元,都剩下了。 老婆:老公你这周真省钱,你没坐公交么? 老公:没有,楼下的大妹子送我上班的。 老婆:你没 佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接:“这位道长怎么称呼?” “我叫李一。” “这位高僧怎么称呼?” “我叫弘一。” “这位大儒怎么称呼?” “我叫周一。” “滚!!再不走就 老婆:昨天你九秒。 老公:啊!天!我以为八秒。 老婆:你尽力了。 老公:我已经用了洪荒之力了! 老婆:期待下次吗? 老公:不期待,我已经很满意了~ 一个牧师来找医生,“医生啊,我的失忆症好像痊愈了。” “是么?那你告诉我,你以前是干啥的?” “布道啊!” “呵呵呵,还是再巩固两个疗程吧。” 今天,妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头,已经腐烂变成紫黑色,长出了绿色的嫩芽。 妈妈拿着蒜头对我说:“你看,虽然这些蒜已经烂了,但是它们仍然孕育了新的生命!这是多么顽强的精神啊!” 我听了很受教 我在看球赛,老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停,还问我怎么不说话,我一拳杵她脸上,说:“我有拳保持沉默。” 男怕入错行,的确!上个月有个人打劫农行就被抓了。井对卅说:美女,你给自己系上了一根腰带之后真漂亮。卅谦虚道:一般啦,我再漂亮也比不上你漂亮啊!你看看你,一下给自己系了两根腰带,简直潮得没治了。 警官,我不知道她怎么死的啊,我埋她的时候她可是活着的呀!我们这边有个小偷,经常在赶集的时候偷东西,但是技术太差每次都被人发现然后被揍得很惨。被揍完他也不走,从包里拿出一包药,吃的敷的都有,就给自己上药。上完药一会儿就又生龙活虎的了。后来这个偷儿洗手不干了, 昨晚惹老婆生气了,我想到按床上啪啪啪就好了,于是把老婆扑倒在床。 老婆:“甭来这套不管用。” 我:“网上不都说这招好使吗!” 老婆:“我跟别人不一样行吧,我有病!” 我:“有病我给你治啊~人没有完美,幸福没有一百分,这个世界上最不开心的,是那些懂得太多和想得太多的人。人生不过是一张清单,你要的,你不要的,计算得太清楚的人通常聪明无比,但,换来的却是烦恼无数和辛苦一场。 刚才跟老婆在路上走着,突然老婆不小心手一松,挎包掉地上了。 她照我屁股就是一脚:“死鬼,玉手镯在包里放着呢,摔碎了怎么办?” 我一脸惊恐地看着她:“你自己掉的,干嘛踢我?” 老婆若有所思地来 小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面,一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候,我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧! 刚才不小心看到了某条“不转死全家”的贴子……犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈……挺方便的……还缓解了疲劳……有些人的存在就是为了提醒我们,不要成为那样的人。 某天公司要开会,女同事在楼上忙,快到时间了才准备到楼下会议室开会。 楼下有好几个会议室,于是发短信给一男同事:哪个房间? 男同事回:507。 据说第二天,男同事没来上班,跟老婆在家解释……老公:“宝贝,我觉得你的人生就像一列火车。” 老婆:“为什么呢?” 老公:“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……还时不时地555555555……” “我老公真是牛啊!” “知道了,知道了。” 大家不耐烦的对铁扇公主说道。 刚看新闻,说的是动物园一头驴子为了争食物怒踢一只羊驼的面部。 结果下面评论有一神回复:草泥马,脑袋被驴踢了吧?有一群蚂蚁在大树下行走,一只鸟停在树上休息,看见一个个小黑点在移动,心中一兴奋以为是黑米,便飞下树,一个劲的用嘴去啄蚂蚁。 一只蚂蚁忍无可忍怒道:“你TM不知道我是公的呀!我的黑脸都快被你亲 有一女网友名字是“熊二的嫂子”,一直不明白其意思。直到有一天她传个照片才知道熊二的嫂子原来潜台词是胸(熊)大的女人,我也是醉了! 蜘蛛:虽说俺家开了个网吧,也就是能顾住全家吃喝不愁,俺决定报个科技学院,学学电子商务,等毕业了能在网络上做点生意。 猪:我智商是不高,没想到在人类中也是如此呀,智商高的你一定猜出来了吧!对,人们所说的“蠢猪”就是我。 我在公厕,老公在外面等着,想逗逗他就给他发信息:“老公我手机掉厕所了怎么办?” 老公回到:“是屎在给我发信息吗?” 。。。。。。 43、乌龟:视死如龟。 领导给了我一瓶红牛,我不喜欢喝就给同事了,同事又献殷勤给了领导,领导把我喊过去说再给你一瓶。。。 劫匪:“都把枪放下!我有人质!!” 人质受惊吓,声音略显虚弱:“救命啊~~” 劫匪:“谁敢向前迈一步!我就毙了这丫的!!!” Pol.ice:“不要冲动!有什么要求我们可以谈!!” 劫匪: 我买了一只仓鼠和一个仓鼠笼子。 有天跟朋友抱怨:“这笼子竟然比老鼠都贵。” 朋友说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?” 不让看动漫,不让玩网游,让我拿什么来对抗来自社会的种种诱惑? 我相信我就是我,我相信明天,我相信出门就能捡到钱。 A:“吃胎盘算什么,我吃过煲仔饭,就是婴儿做的,比你们吃胎盘可怕多了。” B:“我连硬盘都吃。” C:“我连光盘都吃。” D:“我吃过键盘。” E:“我吃过算盘。” F:“有什么好炫耀的, 一天我在一个小区开车,突然一个老太太冲了上来摔在地上,让我给她5000元。 我就打电话说:爸,给我准备一百万,我压死人了! 老太太怒气冲冲的说:别吓唬我,你家自行车能压死人啊! 七月初八一早,喜鹊见到乌鸦,乌鸦看到喜鹊一脸憔悴,问“为何如此疲惫?”。 喜鹊叹了口气:“搭桥”。 乌鸦一脸不解问:“那你为何今年看起来格外疲惫?” 喜鹊又叹了口气:“桥震” 食人族酋长出国旅游,一不小心撞到了关羽。酋长大喊,“服务员,我说了不加蕃茄酱的……” 时间过得真快,该去修表了。 猫头鹰:之所以天天值夜班,还不是因为家里的孩子念书需要钱,而上夜班比上白班的工资高。 “同行时,一定要让胖子先走!” “为什么?” “这叫尊重!”有些人耳根子特别软,你说啥好,Ta就买了,你说哪好玩,Ta就去了。你以为人家是没主见吗?错,人家有钱! 有一人发帖求助:“苹果5s怎么越狱。” 楼下回复:“刷机。” 差不多过了二十分钟,楼主又问:“我刷了,怎么还是没有反应,是不是要加点洗衣粉?”女:“你们男人为什么不喜欢河而喜欢海啊?” 男:“这是男人的秘密!” 女:“不说不理你了啊!” 男:“笨,因为海的波大啊!”去年你对我说:等我长发及腰,娶我可好?可是最近我发现,你隔三差五地去剪头发,到底是几个意思? 丈夫:媳妇,你给我买个钱包呗。 妻子:你不是不爱带钱包,怕丢吗? 丈夫:是啊,可是最近我发现,每次吃饭埋单,等他们都打开包拿出钱包,再打开钱包时,服务员已经找我钱了。 与男友冷战,他说我们冷静一下吧。 今天上课他坐在我前边,我鼓起勇气在他背后悄悄的说“对不起 我们不要吵了。”他一点反应也没有!我沮丧极了。这时候我的手机闪了闪,他说:“对不起亲爱的,我回不了头了… “先不聊了,时间到了,我去上课了。” “嗯,好梦。” 虾:求求各位娱记高抬贵手,国庆节想好好的休息几天,别再炒我了行不?我真的不敢再红了,再红就没命了。 校花是女的,校草是男的。有句老话说;天涯何处无芳草,何必单恋一枝花。那么它的意思就是:天下男的很多,何必去喜欢女的。 丈母娘 属性:火。 攻击力:MAX+ 防御力:MAX+ 必杀技:铁嘴 无敌技:钱 队友:老丈人 掉落物品:闺女 暴击:你有房吗?你有车吗?你有存款吗? 弱点:无 男人,一定要有兽性,任何时候让别人知道我才是主宰,我的兽性一旦爆发,连我自己都害怕! 咩~咩~ 咩咩~ 吃火锅没有蒜泥了,我拿来颗大蒜,夸它说:“你好漂亮!”把它夸高兴了,没准它就自拍呢!我想。 “师父,我最近无师自通练就了一门绝学。” “说来听听。” “我现在精通腹语。” “哦?休骗为师!” “不信,你听!” “放屁就好好放,还TM腹语。。。” 有个人问禅师:“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处置乎?” 禅师曰:“忍他、由他、耐他、敬他。” “我懂了,你是让我过几年再看吗?” “不,我是说你活该。” 我本来有两颗心,一颗善一颗恶。但自从认识了你,就只剩下善心,因为我恶心死了。 A:你怎么看待靠脸吃饭的人? B:有毛病。 A:为啥? B:因为正常人吃饭都靠嘴。 1床的王大妈问2床的李大妈:“你在这住院,怎么不见儿女来看你?” 李大妈:“我女儿工作太忙,我就没跟她说。” 王大妈:“我虽然没有子女,不过一会儿我干女儿来看我。” “干女儿?” “是我买保 老婆问我:“假如世界上就剩你一个男人,你选谁做老婆。” 我想都没想:“这还用选吗?” 话没说完就被老婆抱住亲了一口。。。其实我想说:“全是我的。。。” 河马的嘴原本没有现在大,可是有一阵子突然喜欢报料胡说,成天编造其他动物的绯闻,大家都叫它们马大嘴,后来嘴就真的变大了。 这一天,一位漂亮的女孩在一个池塘边发现了一只非常大的青蛙。女孩惊讶极了,伸手就去捉青蛙。 没想到,青蛙竟主动跳上了她的手掌。 接着,更令人惊奇的事发生了,青蛙开口说起了话:“亲爱的姑娘,我在这里某天,我和仨哥们儿一起喝酒。喝高了,大家开始聊人生,谈理想。我说:“我的理想是和我爸一样月薪十万!”当时,他们都惊呆了,说:“没看出来你也是富二代啊!”我端起酒杯,慢慢的说:“不是啊,我爸的理想也是月有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察有次下课,前桌男生突然转过头来说:“我要娶你……”说完被口水噎着了,下半句是“的狗命”。一女的问禅师:大师,现在男我男友的心全都在世界杯上了,晚上理都不理我,就连那个。。。也没有了,我该怎么办?禅师不语,指着自己的胸口。女的好像突然顿悟:大师,我明白了,你的意思是我的心胸不够宽广,需要包 她死于谋杀。 上帝:“你确定他爱你吗?” 她:“是的,他五岁时我们就在一起了,他经常会把我抱起来,爱抚我的额头,轻晃我的肩膀。他甚至愿意把每一分钱都给我…” 上帝:“后来呢?” 她:“他为了 整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例,如果不是把时间都浪费在了微博上,我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。 “天气好热,爱妃很辛苦吧?” “谢陛下关爱。您怎么知道臣妾辛苦呢?” “呵呵,毕竟你是万金(斤)之躯。” “讨厌讨厌,臣妾还不到两百斤呢!” 河水义无反顾地向前奔流,留下一堆泡沫,挤在河湾里,成天讨论着生活方向的问题。最近真穷,穷到什么地步呢,一个多月没有收到快递了。 少妇请大师算彩票。大师掐指:你出国几次?4次。 几个孩子? 2个。 今年读了几本书? 5本。 每月跟老公几次? 少妇羞红:2次。 至今有过几次外遇? 少妇愠怒:我是良家! 大师:那 “书豪啊,现在你已成名,应该改个霸气一点的名字了。” “教练,听你的。” “我希望你延续神勇,助我扫平其他球队,就叫你平之吧!”。。。 狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信,可以自己来做做这个实验:把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。 看看你把后备箱打开的时候,他们中哪一个见到你会很高兴? 朋友考验驾照后就和着了魔似的想要买车,各种借口都能成为买车的理由,比如今天他回来后对他爸说:“爸,我公交卡里的钱刷完了,买辆车吧。” 某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底:“你最经常用的交通工具是什么?” 男方回答:“飞机、动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领,嫁之。 婚后却发现男方是个民工,骑一辆破自行车上下班。 在上班,给老公打电话,老公:你在干嘛? 老公说:在给你做饭呢! 一阵好感动,然后问:做完饭干嘛?(想他说等我回去吃呢) 老公说:能干嘛,擦屁股!!! 妹的,真想掐死他!不要抱怨生活太累,闯出来就好了。像我以前什么也不是,现在每天都有许多人找我,就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼:“服务员,过来一下”青年:“大师,我想戒烟!我的肺快不行了!”大师:“那你找一个女朋友吧!”青年“大师你是说,找女朋友就没心思抽烟了?”大师:“我是说,有了女朋友你还有钱抽烟?别说肺了,肾估计也就不行了!” 一农民到动物园,第一次看到斑马,回村后,和大伙吹:北京的毛驴都穿海军背心。 人最怕的就是突然膨胀,精神上会让人失去理智,肉体上会让人失去锁骨,腰窝,蝴蝶骨,下巴尖。 刮胡子总是发现脸上有刮胡刀留下的小伤口,我一直以为是刮胡刀太锋利,其实不是,原因还在我自己,是我的脸皮太薄了。 楚汉相争,项羽被围垓下,营帐中酌酒悲歌:“力拔山兮气盖世,时不利兮骓不逝,骓不逝兮可奈何,虞兮虞兮奈若何?” 歌词苍凉悲壮,情思悱恻,随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹,怆然拔 郭德钢:感谢于老师,带病来参加演出。这段时间您身体不好。 于谦:不舒服 郭:尤其这次这个病很重,都破了相了。 于:怎么破相了? 郭:痔疮 失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。 “小米和iPhone比,优势在哪里?” “丢了没那么心疼” 有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。晚上归家,老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。。。 媳妇在旁边愤愤地说:“门要是个女的,非急死不可。” 我说:大师为什么我哥们都结婚了,而我还单身? 大师:转身看了我一眼,不经意露出了微笑。 我说:连大师也笑话我吗? 大师:不,只是施主长得真是搞笑。 我。。。小时候很喜欢一句诗:宠辱不惊,笑看庭前花开花落。长大后理解更加深刻,要是我也有这样一个带花园别墅,我特么也宠辱不惊。 老婆住院,中午吃药,她:老公,这药好难吃啊!我不想吃! 老公:乖,赶紧吃吧!要是好吃我早就自己吃了,哪还轮到给你吃啊!今天和女友走在大街上,突然一辆保时捷冲来,将我女友撞飞几十米。 老子当时破口大骂:“你他娘的开车不长眼啊?要不是老子这次气冲满了,飞出去的就是我了!” 一群SB在讨论谁是SB中的2B,大家都争着说自已是,最后他人找到一家精神病院的院长。。。 院长说:“你们每个人先交300元。” 大家都交了,院长说:“你们都是。” 小明的叔叔对他很严厉,小明有些怕他叔叔,相反,他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他:“小明你以后有钱了请我吃大餐吗?” “不!” “那你请谁啊?” “请婶婶与萌萌!” “多少楼台烟雨晚上跟老婆散步,看见对面走来一对恋人,女孩超靓,男的超挫的那种,我不禁低下头亲叹:“唉,好白菜都让猪拱了!” 老婆听见回头一巴掌:“不许骂自己是猪。” 黄鼠狼对鸡说:出来吧朋友,成天把自己关在阴暗狭窄的笼子里永远也不会有什么大出息的。 鸡对黄鼠狼说:你的话语总是那么动听,可你在说谎之前至少应该把嘴边的鸡毛弄干净。 食堂菜是我国第九大菜系,广泛分布于全国各地,特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个,这个那个等,主要烹饪方法有瞎特么炒、 乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。 。 母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁,女儿反对说:“不行!不行!就是不行!他太老了!” 母亲:“老一点有啥关系,又不是让你煮着吃。”龟:快节奏的后果就是短命。 “逻辑从来不能够传染,逻辑需要的是学习,能传染的是情绪。” “所以这就是为什么男人永远都没办法说服女人的原因?” 穿越到古代当妃子,咋都好,就是别遇到口音重的皇帝。不然君王一怒降罪下来,你以为是赐死,太监却让你吃屎。 变色龙:爱好魔术有木有?色素吃多了有木有?两面三刀,这个真没有。晚上临睡,老婆躺床上玩手机,我躺她旁边,脑袋枕在她胸上,问她:“媳妇儿,咱玩脑筋急转弯呗:脑袋枕在你胸上,打一物品”。 老婆爱理不理的说不知。 我说:“平板电(垫)脑。” 晚上就去睡沙发了…… 你是在酒吧和她相遇的,那天她化了淡妆,脸颊微红,在昏暗的灯光下略显忧郁。 你静静地看着她,陪她喝酒,听她倾诉,直到她难受地哇哇乱吐,你打车把她送回家,安顿好她,绅士地离开,你内心期待和她将有一个美 老公回家后,我就一直带着他看恐怖电影。。。 正当老公看得起劲时,外边下起了大雨,电闪雷鸣! 我小声在老公耳边说道:“大衣柜的门怎么开了。。。” 老公偷瞄了衣柜一眼,衣柜里慢慢的伸出了两只手。。 老婆突然问我:“如果有一个很漂亮的女人勾引你,你会不会上钩啊?” 老公认真思考了一下,犹豫说:“其实也不用那么漂亮吧。。。” 旅客:想不到政府管得这么严,你们还能顶风作案,倒票、卖高价票,你们就不怕被拘留? 票贩子:祖师爷留下祖训,做我们这行就是要成全别人、恶心自己,只要市场有需求,我们就不怕被拘留。 终于下雪了,之前一直关注天气,看着那一溜的晴天我都快愁死了。。。终于可以用我新买的伞了!!! “多大岁数还没有性经验最尴尬?” “当爹以后。” “现在小学的应用题,是不是可以放过出水管放水管了?” 神回复:“必须放过,现在可以改成小明手机常亮玩游戏五分钟掉3%的电量,用充电宝三分钟充2%,请问小明一边玩游戏一边充电多久可以充满?” 那天我突然问我女友:你觉得我长得好看吗? 他:你要听真话还是假话? 我:假话。 他:有点难看! 我(欣喜):那我要听真话! 他:很难看! 我:…… 一天同学聚会,都说自己工资有多高多高,问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。 大家都笑话我说确实少的可怜,最后我补了句:老婆发的,全场瞬间沉默,然后惊呼:这才叫土豪啊。。。 青年苦苦求问禅师自己的人生,禅师问:“你喜欢什么样的生活?A没钱;B有钱。” “B。” “你喜欢什么样的女人?A丑女;B美女。” “B。” 禅师点点头:“这两个答案就是你的人生。” 青年大话说上技校时我们班为机电八班。某日,学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊:“机二,加油……机二,加油……”我们班女生也学着人家喊:“机八,加油……机八,加油……”我滴个神! “你的钱呢?” “小河里水流着花啦啦啦啦啦。。。” “那信用卡呢?” “风吹着杨柳呀刷啦啦啦啦啦。。。”一对夫妻吵架,丈夫敢怒不敢言,拿着计算器对着妻子按38,计算器还是会发音的那种。 老婆花钱没有节制,支付宝或刷卡眼都不眨。 昨天她准备下手一款钻石项链,我苦恼的向朋友诉苦,他们支招说用现金,看着会心疼。 别说还真有效,老婆看到一捆钱换回条细链子,心疼的把我揍了好几顿。。。小侄子抓周,左手抓了个印章,右手抓了钱。我爷爷低着头背着手沉思了一会儿说:这TM是出了个贪官儿啊!兔子对乌龟说:“乌龟老弟,今天我们比个赛,看谁先回家?” 乌龟爽快答应道:“行,你准备好了吗?” “准备好了,”兔子作冲刺状,并发出指令:“开始!” 乌龟果断缩头。 刚结婚不到一年,因为种种事情,家暴一直不断,唉,天都黑了老公还没回来,看来我昨晚下手是真的重了! “老婆,今天好热,不如我们出去找个地方玩吧” “好啊,你想去哪” “找个凉快并且可以玩水的地方” “那你打开空调把衣服洗了去吧” 一个男人去市场买菜,问道:“我要买些菜晚上留给妻子吃,你这蔬菜没喷洒过农药吧。” 菜贩子说:“没有,这种事得你自己干。” 刚看一哲语,说媳妇是路,朋友是牛。一辈子路就一条,牛会有几只。在有钱的时候别走错路,缺钱的时候别卖牛。。。。 结果有神人回复:那牛上路了怎么办?!!! 。。。。。。 上联:西对北,南对东,白板对红中。名师对高手,赌棍对牌虫; 下联:边三万,嵌七筒,独听对双凤。岗上花开险,海底捞月凶。 女:床上我听你的,下床你听我的,如何? 男:不要,为了那几秒钟,太亏了! 一开发商死后上了天堂。 到了天堂他要和上帝去喝茶,上帝认为他太能开发,会扰乱天堂,拒绝和他喝茶,就把他打入地狱。 刚过了一星期,阎王就满头大汗找上门来:上帝呀,赶紧把他弄走吧。 上帝问:怎么回不习惯化妆的女人化妆不好意思出门,觉的像戴了面具……习惯化妆的女人不化妆不好意思出门,觉的像没带脸…… “老公,新年你想要什么礼物?” “你少骂我一点儿就行了。” “…你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!” “……”“老公,我喜欢这双鞋。” 老公看了看8888元的标签,说道:“钱可能不够,就带了一半。” “那就买4000的那双吧。” “不告诉你了吗?只带了88。” 大家好,自我介绍一下,我的日本名叫美人坯子。 昨天去洗澡,到我搓澡的时候,我对搓澡的师傅说:“师傅,我有点脏,最近忙有阵子没洗澡了。” 师傅大义凛然地说:“这都不是事,我干搓澡这么多年,多埋汰的没见过啊。” 搓了一会,师傅内伤地说:“小伙子 A:“听说我们的祖先那时没有电,没有电视,没有电脑,更没ipad,他们怎能生活下去呢?” B:“所以他们都死了呗。” 老公:“老婆,你少吃点榴莲吧。太难闻了。” 老婆:“你不是说女人要有一点味道吗?” 老公:!@#!@# 这世上什么东西都是假的,只有你胖是真的。 白娘子问许仙:“你为何对我如此情深?” 许仙说:“青青的一个吻,已经打动我的心...嗯,好像哪里不对哦?” 万圣节扮鬼,我扮个什么鬼呢???有了,我扮穷鬼! 女儿意志坚定地对妈妈说:“妈妈,不管你和爸爸怎么反对,可是我还是忘不了他。我的眼里只有他。这辈子我非他不嫁!” 妈妈叹了口气,劝解道:“女儿啊,要怎么对你说你才明白啊。傻孩子,咱们是老鼠, 老婆买了一把崭新的拖把回家,对老公说:“今天是你的生日,我特地为你挑选了一把最好的拖把,对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。” 展昭:“公孙先生,我与白玉堂决定到美国缉凶。” 公孙策:“甚好,考虑到文化差异,你二人最好各取一个具有当地特色的化名,方便行动。” 展昭:“有劳先生了。” 公孙策细细观察展昭与白玉堂,一拍大腿 “你个大SB” sb对SB说。 饥渴难耐的小明路过公厕,花了五毛钱进去大吃大喝了一顿。 男子刚看完电影回家,路过一片小树林时,只听他神经质的学着电影中主角的台词,大喝一声:“不要再藏着了,我早就发现你们了!” 话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪,然后男子当场吓尿了。 爸爸看见女儿的一只手打着夹板,忙问她怎么了。 女儿悲愤地说:“家暴啊!骨折了。” 爸爸心疼坏了,他愤怒地对女婿说:“你用啥把我女儿打成这样?” 女婿捂着红肿的脸说:“脸。” 老师经常说走路靠右走,真是奇怪:都向右走,那左边留着干嘛啊!!! 生完宝宝身材一直没恢复,一日跟老公聊天,突然想起我俩谈恋爱时他特喜欢枕我肚子,于是问他现在怎么不枕了? 这二货说:我不喜欢枕高枕头。 什么,你和我妈同时掉水里我救谁?都快结婚了你还拿这个问我?你很想知道是吧,我明告诉你,我救我妈!我妈把我拉扯这么大不容易,她吃了多少苦你知道吗!我知道我这么回答你会不高兴,这婚你爱结结,不结拉倒。一睡觉前,我对老婆说:“你看现在的萌妹子说话就是好听,后面都带个重叠的字,比如:吃饭饭,睡觉觉,香蕉蕉,面包包。。。听着多舒服啊。” 老婆不屑地白了我一眼,说:“就这些我也会啊。” 我怀疑地看着老婆同学一个人坐边上生闷气,小强问他咋啦,他说:“边上美女惹着他了。”小强看了看说:“人家美女都没搭理你啊,怎么就惹着你了。”同学:“我就是因为她没搭理我生气了!” 昨晚吃完饭跟老公出去散步,路上一辆宝马在卖高跟凉鞋,足有一二百双。 拉着老公过去看,老板幽幽地说:很便宜的,帮个忙吧!不卖完老婆不让回家啊。 早上上班要出门的时候,老婆说今天要和姐们逛街,没钱了。 我投去鄙视的目光,掏出钱包,拿出20元问可以吗? 老婆点点头。然后,然后她就拿着我的钱包走了。 每次老婆欺负我,我脑子里便会出现两个小人,一个说:忍住,忍忍就过去了! 另一个说:你TM想什么呢,想造反咋的,忍住。。。 11、记住:大“丈夫”,要对妻子好一点;要对自己狠一点。 蜡烛也是神器,表白可以用,搞情调可以用,玩刺激可以用,最后上坟还可以用。 苍蝇:有缝儿的鸡蛋要钻,没缝儿的鸡蛋创造个缝儿也要钻。 “你不知道讲笑话的人自己不笑是最基本的原则吗。” “我知道啊。” “那你讲个荤段子怎么还自己硬起来了?” 帅哥捡到一个神灯,灯神说可以实现他3个愿望。他很兴奋:“唷,不错嘛,屌爆了!” 砰一声响,下面就爆了。 帅哥急了:“快把我下面变回来!” 灯神手一挥,他拉开裤子一看果然又回来了,他觉得太神奇了大师兄相亲。媒婆:“你的金箍棒真有那么沉么?”大师兄:“废话,13500斤啊!”媒婆:“经常举在手里么。”大师兄:“不举。”媒婆:“姑娘,咱们走!”老杨做阑尾炎手术,我去看他,他说没事就是饿。原来做阑尾炎手术要等病人放屁后才可以吃饭。已经两天了,亲戚朋友五六个都坐在那里等那个屁。突然老杨笑着说,来了来了。大家恭耳倾听,“噗。。。”“哎。。。”前面 黑夜降临,被压五行山下的孙悟空悲从心来,放声歌唱: “夜深人静的石猴,是想家的石猴~~”知道怎么才能让女人喜欢你吗?如果女人漂亮,你就夸她:你真聪明;如果女人不怎么漂亮,你就夸她:你真漂亮;如果这个女人既不漂亮也不聪明,你就说:哇~你最近瘦了好多哦! A:听说你调职了,高升了吧? B:嗯,算升了。之前只看管一个小小的办公室,现在调我去大门那里看整个公司了。 A。。。 我用眼神杀人,江湖人称目击者。 毛毛虫:你们天天想着“化蝶飞”,“蝶”就是我化的,以后可不要在说我丑了。 我长得一点也不像朋友圈里那样美,我过得也一点不像朋友圈里那样好,但我吃得真的就像朋友圈里那样多!一个人在没钱的时候,把勤奋散出去,钱就来了;当有钱的时候,把钱散出去,人就来了;当有人的时候,把爱心散出去,事业就来了!一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时,咖啡不见了。 “谁喝了我的咖啡?”兔子问。 无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍,语气中带着愤怒 两个好友聊天。 A:“昨天借给了那个考古学家一万元。” B:“那你别指望还了,100年人家跟本不放到眼里。” “圣僧,我美不美?”圣僧听得烦了,转过身去接着念经。 她望着圣僧的后脑勺说:“魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人?” 一女的问一男的,说:在每句话的后面都加一个呢字,是不是很可爱,很萌呢? 男的回答说:不! 女的问为什么? 男的回答说:因为每次回家我老婆都问我:钱呢! 虽然我很穷,但是有钱人的毛病我全都有。 为了净化空气,我在家里放了十几个植物人。外婆生病了,大姨坐了几小时汽车赶回来探望。大姨晕车很严重,卧床休息了整整三天才恢复过来。大姨临走时,病早几天已经好了的外婆拉着大姨的手,依依不舍:“大丫头,你以后还是少回来,我照顾晕车的人,实在没什么 一对日本夫妻在吵架。丈夫说:“斯气哒记!” 妻子说:“阔挖泥泥!” 丈夫说:“托卡啊安吉,楼底牢乌密牙阔喔!” 妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求:“米米纳阔乌滴,达来厅阔乌鸡!” 丈夫怒喝: 八戒:前面的那几位施主在干什么?像是说话又像在唱歌,既像骑马又像跳舞。时辰不早了,该是用斋饭的时候了,老猪我既饿又渴,他们怎么还有这么大的精神头儿? 悟空:师弟,他们穿的是什么衣服?说的是什么话? 鹦鹉:学一门疯狂外语,娶一个外国老婆,咱也玩玩家庭暴力。 有时候我很想离家出走,可我想,我要是失踪了,我的父母应该会心急如焚, 他们一定会行动起来到处贴启事,启事的内容大致会是:本户有一间空余的房间出租,价格面议。妻子给丈夫打电话,故意换了一种声音:“你猜,我是谁?” 丈夫一听,立刻兴奋起来,说:“我的好妹妹,你是XX夜总会的丽丽吧?” 妻子一听大怒,恢复自己的声音:“你说谁是丽丽?” 丈夫一惊,连忙换了老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,就买一个。”当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。” 本群自古无色狼,正人群子排成行,偶尔几起强奸案,作案也是女流氓! 二货老婆给我买了一双新鞋,回来和我表功:老公,快来试一试新鞋。 嗯。挺好的,我边试边夸赞道:要不是一只42的,一只41的,还是一边的,结果应该是完美的。世界杯临近,记者逮住做活动累得大汗淋漓的贝利:今年世界杯巴西能夺冠么?贝利说:你别着急我先喝口水。然后拿起半瓶矿泉水往里面扔了几颗小石子。 那天在路上,伸手给朋友打招呼,结果一辆Taxi立即停在身旁…… 我问:“有事吗?” 司机:“上车啊!” 我:“去哪里?” 司机满脸黑线。。。。 车前有个小伙子,向后跳了一下摔倒在地,用很痛苦的表情看着我。 我:“没撞到你啊,怎么年纪轻轻就讹人啊?” 小伙子:“谁能证明,你有装行车记录仪吗?” 我心头一紧,没装啊。 “后悔了吧?” 粗话,人类历史上最伟大的发明。在此之前,原始人只能靠提高音量和互相投掷石块表达对对方的不满。一个村里惟一的一头母牛死了,村民决定集资买一头母牛,给村里的公牛配对。 村民们打听了母牛的价格,发现大多数地方的母牛价格都很贵,只有一个地方的母牛非常便宜。 于是,他们把这头便宜的母牛买了回来,结 同事:小伙子还在加班吗? 我是啊!刚来业务不熟加班多多熟悉业务。 同事:嗯,不错啊,挺积极啊,有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班,最后。。。 我:最后加薪了还是升职了? 同事: “井”字很内涵,横竖都是二,“回”字更内涵,四面八方都是二! 夫妻之间沟通很重要,没有什么是不好商量的。 比如今天我老婆骂我:“你看看你做的这些破事!” 我平心静气地说:“你应该多想想我好的一面……” “我老婆果然接受了我的建议,说:“你看看你干的这些 “每天,叫我起床的不是闹钟,而是梦想。”曾经,这段话也鼓舞了我好久。 而现在,每天叫我起床的不是梦想,也不是闹钟,而是我老婆的玉手按摩我肌肉的声音…… 孙权送给曹操一头大象,曹操很想知道大象有多重,可是手下没人想出好办法。 于是他找来自己的小儿子曹冲帮忙,曹冲不耐烦道:“你们没上过小学吗?!都去看看小学语文第四册吧!” 叶公非常喜欢龙。他在衣带钩上画着龙,在酒具上刻着龙,他的房屋卧室凡是雕刻花纹的地方也全都雕刻着龙。天上的真龙知道了,很是感动。一天,真龙降落到叶公的家里,叶公见了真龙恐怖的样子,吓得脸都变了颜色,回初三月考,考室坐次按成绩排名安排,一哥们全校倒数第二,考试的时候哥们回头,想看看倒数第一的神人是谁,结果在他回头的瞬间,那哥们迅速的捂住了试卷,我哥们立马不乐意了,吼道“你倒数第一,老子倒数第二,我脑 手机聚会上,一个手机说:“我是诺基亚的。” 另一个说:“我是三星的。” 还有一个打扮很入时的说:“我是苹果的。” 这时,角落里的一个手机说:“都别争了,爷是山寨的,爷爱是谁就是谁的!” 老婆最近突然要减肥。我说:“减什么减,这样挺好的。”她说:“不行,你嘴上这样说,以后会肯定会嫌我胖不要我的。而且你不要我了,我太胖了也会嫁不出去的。”我勒个去。。。朋友:我不是小气,我上半年看中一辆三十万的车。所以省吃俭用,现在买下了。哥瞪大眼睛:什么?省了半年,就能买车了?兄弟,你厉害啊!朋友:不,我老爸给了我三十万。但我自己买车,总不能一点钱不花吧?哥:尼玛 目前羊的数量是狼的几十倍,跟羊结婚,能帮我拉到一大批支持者。一美女问我:“大姐,我猜你有二十七八吧?”“嘿嘿,我三十多了,我是不是看着挺年轻?”“嗯,衣服穿的幼稚就显得年轻!”我。。。 没有马云的钱,长了马云的脸;没有霍金的命,得了霍金的病。。 两个男人讨论夫妻生活,一个说:“两个人过日子,就像一条公路上并排行驶的两辆汽车,磕碰是难免的。” 另一个道:“你说得太对了!不过我家的那辆位,可以说是辆装甲车!” 女子问禅师:“生活不如意,身边的人和事难以忍受,无法融入社会。” 禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水,很快水就满了。 禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了,杯子也没满。 女子若有所思的点点头:“ 金庸小说里总有一个风度翩翩、气质俊朗、武功超群的表哥。但金庸最后总要把这位表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。 比如天龙八部里的慕容复、连城诀里的汪啸风、倚天屠龙记里的卫璧。 一直不知道金今天在街上看见一女,总感觉认识,可是总是想不起来是谁?晚上回家的时候看见老婆,忽然反应过来是自己老婆,她早上没化妆出去了! 公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。 展昭第一次看见时,神色古怪。问道:“公孙先生,展某有一问不知当不当讲……” 公孙策:“展护卫但说无妨。” 展昭:“您是不是刚亲 牛仔裤的破洞已经是时尚了,毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢? 没结婚前,老公经常把我吃剩的面包、饮料、甚至碗里的饭菜都包干,以为这就是恩爱和不嫌弃,尼玛,现在才发现,这货是真抠门。。。 “你怎么总是对人打躬作揖的,像什么样子?” “你想挤奶,就得在奶牛面前弯下腰,知道吗?” 如果我得了抑郁症,我有钱治疗吗?没有。想到这里,原本快乐的我就开始抑郁。 有个同事看到办公室后面有人在打游戏,于是凑过去,一个不留意打了个嗝。。。 后面同事哭丧着脸来句:你还不如冲我放个屁呢!蚓:过了大半年了,搞的都是小隧道工程,但愿国庆节后能像穿山甲大哥一样,接到一些大工程。 、蛾子:吹灯拔蜡。 “皇上,今天我们学习减法,减法很简单,只需要把每一位上的数相减,比如25减12,2减1是1,5减3是2,所以结果是13。” “爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办?比如21减15?” “皇上,这种 今天有台风了, 我好担心,离银行这么近,里面钱会不会刮出来,万一刮给我三五百万就麻烦了,该怎么花啊 !万一刮来豪车四五辆该怎么办!我该开哪一辆呢?愁人!再万一刮来几个美女怎么办?我国法律规定一夫一妻 希望你们能用功读书,不要像我只能靠脸混吃混喝。 老婆失踪了,老公报案,Pol.ice说:如果找到她有什么话需要转告? 老公:你就说我妈走了。 变色龙:随机应变牌迷彩服,采用纯天然真皮材料,变色快,隐身效果好,特种部队专供。 A:今天做个了恶梦 B:没事,梦境都是反的 A:好吧,这样我就安心了,我睡觉了,晚安 B:恩,晚安,祝你做个好梦。 问:避·孕·药的主要成分是什么? <FONT color=#ffffff>答:抗“生”素 我:“呜呜呜,老公,不好了!钱没了。。。” 老公急忙问道:“我今天早上才把工资给你,你就弄丢啦?你这败家娘们儿,在哪丢的!” 我哭着说道:“我也不知道,我今天就去了包包店,买了两个包,然后又去 老婆:如果我们死了,都下地狱怎么办? 老公:我会祈求上帝让你去天堂,我一个人在地狱的! 老婆:算你有良心! 老公:我怕我们两个都在地狱,又结为夫妻,对我来说,那才是真正的地狱。 和老婆结婚好几年了,一直怀不上孩子,每次吵架我总是埋怨她的肚子不争气。 谁知,老婆居然顶撞道:谁不争气还不知道呢?老娘当年谈了两次恋爱,打了5次胎,你说到底是谁有问题? 看来真的是我有问题,该小鱼:「叔叔,谢谢你昨天送我的礼物!」叔叔:「别客气,不算甚麽。」小鱼:「我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你……」“哥,今天怎么了,心不在焉的?”“哎,还不是和你嫂子吵架了”“怎么了?”“那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人。”“那不是冤枉你吗?”“是啊,算了,不提那扫兴的事!”“嗯,那我们早点睡吧。”一家人吃完晚饭,闲聊。我妈:“你都28了,赶紧找个对象结婚吧。”我说:“着什么急,我才28,还能玩好几年呢!”这时旁边的小妹突然说道:“你再玩几年,那嫂子不也跟别人玩几年吗?” “你做过最徒劳的一件事是什么?” “脱光衣服站在体重秤上。” 最近压力较大,上山找大师寻求解压良方。 大师:“施主压力来自何处?” 我:“来自工作。” 大师:“辞去工作,压力自然不在。” 我:“没了工作你让我喝西北风去啊?!” 大师:“不会的,绝对不 一哥们第一次带女朋友回家见父母,她女朋友走了之后,他问爸妈对女朋友的印象怎么样? 他爸思考了一下说道:“相貌一般,有点胖,你怎么也喜欢这样的?” 哥们还没来的及说话,他妈在旁边呼一下就站了起来回家晚了,被拿着棍子的老爸,狠狠揍了一顿!事后,老妈抱着我,问道:“疼吗?”我哭着说道:“疼。。。”老妈:“恨你爸吗?”我说道:“不恨。”老妈感叹道:“哎,女儿就是跟爸亲,这么打你,你也不恨他。。。” 蚂蚁和大象结婚没有两天同,就要离婚。 法-官问原因,蚂蚁说:“能不离吗?接个吻都要爬20分钟!” 大象生气到:“离,坚决的离!接个吻都要拿放大镜找半天,好不容易找到了,喘口气,又 来公司实习半年了,一共我们三个实习生,另外两人陆续离开。 近日无所事事,和部门经理开玩笑:“我这边没啥任务了,咋还不辞退了我”。 经理回到:“可不行,没个临时工,万一出事了咋办。” 酒吧里,男子正在跟朋友诉苦,道:“前阵子只是和MM握了个手,她居然怀孕了!” 朋友大惊:“没搞错吧?握手也能怀上?” 男子纠结地说道:“哎,我不喜欢洗手,没想到她也是。 ” 什么动物最容易摔倒? 狐狸,因为他最狡猾,脚滑。 那天我爸语重心长的跟我讲:闺女啊,你妈说了,三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想,也怪合适的,换不了车咱换个老婆!! 在餐馆吃自助餐,忽有个奇怪的联想,觉得很多人吃自助餐的过程仿佛人生之缩影:开始时饥肠辘辘,大鱼大肉,仿佛青年之血气方刚;渐渐不饿了,开始精挑细品,仿佛中年之沉稳老练;最后饱了,开始打嗝剔牙,仿佛老年 警告大家:凡在公司文化里加上宏扬中华传统文化的,全是骗子。老板给员工讲话:“大家好,我是你们的老板,为了亲切,你们以后就叫我老大。”他又看看女员工,“如果你们业绩突出的话,你们还有机会坐在老二的位置上”。 如今我衣锦还乡,家乡人都可以穿上衣服了! “您好,这里是易迅网,请问有什么可以帮您?” “你们是不是价钱比京东高就赔啊?” “是的。” “我看中你们一个洗衣机,标价比京东高。” “没有吧。。。” “你看,京东的价标在图片底部,你们 最近学校在查早恋,查到我女朋友头上了。我以为完蛋了,结果查出我女朋友的男朋友不是我,那群老师真傻! 周日上午,我和老婆去商场买衣服,可到了那里一看,老婆看好的一件衣服卖完了,只给我买了一件花格子衬衫。我穿上新衣服以后,老婆一看就来气,冲我直翻白眼。 下午,我穿着新衬衫和老婆在小河边散步,正巧看 “姑姑,姑姑……” 小龙女连忙回头:“Cao!怎么又是只鸽子!” 天天看穿越小说、电视剧,看的马桶都像穿越的洞。 面对汹汹群鬼,道士一边诵咒, 一边用朱砂飞速在符箓上写下:“太上老君急急如律令!” 扔到半空,半天却没回应。 道士拍拍脑袋,把符箓抓回来, 用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@ 外公年纪大了耳朵有点背,记得有次我和表姐说起一个电视剧,叫《上错花轿嫁对郎》,当年小火的一个电视剧。 我和表姐说的正欢,外公路过,问我们:“什么?上吊遇见杨六郎?” 公孙策:“我刚认识包大人时,他还是一位白皙男子。”。 展昭吃惊:“何以变成现在这样?” 公孙策:“因为包大人为官清廉,得罪了不少朝中奸臣,他们齐心协力在万岁面前搬弄是非。” “原来如此。”展昭 白头翁:只想和您白头到老。 公牛出差,恐母牛无人照顾。 便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,还是老实大象可靠。 不日公牛归来从象处领回夫人。 次日公牛怒斥:到底怎么回事,你TMD牛B大了“美女你好,请问您贵姓?”“我姓熏!”“熏是很少见的姓哦,是熏衣草的熏吗?”“不是,是熏悟空的熏。 公司有个员工的离职原因是:肠胃不好,消化不了老板画的饼。 除夕的晚上,很多中国家庭都囤积了大量火药,与某种怪物战斗。外国人不知道,中国人一次又一次的拯救了地球。 不要轻易相信网上、电视、报纸、收音机上的那些保健品广告,隔壁老爷就是不听劝告,将十多万积蓄都花在保健品上,好好的一个人就这么给撑死了。 老婆弯腰捡东西,发现我盯着她领口看啪给我一巴掌。 老婆:“TMD发现你就是贱,老娘脱光了让你看,也没见你这么兴奋。” 我竟然无法反驳。。。高中住校,我睡上铺,有段时间,天天吃烤红薯,屁有点多,睡我下铺的同学郁闷死了,非要跟我换铺“你在上面放屁,总觉得你是故意对着我放的。”第二天又要求换回来:“总觉得臭味往上跑。”第三天黑着眼圈说:“姐求 你每天都那么努力,忍受了那么多的寂寞和痛苦,可我也没见你有多优秀。 我们年少时,就已经有车了,一起上了车,我喊:“老婆,帮我系上安全带!” 你说:“好勒!” 然后从后面抱住我,我用力一蹬自行车,就出发了。 A:为什么中东的美女个个都貌美如花,却要带面纱? B啪就给A一巴掌:这TM不是废话吗,这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武,不照样穿着内裤吗!昨天在公园长凳子上坐着,隔壁一对夫妻闹别扭,男人刚开始一直不说话……突然开始说话了:第一,我们是夫妻! 第二,我们接受过高等教育的,有知识有文化有素养的人! 第三,今天说出来逛街的人是你,说不想逛 老婆现在胖了,每次睡觉的时候,她一转身就能卷起所有的被子。 我终于明白这句话的真正含意:有的人一转身就是一被子。 “给我吃!给我吃干净!”韩信在受到胯下之辱后又被按头要求吃地上的剩食,韩信牙关紧闭双手捂住剩食,“给我吃!”屠户还在叫嚣。 韩信忍无可忍回头对屠户怒目而视,一字一顿说道:“不给!”姐姐三十岁了还没单身,今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。。。姐姐不耐烦的嘟囔:“妈,都说了多少次了,我花钱大手大脚的,没钱的我不嫁,不能害人!”我在一旁听不下去了:“该嫁不出去,活脱脱一个拜金女!”我妈一 刚才打麻将,我不按常理出牌,出了一对K。 牛郎爱上织女,结果一年见一次面。 董勇爱上七仙女,结果七仙女被关进天牢。 许仙爱上白素贞,结果白素贞被关在雷峰塔。 这说明什么?屌丝不能和女神在一起,就算女神同意,也天理难容!老婆上网买了一件衣服,特别满意,却喜滋滋地给了个差评。 我问老婆:“你不是很满意这件衣服吗,怎么给差评?” 老婆平静地说:“没错,就是要给差评。这样可以防止别人买,就不会撞衫了。”丈夫脾气暴躁,动不动就骂妻子。 妻子就躲着他,他就打妻子手机骂她,后来,他想吵一架既伤心又破财,太不值了。 于是,他跟妻子说:“我们参加夫妻免费通话套餐,你把身份证复印件给我。” 妻子说:“能免 小时候看电视剧西游记《女儿国》,觉得女国王太误事。 长大后看电视剧西游记《女儿国》,觉得仨徒弟太误事! 一个公交车司机可能吃坏肚子了,开车的过程中想放屁。 但是由于车里的人太多了,不好意思放,于是他就边按喇叭边放屁,就这样他按了七八下喇叭。 这时座在他后面的老太太忍不住了说:“大兄弟你可别按了,你昨天下午主持活动,带观众玩那种最常见的游戏:一人描述词语一人猜。甲看题板写着“香醋”,说第一个字是臭的反义词!乙说臭豆腐!甲说装在瓶子里!乙说豆浆!甲说第二个字是——你姐姐吃你姐夫什么?乙说:豆腐!全 武松:如果不出差,嫂嫂就不会发生那些事,即便发生了,我在,西门庆也不敢嚣张,新的一年,最大的梦想——不加班,不出差。 沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前,“原来青铜圣斗士都如此不堪一击。” 他睁开双目,发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。 “可怜的战士,告诉我,你们在等谁?” 星矢 本人怀孕中。。。早上4点的时候饿醒了,于是叫我老公起床温了牛奶。 回来后他有躺进被窝里,等了两分钟我准备出去拿牛奶。 他突然跳起来说“你好深的计谋,想冻着我儿子,别想有这个机会” 然后跑出去 食人族酋长亚洲行,想吃人。 抓到了四位不同国家的女子。 韩国女子说:我身上大部分都是人造的,吃完不消化的思密达。 日本女子说:我是一名女优,吃完得性病的亚麻带。 朝鲜女子说:我已经三天没吃饭老婆温情的说:“老公,我经常欺负你,你有啥感受?”我:“唉,敢怒不敢言呗。”老婆啪就是一巴掌:“哟,胆儿越来越肥了,还敢怒!”我。。。 问:你幸福吗? 答:我姓福。 问:为什么幸福? 答:因为我爸姓福。。 问:为什么你爸幸福你就幸福呢? 答:因为。。是亲生的。。。中午,我们站在办公室的窗前一边晒太阳,一边聊天,都感慨现在冷了,都不爱出门了。正说着,同事指着外面说:“天啊,现在这天怎么这么冷了,说话都有哈白气了。”我们都不信,他就指给我们看,窗外的那个人背对着我 老王在公园遛狗,不料在一僻静处晕倒,不省人事。 幸亏他的狗及时叫来了医生,才使他转危为安。 事后,人们都夸老王的狗聪明,老王却无奈的说:“聪明什么呀,那天他叫来的其实。。。是一名兽医。” “大家好,我叫赵二蛋,我的笔名叫老王。” 说完,赵二蛋掏出自己的笔,“来老王,跟大家认识一下。” 蜘蛛说:要善于联系方方面面,能拉扯到一起的都要拉扯在一起,织好关系网,就万事大吉了。我妈没事就问我什么时候找对象。原来我都不说,最近就觉得老瞒着也不是事儿,然后今天就和我爸说了:爸,其实我喜欢男孩。我爸回我:喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊! 鹦鹉:俺学文科,报的语言专业,希望能多掌握几门语言,将来能做个翻译。那天听见老婆跟她闺蜜说:老公一个人出差倒不可怕,怕的是和男同事一起出差,既怕他们搞基,又怕他们搞鸡。 “徒儿,你看那棉花糖,形虽有异,却归同本,彼此轮转,相灭相生。你从中悟到了什么?” “师傅,弟子悟到了禅意。” “很好,为师也是如此,你去给为师买两个吧。” 520号晚上,有没有那么一个人,愿意跟我肩并肩,手拉手,走进小宾馆,洗个澡,买个套,打响520第一炮。不求天长地久,只求退房就走! 蚯蚓:车有交通事故,我有克隆技术。和老公旅游,住宾馆。有电话,一女嗲嗲的:先生,需要服务吗?老公立即拒绝。可一会儿又打了过来,本宫一把抢过电话:别打了!有服务了!对方知趣的挂了电话。半个小时后,当姐还陶醉在无与伦比聪明的沾沾自喜中时,有专家说睡前玩手机影响性生活。呵呵,我去你妹的,老子有女人还玩手机?一男在外嫖昌被抓,罚款五千,拘留十五天,Pol.ice通知他老婆交罚款。 老婆来后,Pol.ice问:“为什么你老婆那么漂亮,还去嫖?” 男答:“虽然买了保时捷,谁敢保证出门不打车啊!” 一问一 结婚几年,对房事甚恐,晚上困了还不敢进房间,只能在外面看球赛等老婆睡着到了晚上两点,蹑手蹑脚进了房间。。。 突然台灯一亮,老婆妩媚的拍了拍屁股说了句:“来啦~等你老半天啦!!!” 老公在家打扫卫生,老婆看他擦桌子擦得满头大汗,便上前问他:“擦桌子擦得累了吧?” 老公冲老婆使劲点点头:“恩,累!” “那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道,“拖拖地吧。” 库克宣布出柜后,昨晚雷军一夜无眠!脑子里不断重复着一句话:“这个TM的要不要抄啊!” 老公:“你为什么天天要染指甲、画眉毛,这是什么心理?” 老婆:“与你天天刮胡子一样的心理。”老鼠要通过猫把守的必经之路,老鼠就请猫吃鱼,猫津津有味地吃完了鱼,猫说:“鱼的味道不错。”老鼠说:“你以后就去捕鱼,不要抓老鼠了。”猫说:“你还得教我游泳,否则,我不是去送死吗。” 小玉米粒找妈妈,遇到青豆问“你是我妈妈么?”“不是哦,你妈妈是黄色的”, 他又找到黄豆:“你是我妈妈么?”“不是哦,你妈妈是长棒子” 于是他找到香蕉:“你一定是我妈妈吧!”“不,你妈妈身上一粒粒我病了头昏回家戴着眼罩躺着,迷糊中听见老公回来了,打开房间门,本以为他会来关切地询问摸摸额头什么的。 结果我听见他动作轻微地拉开我放在床上的皮包拉链,打开我的钱包,轻轻地抽出钱,又关好包包,关上房间 一只全身重度烧伤的老鹰刚刚从昏迷中醒来,大夫无奈地摇着头说:“救是救过来了,就是以后不能再生育了!您这是怎么弄成这样的?” 老鹰:俺捕猎的时候内急,可是飞行了好几百公里也没找到公共厕所, 最讨厌那些自私的邻居,周末一大早明知道我要装修还睡觉。 A:钢铁侠死后会变成啥? B:不知道 A:铁轨啊。。 飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛!” 人有个通病,就是一看到猫或狗,就会学它们叫,如果它们理你了,说明它们认为找到了同类了,如果没理你,说明它们认为:这那来的傻B!路边,一对年轻小夫妻在吵架,女的说:你这个月工资都没上交你是不是养小三了!男的:给了你不说你不要么……然后媳妇就怒了,大声吼了一句:我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知道爬上来呢....... 我奶缺个孙女婿,我妈缺个儿子,我哥缺个妹夫,我妹缺个哥哥,侄女缺个叔叔,总得来说我缺个老公,你要是不娶我,你就是缺德。。。 牛:一起犁地时,晃着膀子毫不惜力,累得“呼哧呼哧”直喘粗气的那头牛。 手表是用来计量时间的,具体说来就是:手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。“你说你这么晚回来!左翻身右翻身跟烙饼似的, 还能不能让人睡觉了...” 老公淡定的说道:“老婆,你说我怎么就睡不着呢?是不是失眠了...” 我起身,淡定的把卧室的大衣柜敞开...老公瞬间就开始打呼 李天王手托宝塔,威风凛凛的大声叫喊道:“泼猴,拿命来!” 悟空吓了一跳,但过了半天发现李天王还没动手,就叫骂:“李天王,你要动手就他动手,怎么就托了个塔半天不动啊?” 李天王道:“MD,今天是周 寄居蟹:俺没房,俺是个居无定所的流浪汉! 是挂面。 唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息,悟空你去化缘” 悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈 他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?” 心理讲座专家在讲解人体潜力时叫起一个男人,问他:“能做一百个俯卧撑吗?” “不能” “如果有歹徒拿枪指着你呢?” “不能” “如果不做就杀了你老婆呢?” “一个也做不了!”一猴子对主人说:“我不想当猴子了,想当人。” 主人说:“你要当人,须把全身的毛拔了。” 猴子说:“行。” 主人拿镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再拔了。 当我犯错的时候,记住,我毕竟不是神;当我们发生争吵的时候,记住,你毕竟不是神。 青年问禅师:“大师,我从小就很傻很二,你能告诉我这是为什么吗?” 大师摸了摸胡须,说道:“缘于你的母亲。” “我明白了,大师你的意思是说这是遗传?” “不,”大师笑了笑,意味深长地说道,“因为 老婆给我十块钱让我去买个暖手宝,我问:钱不够,怎么买。 老婆:自己想办法。这是明显要敲诈我的私房钱啊! 我去小店去买瓶矿泉水,把水喝掉,拿着空瓶给她。 老婆疑惑的看着我说:这怎么用? 我淡一位出身官家的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,使她的丈夫不胜其烦。一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫,说:快去看看,恐怕是有贼了!丈夫说:和我有什么关系?厅朋友是个妻管严,那知不知怎么老婆惹了他,他爆怒:“再惹我,形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。 老婆二话不说,一巴掌拍到他身上:“我就惹你了,看你怎么着我吧?”说着,双手叉腰,怒目而视。 谁知朋友憋父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?” “哥,今天怎么了,心不在焉的?” “哎,还不是和你嫂子吵架了” “怎么了?” “那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人。” “那不是冤枉你吗?” “是啊,算了,不提那扫兴的事!” “嗯,那我 一只海龟从海里爬上陆地,就留在了陆地,它开始宣讲大海多么的美好,被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。 它总是说陆地这不好,那不好,痛斥狮子吃羔羊的不人道,从不提海里的大鱼吃小鱼。 在北方室内吃雪糕,是对暖气最大的尊重! 酒店前台客服一枚。 昨晚一客人说,妹纸,你真漂亮,我抬头对客人微笑了一下,又听见客人自言自语说,TMD,喝醉了看谁都漂亮…… 羊叫就是羊字加个口“咩”,狗叫就是犬字加个口“吠”,鸟叫就是鸟字加个口“鸣”,所以我才老是“哦”。 他趴在桌子上睡着了,她在他包里翻到了他的日记,这是他暗恋她的第四年了,他在日记本的第一页写到,等把这本日记本写完,他就向她表白。 她小心翼翼的把日记放回包里,把日记本后的空白页全撕了。 然后。 “领导,您最近忙什么呢?” “装修” “我家也准备装修,到时侯还得跟你取取经。” “我装修的是狗屋。”老师:请用一往情深造句小明:今天一网情深开业,全天免费,快抢机子去!老师:出去… 男人与女人一见钟情,女人极力讨好男人,啪啪啪时女人也非常积极且给男人制造很多惊喜,之后男人变心了,女人也绝不纠缠只是象征性的要了几百块钱分手费。。。 这是多美好的一段感情经历,然而到那里Pol.i 刚才看中国成语大赛,女方描述说:用我最柔软的地方碰你最硬的地方(以柔克刚)。 男方:以卵击石。。。 主持人一口唾沫喷了出来。。。 今天晚饭做了个西红柿炒鸡蛋,酱油加多了有点发黑。 老公回来说:这是啥? 我随嘴来了一句:西红柿炒。。。乌鸡蛋。 太TM机智了!!!数学课上,老师给小朋友们出了一道智力题:说是有100个饺子,盛6碗,每碗都要有数字6,问怎么 分?全班没有一个同学答上来,老师得意的说,我来公布答案:第1.2.3.4碗分别盛6个,第5碗盛16个,最 鹰:我要做一只鸡。渴有水,饿有米,住有房,还受人保护。我们呢?一年四季漂泊在外,风吹雨淋,还要时刻提防冷枪暗箭,活得多累呀。 鸡:我要做一只鹰。可以翱翔天空,任意捕兔捉鸡。而我们除了生蛋外早上,三岁半的侄儿,背着书包往小区门口跑,跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她,他自己爬起来了,愤愤的说了一句:“咋没摔死呢,摔死就不用去幼儿园了。。。”老婆:你们单位的小欧好漂亮啊!老公:都这么说么!老婆:你认为呢?老公:我持反对意见。老婆:为什么呀?老公:她卸了妆比你还老!这家晚上可热闹了。。。 一个处女座的女孩坐电梯,上来一个小朋友,把3-27楼的电梯按通通按了一遍,女孩当时就怒了,对着孩子冲过去就开始扇巴掌,一边扇一边说:其他两楼你为什么不按? 昨晚下班回到家以后就听媳妇嚷嚷:“听说咱小区有个20岁的小姑娘跟小区一男的搞暧昧差点被抓到。” 听完我心里一惊:“别整天听那些流言蜚语,那孩子还在上学,能搞什么暧昧,再说搞暧昧跟咱们什么关系?” 给美军一个建议,使用体脂含量检测计进行精确制导,可以轻松解决朝鲜问题。 这日,菩提老祖将悟空唤至身前:“你已学会长生不老术和七十二变,今日为师欲传授你新的法术。” 悟空道:“是何法术?” 菩提老祖道:“看到这天上的云彩了吗?这边有七朵云彩,那边有五朵云彩,一共有几朵 酒吧里,我对一个女生说:“你知道吗,我复姓轩辕,是黄帝血裔,一百万人中也找不到一个我的同族哦。” 果然搭讪成功,一夜缠绵。 第二天她发现宾馆服务生叫我王先生,怒道:“你竟然欺骗我!” 我解释昨天喝的有点多,回家一看媳妇正在床上睡觉呢,我就弯腰亲了她一下,一不小心给她弄醒了。 我:媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。 媳妇啪啪啪就给了我三个耳光:你TM喝了多少,亲我肚脐眼上了。。。 冬天,我和老公都喜欢睡懒觉。 今早天刚亮被老公一巴掌打醒,老公见我醒了,马上把我抱到怀里盖上被子。 我问他为什么把我打醒了? 他说:“醒来看到你没盖被子,又很冰冷,以为你挂了……” 高考落榜后,女儿就想找个自主招生的学校去,她想学音乐,就找了一家不太正规的音乐学院。 我陪女儿到学校了解情况。到学样后,来到招生办公室,我问里面的招生老师:“我女儿的分数很低,你们这里能录取吗?” 悟空:我刚才用了移魂大法跑到如来那里吃斋去了。 唐僧:悟空,这就是你的不对了。身为一个和尚,怎么可以随随便便就动用“已婚大法”呢。 犯罪分子手握遥控器威胁警方,警方一枪将其爆头,成功挫败了犯罪分子关闭空调的阴谋。 一天,几位女同事到另外一同事家做客,见穿着开裆裤的小男孩十分可爱,就撩他:你的小JJ好可爱哦! 小男孩答道:我爸爸还有个大的! 动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选,老虎安慰狐狸说:“兄弟别郁闷啊,大家都说你狡猾,不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是文化人。”兄弟俩在谈找什么对象,弟说:小姨最漂亮,我找她做老婆。父亲听到后,打了小儿子一巴掌。大儿子说:叫你跟老爸争!白搭了! 虎说:“人不好惹却说老虎屁股摸不得。” 一场突然而来的沙漠风暴使一位旅行者迷失了前进方向。他身上只有一个苹果,每当干渴、饥饿、疲乏袭来的时候,他都要看一看手中的苹果,抿一抿干裂的嘴唇,陡然又会增添不少力量。 最后,他死在了沙漠里,后来人 如果你在葬礼上,突然手机响了,什么铃声最逆天? 答:等了好久终于等到今天。 在路边遇见一只狗狗,我蹲下问它:“我下半年的桃花运会不会很旺呢?” 它考虑了一下说“旺!” 在一个很拥挤的地铁上,一个女的突然来了个手势说道:葵花点穴手,啪啪啪。 边上一个男的鄙视地看了她一眼说道:你有病吧,这么多人呢,快给我解开。 “你在不在意我过去?” “神经病,过个桥能别矫情了好吗?” “巴西世界杯给中国留下的最大财富,不是有更多孩子踢球了,不是有更多官员懂球了,而是有更多的中国人变成了赌徒。——证明自己热衷世界杯的最好方式,就是在微博、朋友圈晒出赌单。”---老公的世界杯观后感 有时候觉得自己挺重要,地球仪离开了我,就不转。 “看过《中年包二奶》吗?” “什么玩意?” “《少年包青天》的续集” A:我爸妈都是双眼皮,我是单眼皮,这是什么情况啊? B:有种可能你妈的双眼皮是割的。。。 有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,就打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。 这时医院一位德高望重 李白乘舟将欲行,忽闻岸上搓麻声。跳船入桌忙酣战,输完船票输衣裳。 蚊子爸爸带小蚊子去看演出,结果小蚊子一个人哭着回来了,妈妈忙问:“宝贝你哭什么啊,你爸爸呢,没和你一起去?” 小蚊子大哭道:“爸爸去啦,我们看的正精彩,结果观众一鼓掌,爸爸没躲开,就死了。 宋江被绑架,醒来看看四周,大声说道:“没想到我宋江居然死在这里!” 一位喽罗大惊:“莫非你就是东土大唐来的宋江宋三藏?” “呃?这个,我…”,喽罗全都围了过来:“是宋三藏?吃了他的肉可以长生不老在卧室看电视,听见小侄女哭了,跑出去看,她装哭呢!来来回回好几次!我就烦了,又听见她哭我也不去看了……哭的久了我忍不住出去看了一下,卧槽,鼻涕眼泪一大把的!赶紧问她怎么了,小侄女哭哭啼啼吭吭哧哧的说: 北冥有鱼,其名为鲲,鲲之大,一锅炖不下!化而为鸟,其名为鹏,鹏之大,需要两个烧烤架。一个秘制,一个微辣,来瓶雪花,让我们勇闯天涯! 屎壳郎告诉我们:并不是每个包工头都是大款。 A:最近忙什么呢? B:没啥好忙的,一来投资体育方面,二来搞搞慈善。 A:成功人士啊。 B微微一笑,从包里拿出一张大乐透和一张双色球。 大便时最痛苦的是发生了什么事情? 神回复:是没带纸吗?错,是带了纸没用上。 鸡:在猫头鹰集团做兼职,提醒员工到点及时下班。 晚饭后,我看到《好婚姻,靠修行》这本书里面的一句话:“若得不离不弃,不怨不疑,欲执手同心,白首不离,不难矣!”很有感触,就念给老公听。 老公正在沙发上看电视,听完不屑地说:“说得挺轻松,作者是谁 老鼠们围在一起开一年一度的竞选大会。老首领说:“我马上就要退休了,咱们今天必须选出一位称职的新首领!但有一件事必须先解决,就是门口那只大花猫太厉害了,伤害了我们很多的兄弟。谁有本事把那只大花猫赶跑, 毛驴:到野马旅游公司做兼职,重点讲授有关“驴行”的教训和经验。有日闺密给我看她陌陌。 一男子说:妞,今晚出来玩啊,给你钱不白出来。 闺密说:你很有钱么 男子说:没钱 闺密说:没钱撒泡尿看看自己那比样 男子说:那我有钱呢 闺密说:有钱就买个镜子照照自己那比样…… 一对股民夫妇去看相。相师对丈夫说:“从您的面相上看,毫无疑问,您应该从股市上赚到了一大笔钱!” 丈夫高兴地问:“哦,是真的吗?” 相师答:“可问题是,这些钱在您手里根本就留不住啊!” 丈 批评长颈鹿:脖子长就偷看?你什么时候才能改掉探头探脑的毛病啊! 骗子越来越多了,特别是传销的,都号称自己的创始人如何如何有钱,给慈善机构捐了多少钱。最近有个叫扎克伯格的,到处称要捐400多亿美金。还好我去搜了一下,他们公司网站都是非法的,根本打不开。不要攀,不要比,不要自己气自己。活多干,话少说,群众心里有称砣。少吃盐,多吃醋,不打麻将多散步。按时睡,按时起,跑步游泳健身体。夫妻爱,子女孝,家和比啥都重要。官再大,钱再多,阎王照往土里拖。行点善, 这几天特别冷,老公关心的说:媳妇多穿点衣服。 老婆:放心吧,穿的可厚了,连胸都看不出来了。 老公:没事,脱了我能看出来就行。 二货朋友跟我打赌说,他晚上一去公园就会有一群女人追着他跑。 我不信,打赌一条中华烟。 谁知道特么一到公园就把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑,唉不说了,买烟去! 朱元璋建立明朝以后,见大将徐达功高震主,心怀忌惮。 一次徐达身染背疽,忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到,就传旨赐蒸鹅给徐达。 徐达明白了朱元璋的用意,含泪吃掉,倒在地上哭道:飞鸟尽,良弓藏。 朱元璋一天,经过一个教堂,才上小学的女儿突然说:“那里面的人都在折寿?”我急忙制止她:“别瞎说,这是老师教你们的吗?”女儿挺委屈:“我在书上看的,书上说周末很多人都到教堂折寿。”弄了半天,终于懂了,她说的“ 有个段子是这样的,老公气愤地对老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!老婆一脸懵逼,问:我养谁了? 老公答:马云! 今天突然想起来,回家就跟老婆说:你竟然用我的钱养别的男人! 老婆弱弱的看着我,说朋友到我工作的酒店跟他女友开房。 我正在值班,突然接到电话:“哥们,套套忘带了,给哥送盒杜蕾斯上来。” 于是我很不情愿的从吧台拿了盒杜蕾斯送上去。 从一楼爬到二楼找到他在的房间,敲门! 他女友开的门:陪女友去看电影,旁边坐着一个诱人的美女,哪身材哪长相……正在幻想中,突然美女摸了我大腿,吓得我一哆嗦,瞄了一眼女友,马上就跟她换位置了,出了电影院,女友说,不错啊,我闺蜜中最漂亮的你都抵挡得住!心里暗电脑游戏从小就训练你,把“Boss”当作自己最大的敌人。 张三喝多了,酒后胡言乱语,向上天祈祷:“让我也穿越吧,我的要求不高,有处自己的房产,有份稳定有收入的工作,有个貌美如花的妻子,有个能为我出生入死、武功高强的兄弟。。。” 突然 嗖的一下,真穿越了, 在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事:“这是一张我们走丢了的狗狗的照片,假如您看见它,请给我们来电!” 于是我打电话过去说:“我看见你们走丢了的狗狗的照片了!” 麻雀嚷道:俺跟俺那口子离婚!这死乌鸦QQ上说自己是玉面郎君,害得俺一只青春玉鸟跟这块大黑炭生活了三年! 早上老婆黑着脸、气愤地对老公说:“你非得一晚七八次,你不知道我不喜欢开灯么?今晚你再这样,睡沙发去!” 老公委屈道:“我尽量,今天吃药了,应该不会再拉肚子了。” 凡事都有两面性。所以,我们不能只看到凡事都有两面性,也要看到凡事没有两面性。 有些人有些事,你都已忘记,但输入法永远帮你记得。 晚上回到家,老婆用手机边拍我边问:“不是说加班吗,怎么有酒味?” 我面对摄像头有点不自在:“我,我口渴,路上买了瓶啤酒喝。” 老婆拿着手机捣鼓了好一会儿,然后说:“我妈不信、我妹妹不信、我全体闺 吓死我了!打雷就打雷了!闪毛电!老子在洗澡!还以为有人在给老子拍照!!!昨天逛街钱包被偷了,今天有人敲门,开门看是一男的,他说在草丛发现个钱包,然后顺着暂住证上的地址就找到我住的地方了。出于礼仪我请他进家里喝杯茶,他坐了一会儿就走了。下午我出去玩,回来一看,桌子上的笔记本 “待我长发及腰,你娶我可好?” “师太请自重,老衲心里已经有道长了” “废气先通过压缩冲程,再通过排气冲程。最后清脆的一声排入空气中,和空气融合。由于分子不停的运动被他人吸收。。。” “TM放个P还这么多P话。。” 儿子和女友谈了三年恋爱终于要结婚了,可临登记时,他女朋友却张口要了个“五大件”——金木水火土:金是金首饰,木是红木家具,水是家用纯净水处理器,火是一整套厨房用具,土是一间接地气的车库。 我一听就火 “饭后一支烟,赛过活神仙!”这种说法被证明是错误的。近日,中国烟草协会联合美国科学家,经过十余年的跟踪调查,终于研究发现,世界上根本没有神仙。 老婆站在沙滩上,在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样?”她说,“我减掉了一斤,你能看出我和以前有什么区别吗?” 老公捡起一块小石头扔进大海,然后说:“海滩上少了一块石头,你能看出有什么区别吗?”一女子问:大师,我长得这么漂亮,每年情人节都被一群男人死缠着送礼物,我又很难拒绝别人,我该怎么办呢?大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子怒,问:大师何意?大师答:你只要把妆卸了,世界就立即 对于最近的这个MERS病毒事件,我还是呼吁中国的网友能够理性对待。千万不要因为有一个韩国人是傻B,就误认为整个韩国就只有一个傻B。 听闻自己的儿子变成了植物人,小明的父亲激动地握住医生的手,“大夫,以后这孩子就麻烦您多多栽培了!” 马:我站着睡大觉,是因为我不是肉食动物。 “你说你这么晚回来!左翻身右翻身跟烙饼似的, 还能不能让人睡觉了...” 老公淡定的说道:“老婆,你说我怎么就睡不着呢?是不是失眠了...” 我起身,淡定的把卧室的大衣柜敞开...老公瞬间就开 主人又问笨鸡:“你说说你今年打算下多少蛋?” 笨鸡说:“我不知道,肚子里有了一个蛋,我就将这个蛋生出来。” 主人问芦花鸡:“你打算今年生多少蛋?” 芦花鸡说:“我要多下 昨天刚发了工资,有钱了,心想第二天奢侈一把。 第二天一大早出去逛街,顺手拦了一辆车,上车后,司机看着我,我大手一扬,说道:“不要问我到哪里去,只管开,到时候按计价器的钱数来,保证一毛钱都不会少了你正在给媳妇洗衣服(媳妇来大姨妈),媳妇突然叫我过来看手机,卧槽原来是她闺密发来的祼照~~~老公,你赶紧拿手机去厕所爽一吧!!!我…… “我有个哥们原先混黑道的,穷的叮当响,后来金盆洗手,现在发了大财。” “厉害,他是怎么发财的?” “把盆卖了。”老婆:老公,新闻里面刚刚说到马云分分钟就搞进几个亿,你能吗? 我:我能。 老婆:滚。。。 一哥们长得很颓废且凶相毕露,有次去KTV喝多了, 拉着陪唱的女生死活要聊,聊着聊着他说:“我长沙(常杀)人”。 凌晨两点多,另一个兄弟去派出所把他领了回来。 看到朋友圈都在晒支付宝流水账单,我扭头问公司女同事:“你流水多吗?” 她露出了一个迷人的微笑。。。 群里的人都在讨论工资。一群友说:“我毕业一年时工资6千。” 另一群友说:“我毕业半年时工资6千。” 看不下去了我说:“我刚毕业就工资6千。” 结果大家都夸我牛,其实我是在吹牛。 酒厂招聘品酒师,一人前来应聘,厂长拿出各种名酒,应聘者品尝之后全部言中,厂长震惊,给女秘书使个眼色,女秘书到WC弄了一杯掺尿的酒递给品酒师,尝后说道:未婚,25岁,已有三月身孕,如果你们不把这份工作 紫薇:“你幸福吗?” 尔康:“我姓福啊!” 紫薇:“你满足吗?” 尔康:“我是满族啊,紫薇你怎么啦?” “知道螃蟹为什么横着走吗?” “为什么?” “因为有钳,所以任性!!” 蒲公英妈妈看着小蒲公英想:你咋还不上天呢? 白素贞:“法海,你不懂爱!” 法海:“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了,你还想怎样!” 白素贞:“Kao,可是开门的钥匙只有你那一把,都几百年了,从没有男人进来过,你这2货......”女儿(4岁)和同龄的两个小姑娘玩,其中一个对她说:你没有我们高。女儿立马回一句:那你有我胖吗?我。。。有点感冒去医院看看,诊疗室在四楼,我爬上四楼走进医疗室大夫问:“怎么了?”我气喘吁吁的说:“大……大夫,我可能感冒了,头疼发烧”大夫问:“几天了?”我:“记不大清了,三四天吧”大夫飞速的在病例上写道: 飞蛾:表演“扑火”的特技,是以生命为代价的。 昨天媳妇收拾东西是对我说:“我该买个包了,我那个包还是夏天的时候买的呢!现在都冬天了!” “咋?你的包也怕冷呀?” 妻子:“你在外面也很少喝酒,怎么最近在家里喝起来了。” 丈夫:“我最近听人说酒能壮胆。” 家里被盗之后,过了好几天才发现,丢了几千块钱,老婆一边伤心一边整理衣服,老公在边上幽幽的道:“虽说被盗有损失,但也是有收获的啊?” 老婆:“收获?什么收获?” 老公:“你变勤快呗,都会整理衣服 冰冻三尺非一日之寒,但具体是几日从古到今一直也没人给个说法!张小妹:“王大姐,气死我了,我老公竟然出去赌博”王大姐:“妹子,看开点,男人嘛,谁没点小毛病呀”张小妹:“不光赌博,他还嫖娼呢,气死我了”王大姐:“男人嘛,逢场作戏,别生气,淡定,淡定”张小妹:“最令男友郁闷道:“我有两个坏习惯,令我感到很困扰。” 朋友问:“是吗?说来听听。” 男友:“第一个坏习惯是裸睡。” 朋友安慰道:“这也没什么呀!别人又看不到。” 这时,男友忍不住痛哭道:“关键我第二个坏习 本店招收经理,能吃虫、苍蝇者优先录取! “做人要有底线!”食人族道. “你的底线是什么?” “吃人要吐骨头。” A:“你匆匆忙忙到哪儿去?” B:“我去机场,搭5点半的飞机。” A:“那你急什么?现在才刚刚2点半。” B:“我知道,可有些人见了我总要问我上哪儿去,我得把这些时间也计算在内。” smiles是公认的世界最长的单词,因为两个s之间相距一英里(mile) 在家里打扫屋子,发现了老婆和别的男人往来的情书,刚开始看她就带那男的进来了,当时气的我又羞又怒,她这是无法无天了啊,居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子! 清明节上山扫墓,在这荒山野岭的,一时手贱,居然拿出手机搜索附近的人! 然后手机显示:吊死鬼相距1米,饿死鬼相距1米,无头鬼相距1米,黑白无常相距1米,色女鬼相距-0.1米。。。老婆:“亲爱滴,你送我件小礼物呗,很小的那种,就是一圈细细的,中间部分有点粗,手指头上用的,我想要!!!” 老公:“创可贴?” 最热心的永远是网友,最冷漠的永远是路人。到底是网友不出门,还是路人不上网。 周未有雨在家,中午肚子很饿,我和老婆都不想下楼,老婆拿出手机说:打个电话让人送点吃的来。 我说:叫谁送呢? 她说:嘿嘿,追我的人可多了,挑个丑一点的,殷勤一点。 忽然,我电话就响了。。。 猴子MM:我什么都不要,只要你把水里的月亮捞上来给我就行。 大家好,我是秦始皇,其实我并没有死。我找到了长生不老药活到了现在,我的葬礼是个骗局,其实我埋葬了大量的财富。我现在手机没流量了,谁给我充100元话费,待我打个滴滴去咸阳,保你荣华富贵。 朋友圈里的心灵鸡汤真是太密集了,翻了一小会,现在大拇指上一股鸡精味儿。早上在厕所拉便便。。喉咙突然很痒,忍不住咳了几声。 在客厅的老公关切地问:怎么了噢,是不是噎着了? 我。。。 本人医生,早上老婆问我:孩子身上的湿疹多久会好? 我说一个星期就好了。 老婆又问我:要是好不了怎么说?! 我说,你这是要医闹啊! 骆驼:作业负担太重,我的背都被书包压驼了。 这堆柴火,看似易燃,其实不燃。 秦昭王继位,大臣提议其母芈月把持朝政,芈月推脱说:“不行,我怕把持不住。” 今天老婆问我:老公,我的胸大不大? 老公:那你得看跟男的比还是女的比了! 老婆怒道:你在哪还看过别人的胸? 老公:洗浴中心。 一夜来了四五次,太TM酸爽了; 第1次感觉真痛快飘飘欲仙的; 第2次像激情难退一度欢好; 第3次像重温旧梦难舍难分; 第4次快撑不住了; 第5次直接就跪了。。。 我勒个去,菊花快炸了,这 情人节和老婆逛街挑礼物,她指着一个包激动地说:“哇!这个包降价了,现在才一万八耶,你快买来送给我吧!” 我说:“我送给你这个,那你送给我什么呢?” 她说:“我送给你花这么多钱的权利。” 每天清晨,当我想到自己身高赛小郭,脚法超大姚,歌声甜过曼玉,演技不让亦菲,脸庞美过德纲,头发密过佩斯,尤其是想到自己普通话比奥巴马标准,我浑身就充满了正能量。 即使我没他们有钱,也了无遗憾。 本人不怎么懂浪漫,昨天老婆过生日想给她惊喜,于是乎就花了点私房钱,买了条项链给她。 在我拿出项链的那一刻,她紧紧抱住了我,场面相当浪漫。 十秒左右她说了一句具有毁灭性的话:买项链的钱哪来的…… 一男上班后,老婆却在家偷情,他回家撞见后,自嘲着说:我还真是响应国家号召,绿色出行啊。男:“你连自己的体重都无法控制,你还能控制什么?”女:“耳机音量和空调温度。”睡觉玩手机,有只小虫子一直在屏上飞。 按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。” 我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。 我递给她说:“就一条命啊,省上课的时候教室门开了,进来一个迟到的短裙美女, 我跟同桌说:“真漂亮!” 他看着黑板说:“是啊!这一步竟然能想到用泰勒公式进行一阶展开,一下就消掉了三次项!这个证明方法简直太漂亮了!” 今天起床之后跟老公说:我要化妆了。 这二货来了句:那不是化妆,是变身。。。犯了错被老婆罚跪了一整天,晚上老婆问我:“记得为啥叫你跪了吧?”我说:“不记得。”老婆:“哟呵,看来跪得还不够?”我说:“不不不,是因为跪人多忘事。” 蛤蟆:我要去韩国整容,整成一只白天鹅。 脸大的人脾气一般都超好,因为翻脸对于他们来说真是件很辛苦的事! 楼主:今天和女朋友散步女朋友走光被人发现了,郁闷啊!!! 回复:你郁闷个屁,老子没看到才郁闷。 老公:这钱包皮质真不错。 老婆:是啊,要不我还不给你买呢。 老公:就是口袋多了点儿。 老婆:装钱嘛。 老公:对,对,十块钱的一格,五块钱的一格,一块钱的一格。哟,这还有个小角落,一毛的硬币 A:“老婆说什么梦话让人伤心?” B:“我老公回来了,你赶紧走!” A:“还有比这更让人伤心的吗?” B:“我老公回来了,你们赶紧走!” A。。。 今天突然想到一个问题:西游记中玉帝只有十万天兵天将,而天蓬元帅有八十万天河水军,天蓬元帅为什么不反玉帝自己做玉帝呢? 哥们儿一句话:因为八十万是水军。 我沮丧之极地回到家里,正煮早餐的老婆看见我时一脸惊讶:“你是人是鬼?” 我很不耐烦回答她:“我是人呀!” “你不是跳楼了么?” “是!人太多,没摔死。” “哦,那先吃早饭吧,等会人少点上午和师兄聊天,他得意的说:“找个女朋友其实不难,只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩最柔弱、最孤独,这时候很容易迷迷糊糊就答应了。”下午和师姐聊天,她得意的说:“找个男朋友其实很容易的,只要说刚刚 有个文学批评家。在参加一次宴会时,因不愿听庸俗音乐,不断地用手捂耳朵。 主人问道:“您不爱听?演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。” 批评家说:“流行的就是高尚的吗?” 主人反问:“不高尚会流行 老婆:“老公,你喜欢现在的我,还是刚认识那时侯的我。” 我:“现在的你。” 老婆:“那你那个时候为什么还要追我啊?” 我:“饥不择食。” 啪啪。。。玛淡,脸现在还红红的。。。 我:“老婆,卸妆前看你,是偶像片,卸妆后看你,是恐怖片!” 老婆:“你好,没和你上床前,以为你是限制级大片,和你上床后,才知道是动画片!” 出差住宾馆,有时看到墙上有脚印,我就想卧槽真有高人啊,脚能踢这么高! 直到有一天,哥拿起拖鞋打死一只蚊子在墙上也留下了一个脚印。。。 大雁:不想笑傲江湖,只想穿越万水千山。冬去春来,居无定所。如果你是喜欢浪迹天涯的那一半,就让我们快把手儿牵。 小李对自己的双胞胎妹妹说:“妹妹,我明天不想上课,你替我去吧,我们是双胞胎,他们肯定分不清你和我。” “你傻B么?哥。”朋友的生意垮了,从豪宅搬到铁皮屋,却毫无失意的样子。他一笑:是王八就别扮凤凰。当下只有萝卜吃,就安心吃萝卜,吃出萝卜的味道,何必去想吃不到的鲍鱼?得意也好,失意也好。成熟的人总要认知当下,接受当下,满 老婆忧心忡忡地对我说:“我觉得自己又胖了!” 我看着她那90多斤的小身板,警惕地说:“哪有,一点都不胖!” 她摇摇头:“你不要安慰我了!真的胖了!要不你给我买个新包包吧,这样别人就只会注意我的 牛郎织女每年七月初七见一面,时间为一天,根据各种仙神传说,地上一年等于天上一天…… 由此可推算出,地上一天≈天上4分钟…… 嗯嗯,每天一次,每次4分钟。 和老婆开玩笑说:“老婆,明天我请你吃大餐!” 老婆问:“有这好事?吃啥啊?” 我答曰:“十二菜一汤!” 老婆惊喜:“真的?就咱俩吗?吃不完的!” 我:“就咱俩,麻辣烫,十二个菜都有。” 老公今天神秘的对我说:亲爱的,给我200块给你买东西。想到他平时也没零花钱,马上情人节了他还是惦记我的,就给他了200块。 然后贱贱的问:给我买什么?他一脸严肃认真的回答:给你买个教训!不要随便 如果下一句话是假的,那上一句话就是真的? 突然听到窗外传来:请注意,盗车,请注意,盗车!暗想,现在的科技真发达! “来人” “在,娘娘有什么吩咐?” “我怀疑宮中有人对我用巫蛊之术!” “这。。。怎么说?” “最近手总是点付款,根本停不下来,所以我怀疑有人加害本宫。” “。。。” 食人族对被抓住的小王说,有两种人我不吃,一种是我的家人,还有一种人是谁,5分钟猜对了放你走。 小王噼里啪啦的说着病人,死人,傻瓜…最后还是没说对被吃了。 食人族抹抹嘴,说,还有一种人就是我自己啊同事孩子1岁多了。昨天上班的时候,接到了他老婆的电话:“老公,咱儿子会叫爸爸了。”同事:“什么?我不在,他管谁叫爸爸呢?” 等到我结婚摆喜酒那天,就把我老公的前女友单独弄一桌,然后我挨个敬酒,谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了,终于知道分清好坏了,知道需要什么样的女人了. 生物课上老师问:“为什么放养鸡的鸡蛋比普通鸡蛋价格要贵?” 有个学生解释道:“这个嘛,放养的鸡就像移动电话,要收‘漫游费’啊。” 去一超市买东西,看见一人问老板:“老板,有没有德芙电池。” 老板楞了一会说:“我们这有南孚巧克力!!” A:“路痴是一种怎样的体验?” B:“大王都不敢让我去巡山,怕我回不来!”女人啊,就不能惯着,你越跟她解释她就越来劲,你当场给她跪下,她就没话说了~老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情,老虎每天守在小白兔家门口,不准任何动物亲近;鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道,每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。 小白兔心里明白老虎喜欢她,但她知道鼹鼠 <P abs_visibility="true">4、今天和哥们在家打牌,一哥们问我:“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。” 我答:“有何不敢,看着哈。”老鼠去参加模特大赛,第一轮就被刷了下来,老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠,旁人问为啥,老鼠答:“比赛我刚上场,评委就说:先走个猫步看看。” 一哥们的媳妇,为了防止他在外面撩妹,冒用他的微信发了条朋友圈内容如下:你能体会天冷撒尿丁丁掏出来,伸不到裤子外面的忧伤吗? 关键是他媳妇还不让他删。。。 “只要给我一张床,我能睡到世界末日!” “棺材行么!”妈妈:“这次考数学,虽然小呆平时一直看幽默笑话,但还是考了95分,你考了多少?” 小强:“我考的比他多一点。” 妈妈:“96分啊?真看不出来” 小强:“不是,是9点5分。” 螃蟹和虾是好朋友,经常对虾言听计从,但是他的人缘却很差!为什么呢? 因为别人一跟他说话,他开口就是:“虾说。。。” 一哥们饭店吃饭。菜上齐、他喊服务员:信不信我用大拇指就能把啤酒打开。 服务员惊奇的说:不信。 哥们儿淡淡的说:那你还不把瓶起子拿来。 靠脸吃饭怎么了,总比靠不要脸吃饭强。 “老公,晚上你同学聚会!我衣柜里已经找不到一件能穿的衣服了,知道你接下来该做什么了吗?” “知道了,老婆!我马上给你安排减肥计划,晚上聚会你就别去了,到时候我给你打包点青菜回来。。。” 老婆。 黔驴:主人连技能考试都不及格,我的智商能有多高? 这天热的哟,你看鱼都泡在水里不出来了。 老婆:老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。 老公:我爱你的时候你就算吃屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃屎。 五言绝句《起床》——作者:我;正文:不不不不不,不不不不不。不不不不不,不不不不不。 行刑前,狱警对死刑犯说:“来,再抽支烟吧!” 犯人:“不抽,这玩儿抽了会上瘾。” 八戒和沙僧找到月老,“月老呀!你看我哥两现在还是单身,你看有合适的给介绍一个呗?咱哥俩的幸福就靠你了。” 月老点了一支烟,猛吸了几口,缓缓地说:“兄弟呀!不是哥不帮你们,只是那些姑娘听听你们的名字中午去上厕所回来的时候, 保洁阿姨很热情地和我打招呼:“吃完啦?” 我忍着内心巨大的无奈点了点头,微笑着说:“吃完了。。” 问:Win98与Xp有什么区别? 答:Win98的回收站是方的,而Xp是圆的。 问:那又怎样? 答:同样面积的情况下,圆的比方的能装更多的垃圾! 老虎抓了七匹马,关在山洞,也不吃他们,每天给他们看脑残剧,看脑残剧,终于有一天,马儿们忍不住问老虎究竟想干什么。 老虎红着脸说:“我。。。我想吃傻七马”女A:“那人是谁?你为什么走路非要绕开他?”女B:“最熟悉的陌生人。”女A:“哦,原来是前男友!”女B:“不,他是我楼下的早点摊老板,我最近没在他家吃了。” 一妇女开车超速,从Pol.ice的车边一闪而过,Pol.ice追上微笑地对那位妇女说:“就在你从我身后一闪而过时,我就知道至少有60!” 妇女说:“我没那么老的,一定是今天戴的这顶帽子显得这么老。 鸵鸟去隆胸,不小心隆太狠,结果再也飞不起来了,故事告诉我们:一味追求挺胸,后果很严重。甲问乙:“问你一个问题,有人中大奖了,打一首歌名!”乙:“恭喜发财?”甲:“不对!再想想!”乙:“财神到?”甲:“也不对!告诉你吧,是《可惜不是你》!” 朋友得知我研究佛法,他昨天也翻了几页经书,今天一大早就对我说:“大哥,正所谓放下屠刀立地成佛,我今早一醒,就在问自己:今晚砍谁?” 乾隆问刘墉:“国家的银子哪里去了。” 刘墉答:“掉河里了。” 乾隆又问:“怎么不捞呢。” 刘墉答:“河深(和珅)啊!” 老婆:晚上是不是想活动活动? 老公:老想了。 老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事。 老公:必须的。 老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。 四大名著大多是励志小说,四部有三部的主角都是屌丝…… 那黑木炭的宋江, 那卖草鞋的刘备, 还有那连人都不是的孙悟空…… 唯一一个主角是高富帅的贾宝玉,还是个娘炮…… 海内存知己,天涯呀~海角,觅呀觅知音。 狐尼克和兔朱迪终于幸福的生活在了一起,一天晚上,兔朱迪在床上抱着狐尼克问:“亲爱的,当初你为什么会追我呢?” 狐尼克轻抚她的尾巴,一脸坏笑:“因为你好养活呀,我有你喜欢吃的东西。” 兔朱迪竖起耳 老婆一翻身,对老公说:“我睡不着。” 老公问:“有什么心事吗?” 老婆说:“是啊!” 老公又问:“告诉我,我帮你。” 老婆拉起老公的手,娇滴滴地说:“都说一日三餐,我今天吃过三餐了,可是 兔子有一天突然想喝胡萝卜汁,于是它来到了一家店。 兔子:“老板!有没有胡萝卜汁?” 老板:“没有!” 兔子:“那你有没有胡萝卜?” 老板:“也没有。” 老婆:老公,你们男人真的认为女人为衣服,兄弟为手足的吗? 老公:嗯。衣服虽多,却只能穿一件最喜欢的;手足虽少,却都是真心相待的。 老婆:老公,我好感动啊! 老公:可我还是想要很多件衣服。 大自然真神奇,喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。 做慈善路不在乎有多少钱,而是一个做慈善的心!我这个月薪2000的,照样每个月都固定拿出500捐给那些失足少女。。。更甚有时候一个月两次。一男上班后,老婆却在家偷情,他回家撞见后,自嘲着说:我还真是响应国家号召,绿色出行啊。问:什么样的女人才算是女汉子?答:跟她谈恋爱的时候总是感觉像在搞基。 昨晚老板娘来电:“我老公和你在哪里混?说实话,骗我你会很惨……” 我“哎呀”一声挂了电话,关机,用另一部手机打给老板。 老板也是身经百战,很快给了我一个合情合理的方案。此时,从接到老板娘电话开 鲸鱼:撞我如同泰坦尼克号撞到冰山一角,您可伤不起! 刺猬:浑身长刺,不是刺儿头。 设一个披萨的半径为z,厚度为a,那么它的体积为pizza。。。 青蛙静静的坐在井里面,一只老鹰从天上飞来,落在井沿上。 青蛙问老鹰:“你从哪里飞来呀?” 老鹰回答说:“我在天空中飞行了一百多里,口渴了,下来找点水喝。” 青蛙说:“别说大话了!天不过井口那么 “被告,你是否承认犯罪?” “是的,法官先生,我妻子说只要我进一次监狱,她就同意离婚。” 我:我给你买了瓶香水,老婆。 媳妇:多钱? 我:你陪我睡一觉就知道了。 媳妇:400块? 我是不是知道了什么。 金鱼对渔夫说:“你放了我吧,放了我我可以实现你三个愿望。” “如果我吃了你呢?” “吃了我就厉害了,不仅营养丰富,你还会获得可怕的法力,无所不……咦!好像哪里不对?” A:雨滴掉水里为什么会有个泡泡呢? B:雨滴那么远跑下来还不得喘口气啊。 “老公,我想签署遗体捐献协议!这样还能帮助到别人,也等于是以另一种方式继续活着!” “好啊!但是你的心脏就保留吧!” “因为我的心只属于你一人吗?” “不是,你的心眼太小,我怕误了人家!” 这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要 老公下班晚,我一个人在家,给老公微信道:老公~快回来,饭在锅里,人在床上。 正想象着老公会不会感动得不要不要的,手机上显示:你又吃撑了在挺尸? 春天困、夏天困、秋冬也困,站着困、坐着困、趴着也困。。。你问我,怎么不困?我告诉你,睡着就不困了! 很多人说自己“吃狗粮”,有自黑精神是很好,但也要适可而止喔。狗粮要花钱买的,你哪儿有钱,你就是啃骨头,也得有人扔给你啊。。。 “什么叫高调?什么叫低调?” 神回复:“比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调,无声无息。强盗就比较高调:打劫!把钱都交出来!” 青年问大师:“我相了很多亲,向很多喜欢的女孩表了白,没有一次成功的,为什么会这样?” 大师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿。。。 “大师你这是干什么” “过来看看你就明白了”。 鸡:当初,老爸不同意我嫁给犬哥我还以死相逼,现在想来真后悔啊。你不知道,嫁给这死狗这些年,睡不好觉也就算了,最窝火的,一顿好的没吃过,除了残汤就是剩饭,偶尔弄点骨头啥的,还进它肚里了,这日子没简直没 今天跟老婆吵架,没两句臭婆娘居然叫我滚,我愤怒了,大吼:“这房子里所有东西都是我的,凭什么叫我滚?” 这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句:“哼,未必吧”和男友交往了半年,一直在外面租房住。昨天第一次去男友家,他父母看见后死活不同意男友和我交往。我自认身材、脸蛋还是很出众的,气不过的我就问道:“阿姨,为什么呢?我有哪点不好!”男友妈指着男友对我说:“你 为什么在电脑上看不出问题,打印出来就能很快发现错误?因为比起发光的光源(显示器),人类的大脑更熟悉接近自然的反射光(纸张),逻辑性、兴奋度都大大提高。 这也是为什么我们看电视(发光源)漫不经心,看妈妈:袋鼠肚子前面的袋子是用来做什么的?孩子:是用来装小袋鼠的!妈妈:那小袋鼠肚子前面的袋子呢?孩子:嗯,是用来装糖果的! 看《西游记》时每次孙悟空一棒子打下去,总是喝到:“妖怪,还不快快现出原形!”我就很奇怪:为什么现出的是圆形,而不是方形呢? 大象:蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀,你以为你家亲戚多就很了不起吗?看把你神气的!你瞧瞧你点的那些菜,也太小家子气了。你还别不爱听,我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。每次跟老婆吵架,她都会被我的大嗓门吓到。 今天又是这样,吵完后她过来拉住我的手对我说:“老公,求求你以后能不能别这样,你哭声音这么大整个楼道都听见了。” 以前有个同学叫韩笑,后来踢球腿伤着了,走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号:“含笑半步颠…………”.今天媳妇收拾柜子发现了几块创可贴快过有效期了,这货说创可贴要过期了快把它用了吧,我没理她。 没一会就拿了把刀往我手上轮。。。 我一下就傻了,这是要闹哪样啊? 她悠悠的说了句:你不是让我勤俭持家吗 有时候会想我是不是也是一个RPG游戏里的角色,如果是的话,那操纵我的那个人一定没有充钱。两口子散步,看见一个吊带短裙的美女,老公多看了几眼,老婆说你要是喜欢这样的我天天穿给你看。。。 老公斩钉截铁的说你要是穿成这样咱俩就离婚。 坐什么位置讲什么话,再牛B的人坐马桶上也只会嗯嗯啊啊。 法官:“你说抢劫银行只是开玩笑,你有什么证据?” 嫌疑人:“我当时用的是玩具手枪。” 怀孕时喜欢吃蒸蛋,但每蒸必老。可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。 一天,老公蒸蛋,我洗漱。 一会儿他过来,说“知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗?” “为啥呢?” “因为你没有蛋,不了解蛋的 这两天走路就觉得脚下生风,以为自己无意中练成了什么传世武功,今天早晨才发现,老子鞋底快要掉了。。。读大学时喜欢一个MM,面容甜美,身材姣好,当时没敢追,但关系不错,天天姐姐、姐姐的喊。5年后,故地重游,去看望她。去前发了个短信,说:“姐姐,5年没见了,你还好吗?好想念你,你都在我心里上演了无数部电 一个漂亮的姑娘请了一个老画家给她画肖像,这位老画家用了两周就画好了。 姑娘高兴的说:“画的很好,您可真棒,我上次让一个年轻的画家画了一张,他画了十个月才画好。” 老画家说:“姑娘,要是我年轻时侯 一男征婚,要求女方:一要漂亮,二要会做饭。 婚介人员按此条件在电脑上查询,屏幕显示:完全符合您要求的对象是--美的电饭煲! 下午健身房练完回家,跟老婆说:我每次健身都感觉头上出汗最多,身上出汗少。 二货老婆神回复:你脑袋里有水。 电影观感其实是很私人的东西。你觉得小时代难看,我觉得何以笙箫默难看,他却觉得左耳难看,我们不能强求别人的观点和你一样,要学会接受不同声音的存在。毕竟这些电影各有各的难看。 老公是烟民,老婆却对烟过敏。 在家里,老公是不能抽烟的,平时散步,老公要抽烟了,就让老婆先走,自己抽完再追上去。 一天晚上,两口子又去散步,走了一段,老公说:“老婆,我想抽烟了。” 老婆一反 因工作忙,和女友约会迟到了三分钟,来不及道歉解释,就被她拉着我的手满脸幽怨地说:“你要让我等多久?你要让我美好的青春,在这漫长的等待中度过么?你看我的眼睛!望穿秋水都是对你的真情;你看街头那块石板! 我女朋友最近在学魔术。这不,今儿回家看见她抖了抖被子给我表演了一个大变活人!厉害吧! 一只熊猫在漆黑的小巷里走着,突然面前又出现了一只熊猫:“站住!” “你。。。你想干什么?” “我想劫个色!” “救命!不要啊。。。” 十分钟后,黑熊拍拍身上的土,从北极熊身上爬了起来。 A:你昨天不是说把那个免费券用完就不吃披萨,开始减肥吗? B:可店家又赠了我一张,这不是还没用完么。。。 A:你怎么长得这么黑? B:因为我不是一个肤浅的人。。。 我这辈子没什么大理想,只想混到逢人就能说句:我是胖,因为我的生活太好了,我是丑,可是我有钱啊!我和老婆去游泳,她不会,然后我各种教他,一会她突然来一句,老公我好像饱了。 喜欢一个人就抓紧去表白,因为很有可能,明天你就喜欢别的人了。 老婆过生日,实在想不起来送什么,就问老婆:亲爱的,你过生日想要什么啊? 老婆说:你看我缺什么就送什么吧,说出来就没意思了。 本人嘴贱:那你缺什么啊? 老婆恶狠狠的说:缺钱!自从和老婆结婚后,家里的大部分家务活都让我承包了。干些家务,我倒也没有什么怨言,可让我对老婆不满的是,干完家务后,我仍不得自由,想看会儿电视,她和我抢台,上会儿网,她又来和我抢电脑,说是不准我在网上和 飞机在一个新建的机场降落时,驾驶员把全部制动器都拉到了头,还险些冲到跑道外面去。 他从驾驶舱的小窗眼向外一看,吓了一跳,天哪,世界上竟有这么短的跑道。 领航员也伸出头来瞧“唷,长虽不长,可宽着呢 蜘蛛:俺教会了父亲在网上:聊天、杀毒、下载、听音乐,父亲直夸俺丰富了他的网上生活。 别人都说我们胖子懒,我不服气,我们只是减肥时懒,吃东西时你们谁能比我们勤快啊。 悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候,刚好是牛魔王下班回来。 牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空:“嫂嫂,我在你里面了!” 铁扇公主:“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊,求你快点出来吧!!去理发店把齐肩短发烫成了大波浪,心情美美的回到家,老公看见了,赶紧招呼女儿过来,父女俩把我的头发拨来拨去的。 我:“你们干嘛?” 老公:“肚子饿了,看看鸡窝里有没有鸡蛋。” 老婆突然和我说:老公,我不想和你过了… 我没吭声,默默的流下了泪,老婆慌了,说:怎么啦?我和你开玩笑呢! 我:不是,幸福来得太突然了…… 不说了,我再跪会儿~ “我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打和柔道。” “那现在呢?” “现在好多了,打我之前还给我鞠个躬!”前天,已婚同学的QQ签名是:“可能,我没有想象中那么爱你。” 昨天变成:“老婆,我错了!” 结果今天写的是:“本人近日无家可归,求好心人收留。” 朋友:“昨天,我跟媳妇儿吵架,她怒气冲冲地走了,临走说,她将跟她母亲生活在一起,你说这是诺言呢,还是威胁?” 我:“这有什么区别吗?” 朋友:“区别大了。如果是诺言,意味着她一定会去找她的母亲 小时候爸爸常年在外出差,偶尔回来。 映像中冬天我睡得特别早,迷迷糊糊就被妈妈抱到她床上去了。 可是早上醒来我又在自己床上,到最后我才明白过来。 原来我那亲爱的老妈总是让我去给她暖被窝……这亲娘 马哲课上,老师问:同学们,你们是在什么地方第一次接触到哲理? 一二货答道:春晚。 老师:春晚?怎么会是春晚呢? 只见二货一脸严肃地唱道:哲理的山路十八弯,哲理的水路九连环!蛇:谁跟我提足球,我就跟谁急!妻子出差两周刚回到家里,丈夫就让她赶紧脱衣服。妻子白了丈夫一眼说:“才两周不见,就急成这样?我就不脱。”丈夫说:“赶紧脱下来吧。”妻子说:“就不脱。”丈夫说:“好,叫你脱你不脱,那衣服你自己洗吧。” 我有个海南的朋友,特别热爱自己的家乡。有一次我批评他爱吹牛,他很愤怒,要我解释他怎么吹牛了。 我说你自己好好想想,每次见面你都要夸下海口。 冬天太压抑了。你早上醒来的时候,眼前是黑的;下午下班回家,又已经一片漆黑了。有时候也在想,我要不是盲人就好了。 我准备“十一”结婚,于是拜托老妈订酒店…… 老妈一直不太待见我男友,便问:要是结婚前你跟他吹了怎么办? 我于是很霸气地回了一句:放心,换人都不会改婚期! 原来王朝的女人是杨贵妃,不知道马汉的女人是谁? 猫头鹰:在我用餐的时候,请把灯全都关掉,结帐的时侯把电费给我扣出来。刚恋爱那会为了让老公戒烟跟他说抽一根烟就一天不能碰我,效果真好!现在结婚了成条往家买烟,马的! 有人在景区的石壁上写道:“携太太到此一游,很愉快,特留字为念。” 几天以后,旁边多了另一行字:“本人到此一游,没带太太,更愉快,特留字为念。” A:山河虽然高大,但人是可以拔起来的。 B:怎么可能? A:你没有听说“力拔山兮气盖世”吗? B:那河呢,也可以拔吗? A:拔河你没玩过吗? 动物过冬 跳蚤:俺有被子盖,觉得每年冬天都是暖冬。真冷了,俺做做跳高,活动一下身体,马上就暖和了。 牛:俺穿着特大号翻毛皮衣,超级耐寒,说实话,俺根本不知道什么叫冷,这不是吹牛 道士教导徒弟说:“周日晚上十二点过后,是鬼魂最活跃的时候,最为凶险。” 徒弟奇道:“这是阴阳上的讲究?” 老道士摇摇头:“非也非也,实在是一到周一,鬼才想上班啊!” A:“在吗?” B:“在,你能借我点钱吗?” A:“你听说过安利吗?” B:“安利?就是那个类似传销的东西?我有一朋友被炕了几十万,上次有个人向我推销被我打残了,兄弟你问这个干嘛?” A:“。。没。。没什么。。” 班上俩男生打架。一男生一怒之下,放出狠话:“今天不把你屎打出来,算你菊花紧”。历史课,有学生公然在课堂上打瞌睡,老师便叫醒他,要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁?”学生睡眼蒙眬地说:“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁?”学生老气横秋地回答道:“老子不晓得。”今天对老公说:老公,长发留腻了,我想去剪个短发,你说好不好? 我老公迅速的回答我:不行,现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。 在一个偏僻的小道上,一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道:“想活命就拿100块!” 吝啬鬼:“50块吧,我现在已经吓得半死了。” 强盗。。。女人真是奇怪的生物,你第一天不洗澡,她一脚把你踹下床说你死埋汰;你第二天不洗澡,她抱着你用鼻子猛吸两口哈哈大笑老公你都臭了;你第三天要出门刚洗完澡在洗手间出来,就看到她抱着膀倚靠在墙上斜眼看你,冷嘲热 我:刚发现一个wifi,密码我蒙对了! 老婆:什么名字,我也连一下。 我:名称 老公的时长,密码 1fenzhong。 老婆:哦,这是咱家的,新装的,忘告诉你了。。。 感冒在床上休息,老婆泡了一杯药给我喝,还说:“大郎,起来吃药了,吃完了病就好了。” 这药,我还喝吗? 唐僧:阿弥陀佛,贫僧三藏,拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演,正为本次西天取经角色选人,贫僧是来试镜的。初次见面,贫僧先去洗澡,请菩萨稍后,贫僧今夜必效犬马之劳。家里的不粘锅开裂了,去买胶水看能不能粘起来。我到便利店拿起胶水问老板:“粘不粘不粘锅?”老板低头迟疑一下,回答道:“买不买不买滚!”横批是不是应该是:不粘不买! 老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。” 老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。” 老公夫问:“那你怀念什么啊?” 老婆说:“年轻的时侯!” 小鸡:“为什么人类都有名字,而我们都叫做鸡?” 母鸡:“人活着的时候都有名字,死了就叫鬼罢了;我们鸡活着时没有名字,死了就有很多名了啦!” 小鸡:“什么名?” 母鸡:“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧陪小侄女看电视,她突然问我:姑姑,你有男朋友了吗?我说没有。她又问:那女朋友你有没有?我说也没有啊,怎么了?她说:那看来爸爸说的对,他说姑姑嫁不出去,不管男的女的都没有喜欢姑姑的…… 今天送老婆上班,老婆问我:“我给你的打火机你咋不用?” 我下意识回答说:我在用啊! 结果老婆说你又抽烟。。。 施主:“大师,以前是跌得难受,现在是涨得难受,做股票咋这么苦呢?” 禅师:“你收盘后再来。” 施主:“你的意思是要想成为一名优秀的投资人,我要勇于面对盘面的蹂躏?” 禅师:“交易时间不要影响我十一免收高速过路费,我想一家子自己开车出去玩,刚好有朋友也开车去,我问老婆:“我们到底是坐他们的车去还是自己开车去?” 老婆白了我一眼,说:“你傻呀,坐他们家的车去,那是他们家省了一千多块钱的过路费 晚上下班回到家,我拿出计算器正在算着当月的各项费用,老婆坐在对面又唠叨开了,一会儿说这个月电费多了,一会儿说这个月水费超了,一会儿又说全家人一定要节约。 终于唠叨完了,不忘推我一把,提醒道:“听 庭有枇杷树,吾妻死之年所手植也,今已亭亭如盖矣。今伐之,但求小娘子一笑~ “男人,脸上一定要保持干爽,别一到了夏天就整天汗搭搭的,只有保持干爽,做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。” Pol.ice:“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由? 晚上熬夜的时候,多熬一分钟也是赚到了自己的时间;早上赖床的时候,多赖一分钟也是占到了公司的便宜。所以我晚上睡不着,白天醒不了。 台湾教育界做了个有趣的实验,让台湾和大陆的小朋友抄写“忧郁的台湾乌龟”100遍,经过观察他们发现台湾小朋友抄了十几遍后就不耐烦了,而大陆小朋友每次都能坚持抄完,教育专家们由此断定大陆小朋友缺乏反抗精 早上下夜班回到家,发现床头放着一千块钱,就问老婆怎么回事!隔壁王哥给的。 老婆看我神色不对便又说到:“跟你开玩笑的,他一个人怎么可能给这么多!”一天晚上上晚课,我和室友进了教室,坐了下来。不一会,老师进来了,我一看,有点纳闷,对我室友说:我看老师咋变年轻了呢?上回比这还要老啊。室友也有些困惑,过了一会,我俩终于醒悟:走错教室了! 我本来打算买iphone7的,也是看完这个分析之后决定狠心不买了,建议大家也看下,说得挺好。 很久没看到这么犀利、深刻的文章了,作者具备多年相关行业的从业经验,对产业链和市场有着很强的洞察力,很强 老牛:听个演唱会也不消停,不绝于耳的总是那些叮叮当当的弹琴声。逛街看到了件衣服,很喜欢,试了试也很适合,就是价格有点高,要两千多。回到家,就和老公软磨硬泡,各种撒娇,老公就是不点头,我急了,就说:“我穿得漂亮体面,也是给你长脸,你怎么就不明白道理呢?”老公谄媚一 北方又到了漫天飞絮飞沙尘的季节。出门骑车我就在想,为什么我的祖先在漫长的进化中没有赋予现在的我又长又动人的睫毛来抵御风沙,而偏偏选择了缩小眼睛尺寸这条路?没结婚之前,相亲回来,刚进家门,老妈就说“刚才媒人打电话说,女孩子对你挺满意的,让问问你的态度?”我说:“我不同意”老妈:“为啥?”我:“女方比我收入高,我怕以后在一起有压力,在家没地位!”老爸突然给有缝,苍蝇才能进去下蛆;有缝,老鼠才能进去打洞;有缝,白蚁才能进去筑巢。世间多少事,毁就毁在这些小小的缝隙里,世间多少事,成就成在这些小小的缝隙里。饭桌上一女的吐槽老公,说叫他洗碗能把人气死,他只是把碗洗了就完了,灶台地板垃圾桶都不收拾。 他老公不服道:是你没讲清楚,你只叫我洗碗我当然就只洗碗了。 妻子怒道:我还只叫你来吃饭,你怎么还吃菜喝汤 一个死刑犯问Pol.ice:“现在几点了?" Pol.ice喝斥道:“死到临头了,还问时间干什么!” 犯人说:“这可是我的终生大事,记住这个时间对我来说非常重要。” “你要是夹人,不要夹给别人,一定要夹给我!”食人族太子盯着父亲的筷子,心里默默地唱道。 老婆是双胞胎。 今天坏坏的问她:“都说双胞胎会有感应,那我们XXOO的时候,你妹妹会不会感应到呀?” 老婆幽幽的回答:“你这点小玩意,连我都感觉不到,我妹会感应到么?” 我:........朋友的老婆是老师,星期六早上有课,上班前交代老公在家洗衣服。 课间给老公打电话问衣服洗好了没,她老公说家里停电了,衣服没法洗了,然后他老婆问那你在家干嘛呢,这二货的回答居然是看电视呢。 A问心理医生:“大夫,为何我总感到烦躁,寝食不安?” 心理医生:“因为你内心充满贪欲,做人应该把名利看淡,钱财乃是身外之物。” A:“大夫,我该如何摆脱金钱的诱惑?” 心理医生:“请您付888 跟老婆一起过二人世界,提议准备去吃某披萨…快到地方时,媳妇哀怨的说:“我们两个是不是太自私了,儿子也喜欢吃披萨,应该带他一起来的!” 我说:“难得二人世界,带他下次来吧~!也不缺这一回~!” 老婆最近才看完"第一滴血",我告诉她还有第二部,叫她自己网上搜搜,半小时后发飙说搜不到,我过去一看,丫在搜"第二滴血"。。。小红问小明:“你结婚以后会有小三吗?”小明:“如果你是我的老婆我就不会”。小红:“那如果不是我呢?”小明:“那小三就是你!” 美丽妩媚的花面狐狸选择的未来老公是一头狮子,为的是能够当上王妃或官太太。昨天半夜喝酒回来,悄悄走到床边,脱下裤子,在老婆头上放了个响屁,我笑的开心极了,要不是老婆在厕所出来,丈母娘在被子里惊恐的看着我,我还能再笑一笑。心中无缺叫富,被人需要叫贵。人生,活着,那就是一种心态。人生,与其不断的追求而无法满足,那么倒是不如先沉淀自己,看清内心深处真正的需求。只要愿意打开封闭的心,去体会、去拥抱眼前的幸福,就会比别人活得更 一看守所的告示是这样写的:用石头砸警车一辆,赢得看守所七天食宿全包超值游;砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送;砸得越多惊喜越多,前十名可以享受免费剃头;前一百名还可与警犬嬉戏,来宾均赠棍女记者问农场主人疯牛病的由来,农场主说:“我一天挤十次奶,母牛一年只交配一回”,记者不解,农场主大声说:天天揉你乳房,一年只X你一次,你不疯啊? 青年才俊,中老年就不俊了?老婆指着电视上审判的犯罪团伙问:“为什么这么多人犯罪,法官就审问一个罪犯,其他人都在后面看呀?” 我说:主犯你懂不? 老婆想都没想就说:“懂呀!不然你每天吃的饭谁煮的呀!”刚刚干完一阵活,主管却发现一同事在仓库偷懒了好大一会了,就对那位同事说:你在仓库里找找活动扳手!同事开始翻箱倒柜一通找,最后累得满头大汗:主管!我没找到!主管说:没找到就算了!回头主管自言自语:仓库里 他背着老婆走在回家的路上,突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背着的,是责任。” 她害羞的把头埋在他背上,他停下来喘了口气:“责任,重于泰山啊!” 小时候以为早睡早起身体好是一句口号,长大后才发现那是三个愿望! 有次我和朋友打麻将一直输,就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛,貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。 后来他一看,那话梅的包装口袋上写着:天下第一梅…… 我老婆说拿破仑蛋糕吃起来很有层次感,我说烧饼也是,结果又睡沙发。。。 今天在街上听到两个人的对话: A:我没有车,油价上涨跟我没关系。 B:我已经有房了,房价上涨跟我也没关系。 我也是醉了。。。 老板通知我去公司加班,我说:“不是放假吗?” 老板:“对啊,不然怎么叫加班呢?”周末去逛街!看着街上的女孩都是大胸!就跟女友说:你看她们都带胸器上街,你呢?! 谁知这货来了一句:老娘一向是带暗器上街的,做人要低调。 八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫,分别在窗上戳了两个小洞兴致勃勃的看嫦娥洗澡! 良久,沙僧恋恋不舍的小声说道:师兄,她马上洗好了,我们早点走吧! 八戒转头道:等等,我们在这俩小洞上再戳一个小洞! 沙 代打王者荣耀,100块一周内直接上王者,如果没上王者退80块,留20块辛苦费,有需要的直接给20块就可以了,号也不用给我,我反正打不上去,省的退钱了,麻烦~ 孔雀看见野鸡在田里觅食,于是就飞过去,一个劲地抖动着自己华丽的羽毛,想羞辱野鸡。没想到,野鸡不但不生气,反而不屑一顾地斜睨着孔雀的表演。孔雀迷惑不解。 只听到野鸡说:“这年头,不脱的话哪 话说诸葛亮已经六擒六纵孟获,到了第七回,孟获跪在蜀军帐下,诸葛亮摇着羽扇淡然问到:“孟获,你服是不服?” 孟获满脸不屑,怒目斜视,咬牙的声音清晰可辨,半晌后终于吐出十个字:“你这是在装B你知道吗? 和几个朋友去野炊,生火的时候,我强烈要求让我老婆一个人去捡柴,别人负责忙其他事情就好了。 我老婆一副不情愿的样子,质问我为啥这样针对她。 我说:“我这也是为了大家好呀,没听过那句话吗?“重”人 谁能想到,我把朋友家墙上贴的福字扶正,竟然是帮倒忙;猎人猎的却不是人;“上海人有地域歧视”这句话有地域歧视呢? 老婆闺蜜来我家吃火锅。 看她一个人来,我就问她为啥不把她老公叫上。 她说是出门时两人拌嘴,她老公赌气不来了。 我笑了笑说:“噢,回去哄哄他就行了。两个人朝夕相处,磕磕碰碰难免的,再说嘛。。。 女生看到男生裸体时,女生会大叫:“啊!!流氓!!” 男生看到女生裸体时,女生还是会大叫:“啊!!流氓!!” 哦这世界太不公平了。 癞蛤蟆:嫌我丑就离我远着点。语文老师说:“李白是我国浪漫主义诗人,写了气势宏伟的诗篇。”同学说:“老师,李白不仅是诗人,而且是测量员,他写的诗中记录很多数据,‘天台一万八千丈’,‘白发三千丈’。” 从外面买了一份刀削面,用塑料袋拎回来。推门而入,哥顺手把它扔到床上去了。今晚没地方睡了。 能拖到明天去做的事,就不要今天完成,万一明天死了呢,就不用做了,多好。。。 欠别人钱能明天还就不要今天还,要是明天别人死了呢,那就不用还了,多好。。。 今天得到的零食能今天吃完就今天吃完,如果明 一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。 柜子的主人说:“这个柜子太旧了,木头已经松了,只能当柴火用。” 收藏家趁机用很低的价格把柜子订了下来,并讲好第二天付钱取货。 当收藏家第二天早 “送子观音你也要拜么?” “当然,拜拜又不会怀孕。” 早上我问我哥们儿还记得你的初恋吗,他默默的点了支烟,四十五度角仰望着天空,给我讲了一段爱恨缠绵的故事。。。 我静静地听他讲完,然后对他说你TMD初恋都记得这么清楚,上个月借老子的钱怎么不记得了!人啊,该玩的时候就该放肆的玩,该学习、工作的时候就该偷偷摸摸的玩。 驴说:你怎么不告诉我?我一声吼叫,吓破狼的胆。 万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了? 蜘蛛:总是在自家的网站里玩,真是太没意思了。十一期间争取能和几个美女也加个友情连接,把咱的网再编大些。 老婆:老公,这个月我至少有五次违停,我全部自己解决了! 老公:真的吗?说来听听! 老婆:是这样的,每次被交警贴条,我都悄悄撕掉了,从没有被发现过一次! 老公。。。 老婆:老公,我是不是很聪 几年前一次抢劫的经历,让我养成了随身携带一把小刀的习惯,果然,后来我再抢劫的时候,成功率就大大提升了。 丈夫:你看看我头顶的头发掉得厉害吗? 妻子:呀!很厉害,中间那块有见光的趋势。这样下去,我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了…… 我的好友是个幼师,人很单纯爱幻想,我一直觉得她工作很开心快乐。 一天她跟我抱怨说:“你知道作幼师有多痛苦么,每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子滴帅哥,却都是别人的老公!!!” 查完B超,妇产科医生高兴对小夫妻说:“恭喜哦,有两个!” 老婆还来不及喜悦,老公怒声喝道:“说!另外一个是谁的!” 朋友,劝你不要挑衅我,我可是拥有空手道黑带的男人,抽出来分分钟把你勒死信不?在火车上刚睡醒,老婆问我吃饿了不? 我说饿了,她给我剥了个香蕉,还没吃完又给我洗了个苹果,这不。。。又去泡方便面了! 我有点迷糊的问:你不吃? 老婆:还有半小时就到站了,下车拎着累,我和女儿下了 钱不是万能,是九千九百九十九能。剩下的一不能,是不能感受到贫穷的痛苦。 蜜蜂:本蜜蜂身体健康,从事甜蜜的事业,非常热爱本职工作,曾经被评为采蜜标兵,并受到蜂王的接见。 随着年龄的增加,现在特别想找一位知疼知热的亲密伴侣,希望对方身体康健,采密水平高的,陪自己一 老公最近迷上网游,各种废寝忘食,好言相劝,威逼色诱,这些我都没做,我只在他网游同时缓缓打开淘宝,他玩多久我淘多久…… 现在这货没事乖乖陪我看电视,坐得可端正了,尼玛跟我斗。。。 长颈鹿:如果不能站得更高,那就要想方设法利用自身的优势看得更远。不妨学学长颈鹿,纵然没有尖牙利齿,也能在最大限度内做到未雨绸缪,凭借高高的视野优势,回避风险。 昨晚做头发到11点多,店里只剩我和一个发型师,他女友开始夺命连环call,发型师不断解释:我给大姐做完头发就回去!他女友不依:大半夜孤男寡女,做什么头发?发型师无奈,打开视频对着我:真在做头发!他女友 在外面遛狗,忽然跳出一杀手把狗杀死。 我问道:为什么杀死我的狗? 杀手答:有人买你的狗命。 我高兴的问到:你语文老师是谁?我给他包个红包。 后来越聊越投机。 杀手忽然问到:女朋友哪里人? 郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!” 于谦:“要是你呢?” 郭德纲 晚上和老婆去散步,满天的星星特别美,我坐在草坪上,老婆在我背后,我仰望着星空,心里一片幸福的安宁,说道:“好想一直这样和你背靠背,依靠一辈子。” 她一把掐住我脖子:“老娘是趴在你背上的!”这冬天嘴唇容易干裂,交代老妈上超市时帮买支润唇膏,涂抹了快两个月,刚发现是一只固体胶。。。 皇后去见容嬷嬷:“咦,这刺猬真可爱。” “回禀娘娘,奴婢养的是小白鼠。” “好个八戒,师父叫你去化斋,你却躲在这里玩手机!” “猴哥这你可冤枉我了,我这是在查附近的人家啊!”干完家务活,老婆躺在床上:干完粗活再做点细活。老公:细活?还得干活啊?老婆:是啊。快点上床。老公:尼玛,这为啥叫细活?老婆:就你那玩意绣花针似的,不是细活,是什么? 蚯蚓:世界上本没有路,钻研久了也就有了路。 老妈在我家帮着看孩子,出差在外老婆发信息问我:“我们三个最想谁?” “想老婆” “骗人,三个人中只有我是能换的!”男人指着女人的MM,问:这是什么?女:这是喇叭男又指着下面问:这是什么?女:是开关啊男按了一下:怎么不响?女:你笨蛋啊,下面插头没插! 外地人来到秦国都城,发现怪现象。 城中无论什么人,都板着一张脸,不苟言笑。 听说都城在禁刀,禁个刀咋就弄成这样了? 外地人悄问路边神情严肃的小贩:你们这是怎么了? 小贩:禁了。 外地人更奇主人不在时,鹦鹉对小狗讲:“我教你学人话,怎么样?那时主人会更喜欢你的。”小狗:“傻鸟,我如果像你那样会传闲话,主人肯定就不让我跟他一块儿逛大街了。”一天很多朋友在一起吃饭聊天,突然我老公一朋友对他说:“你老婆长的不错啊!” 谁知我老公脱口而出:“你眼瞎啊?” 大梁做了处长后,说话啰啰嗦嗦。 有次开职工大会,他代表讲话,先喝一口茶,看了大家一眼,然后不紧不慢地说:“现在有的人开会时讲话时好重复。我说话就不重复,重复有什么用?但话说回来,该重复就重复,不该 穷得不行,和老婆讨论理财方法,老婆说,买限量款包包啊,可以升值! 以后孩子和我,你都得养。 我:是是是,再加头猪我就成大户了。 老婆:人能和猪一样么? 我:不都是一样要养么? 老婆:那你跟人睡和跟猪睡一样啊? 我:...... 老婆:如果将来我老年痴呆了,什么都不记得了怎么办? 老公:那我就领回来一个年轻的女的,告诉你她是你妹妹,我是你妹夫。。。 一个朋友特别胖。。他每次去商场买衣服都要先对店员说:首先我不是结巴,然后这件给我拿XXXXL的。。 从前有一个小村庄,村里只有一个屠夫,他年纪大了想把宰猪这门手艺传给儿子,可儿子并不想学,于是屠夫为了劝说儿子,苦口婆心的唱到:“毛这样烫,就跟着一起来,没有什么猪挡着未来!咦咦咦咦咦咦咦咦,你不宰我 我在广告公司找了份新工作,晚上在朋友圈写道:明天开始新工作,加油! 第二天起来看到朋友回复:加油站上班注意安全。 蚯蚓:尽管春耕的冲锋号已经吹起,但我就是不起———因为我是卧底。 一个同学问我结婚了么,我说没呢单身。 她就说:“再不结婚就嫁不出去了啊。” 然后一个劲儿得秀她快生了老公好婆婆好,不忘再劝我赶紧找个好人家嫁出去。 我“哦”了一声,既然你老公这么好,又担心我嫁一天,两个不同国家的人在一起夸耀自己的国家的高楼高度,甲说:“我们最高的楼,从楼顶往下跳时,要过好几个小时才能落地。乙说:那算什么高,我们那楼若从楼顶往下跳,你猜他怎么死的?......猜不到了,他是 老婆给我说:“是谁说的‘你的是我的,我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。 亲爱的,请放心,在咱家,没有武则天,也没有慈禧太后,我俩永远都是平等的:家务事是你的,电视遥控器是我的;贷款卡是你的, 蚊子:本蚊子体态姣美,娉婷若仙鹤,因前夫专以植物的花蜜和果子、茎、叶里的汁液为食,双方饮食习惯不同,经常吵架,导致婚姻破裂。 如今本方条件优越,平日生活无忧,爱叮谁叮谁。 欲觅一 小王刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。。。 蜈蚣和蜗牛去游泳,蜈蚣对蜗牛说:老兄你走得太慢了,啥时候能到河边? 蜗牛说:那你先走吧!等我到时只怕你还没脱完鞋呢! 深夜。。。 老公:老婆,饿不?我给你煮碗面啊? 老婆:不用。 老公:那我去给你洗点水果吧? 老婆:不用。 老公:那我去洗洗衣服拖拖地吧? 老婆:不用。 老公:老婆,那你说我干点啥 A:“我要去参加奔跑吧兄弟!” B:“现在禁止低俗节目啊!” A:“那节目不低俗啊?” B:“你一去不就变低俗了吗?” 越王闻吴国要建水军,便不顾反对的前去攻打,结果大败佯装投降被俘。 三年饱受屈辱,每日晚上睡觉不用褥,只铺些柴草,又在屋里挂了一只苦胆,他不时会尝尝苦胆的味道。 巡逻的兵见了,总会说:这越王够贱的 一人来到算命摊大骂:“你这个骗子,你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有?” 算命先生疑惑:“不会啊,我算命从来没不准过。你昨晚干啥了?” “和一个大胸妹子吃饭。” 算命先生一拍大腿:“ A君上山里玩,路上遇到一只狐狸,心血来潮远远冲它大喝一声:“孽畜!还不快快现出原形?!” 狐狸楞了一下,突然开口说话了:“傻B,这本来就是原形啊!” “妈呀!有妖怪!!!”A君大叫一声撒丫子跑 小明是名高中生侦探,跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击,强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生,在学校的春游时,进一个瀑布,成为被选招的孩子,到达法路意岛,在岛上收服了皮卡丘,小火龙,杰尼龟等,之后踏上伟大航 一口气看了十七集《人民的名义》,我觉得沈腾饰演的达康书记很棒,完全没有郝建的风格。还有王自健演的周正,以及袁姗姗饰演的周正女票林华华,李蛋演的爱哭的毛毛虫,都很棒。 演技最厉害的,我觉得还是张丰毅 最近北京男女老少全部抽起香烟,个个吞云吐雾! 此情此景,让戴着口罩来的外地游客大为不解。 游客忍不住问边上一抽烟的淑女:“请问现在怎么人人都抽烟啊?抽烟不是有害健康吗?” 淑女举起手上的香烟: 老婆感冒了,吃饭喝水都得端到床前,连上厕所都得搀着,却在听说网上衣服打折的时候跳起来,精神百倍的在手机上选了半个小时,付完款,又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。 春节一群哥们在聊天,一个问:如果你约了心仪的女孩子吃晚餐,当你要上厕所时,该怎么礼貌地说? A:我去撇个尿! 这一点都不礼貌。 B:我去上个厕所,等等回来。 嗯,这个不错,但还有更礼貌的。 我准备“十一”结婚,于是拜托老妈订酒店……老妈一直不太待见我男友,便问:要是结婚前你跟他吹了怎么办?我于是很霸气地回了一句:放心,换人都不会改婚期! 很喜欢宫崎骏说的一句话:“你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞。可是我忍住了,因为我怕你说没带,而我又无能为力,就像是我爱你,却给不到你想要的陪伴。” 宫崎骏:“我没说过。”最近热播《岳飞》,爷爷感叹道:“岳飞是传奇人物,连他后人也是奇才。”弟弟在一旁说:“是啊,听说他儿子岳不群武功盖世……”然后我看到一根拐杖飞过去! 将军,我认为敌人搭云梯攻城时可以把城墙推倒,这样他们就没位置放梯子了。 在外打工租房,租房里没啥贵重物品。今天回家发现床上有张纸条,上面写着:“轻轻的,我来了,正如我轻轻的走了,我给了你一个惊喜,你却给了我一个意外”!我的体重明显超标。在老妈的倡议下,我坚持适量运动锻炼了10多天。一天在老妈的监督下,测量了一下体重,不但没减,反而增了点。老妈就说:“适量运动看来对你还是没有效果的。”我说:“咋没效果,最明显的就是每 牙膏妹常常朝三暮四,一下子跟软毛牙刷哥拍拖,一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱 今天来了个新邻居,牙膏妹:“哇,你好高大你好有型喔~你叫什么名字~我们约会吧~” 新邻居酷酷的说:“不行哦!我是梳子。” 乞丐:太太,给点吃的吧。 太太:隔天的饭你吃吗? 乞丐:吃,来点吧。 太太:那你明天再来吧。 追女孩确实得死皮赖脸,不要脸,不要怕自己长的丑,也不要怕兜里没钞票,勇敢的对视,问手机号码!然后死缠烂打,终究有一天,她会报警的。。。 怀了二胎,宝宝在肚子里动得很厉害。 晚上,宝宝又在肚子里拳打脚踢,我睡不着,忍不住嘀咕道:“这孩子在里面干吗呢?一直没停。” 老公来了句:“住二手房,忙着装修呢!” 老鼠:我们的老鼠仓,那可是非常隐蔽的,一般人根本发现不了。同事老公是交警,每晚下班来接她都是骑着电动车,制服外面穿件大衣,帽子放后备箱!在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了,她老公就按喇叭示意让让路,卡车司机也蒙按喇叭,那个振耳啊!后来司机直接下来开老婆问老公:“1+1在什么情况下等于3?” 老公想了一下答道:“在算错的情况下。” 我一巴掌呼过去:“尼玛!1+1你还能算错!你是猪吗?!” 老公懵B了。。。今天骑电动车被一老太太踫瓷,我扔了车也倒在地上。。。结果,结果万万没想到,老太婆却说我耍流氓,说我和她一起睡过。。。前段时间经不住父母的唠叨相亲了,第一次跟那人出去,中途我口渴,只好自己买了一瓶饮料,却中了“再来一瓶”,他当时就让我兑换,我说换了就没瓶盖不好拿,他不听硬要换,拿来就自己打开喝了,还得意的说白喝一瓶… 鱼:我就是爱“潜水”,你们能把我怎么样? “老公,我们玩跳绳吧?” “不玩!” “昨天你不和隔壁的小红玩的挺高兴的吗!” “那能一样吗,人家是胸颤,你的是腹颤!” 昨天买车的时候,我问销售代表:你们送不送车膜? 他说:不送。 我问:送不送盗抢险? 他说不送。 我问:送不送脚垫? 他说不送。 我不高兴了,说:你们总得送点什么吧? 他想了想,说:这么给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用,回来的路上对她说:你可花了我不少钱啊! 女儿:老爸,你这是投资! 我:能有多少回报? 她:老爸,你不知道投资有风险吗??!! 好吧,我现在知道了。。。 一哥们要结婚扣扣个人签名:要结婚啦,有点小激动,有点小兴奋,有点小幸福。 结完婚扣扣签名改成:……看守所一般的日子啊!