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小熊问妈妈:“妈妈,什么是幸福?” 妈妈说:“你出去问问其他人,晚上回来妈妈再告诉你。” 小熊出门了,一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子,但他们都不知道什么是幸福,回到家小熊就问:“妈妈,现在可以告诉我了吗?” 熊妈妈笑道:“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢?”

在路上捡到一个神灯,擦了擦后突然灯神出来了:“你有什么愿望,尽管说出来吧。”我想了想激动地说:“我想要永远花不完的钱。”灯神点点头说:“挺不错的愿望,祝你早日能实现,886!”说完灯神嘭地一声消失了。 唐僧师徒取经,遇六耳猕猴作祟,真假猴王无人能辨,只能到唐僧跟前求鉴定。 唐僧说:“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜; 唐僧说:“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果; 唐僧说:“为青蛙在井底洗澡,乌龟想嘲笑他是井底之蛙,伸出脑袋,青蛙没看清喊道:上面的,你敢往下尿尿,老子阉了你。。。 “我就是说说。”他目无表情。 我紧张地望着他:“你就是说说是吧。” 他点了点头。 我快步上前握住了他的手:“久仰大名,我是朋友圈。”陪小侄儿写做业,他一边做作业,一边问我:“叔叔,你有作业吗?”我坏笑着说:“叔叔也有作业,都是你那未来的婶婶布置的!”他激动的说:“那让婶婶多给你留作业,最好让你也尝尝作业做不完的滋味!”我。。。 禅师有个弟弟,有一天,他找禅师诉苦, 禅师突然亲了他一口。 弟弟恍然大悟:“哥,我明白了,您是让我向您一样友好的对待身边每一个人吗?” 禅师瞪了他一眼,道:“哥吻滚!” 单身狗晨勃——多此一举 美帝:我们有B52。 中:我们有雾霾。 美帝:我们有问题精准的雷达! 中:我们有雾霾。 美帝:我们有精确制导导弹! 中:我们有雾霾。 美帝(大怒捶桌):我们有能力让你们的城市从地图上 妈妈准备要做饭,邻居叫我妈妈去打麻将。 我妈就说:“我儿子还没吃饭呢,怎么能跟你出去玩呀?”然后邻居就走了。 大约过了五分钟,邻居端来了一盘饺子:“给你儿子吃,咱们走!” 高中时候,一天自习前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你~~当时偶脸刷的下红了……过了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!!反应过来,揍他…… 青年:禅师现在社会太复杂了,做好事都要被冤枉,现在的老人还能扶吗? 禅师摇了摇头。 青年:大师的意思是不能扶? 禅师: 非也,非也。 青年:那大师的意思是说能扶咯? 禅师点了点头,突然他倒 穿越清朝,竟是嘉庆皇帝,心下大喜此生福享不尽,后宫嫔妃三千。 时夜,正欲唤妃侍寝,掌夜太监拦道奏折未批,太上皇有喻。 无奈,批完奏折,不知几更时分,终唤得一妃陪侍,刚躺床榻,欲行床事,又听外面太 “你牛仔裤破了,还穿出来?” “现在流行这,你不懂?!” “尼玛,别人破的不是裤裆啊!” 陪老婆去菜市场买鱼,来到摊贩前,老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡,这时鱼盆的一个鱼跳了起来,落下时溅了老婆一身水。。。 老婆来了句:老板就要这条了,小样看我回去怎么收拾你。。。 吓的我一个机灵。。。妻:“前面那个女人很漂亮。” 夫:“我不觉得!” 妻:“你太缺乏审美眼光了。” 夫:“是的,所以我常常赞美你漂亮。”男同事很瘦,偏偏喜欢上了我们体态丰腴女领导,可是女领导比他大六岁!大家都劝他算了,男同事说:女大三抱金砖,追到她我岂不是要抱两块金砖?我:两块砖能不能把你压死不知道,但是她一定能! 传奇:只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。 刚才在餐厅里,一男为了躲避一个端盘急走的人,胳膊肘重重的撞在了一个他身后往前走的小姑娘胸部,他惶恐中对她满怀歉意得说了声谢谢。 今年这雪下还是不下了!丢不丢人。丢不丢河南的脸!你让内蒙怎么看!让吉林怎么看!让其它省市人怎么看咱河南呢!让河南以后怎么在北方混!都这时候了还零上呢!和谁晒脸呢? 秋天,你走不走了?冬天,你来不来 我与未婚妻即将迈入婚姻殿堂,我向她誓言:“我要做你的好丈夫,你想花钱的话,尽管向我开口,我是你的取款机; 你要我听你的话,我决不忘记,我是你的录音机; 你要我让你快乐,我会乐此不疲,我就是你的 老婆说做了个梦,梦见和别人xxoo了,我问:那你有没反抗啊? 老婆:好像没有。 我:你居然都不反抗,离婚! 第二天半夜,睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢?” “我正在反抗!” 婚后第二天上午,一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。 工作人员问怎么回事,新娘大怒:“早上一起来,有个电话响了。这时,他立刻从床上跳起来说让我快走,他女朋友来查岗了!” 新郎也立刻指责新娘道:“ 在大排档和哥们喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心呢?!来来来干一个。。。 女同事:咦,我的电脑上不了网了,提示本地电缆没插好。 男同事:你下面松了,插紧下 女:我下面不松啊 男:肯定松了,你重新插下 女:你来插吧,你劲大 男:好了 女:还是你厉害呀! 办公晚上,我妈突然要去我外婆家有点事,我爸就说:“我陪你去吧。”我妈问:“为什么?”我爸说:“这么晚了,怕遇上坏人。”我妈像是抓住把柄了说:“你不是说我长的这个样子,坏人都不敢碰我吗?”我爸非常淡定地说: 维纳斯和独孤求败有什么相同点?他们都没有对手。 “师傅,其实我应该叫你师父才对吧?” “没事儿,输入法怎么默认的就怎么叫吧,随缘。” 这两天走路就觉得脚下生风,以为自己无意中练成了什么传世武功,今天早晨才发现,老子鞋底快要掉了。。。在酒店吃饭,席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的”! 在医院陪老婆做产检,排在我们还有一对夫妻。 丈夫涨红了脸很急切地问:医生,我老婆怀孕七个月了还能同房吗? 医生用一种巨鄙视地眼神看着他说:当然不行! 丈夫很兴奋的转过头对妻子说:你听到没!你 寒冬的一天,音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。 他到了一家乐器店,对店员说:“我要买墙边那个红色的小号,还有那部手风琴。” 店员神情古怪地看着他,答道:“好的,那个灭火器您可以买走,不过暖风 比“宇宙”更大的词是什么?“穷”,因为宇宙无穷大 其实吃完饭不洗碗,等到下顿再洗是最科学的,避免了洗干净的碗遭受二次污染。 问老公:“要是有狐狸精缠着你怎么办?” 他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“你别在我面前这得瑟,离我远点。狐狸精,我告诉你,我老婆是猪精,可强壮呢,你打不过她的。” 听完我一脸黑线。 刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的,问:要不要带上女儿一起去? 老婆很肯定的说:不带。 我说:我们俩去Happy不带她,这样不太好吧? 老婆:以后她和她老公去吃好的,可能会带你么。 一把大锁挂在门上,金钥匙自告奋勇插了进去,却无法将锁打开。 不起眼的铁钥匙来了,他钻进锁孔,只轻轻一转,锁便轻松打开。 铁钥匙骄傲的说:“金钥匙,知道为什么平凡的我能打开这锁吗?因为我是她的原配 股市跌跌不休,一对炒股夫妻的日子越过越拮据。 老公:“咱家的狗狗长得还行,要不卖了吧。” 老婆:“那能卖几个钱?实在撑不下去,能管一周的伙食呢。” 海边的岩石上站着一对夫妻。 老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公:“亲爱的,要是我跳下去了,你会救我吗?” 老公回答:“如果我说‘会’,你真的会跳下去吗?” 狗和猫对工资待遇的要求越来越高,致使主人有些吃不消。为减少开支,主人决定进行裁员,办法是全面考核,择优录用。结果是猫下了岗,而狗由于关系硬、路子广,被重新聘用。于是,看门与拿耗子这两样活就都由狗承担酒这个东西,能不沾尽量别沾,刚才我们家就发生了一场酒后暴力事件,老婆喝醉了,把我打了一顿。 先帝创业未半而花光预算。一对小夫妻逛街,路上,老公问老婆:“亲爱的,春节就快到了,你对新一年的生活有什么打算?” 老婆指指前面的广告牌,说:“你看那边的广告牌上写的,就是我对明年的安排!” 老公抬头望去,只见不远处竖着一 媳妇自告奋勇周末带老妈去公园溜溜,结果把老人家扔在公园长椅上,自个儿玩过山车,大摆锤,玩开心独自回家来了,进门一拍脑袋,哎呀,把老妈扔在公园了,唉。。。也许鸟儿背地里都是小机器人,它们坐在电线上是为了充电。最近看到新婚姻法说今年六月开始将实行两夫一妻制……我对老公说:“对我好一点,不然我就再找一个老公。”想不到老公居然开心道:“这是好事啊,有人晚上替我交作业了,有人和我一起赚钱给你花了,你来大夷妈了我们 警官向部下发火:“你们四个人竟然抓不住一个罪犯,简直是饭桶,”。 “报告长官,虽然我们没有把人带回来,但我们把他的指纹带回来了”。 “在哪儿。” “在脸上。”流泪,是为了想起一个人,努力去想一个人,是为了提醒自己,至少有一个值得你哭泣的人。    曹操是跋扈权臣的最新证据:朝会上汉献帝刘协正讲话,忽然曹操兜里手机响了,满殿都听到胡笳十八拍的铃声。曹操一边把电话贴到耳边一边大摇大摆走出殿外,口中嗯嗯个不停。 上帝创造了一个男人,让他去了地球。没过多久,这个男人就回来找上帝,说:“我需要一个人陪我共度良宵。” 于是上帝给他创造了一个妻子。可刚过一段时间,这个男人回来了,说:“我需要一个人陪我看日出日落。 丈夫看球赛总有过激行为,妻子特意做了10张红牌:“吼叫声太大出示一张,砸坏家里的东西出示两张,啤酒喝得太多出示两张……” 丈夫听完了保证道:“请你使用裁判权。” 第二天早晨,妻子在枕头下面发现 农夫的牛死了,他很伤心的哭。 一仙女看到了,安慰他:“如果你可以跟我做10次,我就帮你复活你的牛。” 农夫答应了,一下子2人做了一百多次。仙女很满意,就夸赞到:“你怎么那么厉害!” 农夫答道:“ 老公:老婆,我刚才捉到一只老鼠,然后我就把它给放了。 老婆:为什么不打死呢,还放了? 老公:怎么能这样做呢,给他点教训就行了,我打断了它四条腿。” 老婆。。。 闲来无事想着好久没玩漂流瓶了,又不知道写啥,就随手打了“敢不敢!!” 不一会儿有十多个瓶子回复,基本都是“敢!有啥不敢的!” “我敢,你敢吗” 尼玛还挺猥琐,然后我给那些说敢的都回复“那你吃口弟:“怎样叫进步?” 姐:“今天比昨天做的事情多。” 弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。” 梦见自己加入了一个特工组织。 考官一脸严肃地告诉我:“做特工的人,必须相貌平凡,让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二,是唯一合格的人。” 我问他们成绩第一的怎么没被录取? 考官回答 鸡:我……我什么都不想说,我只想声明一点:尽管我的名声不好,但我一没偷、二没抢,赚钱完全是靠自己的“劳动”。刚才在公车上,发现一个妹纸一直在偷看着我。哥们以为今儿个桃花运来了呢,后来俩个眼神撞个正着,她就说:“你好,你鞋带掉了呢”。我看了下笑着说:“恩,谢谢。”然后心想在公车上蹲下去不方便想着等下再系。过了 跟老公一边聊天一边吃瓜子,突然发现他竟然从大的那头开始吃,就跟他开玩笑说:“人家都是从头吃的,你竟然从屁股吃。” 二货居然来了句:“我从小就喜欢吃屁股!” 我外甥已经再也不理我了。因为今天下午带他出街,一有年轻美貌男性,我就立刻把他丢开,保持距离。 实在来不及就蹲下来一脸慈祥问:小朋友是不是走丢了,你妈妈叫什么名字。数学课,数学老师就教导我们说:同学们,数学一定要学好,就算不为考好的学校。以后生活中还是经常用到的,比如说你卖白菜,五块钱三斤,人家要七块钱的,你给多少斤呀?XX同学,你来回答一下。此同学思索片刻答曰 你知道吗,流星其实是天使为了不被上帝逮到抽烟,而慌慌张张弹出窗外的烟头。老公在写给我的第一封情信里说:“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。” 如今我们结婚5年了,心血来潮和这斯撒娇:“老公,你心里的小兔子呢?” 老公:“早撞死了” 粗话,人类历史上最伟大的发明。在此之前,原始人只能靠提高音量和互相投掷石块表达对对方的不满。 猫来为老鼠庆生日,稳坐在老鼠洞口,老鼠不敢出来。 忽然,洞里的老鼠打了个喷嚏, 猫在外面祝贺道:“长命千岁!” 老鼠们听了,议论说:“它这样恭敬,出去见一面可能也不要紧。” 猫和狗结婚,不久闹离婚。 法官问原因,狗说:猫婚后每晚都不回家,行为不轨。 猫大喊:冤枉啊,我只是去追老鼠。 狗说:你听听。今天媒婆带着我去相亲,满心期待,半路上媒婆突然跟我说,找媳妇啊,就要找老实本分的,丑点什么的都没关系,胖瘦也没啥多大关系,关键性格要好,你说呢?我怎么突然有一种不详的预感呢。我两2b同学轮流玩游戏,其中一个很不老实的多玩了一局, 另一同学骂他:“不耿直,遭狗日。” 后来他们打了起来,被骂的那个同学很不幸的被压在了身下, 他灵光一闪向我求救道:“帮帮我,我要被狗日了。” 我志愿加入中国回笼教,拥护教义纲领,遵守教规章程,履行教徒义务,执行教会决定,严守教会纪律,保守教会秘密,对教会忠诚,积极睡觉,为回笼教义酣睡不醒,随时准备为睡回笼觉牺牲一切,永不早起。老爸:刚子的汽修公司开得越来越红火了!我:不就是靠他老子有钱?老爸:李子博士毕业了!我:不就是靠他当教授的父母基因好?老爸:翔子当男模了,还签约了一家影视公司!我:不就是随他爸长得帅?老爸:你这也瞧不 “疼吗?” “疼!” “要不算了吧?” “没事,继续。” “流了好多血”华佗说。“关将军真是神勇啊!” 有位律师弥留之际,朋友去医院探望他,见他正在翻阅《圣经》,不禁问道:“你在干什么?” 奄奄一息的律师说:“我在找上帝说话的漏洞啊。” 狐狸灵机一动,说道:我可以当狐狸精。壁虎小姐扭捏地给别人介绍的对象打电话:“听说你是CEO……”“哈哈哈,我的确是蜥蜴噢!”那头爽朗地说。 手和脚在对话。 脚对手说:“事实上,我们主人喜欢你多过喜欢我。”。 手不解地问:“凭什么这样说?”。 脚:“不是吗,人人都希望自己有手气,而讨厌有脚气。” 老婆qq签名写的:老公,要是我有什么做的不好,做的不对,做的不到位的地方,你一定要和我说啊,千万别憋在心里,反正我也不会改,别再把你憋出什么毛病…… 一哥们儿买了一变色龙,他每天都放在肩膀上装,穿黑色衣服就是黑的,穿黄色衣服就变黄了,一天,他就放在头上,我们都以为会变黑,结果变绿了。。。 “我小时候整天梦想去迪斯尼世界。等到有了足够的钱和假期可以去的时候,我已经长大了。” “你不再喜欢迪斯尼了吗?” “不是,我开始讨厌小孩了。” 今天想提前下班,领导不允许:“你提前走人就算你是旷工了啊!” 我呵呵一乐:“我本来就是啊。” 然后扛起镐子走出了矿区。作为一个顶天立地的男子汉,我压根儿就看不起藏私房钱的男人,整天扣扣搜搜,忐忑不安的过日子,活着还有啥意思?说到这里,我就不得不佩服自己,都是女人赚钱给我花,毕竟吃软饭的资本不是人人都有的! 老婆:我不想上班了,我要去旅行。 老公:你知道什么人才能叫旅行啊,那得身价千万,你只能算逃荒。 老婆:“老公,你喜欢现在的我,还是刚认识那时侯的我。” 我:“现在的你。” 老婆:“那你那个时候为什么还要追我啊?” 我:“饥不择食。” 啪啪。。。玛淡,脸现在还红红的。。。 只要跟羊结了婚,狼的羊亲戚数也数不清,今后就不用为羊肉来源忧虑了。农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:再不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:靠,老子终于可以找野鸡了! 同志,我投诉我丈夫,他在征婚启事上做虚假广告,并隐瞒主要事实。他说他的个头过得去,事实上当我见到他的时候,他也确实过得去,能从板凳底下过得去。昨晚表妹突然来我家说借宿一 晚,于是我就让她到隔壁去睡觉。 早上忙着出门买菜,突然想到表妹, 于是让男友就进房间给她留一百吃早饭,看她还在睡觉, 当男友把钱丢下的瞬间,表妹醒了, 阴笑着跟对他说:哥,看到电视里愉情的报道,老婆问我:为什么你们男人总是吃着碗里的,看着锅里的!我想了想,回道:估计是饭量大吧。。。 本人女,不胜酒力。啤酒一杯就困得不省人事。 一天老公买了两听菠萝啤给我,吃饭时我喝了一听, 饭毕不想刷锅,就躺在沙发上装醉。 尼玛的,老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的那行字:本饮料不含酒精 我通过了你的好友验证请求,现在你可以在我朋友圈里挑选自己喜欢的商品了。 八哥说:我的升官秘诀更简单,无论何时何地,坚定不移地当好上级的传声筒。 婚宴上,新郎官对我好意相劝道:“你呀!也该找个老婆成家了!” 我无奈的说:“我也想呀!每次我开始存老婆本的时候,就被你们娶老婆给随礼掉了!所以你们的老婆,我也得拥有点股份。” 午睡时,老公揉着太阳穴对我说:“老婆,我脑袋疼。” 我就问是不是要感冒啊,结果他说:“不是,我的脑袋装的全是你。” 我听了心里挺乐,结果他又说:“以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大 早上上班在路上看到一起交通事故。 pol.ice问司机:你怎么开的车啊,居然撞进银行去了? 司机委屈的说:刚刚车开的有点快,快撞上墙的时候突然看到旁边一牌子写着“此处不准停车”,我不敢刹车。。。 夫妻两人应邀参加古代刑具展,妻子看到一挂牛皮鞭子,对身边的丈夫说:这么好的刑具咱家也该有一副。 走在路上,看见街边有一个乞丐,衣衫褴褛的样子好可怜。 我连忙扶着他去买肉包子,过了一会儿,我和乞丐吃着热腾腾的包子,他流着泪看着我:“谢谢你啊好心人,但是你他么为什么要用我的钱买包子?” 在外打工租房,租房里没啥贵重物品。今天回家发现床上有张纸条,上面写着:“轻轻的,我来了,正如我轻轻的走了,我给了你一个惊喜,你却给了我一个意外”! 林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。 林黛玉说:“宝哥哥,你常说女人是水做的,你倒说说,我们都是什么水呀。” 贾宝玉说:“你自然是冰山雪水,晶莹剔透。” 林黛玉一笑。史湘云急道:“宝哥一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时,咖啡不见了。 “谁喝了我的咖啡?”兔子问。 无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍,语气中带着愤怒老婆又要买衣服,我打开衣柜,随便摸了件衣服给她说:这件衣服很贵吧,怎么没见你穿过啊?老婆:我穿过啊,去年跟姐姐逛街就穿这件啊。我:哟!!!你的记忆力真好。她:这件我只穿过一次当然记得牢。我。。。 老婆:“结婚七周年为什么叫铜婚?” 老公:“七年之痒嘛,就像铜器,呵护好了,光亮如新。疏忽了,就绿了。” 从前有个甜粽子警察,在咸粽子国当卧底。 有一天被人告发,咸粽子特务找到了他,不由分说,咸粽子特务掏出手枪,“砰”地一声。。。 子弹穿过了甜粽子警察的身体,“啊,”甜粽子警察看着伤口,“露馅了呢… “他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。” “他们叫你什么?” “2B青年。” 司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。” 王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。” 司马光眼中射出两道寒光:“ 蜻蜓:双翼牌飞行器,生物动力,低碳环保,超薄机翼,超轻机体,独具垂直起降功能,能在花草及尖端物品上安全着陆,超低空飞行世界领先。丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?” “咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!” 妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?” 工作回家后本来就很累,还要面对家里繁重的家务。即使是我这样好修养的人也忍不住了,我一把抓起妻女散落在地板上的衣物:“滚,滚,都给我滚!”扔进了滚筒洗衣机。看家的狗死了,解剖一看,竟是吃了自家的带毒药的肉,主人很纳闷,这带毒的肉是用来毒偷食的野猫的,放在仓房里,而狗始终拴在大门边,怎么能吃到毒肉呢?出了大门,有几只毒死的野猫在不远处,主人始终迷惑不解,和 天越来越热了,怕热弄了个大光头,这两天发现去学车教练变得客气了,再也不给脸色看了,去菜市场买点水果也够称了。 在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了,我的天哪。。。这是我上辈子修来的福气吗? 唉,要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。老婆总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我,但是她没有想到,其实打我也是可以的。 老婆趁我午睡,偷偷的到我钱包里拿钱,于是我质问她:“我每月就只有这么点零花钱,你还拿我的,有没有考虑过我的感受?” 老婆:“考虑过啊,所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的,怕吵醒你了。” 一时 西兰花说:“我像一棵小树”; 香菇说:“我像把小伞”; 核桃说:“我像大脑”; 香蕉说:“我们换个话题吧?” 某人想出名,一直红不了,上山找到大师:“大师,为什么我总是火不起来?” 大师拿出一泡狗屎出来,要让他吃。 他硬着脸皮吃了,吃了以后忽然明白:“大师,你的意思是我写的跟狗屎一样烂,肯定火不起来。”冬日的清晨,小明到小强家门口,小明无意间看见一只麻雀死在了窗口,这时候小强唱着歌‘窗外的麻雀............’小明即口接到,早就冻死了.......朋友们,想想看,如今的知识付费和拜神求符有啥区别? 九块九,八十八,月薪五万不是梦,百万大V门前的人群和五台山一样熙熙攘攘。 虚拟时代的各路神仙,收取各种贡品,满足大家的各类人生愿望,鼠标一点,人生顿 刚进入到三九寒天,办公室里很多人患上重感冒,生病的人提出请病假,防止病情扩散,领导觉得很有道理,就让没病的人都回家了。 兔子:大家别总是盯着我呀!我只是患上了眼疾,我真的没有疲劳驾驶。 朋友和别人打架,脑袋被削破缝针,我买了一箱核桃去医院看望他。我站在床前给他剥了几颗核桃说:“吃啥补啥,把这些壳吃了。”我TM太体贴了! 一天晚上,一个歹徒闯入一户人家,晃着手中的刀子对男主人说:“你要敢喊,我就给你点颜色看。” 他妻子忙说:“他色盲,什么颜色也看不清。” 我家有位霸气的老婆,和她吵架真是种煎熬: 1.你再顶一句,我把你的嘴撕成拖把。 2.我说了那么多你听进去了没有?你要是再听不进去,信不信把你的耳朵撕成拖把。 3.我说了那么多你吭一声啊,你再 有个行人在扁担上挂着一只茶壶,茶壶突然坠地而碎,可他头也不回地继续朝前走。 一个路人见了忙喊,“喂,茶壶碎了!” 那人淡淡的答道:“既然碎了,回头看又有何用?” 路人听了大怒,骂道:“随地乱扔今天我在街上闲逛,看见一辆车缓缓的向我使来,我认真一看,车上居然没有司机。 我急急忙忙走过去打开车门,跳上车,踩住刹车,拉上手刹…… 突然从车子后面走出来两个小伙子,指着我的鼻子大骂:“没看到我的车子 A:“这附近哪有健身房?我想减肥。” B:“出门右转200米。” A:“有没有近点的?” 蜜蜂要跟苍蝇离婚!苍蝇大吼:这到底是为什么?蜜蜂叹道:你吃屎的嘴实在太臭,我没办法跟你说话! 那些不愉快的经历,会随着时间慢慢消失,刻意把它隐瞒反而更明显更狼狈。踩到屎了,就若无其事继续走,走不了多久鞋底自然就干净了。而如果你在地上使劲蹭,谁都能猜到你在干什么。 明明一天没吃东西了,可是我却撑得不行,你们知道为什么吗,因为明明是我弟弟啦!!! 蚊子:屎壳郎中医院做兼职——只会捏药丸不行,打针输液的活儿,也得会干。 猴子:昨晚捞了月亮放在床边,早上起床的时候以为还是半夜呢。 小时候一直在想如果每天都有十块钱该多好,现在结婚了终于实现梦想了,首先我要感谢我老婆。。。 叫我媳妇为“大富婆”已经有一段时间了,每次她都欣然答应。 今日,她不解的问我:“你没钱又没财,为什么要叫我富婆啊?难道是为装潢门面?” 我弱弱的回答道:“叫你‘大腹婆’总比‘大肚婆’要好听多了 猪:哪里有特效减肥药卖?因为肥胖,我随时会失去“人生”。我们班一个女生,冬天天气冷,她就把一包牛奶放在暖气上。过了一会儿,就快上课的时候,该MM对坐在暖气旁的一男生狂叫:“小明,小明,快帮我把奶翻一下!”全班无言十分钟…… 我问:要是那天我出轨了你会怎么样? 老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说:你最好找个不在她身上花钱的,让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。 我只想说:老婆,你太看的起你老公了。 在网上看到一个这样的对话:A:你拉完粑粑之后,用左手还是右手擦? 无论你答案是左手还是右手,你都给坑了,正确答案是用纸擦的。 我问了我一个2货的朋友同样的问题,想坑坑他,结果这二货竟然说:我拉完  某男去洗浴中心~谈价钱时发现一个美女的价格比别的都贵,好奇问到:“你为什么比别人都贵呢?”美女骄傲的说:“我是大学生!”此男来了句:“你又不是学这个专业的......” 师傅你能不能不要对电风扇喊“不转不是中国人”了,我试过修不好的。 男人在那么多的女人中只看上了她,女人也很感激男人,所以在啪啪时极力配合男人,甚至满足一切要求,事后男人不爱她了,变心了,女人只是象征性的要了400的分手费。。。。。。 这么凄美的爱情在Pol.ic 新闻上总说熬夜的坏处,对熬夜族一点儿好处都没有,导致他们从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。刚刚,一家三口在看电视,爱情剧,我有感而发的说“老公,你现在都不爱我了”,老公说“那你爱我吗?”。没想到儿子接话说“爸爸,男人只有穷了,才知道哪个女人爱你,看咱家现在过的这样,我妈能把我养这么大,当然 早上起床,不爱搭理老婆。。。。。 老婆跟我说话问我干啥呢?! 我说死了。 又问:那怎么睁着眼睛? 我说:死不瞑目! 又问:那为啥还喘气? 我说:咽不下这口气。。。。。 “儿子,你可不要娶了媳妇忘了娘!” “妈,你放心我会继续娘下去的。”月底算账,老婆发现这个月家里又超支了,超支的主要原因是老公犯懒,该他做饭的时候,他就找理由下馆子。 老婆正在滔滔不绝地说着,老公打断她的话:“老婆,你太胖了。你要是再瘦一点儿,就可以钻进钱眼里了。” 刘姥姥走进大世界歌舞厅,台上,浓妆艳抹的巧姐正手握无线话筒,摆着腰在唱流行歌。 刘姥姥嘀咕道:“这丫头真疯真馋,唱就唱呗,拿着个鸡腿子嚼个不停,这不丢人么?” 值夜班半夜溜回家,发现老婆和别人老公睡在一个被窝里,看到我还一副理直气壮的样啊!!!MD,我这暴脾气,正要甩开膀子的时候那小子突然开口“爸爸,你怎么回来了?”。。。 老公:老婆,你给我解释下,在我出差这个星期里,你通话记录中为什么有十几个陌生号码? 老婆:亲爱的,你去看看你的支付宝余额就知道了啦。 《康熙微服私访记》有一集康熙说道:朕吃什么醋,天下女人都是朕的。 朋友在旁边悠悠接道:那他要戴多少顶绿帽子啊? 我国森林面积的日益减少,主要原因是因为试卷太多! 小张周末带女友芳芳回家,刚进门,芳芳就皱着眉头说:“太热了,你装空调吧。” 小张一听,默默地将纸壳箱子套在身上挨着墙角静静站好。。。去年夏天公司组织旅游,每到一个旅游点都会买一些地方特产拿回家。当地卖特产的商贩一看你是游客,都会要高价,所以我们必须要砍价。女同事:这是什么呀?商贩:本地的特产,金莲花,泡水喝消炎去火,买一点吧。女同 曹操的头疼病又犯了,曹母和曹丕一起去看望他,曹母着急的说:“快找神医华佗啊!” 曹丕一回头说:“偶爸刚弄死他……” 今天回家的路上,前面一妹纸,兜里的100大钞已经伸出了半个身子,眼看就要掉下来,我不禁感慨,现在的人怎么一点安全保护意识都没有。。。 于是我就跟着她,我倒是要看看她什么时候才能发觉! 一直跟了十 “老公,还记得我们的初吻吗?” “当然记得,回味无穷,真是令人终生难忘啊!” “让我们重温那种感觉好吗?” “改天再说吧。你闻闻,这猪蹄儿多香啊,凉了就不好啃了。” “这款笔记本简直糟糕透了,无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力,简直一无是处!” “也不能这么说,人家的发热量还挺大的。” 一位商人和一位士兵同住一间旅馆。 一日,二人都急着要上卫生间,可卫生间只有一个。 士兵便说了:“没关系,我是军人,还是您先用吧!但咱们需立个规定:数到三,必须出来,让另一个人用。” 商人便先用多花时间成长自己,少花时间去苛责别人嫉妒别人。多花时间去爱,少花时间去恨。 人生有多大出息,取决于你的时间管理。周末同学聚会,回家后,老公见我一副无精打采的样子,问我怎么了。我说:“人比人气死人!当年抄我作业的同学是开着豪车去的,房子省城一套、首都一套,我呢?”老公说:“你也不错呀,保温杯家里一个、单位一个!” 老婆嫌我给她的QQ上的备注太难听,要求我改了! 我想了想,写上“二货媳妇”。 她看了看,严肃的问我:“老实交待,你是不是还有个“一货媳妇”?” 真假悟空打上天庭,问如来:“我俩到底谁是真的?” 如来微微一笑,答:“两个都是真的。” “哦?” 如来指着另一个悟空说:“他,是二胎。” 两只蝌蚪并排在湖里游着,科学家:克隆的产物!追星族:孪生姐妹演唱组!小品演员:脑袋大脖子粗,一个大款一伙夫!网民:哟!这不是QQ嘛!  老婆刚拿到驾照,早上六点就醒了,要开车买包子。 我正睡着被她吵醒:“老公快起来,我买了好多包子,什么馅都有。” 我惊讶的问:“买这么多干嘛?还请个人帮你搬?” 老婆有点尴尬:“不小心把包子摊撞倒 笑话集温馨提醒您:phone7已经上市了,别忘了南海仲裁那天吹下的牛B。 我问医生这么久不来姨妈是不是怀孕了,医生把了把脉淡定的说:天气太冷,冻停经了! 怀孕了,有一次跟老公闹着玩,就用肚子顶了他肚子下,然后这货就急了说:“还没怎么地呢,就两个打我一个啊!?” 我。。。 智叟:你在干嘛? 愚公:我在移山啊! 智叟:移山?你能移完吗! 愚公:我移不完,我还有儿子移,我儿子移不完还有孙子移,我孙子移不完我还有重孙子移。。。 智叟:那你有女朋友吗? 愚公:艹。老王:大师!我发现我最近对女人没有了任何兴趣!反而越来越痴迷于男人!大师!请救救我! 大师没有说话!只见他匆匆爬上了房梁! 老王:莫非大师是要我高瞻远瞩?不要拘泥于小节?? 大师:节尼玛逼!你她妈先把 这年头,只要奶大肯露就叫女神,上过综艺节目就叫艺人,参加个歌唱比賽就叫歌手!那我今天钉钉子扎到手,是不是也可以自称为耶穌? 一只壁虎走在路上碰到了乌龟,笑着说:“你看这么热的天还背着口锅,累不累呀。” 乌龟回说:“得,就你好成天一丝不挂的到处跑。” 眼见白素贞被关进雷峰塔,许仙悲痛欲绝,跪求法海放人。 法海冷笑,“放人?哼哼!先叫两声好听的来听听!” 许仙一咬牙,忍辱负重道:“海呀海海哟,海呀海海哟…… 小猴:据说人类是由我们进化的,都是亲戚,他们为啥冷落我们? 猴妈妈:小孩子懂什么?我们和人类虽然有些裙带关系,但已经是远房亲戚了,我们一穷二白,谁睬我们啊? 一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说:“对不起啊,我对你不诚实,这么多年了,我一直没告诉你,其实我是色盲!” 妻子激动得说:“我也对不起你呀,这么多年了,我一直瞒着你,其实我是黑人! “我干了,你随意!” 晾衣架上的T恤对外套说。 盗贼闯入一家银行,发现里面只有一名出纳正在埋头对账。 于上就把他绑起来,塞住嘴,然后把钱往袋子里装。 完事后,盗贼正要离开,这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。 盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问:“ 问:怎么区分妖精和妖怪? 回复:按波划分。 问:???详解! 再复:大“精”小“怪”! 大人们看见司马光砸缸,上前问道:“你怎么不砸别的呢,司马?” 女同事们聊天,话题是:老公的手机号码在通讯录备注的什么称呼? 有备注老大的,有备注领导的,还有贱人,二货,欧巴。。。 小丽备注的是:老公甲,老公乙,老公丙! 大家都很惊讶:“难道你有三个老公 朝鲜士兵日记:今天,伟大的天降伟人金元帅来到前线,他拿起新式望远镜观察敌情,久久不肯放下。 过了一会儿,他放下望远镜笑着说:这个望远镜望得太远了,我的目光居然绕了地球一圈,看到了自己的后脑勺。 小李做痔疮手术,领导亲自到家中看望,小李自己在家,非常激动。小李:“领导,您亲自看我,太激动了,以后您让我干什么我都愿意!”领导看了看小李家里没人,便亲切的问:“小李,你媳妇呢?在家没?”小李惊讶:“ 今天下班早,回家做好了饭菜。 老婆回来吃完后擦了擦嘴:“等我事业有成,一定不让你上班,你每天就做一顿饭。” 我不禁开心起来,想着每天睡到自然醒,不用挤公交,在家打游戏,到点就做一顿饭…… 越想 龙王望着远去的悟空,叹息的摇了摇头:世事险恶,望你多加珍重! 龟丞相不解的问道:龙王,他可是拿了我们的镇海之宝,你怎么反倒祝福他呢! 龙王爽朗的笑了笑:她一个女子独自闯江湖,能帮就帮一把吧。 熊猫:前朝元老,多识故事,有活化石之称,平素虔诚,爱烧香,历任友谊使者,所至之处能不辱使命,人皆爱之。寿终正寝,最憾事,未留彩照。 喝了一大壶开水终于把肚子里的茶叶泡开了。 这场在雨中进行的马拉松比赛中,赛前被人们看好的种子选手跑着跑着发芽了。 “老婆今天跟我玩了一手金蝉脱壳的把划!” “怎么玩的?” “把衣服扔在床上,跑到别人的床上去了!” 奔跑吧兄弟,她老公回来了。 和老公说我今年过年不准备买新衣服了!要省钱! 老公瞥了我一眼道:还是买衣服吧!这样起码我能知道钱花在哪儿了! 最近减肥,感觉瘦了1公斤,想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样,不禁一阵心喜,冲着儿子开心滴说:“儿子,你马上就要有个漂亮妈妈喽!哈哈哈”。 一旁的老公大喜道:“这么说,我可以二婚啦?” 尼玛! 一直觉得“净身出户”这个词有两层意思,分别是财产上和身体上。老婆脾气暴躁,特别爱管我,每次朋友晚上叫我出去玩,我都要预谋的激怒她,她那暴脾气一上来就狂吼:你TM的滚。我才能假装生气的离开。容易么我。 和媳妇一起出门,路边有一个流浪歌手在卖唱,我跟媳妇说:“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。” 媳妇看看我说:“你不是那块料。” 我:“难道我去卖唱还会被饿死么。” 媳妇叹了口气,道:“不,你 今天跟老公讨论生孩子的事。老公说:“生个女儿吧!男孩不好养。” 我说:“生个儿子吧!像我,肯定漂亮,长腿欧巴。” 老公说:“那还是生个女儿吧!像我。” 我问:“像你哪好?” 老公幽幽的说句一头牛问旁边的家伙:“你是牛吗?” 那家伙回答:“我是牛哇。” “你是什么牛?怎么这么小?蜗牛?” “滚,我是牛蛙。” 蜘蛛:天天在网上QQ,咋没见到企鹅?闪闪烁烁的图标,不是苍蝇,就是蚊子。 一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说:“接照你的气象预报,我们满以为是北风,但实际上吹的是南风!” 气象员平静地说,“这是因为北风又转回来了。” 一天,老婆洗完澡, 腼腆的问:“小哥,看我是不是又胖了? ” 我说:“你哪儿胖了?看看你都瘦的皮包骨头了。” 老婆心里很美,但还不确定:“真的吗?” 我淡然的说:“就是皮有点厚。” A对B说:“你留长发就可以了,怎么还留起小胡子来啦?” B一脸无奈地说:“我也不想留小胡子,可我妈说,她总分不清我和我媳妇谁是谁。” 那些嫌弃男人没车没房而分手的女人你们等着吧,总有一天你们会为当初的选择而感到是多么的正确!!! 不吃窝边草,使住宅周围杂草从生,严重影响市容。 如何在笔记本计算机上实现“滑动解锁”? 把计算机开机密码设置为ASDFGHJKL;'''''''''� 老王犯了严重的走私罪,老婆帮他找了个全国最好的律师。在经过一番努力下,工夫不负有人心,老王最终只被关了半个月,就被拉出去枪毙了。。。 狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突,到最后,两败俱伤。 狮子快要断气时,对老虎说:“如果不是你非要抢我的地盘,我们也不会弄成现在这样。” 老虎吃惊地说:“明明是你非要抢占我的地盘 去店里吃冷饮,发现店里的餐勺挺好看的,于是我叫来服务员:“你们的勺子挺好看,一会送我俩行不” 服务员横眉冷目道:“不行,店里有规定餐具不能送人”!! 我:“那我要是偷呢?” 服务员懵B了。。。大雪过后和二货老婆在郊区等车,车一直没来。 就和老婆在在雪地上踩雪玩,二货老婆突然来了一句:“老公,你看我们俩像不像两只小野狗?” 昨天跟老公去领了结婚证,我爸爸看了深沉的说了句:国家已经承认你们了, 但我们民间还没有承认。(举行婚礼还有四个月) 老公在回家路上一直做深思状, 他说:老婆,我突然发现国家对我们真好啊? 群里: “好饿啊!!!现在谁要是给我点吃的,让我干嘛我就干嘛。” “我送你块面包。” “好呀好呀,你想让我干嘛?” “想让你只看、别吃。” 比干献出心后,怒冲冲疾步离开大殿。 殿门外早有马车等候,只等王叔上车。 马车一路颠簸,比干更觉胸口发痛,为转移注意力,便让马夫说笑话打岔。 马夫说了个很长很长的笑话,比干有一句没一句的听着。 早上跟老婆拌嘴,不理我,过了一会我抱着她哄她开心。 老婆:“你不是嫌我丑吗?滚开!”把我推到一边。 我脑残的说:“老婆别生气了好吗?我不是那意思,就算你长得再丑还不是我老婆嘛” 这下彻底不理 坐什么位置讲什么话,再牛B的人坐马桶上也只会嗯嗯啊啊。 法海一往情深的喊道:“素贞!许仙只是凡人,人妖殊途!老衲可是法力无边,就从了我吧!” 白素贞听后,十分犹豫! 突然,小青赶到,急忙喊道:“姐姐万万不可啊,法海无鞭!无鞭啊!” 包拯与展昭初见面。包拯拱手:“在下开封府尹包拯。” 展昭还礼:“在下南侠展昭。” 包拯:“男的女的我还分不清吗。” 我:昨天我在酒吧亲了一个美女一口,还跟她说喜欢她。 朋友:这么屌?她同意了吗? 我:一巴掌打得我耳朵嗡嗡响,没听清楚她说同意还是不同意。 老婆:还有比接老婆下班更幸福的事吗? 老公:有,接别人老婆下班。哎哟。。。轻点。。。我骑着车呢。鹩哥:天下没有免费的圈养!只要我天天不说鸟语说人话,就有吃有喝有巢住。 今天老婆对我说:“老公,淘宝购物车又满了。” 我想起自己已经透支的卡,无奈地说她说:“还是下次发薪水再买吧!” 过了一会,她兴奋地说:“我已经替你辞职了,现在你们公司会计叫你去结算工资!” 食人族酋长出国旅游,一不小心撞到了关羽。酋长大喊,“服务员,我说了不加蕃茄酱的……” “今天开卷吗?”“开卷。”两股龙卷风互相约定道。 森林里进行智力竞赛,主持人问:“马会游泳吗?” 小马道:“会,下河游泳就成了河马,下海游泳就成了海马,” 关羽扯着刘备的袖子说:“大哥,我再也不想跟军师一起出差了,他老放屁。” 刘备大怒:“荒谬!你堂堂一员虎将,刀切斧凿都不怕,几个屁能崩死你吗?” 关羽:“大哥有所不知啊,肉体上的伤害还是次要的。关 志玲:前方违章拍照。 冠希:不要再提拍照的事情了。 中国传统文化复兴到什么程度了?这么说吧,市场上已经有中草药粽子了。 刚在咖啡店点完单,和老公一起在柜台等着拿,顺手翻开桌上时尚杂志,上面有介绍很多钻石首饰,我于是就嘟嘴说:老公,我要这个,还要这个。 老公瞄了一眼:好,等下把这页撕下来给你就是。韩国综艺节目。一个明星说:中国人都特别仰慕和喜欢我们韩国人。主持人:为什么这么说?明星:因为他们都称咱们为棒子啊!在中国,古代有本事的人才会被称为“子”,比如说孔子,孟子等等。另外,“棒”就是厉害的意 话说悟空官封弼马温后。一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。 悟空正在睡觉。玉帝唤之:“悟空呀,我的那些马呢?” 悟空看着那空空云海说:“那不是嘛!” 玉帝气恼的说:“这明明都是浮云嘛!” 悟空:一次上厕所没带纸,打电话给最好的兄弟江湖救急。哥们沉默了一下说,你发个定位给我,我来想办法。半个小时后,厕所外面传来个声音:“请问X先生在哪个蹲位,您的外卖到了加一包餐巾。” 两个和尚在江边看到几只逆水而游的鱼,小和尚:“鱼真傻,逆水而游,多辛苦!” 老和尚:“它们在享受奋斗的快乐。” 小和尚:“顺水而行,不是享受更多快乐吗?” 老和尚:“你看那片黄叶,只有死去的东 “老公,听说今天是你们经理请客?” “经理请大家去桑拿了。被女子撩拨了好久。也算是载欲归来!”某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰:雷锋没有死!(众笑)秘书在一旁小声提示:还有精神,还有精神!领导接着道:还精神着呢! 英国的一些农场仍然用马来犁地。 这一日,卷福来到农场查案,他走至一块未开垦的土地上时,土地看了看卷福的脸,颤抖了,它用抖索的声音说:如果说你要犁开我,请诚实点来告诉我。结婚不久和老婆去饭店吃饭,隔壁也是一对小夫妻,女的说:老公,点分木耳吧,你抽烟多,木耳清肺! 我看后跟她说:看人家多关心老公! 只见二货老婆直接大吼一声:服务员!一斤牛鞭,两斤猪腰子!!!昨晚下班后,和哥们一起去跑步,跑一半发现肚子疼得厉害,就对他说,你去帮我买包纸,我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来,腿也软了,熏得也不行了,厕所也没人,眼看实在没招了,就把内裤脱下来擦屁股,心想着出 库克来到中国后,想了解一下中国人使用iPhone4S的情况, 于是他走进地铁,看到满车的人都在用iPhone,感到很欣慰。 他问一个正在用iPhone看电影的小姑娘:“你觉得这个手机用起来怎么样 老婆下班回家,一屁股往沙发上一坐就一个劲儿叹气,问她也不理!看样子很伤心! 我不忍心,就关了电脑起身去做饭,饭做好后,老婆闷不吭声地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定,拿纸擦了下嘴巴突然笑嘻嘻地说了句 狐尼克和兔朱迪终于幸福的生活在了一起,一天晚上,兔朱迪在床上抱着狐尼克问:“亲爱的,当初你为什么会追我呢?” 狐尼克轻抚她的尾巴,一脸坏笑:“因为你好养活呀,我有你喜欢吃的东西。” 兔朱迪竖起耳 有人在景区的石壁上写道:“携太太到此一游,很愉快,特留字为念。” 几天以后,旁边多了另一行字:“本人到此一游,没带太太,更愉快,特留字为念。” 这几天四岁的儿子不好好吃饭,只好哄着他。 跟他石头剪刀布,输了就吃一口,很快一碗饭就愉快的吃完了。 今天公司有点事,我回家晚了点。 刚进家门,二货老婆就把碗递给我:“老公你喂吧,我实在吃不下是谁说的来着,女孩子想要吸引男生,朋友圈里晒旅游、读书、学语言、健身、烹饪、画画、插花再加一点小情绪。照片不能自拍,要只露一部分自己或者照片里自己占的比便很小,这样能保持神秘感。我观察了一下身边的男生 中午吃饭,只剩最后一块排骨,老公非要给我吃,我说给你吃,我们互相谦让,最后老公说:对付你这种人不能打死,骂死,掐死,只能感动死。。。 刚进家门,妻子就质问我:“你为什么不接我电话?” 我一听,火噌一下就上来了,气急败坏道:“咱家28楼,你从这么高的地方扔下来,想砸死我呀?” 关羽叫道:“吾愿前往砍下华雄的脑袋!” 曹操听了十分欣赏,倒了一杯热酒递给他:“将军喝了这杯酒,再前去杀敌。” 关羽接过酒杯,又放在桌上 说:“等会回来再喝吧。” 曹操道:“这是为何?” 关 从前,天上有十个太阳,人们难耐高温,此时出现了个叫后羿的弓箭手,他一口气射下好几个太阳,但是每射几个太阳就又升起几个,射几个升几个,这让后羿很是苦恼,后来他终于找到了问题的根源,一箭射死了那个一直发薪水的压力来自于:“前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。”要省钱,必须得学会杀价!比如买一个标价100的东西,一定要装出满不在乎的样子。然后还价到不超过20块。这时,老板会肯定会说:滚!你赶紧滚!这样,钱就省下来了。。。 黄狗:“我们两个白天黑夜都在一块,简直没有一天不打架!真是何苦呢?打架是完全没有道理的!以后我们还是做朋友吧,就像我们现在这样,岂不是很美好!”丽娜未能怀孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看,丽娜说:没问题,只要那个年轻的看门人还在。老婆儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题:“你生日打算送我什么礼物啊?”屎壳郎士兵向头领汇报:“报,头领,我们把食物团成球运回基地的时候,总是掌握不好方向,怎么办?”头领:“那就专门找个小屎壳郎掌握方向”士兵:“头领,这个职位叫什么名字?”头领:“这个……就叫驾屎员吧” 老婆:假如今天我跟你妈妈掉水里了你先救谁? 老公:你不上班啊? 老婆:假如是周未。 老公:那我妈要买菜做饭,那有空陪你到水边玩啊。 老婆:假如是在外面吃。 老公:那直接去吃饭就是了,去水 刚收到法院传票,说吴彦祖告我侵犯肖像权,不允许我长得和他一样,大家有没有啥好律师介绍,准备和他死磕了,在线等,不是很急。 胖子不减肥的理由:“怕家人(朋友)认不出我”。 和朋友下棋,他一次性走了两步,我说:“你有病?怎么一次走两步?” 他笑着说:“正是因为没病,所以走两步。” 我。。。 餐桌上,一个中年人对年轻人说:“我在亲子鉴定中心工作,你有什么需要帮忙的话,尽管来找我。” 年轻人:“我还没有结婚呢。” 中年人笑笑道:“你父亲如果有需要的话,也可以来找我。” 学服装设计的小李如愿穿越到清朝,见到了雍正帝。皇上问他想要什么? 小李迫不及待地说道:“听说满清有十大裤型,让我见识一下呗。” 朋友:“数羊对失眠有效果吗?” 我:“我试过,当我数到24256只时,闹钟响了!” 今天坐出租车,司机师傅连闯五个红灯! 我问师傅,你不怕违章啊? 师傅说:明天就辞职了! 兔子嘲笑乌龟跑得慢,于是要与它进行赛跑。比赛开始后,兔子一溜烟就不见了踪影。 乌龟心急如焚,无奈如何也跑不快。 这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔,便高喊道:“水管工,快过来踢我一脚!” 有一哥们和他老婆吵架了,想送条项链给老婆,以求原谅,但是又不知道老婆戴多大的,半夜起来用绳子给老婆量一下,谁知他老婆醒了。。。 不说了,送他到医院门口了!! 金钱豹:这杂都是素菜,以为我没钱咋的?我长得像没钱人吗?给你说,咱啥都差,就是不差钱儿。 从前,有个农妇丢了一把斧头,她怀疑是邻居家的儿子偷的。 于是,她便处处注意那人的一言一行,一举一动,结果,她越看越觉得那孩子跟自己老公长得一模一样。。。都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我能说我弟弟自从找了女朋友,家里都不回来住了,天天岳母给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。。老妈45°角仰望天空说:这白菜没拱着,把养了快3 凤姐睁开眼,昨夜的醉意已经褪去。 床是自己的,家是自己的。 陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。 凤姐突然有些忧伤,即脱口而出:我还不知道你的名字呢。 男人回头,温柔笑道:就叫我群主吧! 猴子B:嗨!大家看看,看看我的臀部,是不是大家说的红筹股啊? 楼主:我在殡仪馆里运尸体,收入挺高的! 回复一:大哥,你单位还要人吗? 回复二:他们单位一天24小时都要人,你想去?有点感冒去医院看看,诊疗室在四楼,我爬上四楼走进医疗室大夫问:“怎么了?”我气喘吁吁的说:“大……大夫,我可能感冒了,头疼发烧”大夫问:“几天了?”我:“记不大清了,三四天吧”大夫飞速的在病例上写道: 今天,广州终于飘了几片雪!在街上看到惊人的一幕,一个人惊讶的说:“啊,这个是雪吗?” “是,我问了外地人,是雪!” 一个苦者对和尚说:“我放不下一些事,放不下一些人。” 和尚说:“你现在已经被警方包围了。先把人质放了,有话好好说。” 刚刚有个女孩和我表白, 身材长相那叫一个没得讲,但是我毫不犹豫的拒绝了。 开什么玩笑,能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。 我才不要呢! 因为和老婆吵架, 我在门外已经坐了3个小时了。 刚才我终于忍不住踹门进去:马蛋!吵架就吵架,你改什么WiFi密码!? 晚上去剪头,到街上找了家美发店,进去后一看,里面除了一张沙发什么都没有。。。 好奇的我就问老板娘:你连发剪吹风都没有,你凭什么做生意啊? 老板娘:凭感觉。。。 马加爵,枪毙了;药加鑫,判死刑! 加爵、加薪都是死路一条, 历史的血的经验告诉我们:只有加班才是最安全的 《红楼梦》第十三回 秦可卿之死:夜里,凤姐朦胧之中,忽见秦可卿从外面进来,说道:婶婶,我今去也,愿来生我们有缘结为夫妻。说罢竟在凤姐脸上一吻,飘然而去。 凤姐心潮澎湃,脱口而出:卿卿的一个吻,已经老婆快要生了,昨晚突然肚子阵痛,我敢紧收拾东西带着她就往医院赶,外面冷啊,心里十分不爽,我愤愤的道:“白天你不生,大晚上的才想起要生孩子,还看一整天电视。。。” A:“姑娘你贵姓?” B:“巴。” A:“哦,八个的八呀?” B:“不是,是巴金的巴。” A:“这孩子,读书读傻了吧,八个的八和八斤的八不是一个八嘛!” 今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了!我差点就哭出来了。脱掉她的戒指,把她还给她爹,再踩着米高积逊的月球舞步离开婚礼现场。。。 老公:老婆如果我有了小三你怎么样? 老婆:我请她吃饭,做我最拿手的小鸡炖蘑菇。 老公:老婆你真是太好了,知书达理。 老婆:小鸡用你的!!! 那天发工资,我去财务部领工资的时候,看见他们都拿着计算器算着什么,出于礼貌,我问候一下:你们算什么东西? 结果工资没领到还被骂了一顿。。。 在家吃西瓜都是把又甜又没籽的中间挖出来给闺女,然后把勺子给老婆先吃,等她们吃完才轮到我,轮到我把冰箱里的另一半拿出来自己吃了。果然西瓜还得冰一冰才好吃。 老公昨晚应酬喝醉了,回来后直接倒床就睡,我觉得可爱就凑过去亲他,谁知他上手打了我一巴掌,还说:我是有老婆的人。 今早起来,老公非要我说清楚这个巴掌印是谁打的,我怎么说他都不信! 一和尚来到森林里,站在大树下参悟佛法。有只大灰熊从他背后走来,闷声就是一掌,和尚当即晕死过去。 大灰熊把和尚翻过来一看, 摸着后脑勺说:“哎呀,俺认错人了,还以为是光头强。”深夜,一群老鼠发现一块蛋糕,可是它们谁也不敢吃,因为大家都没有吃过,最后只是围着这块蛋糕转圈子。 一只吃过蛋糕的老鼠,来到这群老鼠的面前,问:“你们怎么不吃呢?” 不敢吃蛋糕的老鼠 苍老师应邀参加新一期《男人装》的封面拍摄。 事后,拍摄现场工作人员感慨地说:日本女星实在太敬业了,以前拍别的女星,都先问“脱不脱?脱到什么尺度?” 人家苍老师问的是:“穿不穿?穿到什么尺度?” 狗:落水之后,第一个跳到水里并在众人的喊打声中,冒着生命危险把俺驮上岸的那只狗。老公:老婆,最近我发现你又重了。老婆:你怎么看出我增重了?老公:我不是看出来的,是从你刚才放屁我听出来的。老婆:怎么了?老公:以前的屁声很敞亮,现在屁声很晦涩,胖的屁路都快不通了。 余跃军供稿 老婆:“以后你别老说我胖,客观点好吗。” 老公:“怎么不客观了?” 老婆:“今天拍X片的医生说都见到我的锁骨了。” 去同事家,渴了打开他的冰箱找喝的,看到几包方便面在冷藏里,不解的问:方便面不冻会坏掉吗? 他答到:天热了!酱包挤不干净。 雄蜜蜂和雄蜗牛都追求蝴蝶姑娘,蝴蝶姑娘斟酌再三,最后决定嫁给蜗牛。 蜜蜂气愤地质问蝴蝶姑娘:“蜗牛哪儿比我好呀?它不会飞,你们缺乏共同语言,将来肯定不会幸福的!” 蝴蝶姑娘无奈地 A:“在吗?” B:“在,你能借我点钱吗?” 偷偷告诉你们,吴京为了当《战狼2》的男主角,居然让自己的老婆陪《战狼2》的导演睡觉。别说话,让我缓一缓。。。 朱元璋建立明朝以后,见大将徐达功高震主,心怀忌惮。 一次徐达身染背疽,忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到,就传旨赐蒸鹅给徐达。 徐达明白了朱元璋的用意,含泪吃掉,倒在地上哭道:飞鸟尽,良弓藏。 朱元璋 老婆来自千里之外,前两天丈母娘过来小住,路途辛苦她没埋怨,语言不大通她也没埋怨,只是很气愤的说:嫁这么远干什么,麻将打法一点都不一样。小区放了四个垃圾筒,大力推广垃圾分类,大家踊跃学习分类并且实践,感觉人民的素质正在日益提升!!!后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上,拉着就走了。。。 八戒:“猴哥,白龙马最近性情有些古怪,每次我和它开玩笑,它都会在泥地打个滚,然后跑开几步拉马粪。” 悟空:“呆子,小白龙不会说话,它的意思是:泥马,去屎……” “如果岁月是一把杀猪刀,那我又算什么?”杀猪刀说。 和一个很老实的男同事走街上,他突然说,我有透视眼就好了。。。 我心想没看出来啊平时,他接着说,就能看见西瓜里面红了没。。。 经过三年的奋斗,我已经不再是当年那个吃着泡面的小职员了,我已经成为了一个拖家带口有时候连泡面都吃不起的老职员了。。。 3。苍蝇:嗡嗡嗡,我是山寨版的蜜蜂。 有一次去机械加工厂咨询车床加工零件。 我问:你们这加工零件怎么收费? 一领导回答:我这上一次床10块钱。。。 老公使劲捏了下我的胸,我说:幸好我的胸不是假的,否则要爆了。 老公冷冷的说:见过假一百的,还没见过假一块的…… 卧槽,还能不能愉快的玩耍了! 鹤:请为我装菜的时候用桶,不要用盘子。一看见盘子我就想起那该死的蚌,影响心情!!! 今天喝多了,我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然!他真的是那种人!!!因为他又把我完好无损的安全送回了家。 青年问大师:“我相了很多亲,向很多喜欢的女孩表了白,没有一次成功的,为什么会这样?” 大师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿。。。 “大师你这是干什么” “过来看看你就明白了”。 猴:关于我和人类的关系,应该从很久很久很久以前说起。 我是一个总是跳出禁区进行思考的人。这一点对我的守门员职业生涯影响很大。 一个人向路边瘸腿的乞丐施舍,他问:“瘸腿一定很痛苦吧。” 乞丐:“是啊。” 这人同情的道:“不过要比瞎子好的多。” 乞丐:“是啊,是啊,以前我当瞎子的时侯,过路人总给我丢些破铜烂铁。。。” 手表是用来计量时间的,具体说来就是:手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。 昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地,我赶紧上前掐他人中,发现无法唤醒后,我拿走了他的手机和钱包。 老婆:“真没想到,我刚减肥一天,竟然瘦了十几斤。” 我:“切,谁信!” 老婆:“真没骗你,早上我在菜市场的粮油店称了称,晚上我路过收购站时又称了称,一天就瘦了十几斤,不信你明天试试。” 我。老师:“小丽,小明,你们谈谈对大学的感受。”小丽:“大学生活可好啦。”小明:“大学生,活儿可好啦。”老师:“……滚出去” 在床上,媳妇坏坏地问到:“老公,小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗?” “没有,只有鸡精!” 老婆乐了,又接着问:“那么是啥牌子的鸡精呢?” 我:“太太乐牌鸡精。。。” “别说眼前一亮,亮瞎都没问题。”--电焊自豪的说道。赚钱零星小雨,花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺脚,捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利,财源广进,赚钱赚到数不清,数钱数到手抽筋。一没舞伴的美女,坐在挤满人的舞厅里,见一清秀的小伙子向她靠近,暗喜。 “你要跳舞吗?”小伙子问。 “是的。”她回答。 小伙子说:“那我可以坐你的座位吗?” 兔:狡兔有三窟,亲密爱人,俺的心永远是不愿让你走出半步的第四窟。 河马:服务员,告诉厨房的师傅,做菜的时候务将菜切得大一点,吃你们的菜总是夹牙缝。老公感冒了,这次流感可真厉害。我陪他去医院打针,护士妹妹技术特别好。我问他疼不疼?他说,这么细的针根本没感觉。我说,你这回体会到我的感受了吧。 有个闺蜜结婚了,老公姓任。 这货居然给孩子取名叫任敏碧,小名叫钱儿,外号叫钢镚儿。 今天看到一哥们肚子上有个刀疤,就问他。 结果这哥们解释说:“当年他和一帮流氓地痞对峙!突然………” “突然怎么了?” “突然阑尾炎犯了,然后去医院就有了这道疤………” 停车场进来一男子,我跑过去敬了个礼:“先生您好,这里停车是每小时十块。” “你有病吧!”男子滚着轮椅走了。农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽,丈夫却只愿意给他买草帽,并解释说:“买草帽最划算,你要是觉得过时了,不想戴了,还可以给咱家的羊当草料。” 网上很多时侯是一个用来发泄的垃圾桶,你要是仔细看别人往垃圾桶里扔了什么东西,不就是恶心自己么。 你知不知道你有多值钱。不开心的时候起码要给我五百万我才能开心,但你抱我一下立马就好了,你看你在我眼里就是这么值钱。昨天晚上快睡觉了,老婆突然问我:“如果有机会,你会出轨吗?” 正在酝酿怎么回答才能让她满意,她又叹了口气:“唉,算了,你别说了,如果有机会,我自己都不一定把持住。。。” 我:“瞧瞧,这是刚才跟人打赌赢了的1000,” 哥们:“这么爽,赌什么,你是怎么办到的” 我:“我和他赌抱着女朋友跑800米,这货以为抱着个充气的就能赢,呵呵” 哥们:“呵呵,那你女朋友呢?” 一只蜗牛死了,它是怎么死的?警方在调查取证之后排除了他杀和自杀,一致认为:它是宅死的。前几天在公司闲聊,一女同事问我:“你的工资怎么比我多三百?”我告诉她:“去年跟老板提的,说老在外面跑,日晒雨淋的快熬不下去,他就给我加了,你也可以找点理由争取一下。”今天发工资,她和我一样多了,我被扣 “明天你是否会想起。。。”“不想起,还想睡懒觉。” 暴雨天在路上被淋成了落汤鸡,还好回到家温柔体贴的老婆给我烧了热水,还顺便放入了蘑菇、枸杞和红枣。 我向老婆抗议:“咱们家一直是你当家,什么时候也让我做一回主?” 老婆:“可以啊!我刚在网上看了两款包,你来决定买哪一款。 你们说现在物价涨的多厉害,10年前,拿上10块钱,到小卖部,面包、汽水、火腿肠能买好些,现在就不行了,现在都装监控了。 我问老公:我是你的什么呀? 老公:啥? 我告诉他:你该说你是我的优乐美呀! 老公:哎呀!优乐美啥时候出桶装的啦!? @#!@¥@#¥%泥妹啊! 葱辣嘴,蒜辣心,唯有辣椒不是人,辣完前门辣后门! 上帝在周六造了陆地动物和人类; 周五造了海里的游鱼和飞鸟; 在周四造了太阳和月亮还有星星,不辞辛苦地把它们都摆在天上; 在周三造了大海和陆地以及各种植物; 在周二造了空气,用空气把天地隔开; 挺佩服一些和尚的忽悠的,挣钱是消耗福报,花钱是有损阴德,只有把钱交给庙里,供养师傅,才能积福积德。 连骗子都不敢如此明目张胆地骗。。。老公:看我多体贴,每次做饭,都不要忘记在锅里留一点给你! 老婆一个巴掌呼过来:这就是你不涮锅的理由吗? 在公司遇到点不顺心的事,跟老婆说起来,越说越烦。发狠道:“老子不干了,辞职!回家专职伺候你得了。。。” 老婆来了句:“你长得不咋地,活儿也不咋地,还想吃软饭啊?!” 燕子:据传韩国人通过研究发现,燕子本名李三,韩国籍,燕子闻后心里很纠结! 老公出差给老婆发短信:“睡没?” “睡了!” “老婆你真调皮。” “你老婆真睡了!” “你TM是谁,信不信老子现在过去干了你!” “我是你丈母娘!” “哦哦,对不起,妈!” “敢快给刚下了点雪,朋友圈都乱了:好吃嘴的说雪和火锅很配哦,炫富的要穿貂,赞花儿要自拍,假打的要写诗,浪漫的要堆雪人,闲不住的要打雪仗,秀恩爱的要一起白了头。。。下了一点点头皮雪,一个个都惊叫唤。。。窝在铺盖 第一次参加化装舞会,老婆十分兴奋:不如,我们扮演美女与野兽吧? 我为难地说:不太好装扮吧,你倒是方便,我就太麻烦了,毕竟第一次穿女装。 虎:俺要找个脑门有王的,威震群狼的,做事不狂的,对俺情深意长的! 喜欢过两个男生,帅的说我丑拒绝了,那个丑的竟然也这样说。 小强不小心把一块儿劳力士金表掉进河里,不一会儿河神拿着小强的那块儿劳力士金表浮上来说:土豪,土豪,我们做朋友好不好嘛。从小青梅竹马的两个人终于结婚了,婚礼上大家起哄着让新郎讲出求婚经过。 “其实没什么,”新郎支支吾吾地说,“我给了她一根棒棒糖她就答应嫁给我了。” “不会吧!你怎么能这么便宜他?” 新娘脸不禁红了 一妙龄女子报案声称一名醉汉无端将房门踹坏,仔细的查看现场后,经验丰富的王警官神情凝重,认为这个案件的性质十分恶劣,是名符其实的灭门惨案。 不要说什么换位思考,那样只会让我更欣赏自己。 两个女人在天堂聊天问对方是怎么死的: 女A:我是被冻死的! 女B:我是心脏病突然发作而死的,因为我怀疑我先生有外遇而提早回家,看他自己一個人在看电视,不合常理。 女A:后来呢? 女B:我直觉我说:老婆我们离婚吧,房子存款都给你我净身出户。 她把菜刀立案板上说:来吧,先净身,你就可以走了。 因为古人认为婚前性生活是不道德的,所以他们十三四岁的时候就结了婚。 smiles是公认的世界最长的单词,因为两个s之间相距一英里(mile) 据说腿毛长的人肾好,我满意的看了看自己的腿,只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊! 人之所以烦恼痛苦,是因为陷入私欲无边的泥潭中去,人不能只为金钱而活着,做金钱的奴隶,因为用金钱买不来幸福的。其实过开心简单的日子就好!人不要活的太虚荣!---(来自iPhone6 Plus 128G餐馆里,一个人正在胡侃:劳资行走江湖N年,所向披靡,从未遇到对手。。。人送外号:冷面杀手!这是老板走进来:不吹能死,一共五碗冷面,结账! “徒儿,为师教你这套拳法一定要后发制人,出招比对手越晚越好。” “师父,难道您要教我太极拳?” “不,我是要教你猜拳!” 有些姑娘,一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉,倒也不是有多美,只是牙齿上的菜叶子,看着都让人饿啊! 我一回家就和老公狠狠的吵了一架! 气得老公戴上帽子,披上外套开门就想走。。。 我一把拦住他,大声说道:“有能耐你把钱包,手机,车钥匙都拿出来再走。。。” 老公气得把钱包,手机,车钥匙都扔了出来 中午吃饭时我问老爸:“为什么我们家没有家谱。” “因为穷。” “为啥?” “祖辈们都穷,家谱上没有可写的,怕被后人笑话就扔了。” 许仙:“娘子,有人说你是千年蛇精,这是真的么?” 白素贞:“对不起相公,这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?” 如何在东北获得好人缘? 请聊天时常用:“还是你牛逼!”、“那谁能有你朋友多!”、“咱哥俩谁跟谁!”、“最讲究的还是你!”、“你这也不是怕嫂子,就是不和她一般见识!” 酒店是不能用童工的,今天有一孩子来应聘,年龄不够大。 于是给他说如果领导问的话你就说19。他也答应了,回答的也很好。 可结果领导问他家里还有孩子吗? 他说有个姐姐。 领导问多大了。 他说1 A:现在越来越少人会在旅游的时候在某地刻上“XXX到此一游了”你说这是不是国民素质提高的表现? B:差不多吧,之前这么做是因为没有朋友圈,只能用这种方法告诉别人他来过。 同学聚会,看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了,他老婆是我隔壁宿舍的同班同学,心里后悔极了。 忽然电闪雷鸣,我们穿越回5年前,屌丝手捧鲜花追我,我答应他了。就这样,5年后我们参加同学聚会,我 观音对唐僧道:“你这一去,要走上十万八千里,途经九九八十一难方能抵达西天、取得真经。” 唐僧双手合十道:“阿弥陀佛,剧透死全家。” 老婆是双胞胎。 今天坏坏的问她:“都说双胞胎会有感应,那我们XXOO的时候,你妹妹会不会感应到呀?” 老婆幽幽的回答:“你这点小玩意,连我都感觉不到,我妹会感应到么?” 我:........ 我对老公说:“现在不少人都说我胖了,年轻了。” “是呀,不仅胖,而且也白了呢!” “白倒没看出来!” “我看出来了。” “哪白了?” “头发呀!” 小明爸爸过河的时候掉进水里了,小明坐在河边哭。 河神从水里升上来:拿出一个金正日:小朋友,这个是你的爹么? 小明哭着说:不是。 河神又拿出一个李刚:小朋友,这个是你的爹么? 小明哭着说:不是有些事情你觉得没道理,人家可能只是在“我就试试我说话好使不好使。” 乌贼说:要我说,当领导最大的法宝就是遇到麻烦时,要善于将水搅浑。 替罪羊:看我善良,好欺负,就拿我替人背黑锅,是不是!小心我不让你发羊财! 女友跟我说俩人在一起是要相互帮助,你帮我做饭,我再帮你检查下碗洗得干不干净。。。 那位写下“丁锦昊到此一游”的小朋友,你知道孙悟空留下“孙悟空到此一游”之后被判了多少年刑吗? 净搞歪门邪道,非要学袋鼠蹦着走。 “大家好,我叫赵二蛋,我的笔名叫老王。” 说完,赵二蛋掏出自己的笔,“来老王,跟大家认识一下。”老婆对我说:你看,你花一万块钱给我买个包,看上去你好像出去了一万,但同时我得到了价值一万的包,实际上我们家一分钱没少,不花钱还让我开心的事为什么不做呢?! 蜜蜂:如果我有钱了,就去买几套别墅换着住,现在的集体宿舍早住烦了!一个人在没钱的时候,把勤奋散出去,钱就来了;当有钱的时候,把钱散出去,人就来了;当有人的时候,把爱心散出去,事业就来了!又是走过那条昏暗的小巷,那小屋里红色的霓虹灯在照耀,我抽着烟,忽然听到里面传来了一阵骚叫“小帅哥,快来玩呀~”老子一下子扔开烟头,不屑地笑“这次老子还不骑疯你?”飞扑过去,投了一个币,熟悉的歌声响起“ 蛤蟆:我要去韩国整容,整成一只白天鹅。 老婆想吃苹果会把刀子递给老公让他来削给她吃。老妈削个苹果会给儿子先吃, 结婚前,老丈人丈母娘拉着我的手,千叮咛万嘱咐我,我们没用别的要求,闺女嫁到你家以后,你一定要好好待她,她要走什么不对的地方,多忍让多担待多迁就,有话好好说,千万别和她动手。 说完老俩口老泪纵横。 、母鸡:业绩预增公告:今年一季度我下了40枚鸡蛋,以每枚鸡蛋孵出一只母鸡、每只母鸡一个季度能下40枚鸡蛋计,今年一季度业绩预增不低于1000%。 这两天家里实在是太冷了,没办法今天直接把电热毯拿出来,准备晚上用,老妈看见了,一脸的关心:闺女,年纪轻轻的,用这个对身体不好,别用了! 我一想老妈说的有道理,就又放起来了,晚上就看见老妈摸着被窝, 老婆空间设了个问题密码:你是? 我输入你老公,你亲爱的之类,全家成员名字都试过了,还是不对,问老婆 老婆弱弱地回了句:你是我天边最美的云彩~ 今天二货老公跟我说:“美女,我们去开房吧。” 我问:“为毛?” 他羞答答的说:“花不了大钱换人,我就花小钱换地方。” 一哥们在宿舍看岛国动作片,她女朋友给他打电话,问:你在干嘛呢。。。 这货淡定的来一句,我在看日本记录片,舌尖上的香肠。。。 今天在古玩店买了一个明朝的花瓶,回家一看瓶底下面还有一个二维码,于是拿手机一扫,结果显示的是唐朝的,我真TM赚翻了。 A:“白天吃白片,晚上吃黑片。” B:“吃奥利奥不用这么麻烦!” 我:老公,如果在电影院你旁边女的递给你一瓶水,说拧不开能不能帮忙拧一下,你怎么办?当时我在你旁边。 老公:我接住然后对你说,老婆,你帮忙拧一下,如果你拧不开,我就说老婆我帮你! 我。。。 老婆不爱做家务。屋里弄的乱七八糟的。今天上班临走时我对老婆说:真希望别人到我家看到我家是有女人的。 晚上下班回来。屋里依旧乱七八糟。只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣! 有一个叫毕昇的人,发现原来印书的雕版印刷方式很不方便,于是在很多小泥块上刻上汉字...... 每次只要挑选需要的汉字重新组合就好了。 有天两套活字混在一套版里了,于是他就把相同的给挑出来,咦,这 现在特别流行的网名,我姓刘,却留不住你的心,我姓李,却理不清你的情,我姓张,却张不开嘴说爱你。。。我感觉都弱爆了,因为我今天看见了一个:我姓高,却给不了你高潮。。。 说谎,只需卖弄“小聪明”;圆谎,可要搬出“大智慧”。“亲爱的,刚走过去那个女孩好漂亮你看见了吗?” “是那个穿着黑色短裙低胸上衣身材高挑栗色长发戴着墨镜的女孩么?我没看见啊,有你在身边,我才不会看别人呢。” 芭蕉扇是太上老君摘的,却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火,红孩儿却天生就会。。。真TMD耐人寻味! 今天和朋友坐车回家,快到家的时候看到一个运煤的车翻到沟里去了,煤掉了一地,因为地方小进不去大车,所以用小车一车一车往大车上倒。 朋友笑着对我说:“这就是倒霉吧。” 一副扑克一起出去玩,玩到中午都饿了。 大王说谁去弄点吃的吧,结果五十四张牌你推我,我推你,最后红桃六说:我建议让梅花三去弄吃的! 梅花三跳起来大叫:为什么是我?! 红桃六说:梅花三弄啊?! 文章出轨以前,老婆不管在电视或者报纸上,只要看到文章,就对我说:你看人家文章,事业又好又爱老婆,你滚一边去,我不想看到你。 现在,她说:你们男人没一个好东西,你滚一边去,我不想看到你。 欲穷千里目,饿死顺风耳。 昨晚老婆抱着儿子,我拿各种玩具哄着他玩。 突然觉得想放屁,顺手拿起儿子的小喇叭吹起来,在喇叭声的掩护下顺利完成排气工程。 我正得意做得天衣无缝呢,老婆皱了皱眉头对我说:“你吹喇叭怎么吹出个屁味 那天,不小心在老婆面前放了个屁,老婆盯着我。 我灵机一动,打开放屁软件说:“老婆, 那是放屁软件的声音!” 老婆兴高采烈的说:“你的软件在哪下的,我下的那些都没味道?!” 每天都要给儿子讲很多大道理,就是为了让他明白,像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。 刚刚来了一个吃货病友,减肥减不下来,感觉焦虑不安,我说:“可以找点兴趣爱好,分散对食物的精神依赖,别老想着吃,有很多事情可以做的,人生得意须尽欢。” 她点头,脱口而出道:“莫使勺子空对碗。” 我躺在一张床上,心想:“在这张床不知道睡过多少女人,虽然我对她们都不了解,现在这社会不就是这么回事嘛……” 就在此时,一个护士的声音响起:“喂,还在磨蹭什么呢?你该出院了!别的病人还在等着床位呢! 有只兔子去一家咖啡店,问老板:“有没有冷的咖啡啊?” 老板说:“没有,哪有冷的咖啡啊?我们这儿都是热咖啡!” 第二天,兔子又去了。老板说:“没有!” 第三天,还是一样。第四天、第五天、第六天还在网上买了条裤子,结果裤子太大了,为了不浪费买裤子的钱,我拼命的吃,半个月后终于把裤子穿上了,然后发现以前的裤子,穿不进去了。。。 “你怎么那么傻,被人卖了还帮忙数钱。” “人家想知道自己值多少嘛!” 周末被叫去加班,结果没啥事又不能走,只好看美剧解闷。 老板到公司看见了,训我:“到公司不干活看美剧,公司的电不用钱吗?” 本来心情就不好,我急了:“你让我加班,给加班费吗?” 然后老板怒了,把 妻子眼泪汪汪地对丈夫说:“前几年,你对我是那么体贴,那么忠实。而现在呢?你动不动就发脾气……简直成了两个人!” 丈夫哼了哼鼻子:“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。” 企鹅:到蜘蛛网络公司做兼职,负责QQ会员的上线下线。有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!”6.路过一银行,对面走来四五个男的, 鹉:我只是把别人闲聊的时间用在了学习外语上。如果一个人活得足够的久,他晚年将会逐一参加每个朋友的葬礼,这未免也太残忍了。还不如多结点仇家,这样晚年时将会迎接一个又一个的喜讯! 老婆下夜班回家,看到老公还躺在沙发上玩着手机,饭也没做,还理直气壮的喊道:“才特么回来,想饿死老子呀!” 这把老婆气得,把外套狠狠摔在地上,骂道:“老娘今天不给你点颜色看看,你是真不把老娘当回事 新买了一辆车,每天回家把车停在小区里。 昨天早晨,我正准备开车上班,突然发现副驾驶旁边车窗玻璃没了!我立即报警,然后给单位打电话请假,说车窗玻璃被人砸了,要晚去一会儿。 可是民警勘查现场后对我说女人真是一种矛盾的生物:她们不愿与还和妈妈住在一起的男人谈恋爱,却会与和老婆住在一起的男人谈恋爱。 一位游客冲进乡村小酒馆喊道:“谁来帮帮我,我岳母陷进沼泽地里,已经快淹没她的双脚了。” “淹到脚不用急,”一个农夫说,“我喝完这杯酒就去帮你把她拖出来。” “多谢了,”游客说,“那我也喝一杯,边 你知道我为啥不用上班吗?你是不知道我家有多牛。。 。 。 。 羊没人放! 一次和朋友去红灯区,刚准备上楼就碰到了老丈人,我们对视几秒后,我赶紧拿出手机:“喂!妈,你放心,爸不在这呢!我再去别的地方找找!” 当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊! 乌龟:不要忌妒哥,你们只看到我这座大别墅的洋气,哪知道我当个“房奴”负重的艰难。 鸯把小鹅打了一顿,结果大鹅来找鸳报仇,鸳说:“你搞错了,我鸳啊!” 大鹅啪啪就是两耳光,骂道:“打了我儿子你还敢说冤!” 一次,我对老婆说:“亲爱的,如果我一下子变得一无所有,只能以拾破烂为生,你还会跟着我吗?” 老婆听了冲我莞尔一笑说:“老公,怎么这么说呢,我是那种人吗?” 我顿时感动得不知说什么好,老婆见状拍 正做着晚饭,液化气没了,老公就冲客厅喊:“媳妇儿,快想我一下。” 老婆:“想你干嘛啊?” 老公:“你不是总说一想到我就来气嘛,快,想我一下!” 孙悟空新得虎皮裙,向牛魔王炫耀:“你看我这虎皮,不错吧。” 牛魔王不甘示弱,亮出自己的豹皮披风:“你看看我这豹皮,怎么样!” 孙悟空翻开来看了看,说:“有点过长。” 一个老外说要在1年内吃遍中国,结果五年了,还在四川。。。 动物学校开课,大象迟到了。 老师生气地说:“你怎么到现在才来?干脆别来算了。” 大象说:“真象可能会迟到,但永远不会缺席。” 蚌:关好自己门,管好自家人。 晚上喝了酒,半夜醒来睡不着了,我干脆起来看电视。 早晨,儿子说:“爸爸,你怎么半夜起来偷着看电视?” 我笑着说:“我半夜起来听你说梦话。” 儿子不信地说:“我说梦话了?我说什么了?” 我说 郭靖在终南山上,碰到了霍都。 霍都说:“如果你在十招之内夺我扇子,就算你赢。” 郭靖答应了。 霍都大笑三声,把扇子撕了。朋友问,难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么? 我:工作?每隔三四个月我都想离开一下人世。 每次坐着,只要一低头,下巴就能碰到胸好害羞。 神评论:李咏,不要以为我不知道是你发的. 老男人:多么怀念我的青春岁月啊。 禅师:这世界上,有什么事物能冲破时间的河流,回到过去呢? 老男人在电脑上点击了几下,打开了A股大盘走势图。 一孕妇到医院做B超,问大夫:“我的孩子是男孩还是女孩。” 医生说:“对不起,根据规定,我不能告诉你。我只能告诉你孩子很健康,你看,这里是手,这里是脚,这里是小JJ。。。” 朋友:“健身这种事,贵在坚持。” 我:“我觉得贵在会员费和私教费上。”昨晚上我终于忍不住了,冲老婆大吼:“我娶你就是让你这么欺负我的么?结婚前你不是这样啊?你的良心到哪儿去了?” 老婆冷冷道:“被你吃了。” 乌龟:跟兔子赛跑,它撞树上了,我送它去医院。 A:你想不想体验一把当大官的感觉? B:做梦都想。 A:那让你体验一把。 B:好啊,怎么体验? A:爱卿,给朕沏壶茶。 B。。。 不知哪个手贱的拍了我在KTV抱着公主喝花酒的照片发给我老婆,她像疯了一样要跟我拼命,我机智地跟她解释:“这个是我女同学!” 她冷静地思考了一下,还是有些不信,问道:“真的没花钱?” 三个人在学校门口接孩子,开车的说:孩子现在也接不起了,住的远,一天油钱也得十多块,费油啊。 骑电动车的说:谁说不是呢,我这一个月电费也得二三十块,费电啊。 骑自行车的说:我这不费油,不费电的,天 11、回短信:“老婆,我和你的想法一样。” 老婆:“一样的想法是什么想法?” 回短信:“我也爱我自己。” 老婆:“滚!”人没有完美,幸福没有一百分,这个世界上最不开心的,是那些懂得太多和想得太多的人。人生不过是一张清单,你要的,你不要的,计算得太清楚的人通常聪明无比,但,换来的却是烦恼无数和辛苦一场。 一日,煮鸡蛋碰上了煎鸡蛋,煎鸡蛋说:“蛋哥啊~做蛋不要太滑了。” 然后煮鸡蛋说:“蛋弟呀,做蛋不能太油了!” 煎鸡蛋。。。。。。 我和我女朋友做过最浪漫的事情就是。。。 “宝贝,想我了吗?” “想!” “那我朝着你家走,你也朝着我家走,然后在哪遇到就在那野战好不。。。” “好!” 甲在看报纸,看着看着突然对旁边的阿呆说:阿呆,报纸上有你的老家的消息了! 阿呆感兴趣地问:真的吗?在哪? 阿呆接过报纸一看:“今晚天文爱好者可以观赏到‘火星冲日’奇观”......晚上,老婆洗刷完毕,又要和我啪啪,我大惧,问道:“老婆,最近两天你是不是荷尔蒙分泌过多,怎么要的这么频?”老婆:“你懂个屁,结婚之前,你答应我的,一周两次,眼看就要年末了,你连三分之一的任务都没完成, 听闻自己的儿子变成了植物人,小明的父亲激动地握住医生的手,“大夫,以后这孩子就麻烦您多多栽培了!” 公鸡:晚上看球喊上几声也是难免的,带来不便,请多见谅!和几个朋友喝酒喝多了,走到没有路灯的小路,尿急,就直接开尿了。。。往左一看,有几个妹子正在走过来,心想,这么黑,她们也看不见。谁TM会想到,那八个混蛋拿出手机,开着手电筒,帮我照着,说怕我尿到裤子上。 今天情人节,早早就醒了,侧头一看,老公也醒了。 他看着我,我看着他,相互暧昧一笑。。。 我羞涩的对他低声说:“老公,你干啥都答应你。” 他一骨碌坐起来:“说话算数,你起床出去买煎饼果子,我要 昨晚上打车,上了辆烧天然气的出租,我就问司机:“你一升汽(一生气)能跑多远?” 司机瞟了我一眼:“我一生气就拒载,一米都不跑。” 今天坐公交时红灯,本人离司机较近,就随口问了一句,师傅为啥选择开公交啊,本以为司机会说生活所迫什么的,结果司机说“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉”,我擦,毛骨悚然啊 老公生气老不好,多半是惯的,往死里揍一顿就好了。 老婆生气老不好,多半是装的,往死塞钱,随便一花就好了。 猫头鹰:要想活得自在安宁,就要学会睁一只眼闭一只眼。 八旬老太一步窜上公交抢到座位,司机默默按动了弹射装置。 貌美如花的我,被蜜蜂蜇了一下。。。老婆我错了!老婆我错了!老婆我错了!老哈哈哈哈! 她让我打十遍,我才打了三遍她就原谅我了!哈哈哈!这表示我们家还是我fgjgu87;;;kl;?oierjwtoerjgl;kjsdl;fg3345 我:老婆啊,能不能多给我点零花钱啊,一个月给我一百,打发要饭的啊! 老婆:那以后论天给! 我:真的吗?太好了! 老婆:30天给一次! 其实喝啤酒并不会变胖,是你吃的下酒菜太多。。。 家有一个上网看电视剧的老婆,天天霸占电脑。 今天一气之下,我把屏幕显示调成旋转90度,然后上班去了。 回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。 这智商、这执着,真让人无语了。 老婆喜欢网购,这天晚上回到家,老婆深情地对我说:“老公你这几年你受累了,白天上班晚上陪我,今天晚上就给你放假吧!你今天睡客厅吧!” 说完她拿着一个新到的快递包裹进了房间,这是什么情况??? 我愿意为你,我愿意为你,我愿意背着你去爱别人。 和老婆逛街,我低着头玩手机,老婆突然碰我一下低声说:“快看大波!” 我抬头一看,对面果然走过来一个大波妹,还穿的低胸短袖,走起路来波涛汹涌。 我老婆笑着问:“好看吗?” 我头也没回道:“太大 现在的朋友不关心你飞得高不高,也不关心你飞得累不累,只关心你飞去哪,能不能帮忙代购…… 老婆:“老公,街上要是有人跟我搭讪:美女。我该怎么办?” 老公:“那还用问?赶紧扶盲人过马路。”和老婆去超市买东西,付款的时候老婆问我:你有零钱吗? 我想也没想回她:我有过整钱吗? 收银员笑的那叫一个灿烂。。。小时候家里穷,我问:“爸爸,为什么别人家吃五仁月饼,而我只能吃馒头?” 爸爸说:“傻孩子,这不是馒头,这是零仁月饼。” 婚前欺负老公,他威胁到:晚上想两次是吧? 婚后欺负老公,他威胁到:晚上不想要了是吧。 四脚蛇:总有一天我会成龙的。 七夕一个人过,圣诞一个人过,情人节一个人过,有本事考试也让我一个人过啊! 张震拍《赤壁》,他熟读三国;拍《建党伟业》,把民国史熟记于心;拍《深海寻人》,考到了PADI潜水执照;拍《吴清源》,围棋已能压制专业三段;《一代宗师》杀青,拿了全国八极拳冠军。据说下一部片是《司马迁 阿呆河边砍树,把铁斧掉进河里,急得哭了起来。 忽然,水里传出一个苍老的声音:孩子你掉的是金斧子吗? 阿呆对着水里喊:不是的! 水里的声音又道:那你掉的是银斧子吗? 阿呆又说不是。这时,水里浮 我问室友,用八个字形容幸福怎么说? 这二货说:高清无码,中文字幕。。。 什么植物和动物加起来最像鸡? 树和马,因为数码相机 我:“咋啦,跟嫂子吵架啦?” 哥们:“丈母娘生日,媳妇说礼物送实用点的,我就买了块墓地。” 牛郎织女每年七月初七见一面,时间为一天,根据各种仙神传说,地上一年等于天上一天…… 由此可推算出,地上一天≈天上4分钟…… 嗯嗯,每天一次,每次4分钟。 老婆:“亲爱滴,你能用一个词儿形容你滴人生么?” 老公:“圆满无缺!” 老婆:“听你这么说好开心!” 老公:“老婆身材圆圆滴,老婆衣柜满满滴,无一分私房钱,我缺人民币不是一两天了!” 好吃的饭太贵,便宜的饭难吃,只有垃圾食品,好吃又便宜! 在某宝上选好东西后,扭头跟老公撒娇: 亲爱的,给你两个选择,一是付款,二是从今天起,一天啪啪啪二次~ 老公马上说:付款,我付款! 然后,老公乖乖地坐到电脑跟前,看了一眼订单,扭头幽怨地看着我,美术课老师在黑板上画了一条鱼,然后让同学们照样子画下 来。 德里坐在那里一动不动,老师生气地说:“限你一个星期,画出 和黑板上一模一样的100条鱼来。” 到了下个星期,老师叫德里交出画来,德里交出去的 公鸡:俺只能“窝”居! 再也不看心灵鸡汤了。。。以前看完,还会思考人生。现在看完,只想过完余生。我媳妇特别喜欢回娘家。从年三十到今天,我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来第二次装的花生核桃回来第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早,老丈人打电话把我训了一顿:你就不能把你老婆管紧点么和老婆刚订完婚那会,上她家吃饭,我瞄准一大块我最喜欢的油鼓鼓红烧肉夹去时,和岳父的筷子相撞了,那叫一个尴尬。还好岳父机智解围:“女儿我都交给你了,这肉就留给我吃吧!” 榴莲水果之王的位置是这么来的,榴莲:“不同意我当水果之王的请走到我身边!”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。 楚国有个卖矛又卖盾的人,他首先夸耀自己的盾,说:“我的盾很坚固,无论用什么矛都无法穿破它!”然后,他又夸耀自己的矛,说:“我的矛很锐利,无论用什么盾都不能不被它穿破!” 有人问他:“如果你的矛和盾 一侍卫对元芳拱手道:祝您愚人节(与仁杰)快乐。 元芳微微愣住:我与仁杰的事儿你们都知道啦? 蜜蜂:本蜜蜂身体健康,从事甜蜜的事业,非常热爱本职工作,曾经被评为采蜜标兵,并受到蜂王的接见。 随着年龄的增加,现在特别想找一位知疼知热的亲密伴侣,希望对方身体康健,采密水平高的,陪自己一 一位出身官家的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,使她的丈夫不胜其烦。 一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫,说:快去看看,恐怕是有贼了! 丈夫说:和我有什一天上街,我见一个残疾乞丐挺可怜,就掏出一元钱, 站在边上随手把钱扔在了盒子里。 正要走开,乞丐把我叫住说:你这是干吗? 是在打发叫花子呢! 你应该弯下腰,蹲下身子轻轻把钱放在我的盒子里。 这才是善行 老婆:亲爱的,如果有一天你失去了我,你会有什么感受? 我:嗯。。。就像炒菜没有了盐! 老婆:你是说失去了我生活会索然无味吗? 我:小笨蛋,我的意思是我会去再买一包! 老婆。。。喝补肾中药,苦不堪咽。 老婆在旁边悠悠滴说:“吃得苦中苦,方能人上人!” 你努力提升自己,认真工作,保持锻炼,定期看书,热爱美食,能吃会做,为人谦和,不爱八卦。然后呢,在大多数中老年人眼中,你不过是个沉默寡言不想结婚生小孩的心理变T。 从前,有一只兔子。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第一只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第二只兔子的肩膀上。 . . 有一天,一只狼闯入羊群,羊对狼说:“你要吃我们也可以,但是首先你要数清楚我们有多少只,你数对了,我们乖乖让你吃。” 狼想还有这种好事,就答应了。然后羊排好队,狼就开始数,一只羊两只羊三只羊。。。不 经常丢掉的九样东西:雨伞、剪刀、发夹、银行卡、U盘、皮筋、茶杯、耳机、节操! 跟女朋友热恋当中,一天我问:我平时应酬多,要是喝醉了回家你会让我进去吗? 女朋友果断地说:想的美!亲嘴都不让…… 刚开车出去逛街,上车后我调了一下后视镜的角度,被坐在后排的二货老婆瞄见了,略带羞涩的问:为什么开个车还要调个镜子看我?! 我。。。从未见过如此厚颜无耻之徒! 酒是穿肠毒药,色是剔骨钢刀,财是惹祸根苗,气是下山猛兽。 无酒毕竟不成席,无色世上人渐稀,无财谁肯早早起,无气处处受人欺。 饮酒不醉量为高,见色不迷真英豪,非分之财君莫取,忍气饶人祸自消。 酒 听闻小贝即将退役,我悲痛欲绝。身为我的偶像,这个传奇一样的人物影响了我的整个中学时代。 曾经承载那么多人的梦想,离开时却留下不少遗憾。 作为一名资深贝粉,我只想对你说,你还年轻,《武林外传》第二 “为了我和胎儿,求求你别吸烟了。” “不就是吸烟吗?为什么从怀孕到现在你什么都管着我!” “亲爱的,别生气,我也是为了咱们好。” “早知道你这么烦,我TM就不嫁你了。”说罢,老婆愤愤掐灭了烟蒂 画蛇添足:不是笔误,分明是“牛鬼”的兄弟——“蛇神”。 曾梦想仗剑走天涯,后来过安检的时候被没收了。 “你们要请老孙帮忙抓什么妖精?” “回孙长老,我们也不知道。妖精们来无影去无踪,每次都将村子洗劫一空……” “喔,洗劫精!”和男友一同逛街。逛久了无比尿急,找了良久都没有找到厕所。转了几圈以后总算找到一个残疾人专用厕所,门没锁。我正在犹疑时,男友说:“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”然后我就进去了…… 小李的丈母娘去世了,他安慰老婆:“别哭了,发生这种事情谁都不想,只有我想。” “美女”、“金钱”、“老虎”争论谁才是街头霸王。 美女说:“我是街头霸王,美女过街人人都看!” 金钱说:“我才是街头霸王,金钱过街人人都捡!” 老虎说:“我才是街头霸王老奶奶打的,到达目的地后计价器显示8元,但下车时她只给3元。司机:“老人家,你怎么只付3元呢?”老奶奶:“我坐车时计价器已经显示5元了。8元-5元可不就是3元嘛!”又过了几天,老奶奶再次打的,到达目的蜂追求白蝴蝶:你是洁白的天使,我爱你的纯朴!次日,马蜂见到花蝴蝶,盯了许久后挖苦道:“哟,蛮时尚啊!一天不见就搞上身体彩绘了!” 一只猴子拜见阎王,请求投胎到阳间做人。阎王说:“你既然要做人身,必须把毛拔光才行。” 说完,便命夜叉拔毛。刚下手,猴子连声叫痛,阎王说:“你一毛不拔,也想做人吗?!” 出去聚会,老婆说:别喝多。 我说:我什么时候喝多过? 老婆:你TM那回没喝多,喝断片了你还能记得?! 今天老婆给我打电话说撞车了。 我说:“人没事吧!撞的什么车贵不?” 老婆:“我人没事,车也不贵,几百块的样子。” 我:“那多大点事,赔点钱行了。” 老婆:“人家老头说了,轮椅不要我们赔,光和老婆吵架了,她不和我说话,只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,再到最熟悉的陌生人,现在是飞向别人的床。。。 “儿子,以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。” “放心吧妈,我会一直娘下去的。” 酒场躲酒36计: 瞒天过海:直接以水代酒。此计关键在于巧妙,不露声色为高手。 借刀杀人:请人代喝,当然要找要好的朋友。 以逸待劳:常去厕所,躲一杯是一杯。 暗度陈仓:偷着倒酒,特别注意的是别 某天吃饭的时候,爸爸用筷子夹了口菜,饶有兴致地念道:身体细长,兄弟成双,只会吃菜,不会喝汤。 然后满眼期待的望着儿子,说,打一餐具,儿子一脸迷茫。 爸爸又重复:打一餐具!!?? 儿子看了看桌子 本人医生,早上老婆问我:孩子身上的湿疹多久会好? 我说一个星期就好了。 老婆又问我:要是好不了怎么说?! 我说,你这是要医闹啊! 老公又拿我胸说事,说我平胸。。。真是叔可忍,婶不可忍!!! 我尴尬半天后,回道:知道地球为什么是平的吗?因为它大! 这二货又来来句:TM劳资又没站在你胸上! 我!@#!@# 法医老张刚才对我说:“智能手机的普及让我的工作量减少了,很感谢这个时代!” 我问他为什么,他说现在不用开膛破肚就能知道死者最后一顿吃了啥,翻翻手机就好了。 龙:画个像这么难,迟迟不肯轻易给俺画眼睛。朋友圈:岁月静好,不负人生。微博:这他娘的狗屁人生。---朋友圈:好开心啊,今天去吃了XXX。微博:握艹,今天吃了好多东西,MD,又要长肉了。---朋友圈:今天天气真好!W博:MMP,这么大太阳,晒死 当年,愚公移山,惹得玉帝震怒,派了两个神坐在太行、王屋两座山上。 愚公想尽办法,也挪不走那两个神,于是求助于智叟。 智叟微微一笑,祭出一个宝物,晃了两晃,只见两个神被提到空中,带走了。 愚公赞课堂上老师提问:配偶的称呼有哪些?下面争先恐后回答:老公,老伴,丈夫。。。突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声:死鬼。。。全班瞬间笑翻。。。 我问岳母:“这药过期就过期吧,你为啥没病还要服用它?” 岳母一本正经地说:“你们年轻人就是不会过日子,这叫吃了不疼扔了疼!” 老公重量级人物,现在睡的床质量不好,我一直担心哪天半夜床会塌,担心到什么程度呢,昨夜不知道几点突然惊醒,喊老公:床塌了! 老公:床好好的,我只是翻了个身而已...... 在银行ATM机排队取钱,一对夫妻在我前面,女的拿的卡,卡插进去之后对男的说,不许看, 我当时就认为这家女的管财,随之,听到按键嘟了三下后女的对男的说,该你了。 我艹,密码居然一人掌握一半。 今天老公逗女儿玩,忽然抬起头异常兴奋地说:“咱闺女笑起来脸上有酒窝!哈哈!” 我听了以后,指着自己的脸蛋作可爱状,说:“老公看我也有酒窝~” 他淡淡地来了一句:你那就是个坑。。。 什么动物最容易摔倒? 狐狸,因为他最狡猾,脚滑。 田鼠问豆鼠子:“为什么我们同是鼠类,我们盗洞是横向的,你们盗洞却是纵向的?” 豆鼠子回答道:“这就说明有内涵的鼠一定要有深度!” 我们试过在床上,试过在椅子上,试过在沙发上,试过在马桶上,也试过在厨房里阳台上,甚至试过在走廊里楼道里,但又能怎样? 。。。根本连不上隔壁的WiFi。 老婆问我:“真理掌握在男人手里还是女人手里?” 我回:“废话,肯定是男人手里。” 老婆说:“没听过真理掌握在少数人手中吗,现在男女比例严重失调,男多女少。” 给女人讲真理,那你等着光棍吧! 你这个人,一点吱吱吱明都没有。 老公和老婆看路过一暴露美女,老公想:好性感的美女啊。 老婆想:穿这么骚,要出去勾引谁呢? 第二天,老婆穿的很暴露。 老公想:穿这么骚,要出去勾引谁呢? 老婆想:我性感吧! 餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?” 我安慰他说:“别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。”老鼠嘲笑猫的时候,身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候,身上也要准备有很多很多很多很多......洞...... “风水”这个玄学概念到底指的是什么? 根据它的特点:无形无色无味;受家具摆放的影响;好坏直接影响生活质量。 我们很容易得出结论:风水=WiFi信号 一心一亿,三心二亿,果然还是批发起来比较便宜。 “老王,来我家吃饭吧,多双筷子的事”经不住邻居的劝说老王不好意思的到邻居家后拿起筷子看着一锅豆浆不知所措。。。 据古籍记载,只要在春天种下一颗小米,秋天就能嫁给王思聪,因为“春种一粒黍,秋收万科子。” “请举起你们的双手,让我看到你们的双手好吗?那边的朋友,请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道! 感觉旺仔的广告好恶心。。让这些未成年的少年少女在广告里一边笑一边不知廉耻的大叫“我要,我要”。。。。。。 然后把白色的液体从柱状物体中倒在自己的嘴里,全部喝下去之后还要学狗叫。本着老婆的利益高于“一切”的原则,制定本家规。哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了……狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗:这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。 上班的路上,总能遇到年纪很小的行乞者,出于善心,我总是给他们施舍一元钱,小乞丐也总是很客气的对我说谢谢。 但是这段时间我发现,给了钱,再没有听到过谢谢。 其实我也不在乎,但是我很好奇,这天,我问 多去高档大剧院捡点先锋话剧、歌剧、交响乐、芭蕾舞的演出票根,然后塞到自己的挎包里,在人多聚会的场合里在包里取东西时“恰到好处”地散落几张。 被人发现后,你就有机会卖弄一下从网上查来的观后感~~老公:“昨晚又和她接触了,她依然是那么火辣,让我汗流夹背,欲罢不能。。。” 老婆:“滚!吃个辣椒油也说得这么恶心。”老婆:老公,你饿吗? 老公:饿。。。 老婆:去吃屎吧! 老公:。。。 老婆:老公,你饿吗? 老公:不饿 老婆:吃屎吃饱了啊? 老公:我。。。!! 老婆:老公,你饿吗? 老公:。。。 重大利好消息:95岁老人看病不要钱后,100岁老人可以放宽生2胎政策。 110岁老人可以由国家分配住房。120岁老人可以免费周游世界! 注意保重身体,后面的好日子在等着我们呢! A:“你是一个很好奇的人” B:“为什么这么说?” A:“你看你又问了”。 司马迁写《史记》时写了不少汉武帝的坏话,汉武帝就问他:“你就不怕死吗?” 司马迁回答:“皇上听过愚公移山吗?我死了还有我儿子,我儿子死了还有我孙子,子子孙孙无穷尽也!” 然后。。。然后司马迁就被 小珊病了,肺炎。凭借当时的技术,医生说她只有一丝生存的希望。她每日躺在病床上,看着窗外的秋叶漂落哀叹到“等到最后一片树叶掉落,也是我离开的时候了” 年轻的画师听说了这个消息连夜画了一幅保留了一片叶有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身婚姻就是自由自在地做所有你老婆想让你做的事。 老公每天晚饭后总爱出去打麻将,这天没出去,陪老婆看电视,刚看一会儿就睡着了,耷拉着脑袋打开了呼噜。 老婆生气的把他推醒,数落道:“你除了打麻将就没别的爱好,真不明白,打麻将有啥意思。” 老公一 晚上问老公,你说绿豆摔了一跤变成什么了? 老公说不知道,我就告诉他变成红豆了,因为流血了。 老公说,为什么不是蚕豆啊. 我问为什么会是蚕豆啊? 老公说,摔残废了呀。 减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。。。有点撑着了。。 王子费尽千辛万苦终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。 刚一进门,就看到小矮人们整齐的站在那里,正用迫切的眼神望着他。 没等王子开口,七个小家伙就激动的高声喊道:“先生晚上好,欢迎光临白矮洗浴中心 结婚两年了没要孩子,有天逛街看到一孕妇经过,有些羡慕赶紧让老婆看。 老婆看了一眼说:我吃饱了肚子也有这么大。 我无语透了。。。“亲爱的,”妻子对丈夫说,“我买了一块丝料,准备给你做条领带。”“你真好!不过干吗要买这么多呀?”“剩下的那部分我想给自己做条连衣裙!” “你这样都不配做基督教徒。” “为什么?” “因为‘主’要看气质。”羊把大象姑娘介绍给蚊子,蚊子其实早就爱上了大象姑娘,便一口答应了。 可蚊子母亲得知后,不太同意,说:“儿啊,大象是个好姑娘,别说房子了,就是订婚戒子,咱也买不起啊!” 一人问:为什么红色警戒叫红警,而不叫色戒?这是为什么呢? 另一人说:因为有星际争霸 ... 一个是阆苑仙葩,一个是美玉无瑕,一个挑着担,还有一个牵捉马。出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说:“宝贝,是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀?”看到的,写给自己的话:不吃闲饭,不看冷脸;不掩己拙,不揭人短;不失童趣,不露媚颜;不笑人穷,不欠人钱;不求人喜,不招人烦。 都晚上九点四十了,烧烤还没出摊,我已经给老板打了两个电话催他。老板说,这些年他摆地摊卖烧烤,自由自在,打从遇见我,让他有了上班的感觉。 有一个激进分子常常残害基督徒。 这一日在街头他杀了几个基督徒后,又抓住一个男子,问道:“你是不是基督徒?” 男子道:“幸好我不是。阿门...” “嗯?!” “……阿前一棵葡萄树,阿嫩阿嫩绿滴 地铁上,狮爸爸问儿子:“想看洞庭湖吗?” “想。” 话音刚落,狮爸爸回身一掌呼死了坐在旁边不停抖脚的狐狸,“儿子,快看,它刚才还在动,现在停了。”妻子出差回来,怒气冲冲地责问丈夫:“你怎么把别的女人带到家里来了?”“我谁也没带啊!”丈夫辩解。老婆又问:“还记得我在哪儿工作吗?”丈夫说:“不就是在医学实验室嘛!”老婆:“我在咱们的卧室里抓到了一只和女朋友在外面吃饭,我一脸严肃的对她说“我不想做你男朋友了”,她问为什么,我静静的看着她的眼睛,隔了半晌说到“我想当你老公”。女友听完将筷子往桌子上一拍,同样严肃脸看着我:“你信不信,如果你以后在敢上 “皇上,臣妾今晚身体欠佳(夹)……” “爱妃,你怎么不早说?”皇上就拿出个夹子夹在了她身上。 记者问韩寒:“我可以问一个比较隐私的问题吗,请问你的小名叫什么?” 韩寒脸微微一红:“我的小明,叫郭敬明。”我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。” 妻子要去俄罗斯旅游,说:“就算不买东西,呼吸一下那里的空气也好!” 丈夫说:“不用去也能呼吸到那里的新鲜空气----天气预报说,一股西伯利亚寒流明天就要入境了!” 家里养着两只鸡,每天下一个蛋。 过年了,主人每天都仔细观察,看看哪只鸡不下蛋,准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。 一只鸡对另外一只鸡说道:碰到这样的2B主人真是没有办法,要不我每天下两个蛋,匀给你一个 7、第一时间回复:“我不爱你。”马上又回一条短信:“可没那个胆儿啊!” 老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!” 老婆:“什么症状?” 老公:“我看不见钱了!” 林志颖,林志炫,林志玲。好像都有不老的法宝,我仔细想了想,当年的葵花宝典在林家保存过一段时间,可能就是这个缘故吧! 小诗《刚刚见老婆洗澡出来有感》岁月/绝对不是/杀猪刀/而是一名优秀的/饲养员。 食人族里,一对父子抓到了一个上岛探险的人。 父亲说:“儿砸,去把那猎物给做了,爹饿!” 有些生疏的儿子弱弱问道“可是,做掉他从哪开刀呢?” 父亲一刀插在那人胸口,耐心地教导儿子:“做人呢,最重 龙告诉我们:不要迷恋哥,哥只是一个传说! 有个小孩毛孔很粗大,他妈妈听说用芝麻泡澡可以治,于是就买了很多芝麻,倒进浴缸里给儿子泡澡。后来、后来。他就变成了一个草莓。 “最近视力下降很厉害,不知道是不是得了什么眼疾。” “看医生了吗?” “看了。” “然后呢?” “没看清。” 瞌睡虫:高考期间分分秒秒都很重要,别看平时俺和学生们相处的很好,关键时刻俺决定暂时与高三学生告别,这都是为了他们的前途着想。 一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。 镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地 那日公交车上,一妇女下了公交车,却将钥匙包忘在了车上。 这时车已启动,我在窗边看她边追边喊:“我钥匙在你车上,我钥匙在你车上!” 有乘客帮忙:“师傅,有人喊你停车。” 司机从后视镜看到也隐约听 老婆:伦家不舒服,给我来一针吧! 老公:一针能医好你吗? 老婆:能,小鸟医人嘛~ 很多人都说我可以靠脸吃饭,我偏不,我就要靠嘴吃。 “他到底给了你多少钱?让你干出这么不要脸的事情?” “钱不是关键,重要的是我本身就是一个不要脸的人。” 7、最大的好处就是可以暂时不必在宝贵的双休日里陪老婆逛百货公司,省下许多手提大包小包鞍前马后的奔波之苦; 买了两条鱼回家吃,老婆问是什么鱼。 我说和你一样的。 老婆大喜道:“美人鱼啊?” 我说:“黑鱼!” 哎,睡好几天沙发了。 “爸你放心啦,虽然我学习成绩不好,但老师还是很关心我的。” “哦?怎么关心的?” 小屎壳郎道:“老师经常问我:你是不是吃屎长大的?!”人啊,该玩的时候就该放肆的玩,该学习、工作的时候就该偷偷摸摸的玩。 要经常替老婆洗衣服,这样,可在洗衣服前将老婆所有可能放钱的地方仔细搜查,通常都会有所收获,少则一两元,多则三五十元。不过,要是收获超过一百元,为防止暴露自己的意图,建议交还老婆为妙。 展昭:“大人,下官有一事不明白,可否明示?” 包大人:“但说无妨!” 展昭:“为什么大人头上的是月亮而不是太阳?” 公孙策凑过来说:“别看大人现在一个月亮,等他集齐四个就变成太阳了!” 八戒有一天终于破口大骂:尼玛上当了!取经取经,原来这么辛苦。 当年菩萨让我去取精,老子还以为是去当种猪呢! 前几天我去外地出差,在路上遇到了半个老乡。警方正在全力寻找另一半,分尸凶手真是太残忍了! 听说针灸拔罐减肥很有效果,我也去试了试,回来给老公看腰上一块块的紫。 那二货大叫:“呀,这不就是盖了章的上市猪肉么!” 在我跌入人生最低谷的时候,我妈对我说:“孩子,就算所有人都放弃你,你自己也决不能放弃,知道了吗?” 我感动地回答:“知道了。” 然后我妈转头对我爸说:“他知道了,咱走吧。”老婆:老公,你觉得我漂亮吗? 老公:呃…… 老婆:觉得美呢,可以夸漂亮;觉得不漂亮,也可以夸有气质;觉得没气质,至少也得夸很可爱! 老公:你很善良。 姜太公在河边用直钩垂钓,上面没有鱼饵,且悬空于水面。一樵夫见此情景很纳闷:老先生,像你这么钓鱼,一百年也钓不到一条啊!姜太公笑道:哈哈,我不是为了钓鱼,我是为了钓王与侯呢。 樵夫恍然大悟:啊,原来 大师:“老衲喜欢云游四方,看到美好的事物就喜欢拍一下,这也是出家人修行的一种方式。” Pol.ice:“这就是你拍人家女孩子大腿的理由?” 明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。健身房对面就有一家烧烤店,每次健完身都忍不住吃一点,然后每次都懊悔不已。今天痛定思痛,下定决心,从明天开始,不去健身了,再去吃馒头的钱都木有啦! 快到情人节了,昨晚我在楼下买东西,老板问我:“先生买花么?” “买花干什么啊?” “买花送女朋友啊” “哦,买多少花能送个女朋友啊?” 然后老板默默的把花收回去…… 秦始皇:“我虽然贵为皇帝,三宫六院那么多老婆,其实都是选妃抢来的,她们心里根本就不是太愿意,唉!” 唐太宗:“我的也是。” 朱元璋:“我的也是。” 乾隆:“我的也是。” 王思聪:“呵呵!”同学聚会的时候,我骑了个自行车去,大家都在桌上各种吹,都相互问候,就是没怎么理我。我抽烟也算低调,或者是口味使然,抽10块钱蓝色黄山,穿了一套耐克的运动服,因为舒服。多年不见,总有人活的好混的差,但是 一天,食堂厨师对老板说:“老板,该换口新锅了。” 老板说:“怎么又要换锅呢?” 厨师回答:“锅里常年不见油,锅底又锈掉了。” 婚期临近时,有一次岳母在饭桌上说突然说了句:对她不要太好,该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼,女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵,她就把我挠得面目全非。。。 事后我曾私底下向岳父提起那 青蛙群落里选出了一只最美的青蛙。癞蛤蟆看见了,评论说:“这些青蛙的审美观真是有问题。这只青蛙背上光秃秃的,连一个疙瘩也没有,哪里配谈什么美不美啊!” 三国时的微博:董卓V:昨天我把貂蝉OOXX了,比老婆爽啊。 第二天,吕布转发并评论了该微博,吕布V:我也把貂蝉OOXX了,确实比你老婆爽啊。吃过晚饭去楼下超市玩。付钱的时候就问老板:世界杯到了,现在生意好吧?最起码啤酒卖的多了。老板看了我一眼说道:啤酒是卖的多了,可是TT卖不出去了啊,连卫生纸都卖不出去了。看来世界杯来了,一家欢喜一家愁啊 一很要好的哥们来借钱,说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱,不借吧又不好意思,借吧又觉得自己太狠心,毕竟那是自己的亲骨肉啊! 近有很多人都在黑气功,我觉得你们懂个屁,气功曾经救过我一命。在我16岁那年,曾被一群小流氓打劫,当时我就使用了龟派气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说:要不是看你是个傻B,我TM早揍死你了。 晚上在客厅看电视,老婆躺我怀里:“老公我要。” 我没理她,她又说:“就五分钟,好嘛?” 我叹了口气说:“好吧,就五分钟哦,看完给我。” 说着我把遥控器递给她,她TM竟然摔到了我头上。。。 苹果表虽然续航不好,但是贵啊;虽然宣传的功能很强大,但是买不起啊;虽然没有看手表的习惯,但它可是装B神器啊。 周未有雨在家,中午肚子很饿,我和老婆都不想下楼,老婆拿出手机说:打个电话让人送点吃的来。 我说:叫谁送呢? 她说:嘿嘿,追我的人可多了,挑个丑一点的,殷勤一点。 忽然,我电话就响了。。。 批评猫头鹰:虽然你白天不怎么听课,但是成绩一直还不错,知道是你晚上喜欢开夜车,但是老师建议你还是建议你白天多听听课!iPhone新品发布后会,我对女友说:别买iPhone X了,面部识别解锁,深夜想玩手机还得起来化妆。 女友:如果你是真的爱我,你就会给我买两部iPhone X,一部让我卸妆前用,一部让我卸妆后用 老婆:老公,我这么傻,你到底看上我哪点? 老公:我有十亿美金,在瑞士银行,你信吗? 老婆:我。。。信。 老公:我就看上你这一点。 老婆:什么意思啊? 老公:一点悟性都没有,胸大无脑懂了没高中一同学是学渣。一次历史测验考三国南北朝。这货天天逃课玩三国,自然考了第一。但老师不信,又是调查,又是叫家长的,也没查出他作弊,最后以罚站一礼拜结束。记得罚站的最后一天他流着泪对那个老师大喊了一句: 脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词,跟我的素质半毛钱关系都没有!!! 佛堂中,大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便,而是为师对你们的期望,你们懂了吗?” 众弟子都回答懂了,只有一名弟子默然不语,大师见状,问那名弟子道:“圆寂,你为什么不说话了?” 狼:这世界杯赛场的草皮就是不一样,看着绿绿的,跟草原似的,要是球场上再放几只小肥羊就更美了,俺们这群狼吃着羊肉就把比赛给踢完了。 某人养牛很有办法,圈里的牛个个膘肥体壮。 同村的其它人养的都不太好。夏天的时侯还比较壮,一到冬天,都是枯黄的干草料,牛不好好吃,都一天天瘦下去。。。 于是都向这个人讨教:你用的什么方法,让牛在冬 蚕:世界上没有两片相同的桑叶。老师讲圣经,讲到大洪水把地球上生物全淹死了。小明问老师:你确定?老师说:确定。小明:那鱼呢?老师:你出去! 最近学校在查早恋,查到我女朋友头上了。我以为完蛋了,结果查出我女朋友的男朋友不是我,那群老师真傻!前段时间,我追尾一个小少妇的车,一来二去和她就熟悉了,她原来是个猎头,要了一份我的简历,说有合适机会帮我留意推荐。 我把这个事情和老婆说了,同时也感叹人与人之间的缘分真的很奇妙。老婆当时沉着脸没说什“爸,你这是在锻炼吗?”老爸惊讶的说道:“呦!这么巧,在公园跑个步也能撞见自己女儿。。。”我疑惑的问道:“你拿个砖头做什么?”老爸笑着说道:“你问这个呀!这是为了增加重力,加强锻炼效果。。。”我淡定的 话说鲁智深到了大相国寺,仍是戒不掉那酒瘾, 常常醉后惹事,闹得寺里鸡犬不宁。 众僧告到方丈处,方丈无奈,私下里劝鲁智深:你喝酒我不管,但求酒后莫要失态! 鲁智深闻言大笑:哈哈哈哈,洒家有酒就行 猎户打猎回家,发现孩子不见了,床上有一滩血迹。 他大叫“不好”,提刀便往山里去。 看到一猛虎,口中竟是自己的孩子,猎户怒火中烧,三拳两脚就把老虎打败了。 老虎苦苦哀求饶命,猎户说:“我岂会留你 一同事,妻管严得厉害,一月三十五十的零花钱。。。 一次他陪老婆回娘家,老婆一开心给了三百元,这哥们揣了一天,晚上又还老婆了,说:“钱太多了,放在身上很害怕。” 早上我问我哥们儿还记得你的初恋吗,他默默的点了支烟,四十五度角仰望着天空,给我讲了一段爱恨缠绵的故事。。。 我静静地听他讲完,然后对他说你TMD初恋都记得这么清楚,上个月借老子的钱怎么不记得了! A:我有一个永远张不大的弟弟! B:第一次听到有人把阳委说的这么好听! 一直在减肥,都说睡前五个小时不可以吃东西,我努力坚持。于是有一天,我坚持到凌晨三点才睡觉。 在这闹嚷嚷的一群中,唯独没有狗。 静若瘫痪,动若癫痫。--这形容真是绝了! 晚上睡觉,老婆抱怨:“怎么老挤我?” 我说:“那要不然,我们买个上下铺吧。” 老婆大怒:“尼玛!你娶我回来是让我当你室友啊!?” 唉,有些问题根本就没法解决!昨天去买鱼,抱着鱼缸的时候发现鞋带开了,于是喊男朋友帮我系上。。。老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系,感慨的对我说:想当年我老公给我系了一次鞋带,把我感动的要命,就答应他了,结果到现在,尼玛老娘走路上就 每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候,心中就会涌出无限的感伤,这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子,下面就会有人问我:楼主你干什么呀? 其实我什么都不想干,我就是想让你们叫我楼主。不知道为什么,公司的男同事女同事都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我,然而我却不能为他们做些什么。 我:“老婆,你说我是不是治愈系的男生?每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。” 老婆:“啊呸!你还治愈系“如果有钱了,我就站着吃,坐着吃,睡着吃!”“睡着也能吃?”“那当然,你没听说过卧薪尝胆?” 粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。 解放上海后,粟裕和他夫人在街上走着,粟裕忽然大声说,这家咖啡厅一定不错。 楚青很是惊奇,以为粟裕将军很懂情调,问他为什么这么说啊? 粟裕说,如果在这个咖 黑夜给了我黑色的眼睛,而我却发现群众的眼睛是雪亮的。 经常看到说吃货的!说说我儿子吧!我儿子吃饭,我就在旁边反复说一句话:儿子,头抬起来换口气! 某人每次带老婆出来的时候,老婆总对他服服帖帖,众人讨教有何调教方法。 他曰:我对老婆说,在人前对我客气点,你要是敢跟我来硬的,在床上我给你来软的。。。 “能不能把我们住的这个地方的围墙也拆掉?我们也想支持国家政策。” 监狱里的罪犯说。 昨夜熬夜看了一遍老罗充满各种调侃与自嘲的演讲,被老罗认真做事的每个细节感动着。我都把钱准备好了,等锤子手机一上市,就买个iPhone6。 牛在树丛中向这个地方望了一眼,发现是狼,跑走了;最近越来越觉得中国确实强大了,像踢足球这么累的事,中国人都不怎么干,叫歪果仁踢给我们看。我们喝着冰啤酒,啃着鸭脖,剥着小龙虾,看着那些外国人在场上玩命地为我们奔跑表演,俺做中国人的自豪感油然而生!累死 偷嘴的狗,见人就逃:不跑的是强盗。 最让我心痛的事,莫过于我的快递都坐过飞机了,而我却没坐过。 半夜,耳边突然传来老婆的抽泣声,我赶紧摇醒她:“怎么了?做恶梦了?” “我怕,我梦见我们俩到了沙漠,好多天没吃东西,快饿死了,最后老公你砍下自己的手,烤给我吃。” “感动的哭了吧?” “不是 媳妇问我:“如果我和别人打架,敌人送美女给你让你反对我,你会怎么做?” 我连忙挥拳表了忠心:“保证让敌人有来无回!” 我就想问问:拍AV的时候,导演喊了“停”后,演员又多动了几下,这是算性侵还是算加班? 突然发现,原来我们念“喉”“牙”“舌”“齿”“唇”这五个字的时候,发声重点就恰好在这五个发声部位上,汉语真是博大精深啊。。。。最神奇的是你居然照做了一遍!!! 你们知道什么叫做成功?所谓成功就是有一天你放了个屁,然后许多人开始讨论这个屁到底香不香、究竟怎样来闻这个屁才对、香臭的定义究竟是什么、以及人活着应该如何更好地进行放屁。 怎样科学的插队而不被人打?比如你和朋友一起去排队,你排第10位,朋友排9位。你先插到朋友前面,你就是第8位。你朋友再插你前面,他就是第7位。你再插他前面,你就是第6位。。。如此反复,很快你俩就排到第 老总开会时举例子前总喜欢说“for example”,大家都觉得他英文一定很牛B,直到有一天,他连举两个例子的时候,说道:“for 两个example。。” 从前有位王子想娶真正的公主。某夜,一位公主前来投宿。 王子为试其真假,在床上放了一颗豌豆,然后铺了十二张床垫子,二十床鸭绒被。 次日问她睡得如何,公主骂道:尼玛,床垫得那么高,爬了一夜都没爬上去 我:“老公,你在哪呢?我自己在家好无聊,你几点回来啊!” 老公:“我在外面和同事聚餐呢,一会说去唱歌,要晚点才能回去。” 我:“哦,那你玩吧,不打扰你了,啊呀,讨厌死了,电话还没挂呢。。。。嘟狗嫌工资太低,想捉些耗子送到猫那里去换点儿外快,增加些收入。 女:放过我好吗? 男:开玩笑。 半小时后。。。 男:放过我好吗? 女:开玩笑。。。 美国发射导弹去俄罗斯,作为回应,俄罗斯也发射了导弹去美国,两个导弹在中途相遇。 俄罗斯导弹很热情:都是同行,相聚不易,一起喝一杯吧。于是,一杯为了相识,一杯为了世界和平。。。 美国导弹说:擦,我 晚上下雨,我开车接老婆回家,路过白石桥的钱柜KTV时,老婆笑着说:“我刚来北京那会儿,一直以为‘钱柜’是证券公司呢。” 我微微一笑,回道:“那算什么,我原来一直以为‘金凤成祥’是金店呢。” 猪经过这里,发现是狼,冲下山坡; 有一对恩爱的老年夫妇。一天清晨,老太婆对老头子说:“我有点饿了,我想在床上吃些东西。” 老头子:“你想吃什么呢?”。 老太婆:“我想吃巧克力冰激凌,” 老头子爽快的道:“我这就去给你买!”。 老王媳妇老跟老王吵架,一吵架她就回娘家了,老王也不管,过几天就回来了,久而久之就习惯了。 一天又跟她吵架了,老王后来想想挺对不起她的,就想着接她回来吧。 一到娘家,老丈人就说:大半年不见你们回 问:如果用动画片中的人物形容夫妻关系,你认为会是什么? 答:老鼠和猫。 飞机上,我对旁边的乘客说:“你知不知道坐飞机打电话很危险?” 他满不在乎地说:“知道。” 我当时就火了:“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我?”小红帽独自走在郊外的小路上,太阳下山前她就往家赶了,可她还是遇见了大灰狼,你猜结果怎么样?结果,小红帽被大灰狼吃了。问老公:“有狐狸精缠着你,你怎么办?” 他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“少在我面前得瑟,离我远点。狐狸精,我可告诉你,我老婆可是猪精,可强壮啦,你可打不过她!” “被告,你是否承认犯罪?” “是的,法官先生,我妻子说只要我进一次监狱,她就同意离婚。” 有一对夫妻在睡觉,半夜丈夫说肚子饿便去厨房找吃的,可去很久都不见回来,妻子便去看丈夫,却发现丈夫死在冰箱的旁边,丈夫的尸体旁还放着一只拖鞋。 请问:丈夫的死因是什么?丽丽:“你老公劈腿了你会怎么办?”静静:“那我就用剪刀把他那玩意儿给咔嚓了”。丽丽:这时一个九零后的妹子从旁边飘来一句:“就那一下子多便宜他呀,用指甲剪好使!。”喜鹊:俺报的是传媒大学,播音主持专业,离自己做娱乐节目主持人的梦想又近了一步。三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说:“吃饭少一口。”第二位寿星说:“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。” 知道逗B为什么那么搞笑吗?总结起来就三点:。。。 马哲课上,老师问:同学们,你们是在什么地方第一次接触到哲理? 一二货答道:春晚。 老师:春晚?怎么会是春晚呢? 只见二货一脸严肃地唱道:哲理的山路十八弯,哲理的水路九连环! 一只母鸡下蛋前在鸡窝不停咯咯哒,大家都以为它马上要下蛋了。可过半天也没下,你猜怎么着? 怎么着? 只见母鸡脸红着说:对、对不起,我没带手机拉不出来。 现在的女生都这么主动了吗?我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话,她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样,我被请出了移动营业厅。 曹操墓里有一大一小两个头骨,为什么呢? 专家说:很好解释,大个是曹操的,小个是曹操小时候的 作为一名打字员,我经常帮作家录入书稿,他们则以支票的方式给我报酬,每次拿到支票,我都会把书名写在上面,以免混淆。 一次,我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后,脸色一下子变得惨白。 这时我才意识 北极熊看着自己手里的鱼冷笑道:“是哪个傻X说过,鱼和熊掌不可兼得?”一男在外嫖昌被抓,罚款五千,拘留十五天,Pol.ice通知他老婆交罚款。 老婆来后,Pol.ice问:“为什么你老婆那么漂亮,还去嫖?” 男答:“虽然买了保时捷,谁敢保证出门不打车啊!” 一问一 今天突然想到一个问题:西游记中玉帝只有十万天兵天将,而天蓬元帅有八十万天河水军,天蓬元帅为什么不反玉帝自己做玉帝呢? 哥们儿一句话:因为八十万是水军。 网上买了个白衬衫,还没试穿就发现有个地方被染色了。 问客服,客服说你洗一下看看。 我洗完了他们又说——洗过不退。。。 我真是日了狗了! 西游记总体来说是个送餐和洗桑拿的故事。女儿(4岁)和同龄的两个小姑娘玩,其中一个对她说:你没有我们高。女儿立马回一句:那你有我胖吗?我。。。 蜘蛛:正在把局域网换成互联网,这样可以捕获更多的网虫作为食物。晚上和老婆回家,路遇三个歹徒。歹徒说两个人之中留一个,我推开老婆说留我! 等老婆走后歹徒摘下面罩说:找你打麻将真够费劲的。。。 老婆不会倒车,平时都是开到楼下,然后我给倒进车位。 今天我出差回来,看见车规规矩矩的停在车位,心想老婆车技大有长进啊,进门儿得好好夸夸。 谁知道刚进门儿,儿子就跑过来说:“爸你可回来了,我和爷 居然和竟然居然没什么太大的区别。 早上路过一个算命摊,听见摆摊的跟一个小姑娘说:“姻缘并不难求,你只需花1000元问缘费,我便可助你找到白马王子。” 我一听就知道是骗子,出于好心,我赶紧提醒小姑娘:“别听他的!你长这么丑,花多少钱老婆:你送我100元的衣服,简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳,我不接受。 老公:那么我应该怎么做才能令你接受呢? 老婆:起码买件200元的。 老公:我怎么敢一下侮辱你两次呢? 一个女施主问禅师,悲伤地说:“我不丑也不穷,却一直没男友,怎么办?” 禅师看了看她,递过去一个小熊维尼。女孩问“大师是说我以后应该像小熊维尼一样乖巧?” 大师说:“不,我是说你胸小,出家为尼吧。 丈夫打电话回家,对妻子说:“亲爱的,我要跟老板和几个朋友一起外出钓鱼,我们会在那儿呆上一周。你不是一直盼着我升职吗?这可是个很好的机会。你帮我收拾收拾,准备一周的衣服,把我的钓杆和钓具箱拿出来。对了老婆生了孩子以后记性不好。 每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没! 昨晚又要我去看。我就说看了看了,关啦!其实没看。 老婆说:“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。” 我。。。 老婆给我十块钱让我去买个暖手宝,我问:钱不够,怎么买。 老婆:自己想办法。这是明显要敲诈我的私房钱啊! 我去小店去买瓶矿泉水,把水喝掉,拿着空瓶给她。 老婆疑惑的看着我说:这怎么用? 我淡 “孩儿他爸,咱儿子买手机被宰了!” “啊?他给了多少钱?” “他没给钱。” 昨夜雷震雨,那雷一会儿一个挺吓人的。。。 我要去洗澡,老婆说打雷呢,别洗淋浴了怕导电。 心里小感动中。。。 那货来了句,电死了还得换人,麻烦。。。我和老妈手机都该换了,发V信告诉我爹。然后他回道:买那个陶瓷黑四面曲屏的,3699!可把我激动坏了,正准备感谢他呢,消息撤回。。。我蒙B中,他接着回复说:发错了,那是发给你妈的,你就用我的旧手机行了。皓皓的父亲告诫他说:“你到任何戏院看戏都可以,但是,千万不能到表演脱衣舞的戏院去看脱衣舞表演。”“为什么?”皓皓问。“因为那里是败坏风俗的地方,你会看不到应该看的东西,”父亲说。这句话更引起皓皓的好奇老师:“今儿咱教室丢了个石膏,八点半之前丢的,谁八点半之前在呢?”在老师眼里的目光下,我,班长和几名同学颤抖着回应了。。老师:“好了石膏的事儿就不管了,班长把没举手的人记迟到。” 今天给二货老公买了条新裤子。 他出去不到十分钟就回来了,膝盖摔破了。 我就怒到:“刚买的裤子不到十分钟你就弄破了。” 谁知二货老公委屈的说:“对不起,摔倒的时候来不及脱裤子。” 老婆:新闻说又有新一批的100元面值假钞出现了。 老公:这么大面值的票票假不假和我有什么关系? 我。。。 老婆感冒了,吃饭喝水都得端到床前,连上厕所都得搀着,却在听说网上衣服打折的时候跳起来,精神百倍的在手机上选了半个小时,付完款,又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。 给老婆吃了一颗定心丸,效果不错,她心不跳了。 老婆说今天他们单位的女的在比谁的老公最懒。有说从来不洗衣服的,有说从来不做家务的。有一三十来岁的女同事说:我老公除了我,其他啥也不干。。。 小时候看《西游记》我最迷惑的就是:龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马?他不是被哪吒打死了吗?后来特地查了才明白,被哪吒剥了皮的那个是东海的,被一路骑到西天去的,是西海的。。。 等有一天我老了,我将会回归故里,一把锄头,几分田地,早上给菜地浇浇水,中午一把摇椅倚在树下,一把蒲扇,一壶清茶,傍晚看着夕阳西下百鸟归巢,入夜了开着默默搜索一下附近的人,约个炮…… 自杀这种事情,做的次数越多,反而越显得没经验。 什么叫成功人士?成功人士就是去外地办两天事儿,回家后发现攒了一大堆事情等着你处理,有一种地球离开你就不能运转了的感觉。比如我家里现在就有一水池子碗等我刷,一洗衣机的衣服等着我去洗。。。 桃园结义之前,张飞和关羽正巧在同一个地方学写毛笔字,写完一看,自己很不满意,不由得对旁边的关羽说:我字好丑,你呢? 关羽放下手中的毛笔,两手抱拳对张飞说到:好丑你好,我字云长。 上高中时,学的是文科,一次上地理课时,老师讲到印度人吃饭用手抓,我班一位哥讲:“老师,他们吃火锅不?” 肯定做不到系列: 学生:假期作业几天就搞定! 宅神:明天出门找工作! 烟鬼:我要戒烟! 淘宝的:再买砍手! 微博控:闭关修炼不刷了! 胖子:我要减肥! 赌徒说:以后谁赌谁王八 屌丝: 刺猬:近不得,远不得,有名的刺儿头,早被划入“剃头”之列。“加油!机会总是留给有准备的人!” 机会:“就不,偏要留给运气好的人。” “不入虎穴,焉得虎子”……。 在这速冻的寒冬里,我最佩服三种人! 1冬天起床说起就起的人 2冬天起床说不起就不起的人 3冬天起床想起就起想不起就不起的人 早晨坐公交车时,忍不住打了个喷嚏,就听后座一女人娇滴滴的说:“老公,听说最近甲流感很严重呢,好害怕奥~”。。。 然后那男人说:“怕啥,人流咱都不怕还怕甲流?。。。” 游客:“你们旅馆只有一百多个床位,去年竟有十万人来光顾,太夸张了吧。” 店主:“这有什么奇怪的,因为大多数人都是看一眼就走了。”我买了条新连衣裙,穿着一边在屋子里走来走去,一边回头问老公:“这件衣服好看吗?” 老公说:“好看,不过你还有一件比这更好看。” 我:“哪一件?” 老公:“围裙。” 熊猫告诉我们:长黑眼圈的并不都是天天加班熬夜的。 一场突然而来的沙漠风暴使一位旅行者迷失了前进方向。他身上只有一个苹果,每当干渴、饥饿、疲乏袭来的时候,他都要看一看手中的苹果,抿一抿干裂的嘴唇,陡然又会增添不少力量。 最后,他死在了沙漠里,后来人 “你每天的工作就是摁电脑呀?”一个亲戚这么问我。 “嗯”我回答。 他继续问:“我看你摁这挺挣钱的,你天天摁电脑都做什么啊?” “游戏!” “噢,还是干伤天害理,误人子弟的事挣钱多!” 小猫一脸傲气的对小狗说:“我就应该是高贵的,你就应该是卑微的!” “哦?为什么?” “因为同样是人类在我们身上学的技能,在我这学的是那么高雅,在你那学的么,呵呵!孬孬孬!” “哦?比如说?” 不习惯化妆的女人化妆不好意思出门,觉的像戴了面具……习惯化妆的女人不化妆不好意思出门,觉的像没带脸……一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。 老公写了一则启事,打算贴到社区的“失物招领”栏里。 他是这样写的:“小狗,雄性,近九个月大,无项圈,很友善,发现于石桥路。” 我担心这样透露太多的 半夜,我终于忍不住把身边的老公推醒了,他迷迷糊糊地问:“你不睡觉,折腾啥?” 我嘿嘿地笑:“睡不着。” 他揉揉眼又问:“咋啦?失眠了?” 我不好意思地说:“你也知道我是个心里存不住事的人,有常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了,被罚模拟该情景。他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,不少围观者还为他加油鼓劲,结果憋了半天,他抬头 数据云就是天道,超级计算机就是如来佛,管理员就是玉皇大帝,病毒就是孙猴子。。。 “我真是瞎了眼才收了你这个笨徒弟!” “是啊大师父,你记得没错!”郭靖赶忙说道。 一个侏儒问图书管理员:“这里有关于歧视侏儒的书籍吗?” “有,”管理员说。“在书架最上格。” 青蛙:为什么人类老说你想吃天鹅肉呢? 癞蛤蟆:随人类造谣去吧,我们家族从来就不吃肉,我们只管在庄稼地里抓害虫。儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了,房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问:“他睡着了吗?”“睡着了,妈妈。”儿子小声回答说。问:假如给你2万块钱,让你抽你老公一巴掌,你会愿意吗?答:我能一直扇到。。。成为世界首富为止。 一位兽医有事要外出,出门前交代他的助手,记得喂诊所内一匹受伤的马服药,他说:“你只要拿根管子放入马的嘴巴,再将药丸放入管内,然后对着管子吹气就可以了。” 说完便放心的离开。不久兽医回来竟然 蛇:道路是曲折的。 路虎和宝马是一对好朋友,这天在路上偶遇,看到行动艰难尾气异常的宝马,路虎关心道:“你怎么了?” 宝马痛苦地回答:“我脱缸了。” 哥们:“假如你有10块钱,我向你借5块钱,那你身上还会有多少钱?” “10块。” “不应该是5块么?” “哼哼,因为我不想借给你。” 人最怕的就是突然膨胀,精神上会让人失去理智,肉体上会让人失去锁骨,腰窝,蝴蝶骨,下巴尖。 习惯了激情后抽烟,老婆说了句:你做之前也抽,做完后也抽。 我说:我从来没有做之前抽过烟。 过了一会儿老婆对我说了声对不起,搞错了。 这还差不多,有错就要承认!!! 一位衣着时尚滴女人走进邮局汇款,把汇款单填好后交给了营业员。 营业员一看,把汇款单退回说:“同志,金额要大写。” 女郎头一歪,说:“大写?格子这么小,大写那能写得下?” “一切如梦幻泡面,有蒜就蒜,没蒜就算,观自在,望远山,一切有为法,当做如是观。” “师傅,我爱吃米饭。” “好了,今天的早餐,啊不,早课就上到这里吧。”老婆在戈壁滩上给我发来求救消息:“我迷路了,四周都是荒漠,现在快要脱水了,我该怎么办?” 我回复:“多喝点热水,好好照顾自己!”色龙说:为能苟且偷生,哪怕失去自己的本色。 问:翻拍的四大名著你最喜欢哪个? 答:还珠格格。 地铁上,几乎所有人都在低头玩手机,只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看,显得有点格格不入。这个小小着实打动了我,仿佛提醒了我什么,于是,我就偷走了他们的手机。 记得读高中时候班上有个逗B同学,被教导主任抓到谈恋爱,班主任开班会时狠狠的批评了他,并要求他写检讨,念给全班同学听。 这哥们儿一听急了,愤然拍案而起:难道爱一个人有错吗? 火车包厢里进来一位太太带了四个孩子,孩子们又打又闹,又推又叫。 一名乘客不高兴的说:“出门旅行的时侯,起码得要把一半子女留在家里。” 那太太叹道:“我就是这样做的啊。” 做人还是要靠自己,我就靠自己的年轻,成功的被富婆包养。 我在佛前苦苦求了几千年,后面一个排队的拍拍我的肩膀:“哥你求完没?” 躺床上玩了一上午的手机让我觉得自己很颓废,心里很难受,但是现在我想做出改变!于是我告诉自己:是时候翻个身了! 一只小鸡指着鸡蛋对另一种小鸡说:看,你妈蛋。 算命先生:“这位先生,本人擅长摸骨看相,您不看看?” 水母:“滚!” 篮球打不好的十大客观原因:地滑还有坑,球瘪还有包,框高有点歪,衬衫勒肩膀,短裤硌裤裆,没网不好瞄,队友太坑爹,阳光太刺眼,眼镜往下掉,穿鞋没穿好。 最无敌的一条:今儿手感不好! “你记得苟富贵,勿相忘的上一句是啥不?” “猫富贵,勿相喵。” 老婆突然和我说:老公,我不想和你过了… 我没吭声,默默的流下了泪,老婆慌了,说:怎么啦?我和你开玩笑呢! 我:不是,幸福来得太突然了…… 不说了,我再跪会儿~ 老公很喜欢周冬雨,有一次我把他最心爱的花瓶打碎了,他隐忍着怒气说:“要不是你像周冬雨,我早就打你了!” 我唯唯诺诺地问:“我哪里像她?” 他:“胸!” 被阿法狗和Master这样的智能机器气死了,我决定晚上让我家扫地机器人扫一晚上地,作为人类对机器的报复! 我哥教育我:十次事故九次快。 我:还有一次呢? 他想了想:司机帅。 老婆监督我减肥,饿啊,趁她洗澡时偷吃了半袋薯片。 “客厅茶几上的半袋薯片呢?你偷吃了?” “我没有!老鼠偷吃的吧。” “噢!” 刚睡着,脸上一阵刺痛~~ “媳妇儿,你干嘛挠我?” “我 在超市收银台,收银员说:“不好意思我们没有零钱了,可以用棒棒糖抵吗?” “怎么抵?” “应该找您9块,所以给您9个棒棒糖。” “可我他妈买的就是一个棒棒糖啊!”同学一个人坐边上生闷气,小强问他咋啦,他说:“边上美女惹着他了。”小强看了看说:“人家美女都没搭理你啊,怎么就惹着你了。”同学:“我就是因为她没搭理我生气了!” 据报道,全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死,一目了然。 小公鸡和它的朋友说:“我向我喜欢的小母鸡表白,好像成功了。” “哦?恭喜!你是怎样表白的?” “我说我喜欢你,你给我生孩子吧。” “够直接,那它怎么回答的呢?” “它说,我给你生个卵!” 小王买了一架时光机,由于科技限制,时光机只能带他回到死前一分钟的时候。 小王年仅二十,未婚单身,想到未来或许已走上人生巅峰,死前一定有众多显贵前来探望,再不济也能看到自己儿女的成就,想到此处,不禁   一天贤惠的妻子病了,丈夫不得不生平第一次洗衣服,他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆,一面分一面微笑,对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意,接着他打开洗衣机,加入洗衣粉,然后信心十足的把三堆衣服一古脑 深海生物为何可以承受如此大的压力? 因为它们长得丑。 43、乌龟:视死如龟。 一艘船沉没了,一对大白鲨父子发现了很多在海里挣扎的人。 鲨鱼爸爸道:“我们现在围着他们游几圈,只露出一只鳍,让他们看。” 它们这样游了几圈后,鲨鱼爸爸又道:“我们再围着他们转几圈 青蛙看到蜈蚣,就问:“用四只脚走路已经够麻烦了,你是如何用一百只脚走路的呢?你怎么知道哪只脚先走哪只脚后走呢?” 蜈蚣说:“我一生都在走路,但从未想过这个问题。我得想一下。” 蜈 蚂蝗伸出细胳膊,对医生说:“大夫,救人要紧,你就抽吧!多抽点!” 医生被蚂蝗无私的大爱感动,用颤抖的手,将针管插入到蚂蝗体内。 抽了十分钟,血袋里,血依然汩汩流入。 真 因为有了失败的经历,我们才会更好的把握成功的时机!---劫匪深有感触的说道! 天尊看向张三丰,面露不屑:呵,小子,你好大的口气! 张三丰楞了一下,然后嘴角微微扬起,将手伸入怀中,取出一块口香糖丢进嘴里,咀嚼数下。 然后看向天尊:现在呢? 天尊微笑着点了下头:嗯,清新多了 刚才在公交车上,忽然听到身后咔咔摇微信的声音。 我突然心生邪念,手机调成静音也摇,一看头像正是那货。 于是发消息给他:贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上,抱一褐色皮包,请尽快下车,否则有血光之 第一次坐飞机,心情特别的激动和紧张,着实费了好大功夫才把安全带系好,边上的大姐似乎看出了我的尴尬,热心地说:“小伙子,你要玩就赶紧投币,我家宝宝还等着上呢!” 公牛出差,恐母牛无人照顾。 便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,还是老实大象可靠。 不日公牛归来从象处领回夫人。 次日公牛怒斥:到底怎么回事,你TMD牛B大了 小王一大早打电话给经理:“经理,我今天晚点要晚上才能去上班,家里有点小麻烦。” “是什么麻烦啊?” “我妻子丢了500块钱,她正在找呢。” “她找她的,还影响你上班了?” “不是,那。。。 我:“我知道我这一辈子一定能火一把!” 朋友:“那当然,现在提倡火葬!” 今天听我同事说的,每个人都怕自己的老婆,只有我老婆不怕我,当时我还很佩服他,后来仔细想想,是不是有什么地方不对。 青年问禅师:为什么我一直找不到女朋友。 禅师摸了摸头说:别急,待我长发及腰! 最近有个13岁的妹子成功刷新了登顶珠峰最年轻女性的世界纪录。她本来没想要爬的,只是走在路上低头玩手机,一抬头就在山顶了。 媳妇儿去菜市场买了条活鱼,拿着刀,犹豫半天舍不得杀。于是,就问我:鱼这么可爱,舍不得杀怎么办? 我说:要不咱就别吃了,养着吧。 媳妇儿想了想:不如咱别杀了,直接扔锅里炖吧,省的鱼遭罪! 穷人辞职就等于妓女赎身,想想那个难度,得攒多少年私房钱,看杜十娘最后沉江的那首饰盒,你有吗? 没那首饰盒,你今天离了欢场,过两月,还不得进另一欢场,价格区别不大,做生,那还不如做熟呢?老客户还方便 菩提:你昏倒的时候叫了晶晶这个名字叫了98次。 至尊宝:晶晶是我娘子。 菩提:还有一个名字叫紫霞的你叫了260次! 至尊宝:啊,不会吧???!!! 菩提:这个紫霞一定欠你很多钱吧。 有个人问禅师:“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处置乎?” 禅师曰:“忍他、由他、耐他、敬他。” “我懂了,你是让我过几年再看吗?” “不,我是说你活该。” 动物王国里,老虎召集开会,会上,各种小动物都不敢说话。 老虎干咳了几声,打破尴尬,“我知道你们心里想什么,这样好不好,我亲自修一个笼子,我可以经常进去,你们看怎么样?”,动物们一番交头接耳敬酒不吃,你TM光吃菜。最近在和老婆冷战我们分房睡。事后,无论我如何赔礼道歉她都不肯理我。没办法,我就发了一段恐怖小视频给她,然后把门反锁。现在,无论门敲得多响,我依然卧床不起!小样,昨天你对我爱理不理,今天我让你夜不能寐… 我对老公说:“据说两个人在一起久了会有夫妻相,你觉得我们哪儿像呀?” 老公看了看我:“胸最像。” 老婆:“你咋把我脸拍这么大!” 老公:“不是你说要拍近景?” 老婆:“笨蛋,那来张远的吧。” 老公:“拍好了。” 老婆:“让你拍我和花海,你咋拍得像我蹲在花海里拉屎?!!” 老公:“唉昨天,老妈打电话,让楼主去帮她大扫除。收拾厨房时,我手滑打碎了一个大鱼盘。老妈让我赔她一套漂亮彩色瓷盘。。。过了会儿,老爸递给我不到半瓶的茅台,让我放酒柜上。我刚要接,只见老爸一松手,酒瓶掉到地上摔碎 “今天我把路口那个乞丐打了一顿 ” “怎么了啊老王?” “碗里钱比我兜里还多,银行里存的钱也不一定比我少,何况有个铁饭碗,还在路口不停的炫富!” 在西餐厅见到一个成熟的美女,为了搭讪,我和她点了一模一样的套餐,坐到了她的对面:“美女,我们真有默契,你觉得呢?” 美女会心一笑,温柔的说:“不约而同”。 我暗自窃喜,仿佛成功就在眼前。 她似 “喂,你好,请问是李先生吗?” “噢,是的,请问你是哪位?” “这里是122,请问你是不是刮擦到别人的车了?” “是啊,但我不算逃逸啊,我有留下联系电话啊。” “但尼玛把你手机号码刻在人家车 一妹子语重心长的告诉我“女妖精绑架唐僧不是为了唐僧肉,而是为了吃老孙一棒!”瞬间觉得西游记白看了。 男生说你长得甜,不是夸你好看,而是胖的人一看就觉得糖度挺高。老爸整理抽屉,不小心把老妈的玉手镯摔碎了。 老爸吓坏了,乞求我说:好儿子,你快想想办法。。。 我看老爸可怜,就拿去修,用黄金连接好,花了我小2000。。。 我拿着手镯,刚想向老爸要钱,老爸抢过手镯,奔 上辈子一定是无家可归,这辈子才会宅成这样。 老婆:“老公,我以后怀孕了,你会不会背着我出轨呢?” 我:“宝贝,不会的!” 老婆:“那你的意思是会光明正大的出轨了?”都别瞧不起我,在蚊子圈我可是很受欢迎的哟。。 甲:“我当什么是三维立体电影呢,原来就是重影。” 乙:“那发给你的眼镜呢?”。 甲:“我没戴,戴上就没有那立体感了!” “老三,去劈柴,老大,去扛米,老五去挑水,老四来生火,老二去看看老六死哪儿去了,老七快在吃饭前把衣服收了!” “爷爷,我们葫芦兄弟不是这么用的!” 商场里,老婆看上件小短袖,特贵。我皱着脸,捂着钱包没给她,她冲着我哼哼一笑。 一到家,她呼啦下就把上衣脱光了。冲着我就喊:“这个脏了,我没衣服穿了”。说完,光着膀子就要出去! 我一个箭步就扑了和老公一起上班,路遇一大妈,老公热情地打了招呼,过后我问:“她谁?” “我们食堂大妈!” 我调侃到:“看你打招呼那么热情,还以为你们财务的呢!” “你现实一点行不?食堂大妈能给你多打点饭,财务靓 昨晚老公带我出去吃宵夜,谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒,招呼着坐在了一起,介绍之后大家纷纷埋怨老公,家有这么靓的老婆都不带出来玩!? 我替老公辩解道:“这个也不能不怪他,现在 现在的家庭住宅,每间房都有个红色按钮,是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下,保安就会立刻赶到,我家也有。 今天,保安突然上来敲我家门。 我问干什么,保安说:“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一 皇上驾崩,一位太监当场笑出声,但他并没有被杀头,因为笑死人不偿命。 一文艺青年穿越到过去,成了一个官宦之家的少爷。 家里负责膳食的师傅都是有名的大厨,文艺青年却每天食不下咽,以致得了厌食症。 一个大丫鬟鼓足勇气问他:“大少爷可是有什么心事,怎么一口饭菜都没有吃下媳妇生完孩子,加了一个宝妈群,那群少妇那天都发各种喂孩子奶的视频,切磋经验,不说了,刚把她手机偷出来。。。 还记得我第一次丢人,就被投诉高空抛物。 跟老公冷战几天了,一句话也没说过。 早上老公是在忍不住了,跟我说:老婆,你的气消了吧。 我没理他, 他急了说:你生气这么多天了,就是充气的,也早就没气了。 我。。 “哥,咋了?” “别提了,和你嫂子快离了。” “为啥啊?” “我那天去她闺蜜家,天晚了,她闺蜜就让我俩睡主卧室,她睡客房,你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗!” “那咋了,你失眠啦?” “ 老妈在看电视,老爸在沙发上睡着了。。。电视剧的声音:我走了啊。。。老爸:走啥,再坐会呗。 老妈:。。。。。我坐在那儿剥橘子。我问老公:“橘子你吃吗?” 老公说:“甜不甜?” 我说:“差不了,橘子皮上贴着蜜橘字样呢。” 老公听了抬头看了我一眼,说:“咱俩认识的时候,介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢?。 一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道:不愧是当冰的。 与律师谈恋爱是什么感受? 神回复:别离婚,不然,你连内裤都分不到。 问你在吃啥的意思是让你分点来尝尝,不是真想知道食物的名字,仔细形容食物的味道更是多余的!那种事我的舌头自己会做。 一位旅游者来到一家旅馆,看到门上写着这样的公告:“本旅馆各国语言均适用。” 他用英语、德语和俄语同经理交谈,可是经理却一言不发,无可无不可,这样莫名其妙地闹了老半天,旅游者还是苦于无法办理住房手续 廉颇把自己捆绑起来拿着荆条到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。引至后房。并留他过夜。 第二天早上,廉颇捂着菊花。一拐一拐的出来了。伤心的哭道:你们城里人真会玩! 蜘蛛:亲爱的,我布下感情罗网,是为了静候让我心跳不已的你的出现。 记得有一次去找盲人按摩,期间师傅一直问东问西。 我那天很不舒服,就爱理不理。 最后他嘟囔着小声地说:“跟我说句话吧。对于我们盲人来说,你不理我,我就觉得自己耳朵也坏了。” 奋斗,就是除了自己的床,在哪都不能倒下!现在流行晒自己老婆有多漂亮,殊不知,媳妇漂亮没好处,许仙娶了漂亮的白素贞,结果自己当了道士,周瑜娶了漂亮的小乔,自己却英年早逝。相反,齐宣王娶了丑女无盐女,成就齐国霸业,诸葛亮娶了丑女黄月英,成为一代“我最亲爱的,你过得怎么样?”“你都不知道我过得怎么样,还有脸叫我最亲爱的?”一天,带着新买的笔记本电脑到办公室,一个美女同事过来欣赏本本。看完了本本又看电脑包,然后说:“你的包,,,皮好软阿!”我一听,大惊失色,目瞪口呆,她接着又说:“让我翻开看看。”我。。。有彻底不淡定了。 吃完饭,我遮着嘴拿着牙签剔牙,二货老婆突然冒出一句话:“遮什么呀,剔出那么点肉,谁会跟你抢”。 老婆买了香水,还特意的在身上多喷了些,老公一下班,她就扑上去,高兴的问:“快闻闻,今天有什么不一样的香味。” 老公闻了半天,说:“哇,一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。” 逛街,老公心血来潮跟我说:“媳妇儿,来,看我能不能背动你。” 我比较胖,小心翼翼的爬他背上去了,结果他说:“嗯,可以背动。” 搞得我还有点小激动…结果,那货又说了句:“就是走不动……” 乌鸦喜欢上了井底的青蛙,为了早日看到恋人,它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人,终有一天,水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆,它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?” “我就是青蛙啊,你不认识我了吗? 于是,主人杀掉了笨鸡,妻子回来知道后,生气地说:“哎呀,你怎么把一只会下蛋的鸡杀了而把一只不下蛋的鸡留下呢?”主人愕然。 今天和老婆打电话,突然打了一个喷嚏,然后老婆就问我:“老公,你哪下雨了?” 我:“没有啊?怎么问我这个呢?” 她:“不是说狗打喷嚏要下雨吗?” 你妹,晚上回来看我怎么收拾你!小明:“为什么小王被称为土二代”?妈妈:“他爸爸是土豪,土豪二代嘛”。小明惊喜:“我也被叫过土二代,难道我爸是隐形土豪”?妈妈低下头:“你爸是土鳖。。。你是。。。土鳖二代”。小明吐血晕倒。 你真是大风吹树叶——傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻老婆最近突然要减肥。我说:“减什么减,这样挺好的。”她说:“不行,你嘴上这样说,以后会肯定会嫌我胖不要我的。而且你不要我了,我太胖了也会嫁不出去的。”我勒个去。。。 人类最无助的时刻之一:一个灵巧的大蚊子不停试图咬你,怎么也抓不到,而你也没法躲开或者跑去拿电蚊拍,因为屁股没擦完。 袋鼠:如果爱情可以打包,我这正好有个口袋。一个男的在一次车祸中被撞成重伤,送往医院,在抢救室里,一位大妈级的护士不慎一扭立即摔了下去正好压在那个男的身上。昏迷不醒中的男子,立马惊醒,大喊:救命啊,有人非礼啊!!顿时抢救室里所有人的目光都盯着这 我:老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。 老婆高兴说:你又乱花钱!买那么贵的糟蹋钱。 我:就知道你会这么说,我已经退过了。 老婆从街上买了一只鹦鹉带回家去。没过几天,她又找卖主说:“请问,从你这里买走的那只鹦鹉,怎么整天骂人呀?” 卖主说:“我忘了告诉您,它的嘴灵极了,特别会学话!” 媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼,恐犯圣怒。 可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候,还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是:我的大腚压到了她隐形的翅膀。。。一对夫妻两个人在一个单位上班,丈夫是他的上级。 这天早上起床,妻子听到厨房里有水龙头的滴水声,便质问丈夫:“昨夜为啥不关水龙头。” 夫嘴硬,说:“关了,没关严。” 两人到了单位,丈夫组织大家开会 鸦:与同事相处不融洽,常讲他人黑话,影响团结协作的工作氛围。小李出城的时候嘱咐他媳妇,说村里的男人都挺坏的,他不在的时候不要理他们。 今天小李从城里回来了,他的媳妇告诉他,其实村里的男人都挺好的…… 寒风之中,刀客和剑客相视而立。刀客一作揖道:“在下姓胡,人称胡一刀,敢问阁下尊姓大名?” 剑客回礼道: “在下姓周,周一剑。” 刀客道:“哦好的,拜拜。” 富人有三种,一种靠拼搏赚钱,一种靠知识赚钱,一种靠关系赚钱。 而我,就是传说中的第四种富人,靠入睡后大脑皮层未完全抑制赚钱。表哥单身28年了,姨特别着急,给他算命说,需要找了一属相猪的干爹,说是可以帮助脱单,年前他拜干爹后成功脱单。原因绝对想不到,他干爹有个女儿。对没错,他们在一起了,这是个神算子啊,我要重新定义“干妹妹” 八戒:大师兄,你看我是天蓬元帅,沙师弟是卷帘大将,师傅是金禅子转世,就连白龙马都是龙王的儿子,师兄弟里面就你没后台。 悟空:你个呆子,说我没后台?那你敢像我一样在玉帝面前直呼玉帝老儿吗?你敢在佛祖 老王有多年顽固腰伤,一直困扰着他。 最近儿子帮他找了个中医帮他治病,开了个方子立马好了。 问老王:“这中医开的什么方子这么厉害?” “这方子除了费嗓子,其他都挺好,名字叫站着说话不腰疼。” 咀嚼完的口香糖(炫迈)请用纸包上后再丢,您小小善举可以救小鸟儿一命! 您知道吗?随意丢弃嚼过的口香糖,小鸟会误以为是小面包块去吃,然后小鸟就一直飞啊飞,直到累死,因为根本停不下来。 猴子:到狼族学院做兼职,专门讲授如何谋朝篡权。某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!”老鼠去参加模特大赛,第一轮就被刷了下来,老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠,旁人问为啥,老鼠答:“比赛我刚上场,评委就说:先走个猫步看看。” 中国佛教史考试,一同学交了白卷,结果满分。问老师,答曰:四大皆空。 第二年这同学的室友选这课,也交了白卷。 但交完心里非常忐忑,怕出什么岔子,于是特地打电话给老师说:“老师啊,我这是四大皆空啊。有一次,一只小老鼠发现农场主在她经常出没的地方安放了一只鼠夹,于是她就把这件事告诉了农场主家里养的母鸡、绵羊和奶牛。 但母鸡、绵羊和奶牛都不屑地说:“主人下夹子是要抓你,这是你的麻烦,跟我们 刚拿到驾照,老公说:跟着我受苦了,现在你也有驾照了,我努力给你买辆车你上班开。见我不说话,他接着说:没给你买呢,就感动的说不出话了? 我在想,从家到单位,路上有哪些地方会撞到。。。 这天天气好冷哦!我几个同学到我家耍,看到起我家有冰箱,就打开翻开,发现了里面还有冰糕,几个人拿出来边烤火边吃了起来。吃完以后,一个同学大叫:好求冷哦! 新交规出台! 老李:”听说你家孩子考上清华啦!太厉害了!” “哪里哪里!老张的孩子才是真厉害,别看人家学历不好,考过驾照了啊! ” “是吗,真是天才啊!” 老公跟媳妇睡在床上,老公看到媳妇头发掉了一根,于是就捡来放到自己身上。 媳妇说:“你捡我头发做什么?” 老公说:“假装你审问我,问我这头发哪里来的嘛!” 她很认真的说:“你给我老实交代,这根最近应酬比较多,今天我带老婆去了,见我们又喝酒,她道:你们男人天天这样,搞得我们女人每天晚上都是前半夜守寡、后半夜守尸! “为什么夏天只有三伏?” “废话,220伏电死你!” 嫁出去的女儿泼出去的水,这句话也太扯了,毕竟泼水容易嫁女儿难啊。---凤姐他爹郁闷的道前些年和父母从老家带了一箱子腊肠,过安检时被拦下,一堆工作人员围着我们,让我们把箱子打开,嘴里还告诫围观的人,站远一点,一箱子的蛇,注意安全…… 女客:“你这面包小得很.一口我就能吞一个。” 店主:“这恐怕不是面包小!!!” “你说西藏那种高原上蚊子多不多?” “应该很少吧!” “为什么啊?” “因为去过的人都喊那边缺痒啊…” 一个人站在五米高的跳台上正准备跳水,这时,泳池管理员喊道:“喂!上面的,池里没有水。” 他大声喊道:“没水正好,我不会游泳!”知道怎么才能让女人喜欢你吗?如果女人漂亮,你就夸她:你真聪明;如果女人不怎么漂亮,你就夸她:你真漂亮;如果这个女人既不漂亮也不聪明,你就说:哇~你最近瘦了好多哦! 青蛙的女朋友在超市里买了套化妆品,回家喜滋滋地告诉青蛙说该产品效果如何如何神奇,不但养颜护肤,还会越擦越年轻,今年二十,明年十八。 怕青蛙不信,女朋友从瓶内蘸了一点让青蛙擦来试试。 小时候感冒发烧,总是找一位老医生诊治,就能很快康复。 期间也试过其他医生治疗,疗效就是不如老医生那么迅速。 记得老医生退休前的最后一次治疗,他语重心长的对我说:“小伙子,感冒发烧这种病,外科也能治好, “老婆,没有你脚你会穿鞋吗?” “不穿!” “那你为什么穿胸罩呀?” “我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧?!” 有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」,因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解……和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……” 老婆:“今天我们在办公室讨论谁的老公最好,结果你胜出了。” 老公笑道:“是吗?她们怎么夸我?” 老婆说:“她们都说长得丑男普遍善良,没本事的男人才会怕老婆。” “栓柱,你这个月手机费多少钱?” “四四……四百多吧。” “咋那么贵啊?我才五十多,上个月多点,那也就八十块啊。” “可可可不是嘛!奇奇奇了怪了。我我我也不知道咋咋回事。” 从老家带回来一只公鸡,我正要去杀鸡,老婆说她会杀,我就把鸡给了她。 只见她拎着鸡脖子,手上拿着刀!十来分钟去了,鸡被活活掐死了。。。她告诉我,拿刀是为了转移鸡的注意力。。。瘦夫从体重计上下来,问胖妻:“如果我再瘦点你会不会更爱我?” 胖妻不假思索的回答:“当然会啊!” 瘦夫又问:“如果是你瘦下来了呢?” 胖妻思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。” 晚上问老婆约不? 老婆说:已经佳人有约了! 我:谁敢约我老婆,活腻了? 她:大夷妈!老师:一不做二不休,有谁知道什么意思??小明:表面上:一不做负心郎,暗地里:二不休二奶。。老师:……滚 我:我给你买了瓶香水,老婆。 媳妇:多钱? 我:你陪我睡一觉就知道了。 媳妇:400块? 我是不是知道了什么。 陪老公一起吃饭,遇见了他的前女友!身材相貌都很出众! 回家后我对老公调侃:“你放弃这样的白富美最后娶了我!是因为我比她更有魅力吗?” 他回答:“你想多了,是因为漂亮的女人不适合做老婆!所以我才娶 不管是新朋友还是老朋友,聚会的时候不玩手机有那么难吗?试着跟朋友们玩一个“聚会的时候谁玩手机这场就谁买单”的游戏,久而久之你会发现,你已经没有朋友了。 A:为什么别人去酒吧或者ktv的时候,把车钥匙往吧台上一甩就有美女围着他转,而我把车钥匙放在吧台上的时候,来的却是酒吧经理和保安呢? B:因为你那个拖拉机的车钥匙(摇把),把别人吧台上的玻璃砸烂了 有一种帅气,叫兰博基尼;有一种高雅,叫玛莎拉蒂;有一种动力,叫布加迪;有一种威严,叫劳斯莱斯;有一种速度,叫F1;有一种霸气,叫悍马; 有一种现实,叫我什么都买不起。 昨天跟朋友去网吧,我问朋友我要不要办个会员,朋友说千万别办,我问他为什么。 他说:因为会员卡。在爱你的人眼里,你的一切都是好的,但爱你的人有限,所以你不能处处放任自己。钱财多的回家少,姿色多的穿衣少。想法多的成事少,成事多的长命少。读书多的心眼少,心眼多的安宁少。劳累多的收入少,权力多的廉政少。情人多的睡眠少,朋友多的困难少。段子多的郁闷少,笑声多的疾病少。参加高考的学生们,你们现在不应该承担高考查分这样的紧张和恐惧,你不勇敢,我来替你勇敢。代查高考成绩30元/次。你的紧张,我来承担。支持支付宝转帐,微信红包。 年轻人:算命先生,你算一下我身上一共带了多少钱, 你猜到了我再请你算别方面。 算命先生:我没算错的话,你今天身上应该没有带钱。 年轻人:你算得真准,那请你帮我算一下其他的。 算命先生: 老婆问起我的幸运数字是多少。 我思考了一下回答:“16(石榴)” 我老婆听后火冒三丈,“啪”的赏了我一耳光:“我问你喜欢吃什么水果了吗?!”“打劫!” “大哥,我洗好澡出来遛弯,没带钱!” “少废话,给我搜!” “大哥,士可杀不可辱,我也是个刚烈之人!” “劳资劫财不劫色,你特么肛裂,管我屁事!”。。。女:“好啊,哪里比较恐怖呢?”男:“不如去女厕所吧,哪里经常有好多血。”女:“那为什么不去男生宿舍?哪里每天死几亿人,冤魂多!” 看到“13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊,00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。 饺子刚下锅,还没熟,勺子就想舀上来。饺子在锅底骂道:“我不浮,你舀我?” 看多了生死,晚饭时对媳妇说,我将来要是得了绝症,你就给我点钱,让我出去旅游。不治了。 老婆:老夫老妻的别说那丧气话,旅游不花钱啊!! 我。。。 新买的车在路上爆胎了,我打电话给4S店。 4S店工作人员说:“先生,别着急,您先找一下备胎。” 我迟疑片刻说:“不瞒您说,我就是。” 年底最烦的事:写总结;最盼的事:发奖金;最累的事:答谢客户;最怕的事:领导找你谈话。 丈夫和妻子大吵一架之后,妻子打电话给她母亲。 “他又和我吵架了!我要过来和你一起住。” “不,不,亲爱的,”她母亲回答,“他必须为他的错付出代价!我过来和你一起住。” 老婆边看淘宝边听歌,到月亮之上的时候跟着唱了起来:“我在遥望,闺蜜床上,是谁家的汉子在那里疯狂,从昨天晚上啊,干到了天亮,我想问一问你感觉怎样”还挺顺口。。。 乌龟:一直对俺尊重有加,人前人后都直呼俺为“乌龟”而从不给俺起外号的那只乌龟! 前几天惹媳妇生气了,咋哄都不好,我说媳妇你就给我一个戴罪立功的机会,干三天家务行吗? 媳妇说可以带T立功。我愉快的答应了。 最近发现媳妇越来越不好哄了。 《同桌的你》里有这么几句:“我也将有我的妻,我也会给她看相片,给她讲同桌的你。” 我试了一次,没想到,第二天我就只能睡沙发了! 一个中国人蹲在地上,老外问:“你蹲在地上干什么?” 中国人说:“在画画。” “画什么?” “画一座小山。” “那你手上拿着手纸干嘛?” “我画的这个山有点臭。” 老外恍然大悟:“哦,便便 一只未成年小龙被爸爸揍了一顿,因为它偷看成龙电影? 洗了一大晚上的衣服,这会儿躺在床上思考,到底算是勤快啊,还是懒呢?! 楼主:今天和女朋友散步女朋友走光被人发现了,郁闷啊!!! 回复:你郁闷个屁,老子没看到才郁闷。 我问一哥们:如果你老婆罚你跪搓衣板,你会怎么办?只见他凝视远方说:以前我也像你一样,怕老婆,犯错就跪搓衣板,后来我痛下狠心,直到今天我再也没下跪过! 我追问:是用了什么办法? 哥们没说话,坐着昨晚,老公醉醺醺的对我说:媳妇,这么多年,我对你说了好多的谎话。你对我却深信不疑。我,我觉得。。。我:是不是觉得对不起我?老公:我是觉得你真弱智啊~哈哈~ 灯红酒绿,花钱如流水的生活并不适合每一个人,但我知道它适合我。老婆挺喜欢我外甥,经常给他买玩具、买好吃的,两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯,我和老婆顶嘴,她举起刚买的榴莲,假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦,我心想,终究是血浓于水啊。然后他说:“别在这动手 我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。 在餐厅吃饭,等了40分钟还不上菜,我把服务员骂了一顿,这还不算过份的,真正过份的是,我根本还没点菜。 我:我感动天,感动地,怎么感动不了你? 老婆:看给你牛B的,你动老娘下试试?!想找个女朋友了,这样每次吃完饭就会有人刷碗,垃圾袋会有人及时清理,地也会有人按时拖,不然她就会骂我。人到中年,就是一部西游记。悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样的絮絮叨叨。。。关键还TM的离西天越来越近了! 菩萨担心唐僧遇见妖怪,就送了一个GPS给唐僧,可以提前知道妖怪的位置,这样提前绕道就行了。 GPS响了:前方800米是白骨精洞穴,请绕道。前方1500米是狮驼岭,请绕道。。。 前方2000米处是 一个朋友在宿舍种了几根蒜苗,说是给宿舍增加点绿意,他辛辛苦苦养了两个星期。 昨天我煮面条时感觉缺点味,就随手掐了两根放碗里了。 结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭,非让我赔。 至于吗?没办法今天和女友走在大街上,突然一辆保时捷冲来,将我女友撞飞几十米。 老子当时破口大骂:“你他娘的开车不长眼啊?要不是老子这次气冲满了,飞出去的就是我了!” 金莲端着毒药来到大郎床前,笑着说:大郎啊,身子要紧,先把大官人给的药喝了,绿帽子的事先放一放,等好了再去告他! 大郎:你TM当我傻吗?喝了我就挂了,还告个屁。。。 正说着,西门窜了出来,一棒子将老婆:你不觉得我们的生活少了点仪式感吗?老公:那我每天给你上柱香吧! 你在球场上都受过哪些严重的伤? 看着队友的女朋友喂他喝水。。。 天气渐渐热了,好想摆个地摊,卖点女同胞们感兴趣的小玩意,段友们给点意见呗:卖镜子吧,记住,一定要平放地上卖!昨天叫了个滴滴专车,来了一辆大宝马,司机膀大腰圆,挂一个大金链子,一路和我聊人生。他说:“我是拆迁户,4套房子,500万存款,股票爱TM怎么跌就怎么跌,因为老子不买!我有车有房,有自己的生意,自己当老 一天夜里,一个差生做梦见到了神仙,神仙答应帮他完成一个愿望。 差生说:“这次期末考试,让全班人都考零分吧!让我考第一吧!” 领成绩单时,差生如愿以偿的让全班人都考了零分,自己与全班人并列第一。 今晚和老婆吵架 ,就到街上买了烧烤和啤酒一个人喝。 为了让老婆感觉到我的我伤心,特意照了相片发给她,结果二货老婆说了句:你买烧烤的钱哪里来的,速度给老娘滚回来,不然就别回来了! 哎玛,事情越闹 最近很开心,老婆换果6了!丈母娘笑呵呵得接过她退下来的果5,我赶紧把诺基亚扔了,双手接过丈母娘的果4!我也是用苹果的人了! 三位素不相识的人在一个房檐下避雨。 甲:“真烦死人,有支烟就好了。” 乙:“我有烟。” 丙:“我有火。” 甲:“我……有瘾。” 中华文化博大精深,吃我一棒、吃我一棍、吃我一鞭、吃我一枪,竟然都是一个意思! 老婆说她的一个朋友强迫症,下楼了越想越不对劲,觉得电风扇没关,上楼检查一下。再下来又觉得门没锁,又回去检查一遍。 然后她说:其实我也有点强迫症,只是没那么严重。 我:是的,一般你都是让我回去检 女友:“这衣服好看吗?” 男友:“好看。” 女友:“你就敷衍我,想让我赶快买完了回家!再看看,好看吗?” 男友:“不好看。” 女友:“就知道你舍不得给我买!”一个农村来的女人在广东打工,她第一次进城,下午她在街上口渴去商店买瓶可乐三元,喝了一口是甜的,高兴的说这城里的东西就是好,连水都甜,三元钱就是太贵了。第二天,那个农村女人又在街上走,累了又去商店买水喝 孙悟空学会72变后在同门之间炫耀,一会儿变成参天巨人,一会儿变成三寸小人, 谁曾想却被师父施以重罚,悟空不服,菩提祖师说:道观内禁止随地大小变。一天,一个还未成年的小孩,在大家聚会吃饭的时候,问了他父亲一个问题:“爸爸,你猜一个谜语,说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人,你说这个事件的数学符号是什么?”大家想了好半天,有的说:“是问号”,也有的说 老公:“早晨那半西瓜你吃完了没?” 老婆:“没,我哪有空!” 老公爆发了:“没空?我打电话的时候你还没起,天天起那么晚,除了睡觉……” 老婆一个眼神甩过去,老公话锋一转:“除了睡觉就是上班, 天空飘来七个字:天空飘来五个字:飘来三个字:两个字:一字:哦!小时侯,虎哥和虎弟在玩老虎、杠子、鸡的游戏。 虎哥说:“老虎!” 虎弟说:“鸡!” 老虎吃鸡,虎弟输了,气得直哭。 虎妈妈冲虎哥嚷道:“瞧你弟弟都哭了,你就不能 “大哥!你看,那货早上去抢劫银行被抓了!我们还是晚上去吧?” “你个傻B!你不知道干坏事的早晚都会被抓吗!听哥的,咱们中午去!!!” 谨以这首《水手》高潮版,献给天下胖女孩——她说丰腴肿这点痛算什么,擦干泪不要怕,至少我们还有萌。她说丰腴肿这点痛算什么,擦干泪不要饿,胃折磨! 一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔:“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗?” 贝肯鲍尔说:“穆勒。” 记者:“呦,还会说河南话。” 兔:我认为,对我最痴情的就是那个“守株待兔”的。 跟老婆啪啪啪以后,各种满足,各种爽!老婆却意味深长的说了一句:“东西!还是还是自家的好用!” 这TM什么意思?我要不要找刀去啊。。。 夜深了,忽然想起那个秋天的晚上,我们从路灯下走过,一前一后,你不时回头看看我,我在后面踩着你的影子走。好怀念,真的,如果你没报警的话。 老王在公园遛狗,不料在一僻静处晕倒,不省人事。 幸亏他的狗及时叫来了医生,才使他转危为安。 事后,人们都夸老王的狗聪明,老王却无奈的说:“聪明什么呀,那天他叫来的其实。。。是一名兽医。” 公鸡:一年勤勤恳恳、任劳任怨,报时工作严谨认真,从不出差错。 有一天,阿凡达和蓝精灵在厕所遇见,无意中看到了对方的便便,瞬间紧握双手异口同声道:“兄弟,原来你也是蓝翔人啊。。。”妻子走到丈夫面前说:“你抱抱我。”丈夫抱抱她。妻子问:“是不是感觉比以前沉了?”丈夫点点头。妻子一脸自豪的说:“那当然,我现在可是有两个人的重量了。。”丈夫一脸惊喜:“难不成你。。。。。”妻子:“嗯, 小王:“我只是想从背后捂着女同事的眼睛,让她猜我是谁!” Pol.ice:“让她猜你是谁!你不捂她的眼晴,捂她的胸?” 小王:“我个子矮不行啊!”老师把学渣叫进办公室老师问:“你是不是早恋了,如实交代”学渣:“亲爱的老师,您那么开明,您一定知道我没谈恋爱”老师:“没有?骗鬼呢,第一,你原来脸不洗、头不梳,现在头梳的和牛舔的一样,50%可能性是谈 A:“你表白过吗?” B:“白的不耐脏,我的表是黑色的。” 青年:“大师为什么我读了四年的大学,还是什么也不会呢?” 大师:“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗?” 青年:“你是说水滴石穿,坚持不懈,总有一天会有大进都是吗?” 大师:“你TM就是个坑!”想买个两千多的包估计老公不会同意,于是我对老公说:我要买个LV,大概两万。 老公果然黑着脸说:不行,太贵了! 软磨硬泡了半天,他始终不答应。 我假装不高兴地说:那我买个两千多的总可以了吧! 老 和老婆吵架,晚上躺在床上,老婆怒道:“我现在一分钟都不想看见你的脸,马上消失。” 老公:“怎么消失。” 老婆:“熄灯。” 老鼠:在穿山甲钻探队兼职,具体负责怎样把山洞挖掘得曲曲弯弯。 一同事单身,周末洗了一堆衣服,发朋友圈说累死了,真得找个媳妇! 数位已婚男回复:洗的少了不过瘾?犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我吧!太他妈吓人了. 一个小伙子到市场买猪肉,来到一位中年妇女摊子前,看了看,说:“这J8肉真J8瘦,净J8骨头没J8肉!” 摊主大怒,回敬道:“你这J8人操J8蛋,不J8买肉滚J8蛋!” 520号晚上,有没有那么一个人,愿意跟我肩并肩,手拉手,走进小宾馆,洗个澡,买个套,打响520第一炮。不求天长地久,只求退房就走! 听到科比退役的消息,篮筐们终于松了一口气。 斑马:非法文身,有碍马容,被白马告发。有时候恋人的一个动作,都能给对方造成伤害。我想想这句话说的太有道理了,就是因为老婆在睡觉的时候一个翻身,把我胳膊压骨折了!!! 田螺:晕,你们虽然艰难,但总有出头的一天,哪像我,自从购了这套房,藏头缩身,不知何时才有抬头露脸的那一天。 人的大脑真是个神奇的器官,它从你一出生就开始工作,然后不知停歇地运作,直到你上学的时候。。。 不能理解关注我的人,为什么都这么的有品位,真羡慕你们。 和熄妇吵架,脸被她抓的花猫一样,正在郁闷,刚巧丈母娘来了。 楼主气呼呼的指了指自己的脸,望着丈母娘一脸尴尬,心想这下媳妇要倒霉了,假装出门然后躲在门外偷听。 丈母娘果然大发雷霆,拍着桌子骂道: 我:晚饭都吃完了,你今天怎么不刷碗了?今天可是该你刷了啊! 老婆:以后刷碗的活儿就是你的了。 我:为什么? 老婆:我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了,打不上指纹就算旷工!一老太太不识字,但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。今天老婆手机来了信息,她看了之后,我顺便问她什么信息,她说:没事,垃圾短信。 后来我也看了,是她弟发来的:姐,我手机没费了,给我充100吧。 卧艹!果然是垃圾短信! 在有好球赛的晚上,可以左手花生米右手啤酒杯,连喊带叫地看到眼皮发沉,而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧; “真是老了,尾巴上多了许多人类的眼角纹啊。”一条鱼对着镜子哀叹道。 包公对展昭说:“今天过节,你唱首歌给我听吧。” 展昭说:“好的大人,我为你演唱一首《好汉歌》吧。” 包公高兴地点了点头。 展昭唱道:“黑呀,咦黑呀,哎黑哎黑咦黑呀!”老婆最近迷上了侦探小说,刚刚又看完了一部。我问她有什么好看? 她说:“又学到个新技能,以后你要是找小三,我可以制造出你俩殉情的现场。” 话说唐僧师徒路过,土地老儿说,此地被称作东方火焰山,高温疯狂,本周全超37摄氏度,轻松抵达40摄氏度! 悟空定睛一看,原来是太上老君炼丹炉打翻在此,没有芭蕉扇,纯正火焰山。 有道是:你流着汗,我 蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。 小蜗牛觉得很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?” 蜗牛妈妈答道:“孩子,我们不用去相亲,看对方不错就想多了解一下,而对方低头玩着手机,突然他对我说,美女看我这里,我赶紧笑着问干嘛?帅哥:我直播呢!然后对着手机说到:宝宝们看这就是我相亲对象,你们看看漂亮不,扣1我就交往,扣2就不交 寂寞的时候,我就打开网店,找到内衣销量最多的店铺,进去看买家秀图。 “老公,有个好消息和坏消息,你先听哪个?” “好消息” “我刚才在你咖啡里放了片韦哥,三小时的药量。” “坏消息呢?” “我今天来大夷妈了!” 那天我走进药店,老板:“有没有后悔药?” 老板:“有安乃近,阿莫西林,消食片”你要那个? 我说:“哪个效果好一点?” 老板:“安乃近,退烧快。” “你知道不?老婆跟我离婚了。” “来瓶酒吧,把痛苦全忘光光。” “不行!” “怎么,没钱?” “钱有,痛苦没有。” 今天领导开会,让我们每人说一个梦想,正当大家侃侃而谈时,角落里的一个妹子弱弱的说道:我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里。闺蜜回婆婆家。婆婆一家人都喜欢吃辣。闺蜜吃了没两天,就觉得屁股火辣辣的疼……中午,闺蜜婆婆做好饭,见闺蜜不坐下,忙问她咋了。闺蜜不好意思的回答:屁股疼……闺蜜婆婆一听,看着闺蜜老公,嗔怪道:你这傻儿子 顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤,他要一杯水。理发师拿水来,问他是否有头发进了嘴里。 顾客冷冷地说,“不,我是想看看脖子漏水了没有。” 王安石与司马光在政治上意见一直相左,据说,是因为小时候司马光砸了他家的缸。。。 今天出去溜狗,狗狗走着走着爬地上赖着不走了,我拽了几下,它继续赖。 于是我很淡定地说:咱们吹空调去。 那货竟然蹦起来了…… 郑重声明:鉴于近期大家的反韩情绪高涨,为了服务大家,本人特别设立了韩货弃置处。如有韩国系列手机,韩品牌电脑、手表,韩系车,韩元等可送往本处,本人代为集中处理,绝不收取任何费用,并且赠送五星红旗一面! “当我的钱包好可怜,一辈子都没怎么见过钱。” “当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。” 超市,碰到前女友在收银我惊讶道:“当初为什么要编谎言离开我?你的高富帅呢?” 前女友:“别打扰我工作行吗?我怎么骗你了?我临走时不是说了吗?我跟着他什么都不用做,只管收钱。。。” 现在的碰瓷技术真是日渐高涨,昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照,刚拍一张她就一把拽住我,哭着喊着:“你的闪光灯太闪,闪坏了我的腰!” 刚才接一电话,自称是某大学的什么总裁班招生,问我从事什么行业。 我说是IT和通讯的周边服务,对方又问运作方式,我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。 他说能具体点吗? 我只好今日去饭堂就餐,左面一对情侣腻歪的你一口我一口的喂饭,回头看右边也一对,靠,欺压我没女朋友啊!舍友看我很不爽,夹了一块马铃薯送到我嘴前还笑嘻嘻的,我刹那间理解了,渐渐咬到嘴里,然后也喂他一块鱼肉,一分 今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》,回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪! 我没说我讨厌你,但是如果你身上起火了,而我手上恰好有水的话,我会当着你面喝下去。 《古食杂荟》有记载:“香蕉与桃与李子与猴不能同吃,你抢不过它。”蜗牛:高考期间,针对考场分布比较广的特点,为方便考生,减少花费在路上的时间,保证考生们的睡眠,俺将免费提供可移动螺旋式微型高考用房,欢迎考生们提前与俺联系。 从前有一个人叫肯德基,他走到哪里,都会有一个叫麦当佬的人如影随形。后来人们就用“基佬”来形容这种亲密无间的关系。 几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物,方丈常对他们说:“只要肯用心,洗衣也能有大修为。” 其他僧人渐渐地都倦了,只有小和尚明风始终铭记方丈教诲,用心洗好每一件衣物。 终于有一天,功夫不负有心人,方丈 玉帝问嫦娥:你说日久会生情吗? 嫦娥说:启禀陛下,这得分多久了。 玉帝又问:玉兔跟你这么久了,你爱它吗? 嫦娥答道:我爱它的胡萝卜。。。电脑游戏从小就训练你,把“Boss”当作自己最大的敌人。 一条鱼问旁边的家伙:“你是什么鱼?叫什么?为何长得如此奇怪?” 旁边的家伙说:“第一,我不是鱼我是人;第二,我叫屈原我他妈快淹死了;第三,我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了!” 喝酒为什么要碰杯? 古时候,流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯,拿酒杯用力一碰,酒花溅到别人杯里,要死就大伙一起死! 难怪碰杯的都说:来,走一个。。。就是不知道走的哪一个!? 有一个人养了一只狗,那只狗非常聪明,它会算术、接飞盘、站立,更厉害的是它会玩桥牌,主人无聊时都会跟狗狗玩桥牌打发时间,后来一传十,十传百,大家都知道他有只非常聪明的狗。 有一天,有一位记者 为什么经常耍赖的人,反而被称为无赖呢? 刚才在床上伸手拿吃的,头不小心碰到膝盖了,不觉惊出一身冷汗,我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。 A:那个王菲是不是暗恋哪吒啊? B:这什么这么说??? A:因为我常听她唱:“想你时,你在闹海。” B:……