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有人问,为什么三国时期的人物大部分都是单字名? 一查居然是因为王莽改制禁止双字名,影响一直持续到南北朝。

老婆一跟我吵架,就哭着跑出去逛街购物,以发泄心中的不满。今天老婆哭着对我说:“这日子没法过了。” 我问她怎么了,她说:“你已经一个星期没跟我吵架了。” 几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物,方丈常对他们说:“只要肯用心,洗衣也能有大修为。” 其他僧人渐渐地都倦了,只有小和尚明风始终铭记方丈教诲,用心洗好每一件衣物。 终于有一天,功夫不负有心人,方丈 月黑风高,码头仓库中两伙黑衣人正在交易,只见墨镜老大拿匕首戳开罐头,将罐中白色粉末放入口中品味良久,突然大声喝道:有三聚氰胺!这是假货! 接着双方枪声大作,血肉横飞…… 外地人来到秦国都城,发现怪现象。 城中无论什么人,都板着一张脸,不苟言笑。 听说都城在禁刀,禁个刀咋就弄成这样了? 外地人悄问路边神情严肃的小贩:你们这是怎么了? 小贩:禁了。 外地人更奇 唐僧师徒来到盘丝洞,唐僧被蜘蛛精捉住, 猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅,却被女妖精的美色所迷惑,春心荡漾。 唐僧只好向孙悟空求助:“悟空,快来打死这蜘蛛(只猪)!” 孙悟空听到师傅求助,于 望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。 它一举解决了“远方,你怎么看”的问题。 胖配高,拽配孬,木讷配风骚;娇配躁,静配吵,胸平配手小;清纯妹配大土豪,女汉子配死基佬,千年的心机表配万事都不计较。 小芳:村里有个姑娘叫小芳,长得好看又善良,一双美丽的大眼睛,大便粗又长! 玉帝:“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子?” 太白金星:“一身黄毛,很是能打,总之一句话,很黄很暴力!”雀告诉我们:“人靠衣装,马靠鞍!” 两个已婚女士在闲聊。A:“我丈夫只要不听话,我就吓唬他说我要回娘家去住。”。 B:“我和你相反,我只要说把我妈接过来与我们同住,他就听我话了。” 罗强 老了,骚不动了,现在我对时尚的理解是:保暖为主。 老婆炫耀说:“ 儿子说我是最美丽的女人,长大后娶老婆也要找我这样的。” 我们看着她200多斤的身体,忍不住说:“唉!你毁了孩子的审美观你造不?”电话里。。。 老婆:老公,快过来,有人想打我! 老公:谁这么大胆啊?敢替我报仇,非请他吃饭不可! 是不是有种病叫厌食症?就是看到食物觉得很讨厌,以至于非要把它们吞到肚子里才能泄心头之恨。 在外面溜达,突然看到一个男子手拿板砖,估计要出人命。 我立马上去抢了下来,给仍老远。他很不服气,又拿起一块。我又立马抢过来扔老远。 僵持了十分钟,他终于含泪向我求饶:“大哥,大热天砌个墙不容易啊 让大家感受一下我的化学水平:CO+2Fe = Coffee 我摸了摸空空的脖子,才意识到项链被人抢了。前后张望,除了正在逃跑劫匪和我,别无第三者在场。 叫吧?明摆着不可能有人拔刀相助;追吧?根本不是人家对手,还可能招来别的伤害。哎,也只有强装淡定。幸好没抢父亲教儿子学算术。 父亲:「一加一是多少?」 儿子:「不知道。」 父亲:「是两个,笨蛋!知道了吗?」 儿子:「知道了。」 父亲:「那麽,我和你,加起来是几个人?」 儿子:「是两个笨蛋!」 晚上公猪总为母猪放哨,生怕主人将母猪宰了,日子飞逝,母猪变胖。 它听见主人商量要把母猪杀了卖掉,自那天公猪性情大变,主人送来食物它抢着吃,吃完就睡,并要母猪守夜。 母猪很失望,主人发现母猪没剩几楼上一对小夫妻,最近刚生完孩子,双方都是独生子女,都想让孩子随自己姓。现在为这事是天天吵架,最后社区出面调解,请来双方家长,以竞拍的方式,来决定孩子跟谁姓。最后女方财大气粗,一口气砸了40多万,拿到了 “眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。” 听着妻子的指挥,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。” “啪!”话音未落吃了一耳光。 看着男人边哭边重新收拾 告诉大家一个医学常识:泻药和安眠药不能同时吃,否则后果很可怕。。。 苍蝇没事的时候为什么要搓搓手,搓搓脚?开饭之前先洗手…科长在纸上写了一个“众”字,问:“它意怎么解释?” 小张抢先道:“意味着团结一心,坚不可摧。” 小李说::“打麻将‘三缺一’。” 科长喝了一杯茶:“讲了半天,你们悟性还是这么差!这个字的意思是说,即使 鞋带总是散,耳机线总是解不开,我们可以用耳机线来做鞋带。 大象:其实俺是用五条腿在战斗,四条腿用来踢球,还有一根长鼻子专门用来给对方球员使绊子。 “你成功的秘诀是什么?” “我成功的秘诀是不能把成功的秘诀告诉别人。” 精神病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去:“驾!驾!” 第二个病人:“驾,快去追他!” 院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子,满意地点了点头。 没想到那个病人却说:“小样,先让你们300 最近老婆到处给儿子看幼儿园。。。 今天儿子又耍小脾气了,老公语重心长地对儿子说:“儿子啊,你嘚瑟不了几天了,你妈花钱正在找代练呢!” 老蛐蛐为爱女蛐美举行“抛绣球招亲”仪式,各路昆虫因垂涎蛐美天籁歌声,踊跃参加。 经过一场激烈拼抢,绣球竟被蜈蚣抢到。 老蛐蛐请蜈蚣上台发言,麦克风中传来蜈蚣激动的话语:“今天之所 蜗牛:你们也太黑了点吧,我只是在这里吃一小碗面,居然收我包间费。麻烦你们搞清楚,包间是我自己的,不是你们店里的。咱胖要得理直气壮:你有什么资格说我胖了?你请我吃过好吃的吗?晚上我开车送一直喜欢的妹子回家,下车后女妹子说:"以后你别送我了,不要以为我单纯就想占我便宜。"我大怒:"把我想成什么人了,我是那种人吗?什么时候觉得你单纯了。" 怀了二胎,宝宝在肚子里动得很厉害。 晚上,宝宝又在肚子里拳打脚踢,我睡不着,忍不住嘀咕道:“这孩子在里面干吗呢?一直没停。” 老公来了句:“住二手房,忙着装修呢!” “井”字很内涵,横竖都是二,“回”字更内涵,四面八方都是二! 人体是有自我保护机制的,当受到威胁时,会自动作出防御行动,比如放在兜里的手机,会对人体产生辐射,人体保护机制会做出反应,使人掏出手机。 老板:这就是你上班玩手机的原因? 老婆:“墨菲定律知道吗?” 我:“知道啊,所有的事都会比你预计所花的时间长。” 老婆:“是阿,为什么在你身上就不适用呢,每次都预计自己能坚持三分钟的,没一次做到的。”去参加婚礼,安排座位的是我哥们儿,他说我未婚,要给我安排一桌单身的。我那个激动啊,心想着指不定还能有个单身女神什么的。。。后来,把我安排一桌都是小朋友的位置上,还TM让我照顾Ta们都吃好!!! 蜻蜓:双翼牌飞行器,生物动力,低碳环保,超薄机翼,超轻机体,独具垂直起降功能,能在花草及尖端物品上安全着陆,超低空飞行世界领先。 知道为什么假日那么短暂么?因为假日没有上午。知道为什么开学后那么漫长么?因为它不仅有上午还有早上!! 科学发现,智商高的人一般睡眠少,因为高智商可以促发大脑不断产生新想法,从而使大脑保持兴奋,不用太多的睡觉。所以“你丑你先睡”是不对的,应该是“你笨你先睡”。 和老公吵架,用他的QQ在空间发表了一条说说:今天无聊舔了一下大便,好香啊!哇,好有人气啊。哈哈。。。 和女友分手,他送了我一把伞,一直不懂其中含义,爱面子一直也没好意思问。 某日下雨,用了那把伞,终于懂了其中奥妙,只见伞上八个大字“你若不举,便是晴天”。 女人最爱听的几句话:“去去去,买买买,吃吃吃” 老公:“去去去一边儿玩去!”“买买买个锤子!”“吃吃吃个屁啊!” “你们家里谁比较容易满足啊?” “垃圾桶。” 女问禅师:为什么没男人喜欢我? 禅师反问道:那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海,而不喜欢平静的湖? 女惊道:我明白了,因为大海有种征服感,男人勇于挑战! 禅师:挑战个屁啊,因为大海波大! 所有的照相机摄像头都是圆的,为啥拍出来的都是方的! 早上一岁多的女儿刚睡醒,在我身边左攀右爬,又抓又挠,不胜其扰。 老婆一脸严肃地教育女儿:你再欺负我老公,我就打你爸爸! 马加爵,枪毙了;药加鑫,判死刑! 加爵、加薪都是死路一条, 历史的血的经验告诉我们:只有加班才是最安全的 女友:亲爱的,你知道世界上,最遥远的距离是什么吗? 我:大概是,两个人在一起,而心却不在一起吧? 女头摇摇头说:最遥远的距离,就是你的小头,不管怎么努力,永远顶不到我的小花。 卧艹!赤裸裸的歧 大海龟上岸玩耍,遇一熊猫纠缠。海龟向熊猫求爱,熊猫说:我怎能与你下海。海龟:那就别咬我尾巴了,那真不是竹子。 6年了,昨天终于进了她的家门,而且收获2000钱,想到前几年我去提亲大门还没进就被赶出来了,我只想说:做贼真好!! 老婆拿着我的信用卡对我说:“老娘今天要在这个商场刷五万块!你敢说一个不字我就刷十万!” “不敢不敢。” 二十万没了。 不要随便向人诉苦,因为20%的人不关心,剩下的80%听到后很高兴。。。 老公:“上回你爸住院,我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了,可是你去探望时却空着手!” 老婆怒道:“谁说的,你没瞧见我带了两瓶安眠药吗?” 正在杀只豆腐,请问豆腐脑在哪个位置?挺急的,在线等。老爸:刚子的汽修公司开得越来越红火了!我:不就是靠他老子有钱?老爸:李子博士毕业了!我:不就是靠他当教授的父母基因好?老爸:翔子当男模了,还签约了一家影视公司!我:不就是随他爸长得帅?老爸:你这也瞧不有个小学生不认识“槐”字,便向哥哥请教。 弟弟:“哥哥,这是个什么字啊?” 哥哥:“鬼字。” 弟弟有些疑惑:“鬼哪有‘木’字旁啊?” 哥哥不耐烦了:“这是树上的吊死鬼呗!在长达84年的19届世界杯的历史上,仅有3支国家队战胜过中国国家队,分别是哥斯达黎加、巴西和土耳其。即使是巴西这样的世界强队也仅战胜过中国队一次。而中国队从未在世界杯点球大战中失利过,从来没有一支球队 边上座一美女,一晚上都不让我碰一下,最后我火了:碰都不让碰,这麻将没法玩了!“哥,今天怎么了,心不在焉的?”“哎,还不是和你嫂子吵架了”“怎么了?”“那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人。”“那不是冤枉你吗?”“是啊,算了,不提那扫兴的事!”“嗯,那我们早点睡吧。” 临出差前,媳妇递给我一盒TT说道,出差在外,别把病带回家就好。 哥当时就感动得跪了,人生得此妻,夫复何求。 刚伸出手去接,媳妇一个巴掌甩了过来,你TM还真敢接。 哥还是大意了。。。 小张跟一个姑娘表白。他们走在路上,小张想起一句诗,他掏出一支笔,可找了半天没找到纸。于是他打开钱包,从一大沓一百元人民币中抽出来一张,把诗写在上面交给了姑娘。表白成功了。 小张说:“这就是文学的力 一歹徒劫银行,与警方激烈交战后逮住一个人质,心想完了:没子弹了!管他的先要点过来。 指着人质的头对警察说道:老子子弹打完了,快给我送点子弹来! 世道变了,我给喜欢的妹子发黄图想让她骂他流氓,结果她居然嫌弃我发旧图,说我能不能来点有新意的。有天同桌和班主任吵了一架,还挺严重的,直接被老师骂出去罚站了,下课后回来就一直趴在座位上,有好几个漂亮的女同学安慰他。于是第二天我也和班主任吵了一架,后来回到座位上一直到下节课都没人来安慰我,正在我想 A:我家的猪可以上树,这说明什么? B:说明它们的性取向不太正常。 流行啥不好,非得流行什么“爸爸去哪了?时间去哪了?”这下好了吧,飞机去哪了? 天有多冷呢?我一个同事说他前几天相亲,吃完饭出来,姑娘走在前面冷的打哆嗦。 他立刻把风衣脱下来追过去,结果快赶上的时候,同事又把衣服潇洒的穿上了。 后来他想想,不后悔。。。某民房突然燃起大火,房主站在房外心急如焚,冲上前去大呼:“让我进去我要救我的老婆。”警察控制住他让他冷静:“消防队会救她出来的。”话刚说完,忽然传来砰的一声爆炸声,房主于是立马耷拉着脸说:“完了,又得 有个段子是这样的,老公气愤地对老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!老婆一脸懵逼,问:我养谁了? 老公答:马云! 今天突然想起来,回家就跟老婆说:你竟然用我的钱养别的男人! 老婆弱弱的看着我,说 死刑囚犯临刑之前狠狠一脚踩死了一只蚂蚁,声称临死也要找个垫背的。 猴子MM:我什么都不要,只要你把水里的月亮捞上来给我就行。一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人! 女友问我:“如果我们分手了,你会恨我吗?” 我说不会,她立刻给我一巴掌:“你还真想过分手啊,你应该回答我从没想过和你分手。重来,男人点知道吗?” 我哭着点点头。 女友又问:“如果我们分手了,你 老公:你咋不知道废物利用啊?! 老婆:咋不知道啊,不然怎么会嫁给你。。。 驾照拿到手后,我问教练:教练红绿灯有几个灯啊? 教练说:三个啊,科目一你怎么考的? 我上去就是两巴掌:你他么脑残啊,红灯跟绿灯你说几个!我今天一早去派出所保我两哥们儿,来到所里一问民警是什么原因,原来是这两2B昨天晚上喝多了,走在大路上,找不到路回家,两个就商量怎么样回家,然后来了一辆巡逻车。两个就丢石头去打。警察下来问是干什么,这两 厕所门外有两个小兔崽子一直往墙里扔鞭炮,只见里面冲出去来个人,拉链都没拉,把俩人抓到厕所揍了一顿。还骂到:“你爸妈没教过你吗,别往人身上扔鞭炮!多危险!” 然后他把孩子手里的轰天雷全抢了过来,扔到 厕所是一个公司的脊梁,食堂是一个单位的灵魂。老婆对我说:你看,你花一万块钱给我买个包,看上去你好像出去了一万,但同时我得到了价值一万的包,实际上我们家一分钱没少,不花钱还让我开心的事为什么不做呢?! 母鸡孵蛋的时节到了,几只母鸡安静地趴在窝里孵蛋。无所事事的鸭女士来了,她这里逛逛,那里看看,一会儿指责白母鸡孵的蛋太少,一会儿指责黑母鸡孵蛋不够专心跑出去喝水,一会儿又指责黄母鸡趴窝的姿势不够专业。 给各位男士一个忠告:注意观察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好,觉得你不够爱她,性情大变,还特别关注一些潮流科技的相关微博,突然对电子产品热衷起来,还时不时的找点小事吵架,整天一不开心就摔手机, 那些小时候犯了错总是被家长以“孩子还小不懂事”为借口开脱的人,等他长大后,家长就会对他说“你也不小了怎么就不懂事呢?” 我买了一只仓鼠和一个仓鼠笼子。 有天跟朋友抱怨:“这笼子竟然比老鼠都贵。” 朋友说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?”老婆最近迷上了侦探小说,刚刚又看完了一部。我问她有什么好看? 她说:“又学到个新技能,以后你要是找小三,我可以制造出你俩殉情的现场。” 两个小苍蝇在一块玩耍,突然看到屎壳郎在滚粪球,哥哥就对弟弟说:快去告诉爸爸,有人偷咱家粮食! 男人一下班就回家太没出息;男人下了班不回家太不顾家。所以,你应该在下班后买好明天的菜,交好水电费、电话费,到幼儿园接孩子。 婚礼上,司仪问新郎新娘:“以后家里谁说的算?说了算的向前迈一步!” 然后就看新娘笑眯眯的一动没动,新郎往后退了一大步……我家男人从不过洋节,情人节我根本没指望他能有什么表示,谁知他喝多了非拉我去逛商场,说要下血本给我买礼物,衣服鞋子包包首饰随便挑! 姐被幸福冲昏了头脑,从一楼到四楼逛啊选啊试啊,等终于选好让他去买单,一日,自己闲着拿卷发棒弄了个大卷,老公看见了说:哟,不错啊,好看,在哪弄的啊? 我笑而不语。第二天,洗了头发,又成直发了,老公看见说:怎么又弄回去了? 第三天,存心想逗逗他,拿卷发卷弄了个小清新的 高尔基说过,书是人类进步的阶梯,我认为是骗人的! 别再跟我说什么腹有诗书气自华! 神雕侠侣,射雕英雄传,天龙八部。。。我拜读多少遍了? 武功一点都没有进步,到现在还是打不过老婆! 和老公一起去买鸡蛋灌饼,人家问:“加肠吗?” 老公弱弱的答道:“加长?能加多长。。。” 有对夫妻,晚上睡觉说好两个人要互相拍着对方,一起入睡,就像拍宝宝睡觉那样。 结果拍的过程中有一下老公拍得用力了点儿,老婆也是开玩笑得更用力的拍了回去,就这样俩人越来越拍对方越用力,最后就打起来 朋友得知我研究佛法,他昨天也翻了几页经书,今天一大早就对我说:“大哥,正所谓放下屠刀立地成佛,我今早一醒,就在问自己:今晚砍谁?” 公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下,说:“谢谢你救了我,美丽善良的公主,我还有一个愿望。” 公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。” 于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙 公园里两人正在谈论打麻将怎样才能常赢。 A:孙子说,“知己知彼,百战百胜。” B:你孙子才满月,也懂这个? 我一直都是个守时的人,现在才明白,迟到的人才是最珍惜时间的人。今天小姨子跟我摊牌了:姐夫!我喜欢你很久了!你敢不敢跟我姐离婚!跟我浪迹天涯?! 我拉着她的手,指着卧室上挂着的婚纱照说:你看我和你姐多恩爱! 又指着跆拳道毕业证书,说:你看你姐多优秀! 胎教还是很有用的,妻子怀孕时我经常用手机播放各种交响乐,儿子出生后果然很小就学会了玩手机。 龙王望着远去的悟空,叹息的摇了摇头:世事险恶,望你多加珍重! 龟丞相不解的问道:龙王,他可是拿了我们的镇海之宝,你怎么反倒祝福他呢! 龙王爽朗的笑了笑:她一个女子独自闯江湖,能帮就帮一把吧。 嫦娥久居月宫,寂寞难耐,于是走到吴刚身边,娇羞的说:吴刚大哥,这月宫苦寒,我,我,我好冷。 吴刚憨厚的一笑,把斧头递给嫦娥:砍两斧头,就不冷了。 “包大人,为什么别人说你黑,你还那么高兴啊?” “因为人家都说黑的漂亮。。。” 韩国美女面试。 面试官:请说三句实话。 美女:屈原是中国的,中秋是中国的,我没整容。 面试官:你被录取了 年轻人爱在车上吃零食,这点很不好,容易分散司机注意力! 酒吧里跟人起了冲突,我怒踹对方一脚,问道:”你知道我爸是谁吗?” 对方当时有点吓住了,说:“不知道。” “我也不知道,我是个孤儿,呜呜呜呜。” 晚饭后和老婆大吵一架,老婆气得要出走,我掉头就拉开门:“天黑外面危险我不放心,你别走我走!” 特男人地离开了家,一路上大步流星,尼玛,哥们三缺一正在等我呢! 人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。朋友家杀猪,请我们去吃饭,没找到杀猪的。我们商量着自己动手试试呗!于是七八个人七手八脚的把猪捆好,朋友拿刀捅猪脖子时不小心把绳子割掉了!猪蹬了两三下绳子就开了。然后猪嚎叫着冲出了大门……猪刚跑出大门就 刘备当上了皇帝,所有卖草鞋的扔鞋相庆,幻想着这次会迎来草鞋界的春天。 可没过多久蜀国诏令天下:经营草鞋加税30%,殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。 小和尚:“师父,《易经筋》听起来很牛啊,我想学。” 老和尚:“那是通过刺激经脉给自己带来快感的土办法,都是买不起大麻追不上姑娘的和尚才练的。” 小和尚:“我好像就是!” 老和尚:“徒儿啊,可我 “一切如梦幻泡面,有蒜就蒜,没蒜就算,观自在,望远山,一切有为法,当做如是观。” “师傅,我爱吃米饭。” “好了,今天的早餐,啊不,早课就上到这里吧。”小二等老板一走也早早回家。回家后便悄悄走向卧室。 发现妻子和他的老板在床上,吓了一跳,轻轻关上门离开了。 自责加自律的对自己说:“我以后可不敢早退了,差点被老板逮住!” 听到老婆出轨的消息小王顿时火冒三丈,朋友小李走上前去趁机点燃了嘴中的香烟。 一对夫妻总是吵架,这天晚上,两人又吵了起来,丈夫怒道:“全是为了钱、钱、钱,你这种人,开口一个字:钱。以后要是再把钱放在嘴边,咱们离婚。” 妻子道:“离婚就离婚,你现在说清楚,离婚你给我多少钱。老公天天催我练瑜伽,一直以为他是为了我身体好,上了床才知道,尼玛,爽的都是他呀! 中午睡觉前,老公:媳妇你安心睡吧!我来给你赶蚊子! 我感动的睡着了。。。刚进入梦乡就听到一声大笑,睁眼一看是我老公。 老公:我赶了几下蚊子,突然觉得自己特像卖猪肉的。 日本和中国的文化,其实还是差不多的。比如在日本,姬是公主的意思。在中国,公主也是鸡的意思。 跟老婆啪啪啪以后,各种满足,各种爽!老婆却意味深长的说了一句:“东西!还是还是自家的好用!” 这TM什么意思?我要不要找刀去啊。。。 郑国有个人想买鞋,他量好脚的尺码后直奔鞋店,但到了鞋店他一摸口袋:“哎呀我给忘了!”于是急忙回家。 有人拉住他笑道:“为什么不直接用你的脚去试穿呢?你宁愿相信尺码也不相信自己的脚,不觉得太死板了吗来精神病院做义工,一个患者对我说:“你经历过绝望吗?”我:“你经历过?”他:“我TM一个如此正常的人被关在精神病院,你说呢?”我安慰道:“你应该跟院长说明白啊?”他:“我一说,他就骂我神经病,我一闹, “疼吗?” “疼!” “要不算了吧?” “没事,继续。” “流了好多血”华佗说。“关将军真是神勇啊!” 一个老太太打电话到警局报警:“Pol.ice先生!对面大楼有个男人赤裸身体!” “夫人,别害怕,我们马上到!” 几分钟后,Pol.ice赶到现场。 Pol.ice:“那位裸男在哪儿?” 老 股市跌跌不休,一对炒股夫妻的日子越过越拮据。 老公:“咱家的狗狗长得还行,要不卖了吧。” 老婆:“那能卖几个钱?实在撑不下去,能管一周的伙食呢。” 天寒地冻,最适合向你心爱的人表白,不差让心再凉一点。 人:“你好,蝗虫。” 蝗虫:“好狡猾呀,手上拿着杀虫剂,嘴上却说‘你好’。” 人:“没办法,习惯了。作为低等动物,你们看见我们时有没有一种自愧不如的感觉?” 蝗虫:“没 网上买衣服,看到一衣服销量很高,好评N多,但是就1个差评。 我就点差评去看,差点把我笑死了,差评写着:衣服质量是蛮好,但是穿久了就跟旧的一样。 底下掌柜回复:兄弟啊,你这样评价不科学啊! 一只小鸟学飞,向鸟妈妈埋怨说:“如果不是空气阻碍了我,我将飞得更高,飞得更远。” “如果没有空气,我们都将飞不起来。”鸟妈妈对小鸟说。晚上跟老婆散步,看见对面走来一对恋人,女孩超靓,男的超挫的那种,我不禁低下头亲叹:“唉,好白菜都让猪拱了!” 老婆听见回头一巴掌:“不许骂自己是猪。” “都说眼睛经常盯着近的地方看容易近视,所以要向远处看看才能保护眼睛。” “这就是你拿着望远镜看对面楼女生洗澡的原因吗?” 两个男人在酒吧里喝酒,带着微醉的神态在聊天。 “如果你回去晚了,你妻子会怎么样?” “我没有妻子!” “什么?没妻子?没妻子你这么晚了还不回家?”结婚一年,突然发现我老公和诗人有很多相似的地方第一,诗人喜欢浪漫,而我老公也差不多,我老公喜欢浪费第二,诗人一般都思想天马行空,我老公也是这样,我给他聊买裙子,他回答今天做的饭好吃。第三,诗人一般都不老师:小明,滚出去。小明:为什么,我啥都没做啊。老师:因为我要提问了!跟老公去买衣服,看好一件大衣少350不卖,有点心疼钱没买就走了~逛了一会在别家看到件一样的衣服,标价320,我故意跟店主说:280卖不卖?刚刚那家跟你一样的衣服人家要300。说完对着低头玩手机的老公说 有个人死后,来到了地狱,地狱里面很热。 但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女,身旁还放着一瓶上等的美酒,他回头对小鬼说:“原来地狱这么美好,又有美酒,又有美人。” 小鬼道:“你只知其一,不知其二啊 老公房里床边只有一边有插座,每次充电就只能一个人充。 我很郁闷,问其原因。 老公说:“当初没设计,因为,我没想到我能娶到老婆。” 北方的气温那么低,如果有两个人在路边吵架穿得太厚施展不开,就只能相互吐口水了。 试想一下,吐出去的口水在空气中迅速凝固变成具有杀伤力的暗器,打在脸上啪啪疼,双方你来我往大战三百回合之后,脸上都是青 白素贞:“法海,你不懂爱!” 法海:“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了,你还想怎样!” 白素贞:“Kao,可是开门的钥匙只有你那一把,都几百年了,从没有男人进来过,你这2货......” 历史上娼是站街的,除了做ML什么都不会,妓则是吹拉弹唱声色艺俱全,如北宋李师师、南朝苏小小、南宋梁红玉、明代柳如是、清代陈圆圆、杜十娘、董小宛。。。 所以文人娶妓回家不丢人,若是名妓,还会传为佳话 要怎么形容我现在到底有多胖呢?这么说吧!一年前买的衬衣洗完了晾干都不用熨,穿上直接就平整了。 早上醒来,看见妻子趴在我的身上,我搂住她说:“宝贝有你在,我感觉自己就像齐天大圣呢。” 她掩嘴轻笑:“那我就是紫霞仙子咯?” “不,你是五指山。”同部门的一同事怀孕将近5个月了,中午吃饭的时候闲聊就扯到她最近做了什么梦,然后她就说有梦见过一只好大的乌龟,于是我告诉她怀的是个儿子,她一脸期待的问我为什么,我淡定的说了句:龟儿子嘛,于是,于是我就挨 有个冰淇淋去应聘,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊? 冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学。 近日,小明在外面和别人打架,被抓到了公安局,Pol.ice问他为什么要打架? 小明:“因为要开学了,我想进来躲几个月!” 书店主:“这一本,价钱又便宜,看了,有趣得一定可以笑死。” 妇女:“拿一本,回去给我婆婆看。” 来喜六岁的时候遇到一个料事如神的算命瞎子,瞎子摸着来喜的头高瞻远瞩地预言,这孩子将来要做大官! 全家一片欢腾,来喜幼小的心灵从此立下志向,绝不辜负算命先生的期许。 多年以后,手拿推刨的来喜坐在棺 暗中跟狐狸勾结,竟弄出了“兔死狐悲”这一类丑闻。老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧!老公:等会,等我玩完这局游戏。老婆:不吗,一会水不热了,乖宝贝听话!老公极不情愿地退出游戏,然后……洗碗去了。 喜鹊:天下最惨的事,莫过于昨天还住得好端端的房子,今天居然成了别人的地盘。开发商斑鸠很猛很暴力,它让我从有房到无房,不过一顿茶一袋烟的工夫,真是岂有此理。 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,泥鳅很生气:“你是不是瞎啊?” 螃蟹很委屈:“不是啊,我是螃蟹!” 孙楠突然退赛,若是谢娜她会带领观众大喊楠哥留下来楠哥留下来; 若是小S她会指着孙楠说你拽个屁啊!快给我滚回来; 若是鲁豫她会先呵呵笑几声,然后问真的吗?我不信; 若是朱军他会潸然泪下说在这离别小时候,父母吵架闹着要离婚我挺身而出,劝解道:“真闹到要离婚的地步了吗?难道就不能打孩子一顿消消气吗?弟弟还那么小,你们打他一顿,他又不会记仇……” 第一次坐飞机,心情特别的激动和紧张,着实费了好大功夫才把安全带系好,边上的大姐似乎看出了我的尴尬,热心地说:“小伙子,你要玩就赶紧投币,我家宝宝还等着上呢!” 一大早还没起床,孩子们就吵着出去玩。 我苦口婆心的劝说,总出去玩爸爸会很累的,对身体也不好。可是这些熊孩子们都不听话,唉!你说我一个当父亲的,怎么忍心不满足孩子们的愿望呢?于是又撸了一发。。。老师:小明,如果你长大了失恋了之后怎么办?小明:我失恋了就老老实实回媳妇身边。老师:滚出去……我和老公去游泳,我累了就在休息,吃水果,当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次,老公说,别喂我了,我不吃,我问他吃够了嘛? 他说:“不是,我游一圈就喂一口,我觉得这样特像海洋馆里训海豚!” 一对夫妻开车去蜜月旅行,结果半路上车子引擎突然熄火,老公修了半天,车子还是不动。 看老公满头大汗,老婆安慰说:“前面不远的地方有家旅馆,我们先去那边住一晚,明天早上起来,车子就会自己好的,不用担丈夫请律师办理离婚手续。 律师:“为什么你想同妻子离婚?” 丈夫:“我再也不能忍受我太太的坏习惯了,她每天到早上才躺下睡觉。” 律师:“那她晚上都干什么呢?” 丈夫:“在等我回家呀!” 古时有一孩叫司马光在花园里玩耍时,有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了,司马光冷静的搬起块石头向缸砸去。缸破了,水流出来,小朋友得救了,大家都称赞司马光。 第二天,他们去河边玩,司马光 说真的,交朋友不要多,一两个真心的至交就够了,生死至交比很多泛泛之交来的实在,最重要的是结婚的时候可以少给很多红包的。 狗:真想弄根打狗棒耍耍。 猪最经典的一句话:脑残,我们更专业。 今天收拾屋子,发现一个盒子。打开一看,都是绿色塑料的小兵,有步兵,骑兵,炮兵。。。 一个小兵怯生生地问我:“你见过我们的司令吗?我们已经很久没有见过他了。” “见过。” “那他还回来吗?” 因为太爱自己,舍不得也不放心把自己交给别人,所以一直单身。 一只黑熊在树丛中大便,一群蚂蚁路过,不巧被滚落的黑熊便便压住,蚂蚁们感到莫名其妙:“没刮风没下雨,这泥石流来的也太突然了!” 变形金刚4应该按中国的套路拍:正当擎天柱与威震天战斗正酣时,突然天空出现了一路神仙,对着威震天大喊“孽畜,还不现出元形!” 只见一道金光,威震天变成了一辆高端跑车,神仙开门上车,摇开车窗对擎天柱说 如果未来真的有时光机,为什么我孙子还不来找我?有三种可能:一、没有发明,二、世界毁灭,三…… 看到一个女博士朋友连衣服上都列着方程,暗暗赞叹,直到她告诉我,衣服上列方程是为了求解。。。 冯巩:“观众朋友们,想死你们啦,加我微博了吗?” 姜昆:“时代大发展,科技大进步,哎,最近我也用了一个新鲜玩意儿,叫微博。” 黄宏:“互联网风风火火,人人都织上了围脖,要是搜到了大学情人,千万别 监狱长在监狱里训话:“今天举行一百米比赛,第一名和最后一名会被枪毙,其他人释放。” 犯人:“哦耶!” 监狱长:“好,下面请第一对选手准备。” 唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息,悟空你去化缘” 悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈 他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?” 一日,我问大师:“可不可以用一部电影形容我的人生?” 大师想了想说:“《无间道》吧。” 我说:“你是说我的人生是在好人与坏人间纠结交错中选择吧?” 大师微微一笑说:“我是说你的人生这部电影里没 最便宜的东西可能就是冰山了,因为冰山一角。 老王有多年顽固腰伤,一直困扰着他。 最近儿子帮他找了个中医帮他治病,开了个方子立马好了。 问老王:“这中医开的什么方子这么厉害?” “这方子除了费嗓子,其他都挺好,名字叫站着说话不腰疼。”今天和媳妇去情趣用品店,本想着老夫老妻了,买点新鲜玩意玩玩,就买了一个跳蛋。晚上给媳妇试试,结果这货一直叫个不停:“啊!老公!啊……老公!啊……老公喔!”我就怒了,把电拔了,对老婆吼:“我还没这玩意厉 一天,老公对未来经济状况颇为惆怅。 我安慰道,算命的说我命中有车有房,衣食无忧,放心吧。 老公呆滞几秒后,点了支烟,很有压力的问:那他没说你结几次婚吗? 去医院做检查,医生拿着化验单说亏你来得及时。我长舒了一口气,医生关切地说,“再晚点停尸房可就没位置了。” 今天早晨挤电梯……电梯门马上就要关了,一微胖少妇迅速冲进来,接着就听见“滴”的一声!少妇很不好意思地下去了!电梯关门以后,旁边一哥们手机又滴了一声! 老婆:不开心,想骂人! 老公:那你狠狠的骂骂我,你开心就好。 老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人! 老公:这骂的很艺术啊。。。一个薪水值8000元的人 ,就别只愿付他7500元,虽然省下了500元,实际却凉了他的心。 相反,痛痛快快的加薪付他10000元,他就会拿出两倍的能耐为你卖命。记住,宁可花两个人的钱,去招一个能人,也一天,两个不同国家的人在一起夸耀自己的国家的高楼高度,甲说:“我们最高的楼,从楼顶往下跳时,要过好几个小时才能落地。乙说:那算什么高,我们那楼若从楼顶往下跳,你猜他怎么死的?......猜不到了,他是 老婆说:人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,她选了后者。 我坐在挨着茶几的沙发上看电视正入迷,老婆在另一个沙发上喊我:给我拿个苹果,我嗖扔了过去,又喊我:把水果刀给我,我又嗖。。。 老婆我错了。。。老婆:你记不记得去年二月,你说你去钓鱼这件事?老公:当然记得,怎么啦?老婆:上午有一条鱼打电话过来,说你已经当爸爸啦! 近期,有医学专家说:根据经验,天才若长期与资质平庸的同龄者相处,会产生高度焦虑。---终于知道我平时都为啥总是犯愁了。小美上班要迟到了,正好一辆出租车从小区出来,她一个箭步冲了上去,看见一个背书包的小学生坐在里面。小美说:“小弟弟,姐姐上班要迟到了,你让姐姐坐这辆车行吗?”小学生说:“我上学也要迟到了。”小美就对司机 蜻蜓:我的理想是长大了当空姐! 一天,猫和老鼠碰一起了,老鼠见猫跑的很快以为是怕了自己,便说:“跑那么快干吗我又不会吃了你!” 猫说:“你看后面大象来了。” 老鼠说:“大象来了我一脚踹死它个兔崽子。” 有一次去机械加工厂咨询车床加工零件。 我问:你们这加工零件怎么收费? 一领导回答:我这上一次床10块钱。。。 岳飞是传奇人物,连他的后人也个个是奇才,比如青出于蓝而胜于蓝的岳不群更是武功盖世。。。 话说刘,关,张,在桃园结拜为异姓兄弟,不求同年同月同日生,但求同年同月同日死, 刚说完,张飞突发心脏病猝死,刘备和关羽愣了一会,关羽问:大哥,三弟呢? 刘备说:三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗? 甲和乙一起去打猎。空中飞过一只鸟,甲连忙取出枪,只听“砰”的一声,鸟吓跑了,乙取笑甲枪法太差。 这时,空中又飞来一只鸟,甲对乙说:“这次看你的了。” 乙正要开枪,天却突然下起雨来 鱼群在为死去的鱼举办追悼会,悼词念道:“草鱼,你就是吃草的命,偏偏去开什么荤,吃了别人的诱饵,结果死了葬身人腹中,希望大家记住这惨痛的教训。” 接下来又是:“鲢鱼,你没牢记玩物丧志的劝告,屋里有蚊子,室友就喷了大量灭蚊剂。我受不了那个味道就随口说:“这东西闻多了对男人不好,小心硬不起来。”室友赶紧把窗户打开,说:“终于明白灭蚊剂的原理了,蚊子硬不起来就没办法叮人了。”我擦。。。 有个同事看到办公室后面有人在打游戏,于是凑过去,一个不留意打了个嗝。。。 后面同事哭丧着脸来句:你还不如冲我放个屁呢! 某人穿越到先秦:“里边请,请问客官是打尖还是住店?” “我吃面!” “那抱歉,这位客官,面条可是要到宋朝的款式才能定形呢,小店现在还没有” “什么鸟店!连碗面都没有,馒头包子总有吧,上一屉!” 一艘船沉没了,一对大白鲨父子发现了很多在海里挣扎的人。 鲨鱼爸爸道:“我们现在围着他们游几圈,只露出一只鳍,让他们看。” 它们这样游了几圈后,鲨鱼爸爸又道:“我们再围着他们转几圈 两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张。 一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。 妻子不但不怕反而柔情地说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了,房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问:“他睡着了吗?”“睡着了,妈妈。”儿子小声回答说。 以前有个同学叫韩笑,后来踢球腿伤着了,走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号:“含笑半步颠…………”. 11、记住:大“丈夫”,要对妻子好一点;要对自己狠一点。 羊:好不容易偷跑出一回玩一会儿,还被主人加固了羊圈。长颈鹿住院了,兔子和狮子隔着窗户看它。 兔子:它自从进了医院就一直躺着吗? 狮子:是啊。 兔子:多久了? 狮子:五天了。 兔子:好可怜。 狮 一只母鸡正孵蛋。突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。 母鸡:怎么回事?你怎么跑出来了? 小鸡蛋:你……。你……。你放屁! 母鸡:!@#!#$@#$………… 只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。 很喜欢宫崎骏说的一句话:“你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞。可是我忍住了,因为我怕你说没带,而我又无能为力,就像是我爱你,却给不到你想要的陪伴。” 宫崎骏:“我没说过。” 老婆:你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的? 老公:幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子,女人嫁了像我一样的丈夫。 老婆想了想,又问道:那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的? 老公:同上。 邻居一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈,我不想跟爸爸姓程,我不要叫程管,同学每天都笑话我” “那好吧,傻孩子别哭,你就跟我姓鲁吧”…… 昨天吃过晚饭,老婆从厨房洗完碗筷出来,对正在客厅里看电视的我说:“家里有蚊子了,刚才我洗碗时,有只蚊子围着我飞来飞去,被我一把抓在手心儿里了。” 正要夸赞老婆手疾眼快呢,不料她却沮丧地说:“这时孩子问道:“妈妈,我是哪来的呀?” 妈妈淡定的道:“那天,我挤公交车,不知道哪个不负责任的爸爸,做甩手掌柜,把你塞给了我,开始我还没发现你。。。后来,过了好几个月,我去医院检查,才发现你的存在。。。” 老公:你是不是有其他男人了? 老婆:。。。是的。 老公:他多大?有什么好! 老婆:说起来怕你自卑,他肤白貌美,我一见倾心,最重要的是我和他一言不合,他就拳打脚踢,哪像你这样百依百顺的没挑战性一个擦鞋匠在为法官擦鞋,法官傲慢地问鞋匠:“很多人搞不清楚,是法官重要呢,还是法律重要。你认为呢?”擦鞋匠马上答道:“当然是法官重要啊!”法官听了很高兴,多给了擦鞋匠些小费,又问:“你为什么这么认为呢美女闺蜜刚刚给我打了电话,老公问我聊啥,聊的那么嗨。 我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好,想离婚又觉得对不起两岁多的孩子,不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。。。 老公:哎,长的漂亮就是 几分钟前接到一电话,打到酒店房间里来的,说:“先生您好请问需要特殊服务吗?” 我说了个“不”字儿,她就把电话给挂了。 现在的酒店怎么都这样,怎么这么没耐心,不要我干嘛来了? 孩子对山谷喊“喂”,四面八方传来阵阵的“喂”。 孩子很惊讶:你是谁? 山谷:你是谁? 孩子:告诉我! 山谷:告诉我! 孩子生气了,深吸口气:有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧 目前羊的数量是狼的几十倍,跟羊结婚,能帮我拉到一大批支持者。 几个朋友去晚上去喝酒,喝到一半桌布底下爬出来一个人, 一桌子吓的都不说话了,只听那哥们说:“别怕,中午喝多了没走。你们继续……” Pol.ice对着河里的一名男子喊:“这里禁止游泳!” 男子回答:“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。” Pol.ice说:“哦……那是不禁止的。” 说完便转身走了。 有一个人养了一只狗,那只狗非常聪明,它会算术、接飞盘、站立,更厉害的是它会玩桥牌,主人无聊时都会跟狗狗玩桥牌打发时间,后来一传十,十传百,大家都知道他有只非常聪明的狗。 有一天,有一位记者 多年前,在火车站,手上拿着掐灭的烟头到处找垃圾桶。遍寻不着,突然见一角落里扔了很多,刚离手,不知哪里钻出来一个戴红袖套的中年男子:罚款5元。 我说:这里扔了这么多。 他悠悠答道:都交了罚款的。.“我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”“我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。” 若要人不知,除非加强保密工作。 今天在洗手间偶遇经理在旁边尿尿,跟经理打个招呼,本来想说‘好巧啊!’嘴巴不灵活 结果说成了‘好小啊!’哎~谁有新工作给我介绍介绍啊。 “元芳,你站在河边做什么?” “我在等真相浮出水面,大人!”突然发现了个事,武则天证明了成功和性别没关系, 姜子牙证明了成功和年龄没关系, 朱元璋证明了成功和出身没关系, 马云证明了成功和长相没关系, 比尔盖茨证明了成功和学历没关系, 而我就比较厉害, 我证明 33、克隆动物:撒手人寰。 怀孕了,又拉肚子,正在厕所使劲呢。 老公跑过来说:“宝宝,抓紧肚子里那根绳子,别让你妈把你拉出来了!” 从来没人对我表白过,这说明一个我一直被人暗恋着。 “据说情商是科学家为了安慰智商低的人而发明的” “发明这东西的科学家情商很高啊,真会安慰人”。 一场突然而来的沙漠风暴使一位旅行者迷失了前进方向。他身上只有一个苹果,每当干渴、饥饿、疲乏袭来的时候,他都要看一看手中的苹果,抿一抿干裂的嘴唇,陡然又会增添不少力量。 最后,他死在了沙漠里,后来人 老公心情不好,一个劲的喝闷酒。。。 老婆问:你在干嘛? 老公说:别跟我说话,我想静静! 老婆转过身一个大嘴巴子,问:TMD,静静是谁? 真的,人生有时候想静静都难。。。 老公带老婆兜风, 老公:“老婆,我想给你买一件衣服,你穿上肯定很好看。” 老婆马上亲了一个:“老公,你对我真好!你想给我买件啥样的衣服?” 老公:“我想给你买件——皇后的新裙!” ‘啪’的一声,面上火辣辣的, 阿妹:“几天不见你怎么瘦了?” 阿呆:“长了蛀牙,吃下的东西只有一半在肚子里。” 阿妹:“为什么,还有一半呢?” 阿呆:“还有一半在蛀洞里。” 女A:你们做公关这一行的,待遇怎么样? 女B:月薪三万。 女A:哇,真不错!税前还是税后? 女B:睡后。 鹦鹉和变色龙谈恋爱,有一天鹦鹉提出分手:“我妈不允许我们在一起。” 变色龙惊讶道:“怎么了?你对你妈说啥了?” “我就照实说啊,我说我一靠近你你就会变色,我妈就说你是流氓,不能相信。” 王二小放羊放的是山羊还是绵羊? 答:一看你就是小学没好好学,王二小放的是牛啊! 工作了一整天,终于下班了,一想到回去有一个女人等着我,顿时所有的疲劳都没有了。。。 走到门口,掏出我们一起去配的钥匙熟练的打开门,那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上。 六目相对,死 他龙袍加身,他富可敌国。他权倾一方,他俯瞰众生。 他山珍海味,他挥金如土。他博学多才,他智勇双全。 他英俊潇洒,他妻妾成林。他高大威猛,他夜夜春宵。 他风流倜傥,他万众瞩目。他杀尽负他之人,他 金庸小说里总有一个风度翩翩、气质俊朗、武功超群的表哥。但金庸最后总要把这位表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。 比如天龙八部里的慕容复、连城诀里的汪啸风、倚天屠龙记里的卫璧。 一直不知道金 一妹子大冬天的买冰棍吃,3块5一个,妹子给了5块,店主找了1块给她。 她问:是不是少找了? 店主:冻过的,是要贵些。 妹子回了句:那你给我拿个没冻的! 我一回家就和老公狠狠的吵了一架! 气得老公戴上帽子,披上外套开门就想走。。。 我一把拦住他,大声说道:“有能耐你把钱包,手机,车钥匙都拿出来再走。。。” 老公气得把钱包,手机,车钥匙都扔了出来 鸭子:把我撵得呱呱叫,您和二郎神肯定是亲戚。一个国足队员(朋友)给我说:“现在的国足段子的水平真是高,比我们国足的球踢的好多了!惭愧,惭愧啊!” 老婆爱网购。我吓唬她说网银里的钱不怎么安全。。 老婆:那我赶紧花了,刚好看上几件漂亮衣服没来得及买。。。 比赛前夕,记者采访。 记者:对手的情况你了解么? 运动员:我太了解了!我每天早晚两次用精油护手霜,每周一次手部护理。我的拇指敦实有力,我的食指纤长灵巧,我的中指韧而不僵,我的。。。 螃蟹:呵呵!当心!我可是专门制造泡沫的哦。 冰冻三尺非一日之寒,但具体是几日从古到今一直也没人给个说法!老婆总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我,但是她没有想到,其实打我也是可以的。 话说悟空官封弼马温后。一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。 悟空正在睡觉。玉帝唤之:“悟空呀,我的那些马呢?” 悟空看着那空空云海说:“那不是嘛!” 玉帝气恼的说:“这明明都是浮云嘛!” 悟空: 有一匹野马,任何人都不能近身。 传说这是一匹天马,凡人根本不配骑它。 但只有一个意外,那就是你。 因为这匹马的名字,叫小猪配骑。 两大剑客对决,一个抖了抖手里的长剑说:“我今天代表正义取你小命,我这把是正义剑!” 另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说:“有种放马过来,我这把是陈小春。” 管仲跟随齐桓公去讨伐一小国,途中迷失了道路。 管仲说:“可以利用老马来寻路。” 于是放开老马前行,大家跟随在后。 后来老马把大家带到了塞翁家。 一男子去找大师。男子:大师,我是Gay,该怎么办?只见大师手指窗外。 男子:大师的意思是不要理会外面的人怎么看,对吗? 大师:不,我的意思是叫你把窗帘拉上! 如果老公是一份工作,那顶多就是个临时工,如果老婆是一份职业,那早晚都会下岗。对我未来的老公我只有一句话:爷们,你敢兼职,我就敢再就业! 包子最怕什么? 最怕豆,因为豆杀包。。 复活节时把鸡蛋藏得让孩子找不到。 骗子越来越多了,特别是传销的,都号称自己的创始人如何如何有钱,给慈善机构捐了多少钱。最近有个叫扎克伯格的,到处称要捐400多亿美金。还好我去搜了一下,他们公司网站都是非法的,根本打不开。丑妞去相亲。男孩见了她,忍不住流口水,致歉道:“对不起,我情不自禁!”丑妞高兴极了:“你是第一个见到我就流口水的男人,我就是这样秀色可餐,你真有眼光!”男孩道:“没办法啊,一看到你这张大脸,就想到了月 你们说现在物价涨的多厉害,10年前,拿上10块钱,到小卖部,面包、汽水、火腿肠能买好些,现在就不行了,现在都装监控了。 羊认为老虎最强大,就请老虎做它的代表跟狮子谈判。老虎拖走了一只羊羔送给狮子,谈判马上成功了。 有一天,老虎为了自己的事情和狮子谈判,狮子要老虎拔下一根虎毛,谈判就能成功。 但老虎 运动会、秋游、高考和萧敬腾是我国现代四大求雨仪式。 老鼠开了一家公司,猫只是在老鼠的公司里挂了个名,什么也不用干,拿的却是份额最大的股份。 有人问猫为什么能得到老鼠公司这么大的好处,猫说:“你们懂什么呀,我拿的这可都是风险股!” 老婆胸特小,有天她做饭,我在客厅对孩子说我喜欢胸大,我就喜欢胸大。。。 忽然听到厨房摔勺子的声音,还在纳闷咋回事,儿子说他喜欢熊二,然后厨房又传出炒菜的声音。。。媳妇铁了心要做保险,每天去上课培训,我气极败坏的摊牌道:你一定要做保险咱俩就离婚! 她微笑道:先生,离婚可以,您得先在我这买份保险。。。 我。。。 从前,有个厕所,有一天,它被上了。从前,有张床铺,有一天,它被睡了。从前,有瓶好酒,有一天,它被干了。从前,有把菜刀,有一天,它被操了。从前,有堆玉米,有一天,它被爆了。 白娘子问许仙:“你为何对我如此情深?” 许仙说:“青青的一个吻,已经打动我的心...嗯,好像哪里不对哦?”“老公,咱看看iPhone6呗,就看看,不买” “这可是你说的,只看不买” “嗯!” “哎呀不好啦,老公,我试机的时候把自己的指纹录入进去了,这台机器只有我的指纹才能打开,看来只能。。。” “我和闺蜜去医院,检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜,手机却没电了,只好借闺蜜的手机给他发了条短信:我怀孕了。发送成功后,我才想起没有署名,刚想重发,老公已回了条:亲爱的,真的吗?你现在在哪?我去接 貌美如花的我,被蜜蜂蜇了一下。。。 麻婆豆腐可以叫“老人与海”,锅包肉可以叫“钢铁侠”,驴打滚是“摔跤吧爸爸”,辣子鸡丁是“地狱男爵”,干煸豆角是“绿巨人”,干煸肺子是“木乃伊”,地三鲜可以是“霹雳娇娃”,锅盔是“美国队长”,过桥米线 拿人家的手短,吃人家的没个够。 跟老婆去逛街.走到商场时对我说:老公,给我买几件衣服啊,人家的衣服都旧了! 我:买什么买啊,人漂亮穿什么都好看! 老婆:人家不是不漂亮嘛! 我:那更不用买啊,人丑穿什么都没用! 正在做饭,老婆回来进门就喊:老公天冷了我给你买了双手套! 心中一暖还是老婆对我好,待拿出一看,靠!洗碗用的橡胶手套! 网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:关你屁事和关我屁事。。。很经典啊! 回去后我和老婆说了,让她帮我试验! 结果她说了一句:“我怀孕了” 我:“关你。。。关我。。。艹,算你狠!! “为什么深海里的鱼都长得那么难看?” 神回复:“深海里一片漆黑的,谁也看不见谁,大家就随便长长了。。。” Pol.ice看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑,感觉有情况,便在后面大喊:“站住。”,结果几个小伙反而跑的更快了,Pol.ice一边报告,一边骑车拦截。 不一会儿,一群Pol.ice把他们围住了 小时侯,有一天一群小混混骂我丑,当时我就不乐意了,上去就和他们打起来了。。。从那以后我就再也听不到有人骂我丑了,因为我被他们打聋了。 酒是有脾气的,所谓烈酒就是性子很烈的酒。你要喝它,它非不让你得逞。你喝得越多,它越生气,最后从你胃子里哇一声跑出来。 别以为我们上厕所带手机是为了玩,这是为了养成良好习惯,以免没纸的时候求救无门。 昨晚饿了,跟媳妇说我去买宵夜吃,你吃什么? 媳妇说正减肥呢,不吃,一口都不会吃。 然后我买回家,你别说,女人有时候说话挺算数的,硬是没让我吃一口。 黄牛无处不在,无所不能,说什么票他都能搞的到…… 直到有一天,他遇到了单身狗,单身狗:我就要个女票! 黄牛。。。公孙瓒败,赵云沦落卧牛山为匪,刘备领关张去收赵云,令关羽喊话表明身份。关羽高声唱到:“峰中有朵羽找的云,一朵羽找的云…”须臾,山峰中传来赵云的回音:“云的心里全都是羽,弟弟全都是你…”遂收赵云。后来人 Police来到案发现场,一个说:他的死法有些蹊跷。 另一个问:怎么蹊跷? 那个Police答到:不知道,狄仁杰老这么说。 雄蜜蜂和雄蜗牛都追求蝴蝶姑娘,蝴蝶姑娘斟酌再三,最后决定嫁给蜗牛。 蜜蜂气愤地质问蝴蝶姑娘:“蜗牛哪儿比我好呀?它不会飞,你们缺乏共同语言,将来肯定不会幸福的!” 蝴蝶姑娘无奈地 我:“老公你喜不喜欢每天这样,下了班和我花前月下的?” 老公:“月下可以,花钱不行!” 今天上街,遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞,心里很不是滋味,凭什么穷人就得用破碗?于是我二话没说拿起碗来,帮他扔到垃圾桶去了。 iPhone X的面部识别,一点也不安全!如果我手机丢了,范冰冰捡到,那不就能打开我的手机啦!这太危险了!!! 今天和闺蜜出门逛街。。。我拿着她的钱包,她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。 一只公狐狸娶了个年轻貌美的母狐狸,在新婚之夜,母狐狸满脸愧纠,公狐狸问怎么了,母狐狸很不好意思的说曾经和老虎睡过一次,公狐狸听了马上从床上跳下来,毕恭毕敬的说,向伟大的老虎先生战斗过的地方敬-礼! 老公出差在外,晚上给老婆来了一个查岗电话,结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。 老公问:怎么了? 老婆说:天儿太冷了,我正给你做帽子呢! 老公:老婆咱们离婚吧。 老婆:你是不是外面有女人了。 老公:是的,她比你好,她不会乱找事,还不会惹人生气。 老婆:难道你就不考虑下我们这么多年的感情吗? 老公:我已经考虑很久了,我们真的不 有蚊子吸血时,先别打,悄悄接近,用拇指和食指将蚊子吸血的周边皮肤向外扩压,皮肤瞬间紧绷,牢牢夹住它的吸管,蚊子就插翅难逃了。 刚刚我逮了一只,僵持了半个多小时,那货终因体力透支倒在了工作岗位上。跟 面试中,面试官:“你觉得,你最大的缺点是什么呢?” 求职者:“坦诚。” 面试官:“哎,我想坦诚不能算是个缺点吧?” 求职者:“你怎么想的管我屁事。” “儿子,以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。” “放心吧妈,我会一直娘下去的。” 一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。 我:“你害怕吗?” 老婆点头说是,于是我很男人地说:“别怕,有我在。” 老婆捧紧她的面碗说:“就是因为你在我才怕,我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面 谁娶了多愁善感的你,谁TM倒霉到底。。。那时的天空还很蓝,你总爱生吃大蒜。。。你总说毕业遥遥无期,谁让你挂科留级!我也是偶尔翻照片,才想起逗比的你。。 一只小鸟在捕捉一只蜻蜓,蜻蜓的速度太快,折腾了半天也没捉到。小鸟气喘吁吁地说:“我真是太佩服你了,你的飞行本领太棒了!可是,你也有不足的地方,就是不能停在空中!”蜻蜓骄傲地说道:“这有什么难的?看我 今天在机场问服务员,无线网络的密码是多少?她说,没有密码。我说有密码。她拿来纸笔,写下了密码“meiyoumima“,并且叮嘱我:没有空格。 、带鱼:生则带来,死则带走。一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”不习惯化妆的女人化妆不好意思出门,觉的像戴了面具……习惯化妆的女人不化妆不好意思出门,觉的像没带脸…… 小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏,苦苦求了半天之后,母亲终于答应了。 “好吧,你可以去,”她叮嘱道,“可是人家鼓掌的时候你要当心。” 晚上,我累了,要睡觉,老婆却还不停的追问我的情史:“你以前有过几个女朋友啊” “很晚了,睡啦” “几个啦?” “睡觉啊” “你以前的女朋友漂亮吗?” “烦死了,睡觉” “你跟你以前的女一室友拿着一元的硬币问:“为什么有一的是正面,菊花的是背面?” 另一室友脱口而出:“你见过谁的菊花长前面的!” 洗衣机里有衣服要晾,桌子上还有水果要收进冰箱,而我累得躺在沙发里不想动。要是有个女朋友就好了,她一定会骂到我起来。。 两个好友聊天。 A:“昨天借给了那个考古学家一万元。” B:“那你别指望还了,100年人家跟本不放到眼里。” 某领导演讲,他不小心离了题一讲就是两个小时。最后,他发觉自己做了什么然后说着,“不好意思讲了这么久,我把手表留在家里了。” 由后座传来一个声音回答说:“你后面有日历。” 和公司一女同事经常玩玩暧昧,讲讲荤段子,关系其乐融融。 一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了!我一想君子不趁人之危就劝她早些回家,她给我回了个工商银行,然后就没了,到现在我也不懂。(班上有个同学不好好学习。一次语文课上这货睡觉,老师把他叫醒说:“反正你也不学习,不如打扫厕所吧,省的校长花钱请别人打扫。”结果这二货居然来了句:“那学校一个月给我多少钱?” 被迫相亲,对方是学英语专业的相当的拽,一来就说她英语八级,日语一级,德语二级,问我几级? 我说:《银魂》246集,《死神》360集,《火影》469集,《海贼王》535集,《柯南》650集…今天带3岁的儿子去电影院看电影,期间孩子不闹不吵,安静地吃爆米花。看了40分钟后,儿子对她说:“妈妈换台。。。” 一朋友发说说:人和人都是一样的,都是吃饭拉屎。 我留言:怎么可能一样,人家拉的比你吃的营养还高。 朋友这两天都在找我呢。。。 继无人车、无人机之后,AI取代人类的脚步进一步加快,最近提出了无人地球的概念。 无人地球实现后,因为无人居住,所以完全不会产生工业废气废水和生活垃圾,生态圈的大循环和小循环全程均无需人类的干预和参 医生:“我真受不了您这样咳嗽,您必须得把烟戒了。” 患者:“怎么,我戒了烟,您就受得了我这样咳嗽了?” 女友脸太长,每次一起上街都显得我腿很短。 我是标准的啃老族,吃不了苦,受不来累,每个月挣的钱连买衣服都不够,最近爸妈身体不好了,家里的生意也越来也不景气,我就想着,我不能这么颓废下去了,要为我们这个家做点什么了! 上了这么多年的学,我也并 国丈对比丘国王道:那一千一百一十一个小儿之心煎汤,只可延得陛下千年之寿;若用另一物事为药引,却可延寿万年也! 国王请问再三,国丈才说:那东土差去取经的和尚,乃是个十世修行的真体,若得他的心脏煎汤为 毛毛虫:过去我是个天天穿着名贵“皮草”的贵妇,可金融危机不仅让我那当老板的老公破了产,实在没办法,我只好连那身“皮草”也卖了去帮老公还债。这日子总还得过下吧,我到处求职打工,最后一家名为“蝴蝶航空” 一个胆小、紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道:“你是否结过婚?” “是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。 “那么你和谁结婚了?” “一个女人。” 律师有些发怒,“废话, 小蒜头问妈妈:“是不是别人都不喜欢我啊?” 妈妈问他为啥这样说,蒜头说:“我听到好多家长对他们的小孩说,你最近有没有打蒜?为了以后的生活你要好好打蒜啊……” “跟着大哥好好干,大哥不会亏待你的,看好了,你一个,我一个,你一个,我一个,好啦,剩下的都是我的。” “大哥,咱这次就偷了包瓜子,不用这么分了吧!” A:“请问你是做什么工作的?” B:“我是搞绿化的。” A:“干得怎么样啊?” B:“周围邻居的老婆我都睡过!” 听到救人英雄急需输血的消息后,我主动交出了自己的红领巾。 想换个iphone,一次跟一女同学聊起此事。我:“我想买苹果。” 她:“好啊,买甜的。” 我:“甜的?不是吃的,是用的。” 她:“啊?苹果又不是黄瓜,怎么用啊?” 女人,不用拼命去减肥,有品位的男人都喜欢有肉的女人,喜欢骨头的那是狗,要看家庭旺不旺,得看媳妇胖不胖。---去就喜欢这么有哲理的话! 12岁小女孩扶起摔倒老人,反被老人诬赖不赔钱别想走。 小女孩反手就是一巴掌,说反正我还未成年。 每次工作上遇到困难我都退缩,功夫不负有心人,最终在年度得到了最佳风险控制奖。 兔子:窝边草是宝贵的自然资源,好好留着以后慢慢吃。 说个又快乐又悲伤的糗事!早上出门太赶居然忘记勒皮带了,快乐是因为没勒皮带裤子居然不松,悲伤是因为没勒皮带TM裤子居然不松!老婆挽着我的胳膊,说:老公,我们有没有夫妻像? 我:没有! 她狠掐了我一下。 我继续说:你看,你这么年轻漂亮,挽着我这么一个半老头子,人家一看就知道你是个小三! 她立马笑得花枝乱颤的。。。 一个人去找女巫,说他被可怕的咒语折磨多年,问女巫能否帮他解除。 女巫翻了一下眼睛说道:“当然可以,但我必须先知道那句咒语是什么?” 那人叹了一口气沮丧地说道:“我记得非常清楚,那句咒语是:‘你 商场扶梯,突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。 回过头来,一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。 看我回头,小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。 妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说:“宝宝 “人们常说左眼跳财,右眼跳灾。那我两个眼皮一起跳是什么意思?” “说明你的人身意外险快起作用了。”儿子写作文,写到一半卡住了,嘴里嘀咕着:“下面该写什么了?” “我看看!”只见媳妇看了一会,摔下一句:“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。 男人在那么多的女人中只看上了她,女人也很感激男人,所以在啪啪时极力配合男人,甚至满足一切要求,事后男人不爱她了,变心了,女人只是象征性的要了400的分手费。。。。。。 这么凄美的爱情在Pol.ic “能不能把我们住的这个地方的围墙也拆掉?我们也想支持国家政策。” 监狱里的罪犯说。 蚯蚓:世界上本没有路,钻研久了也就有了路。 一只羊在河边喝水,被一只狼看见了。狼说:“你弄脏了我要喝的水,我要吃了你。” 羊委屈:“明明你在上游,我在下游,我怎么会弄脏你的水呢?” 狼笑:“难道你在下面,你老婆在上面,她就不会怀孕了吗?”有一次,一只小老鼠发现农场主在她经常出没的地方安放了一只鼠夹,于是她就把这件事告诉了农场主家里养的母鸡、绵羊和奶牛。 但母鸡、绵羊和奶牛都不屑地说:“主人下夹子是要抓你,这是你的麻烦,跟我们 我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。 “买这个娃娃吧!”女售货员说,“它最好玩,你若放倒它,它便立即闭上眼睛,像真孩子一样。” 妻子说:“哎,姑娘,看得出,你还没有孩子。” 最近觉得我的手越来越好看了,可能是情人眼里出西施的原因!!! 早上上班要出门的时候,老婆说今天要和姐们逛街,没钱了。 我投去鄙视的目光,掏出钱包,拿出20元问可以吗? 老婆点点头。然后,然后她就拿着我的钱包走了。 有一户人家从来不请客。 一次邻居借他家地方请客,有人不知底细就打问仆人:“你东家变了吗,要请客吗?” 仆人答:“要我们东家请客,要等下一世。” 这话被主人听见,向仆人责问:“谁准你许下日子的? 蛇不会飞,但是它依然可以捉住以天空为家的鸟儿。 刘备正休息,帐外传来喊杀之声,关羽冲进帐来:“我们被包围了,大哥快走!” 刘备大惊:“云长,你要帮我断后。” “没问题!”关羽手起刀落,床头玩耍的刘禅被砍成两截。 刘备大怒:“尼玛我说的不是这 垂死的富翁躺在病榻上,在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。 富翁嘶哑着嗓子说:“全是些流氓、强盗、口是心非的人!”。 医生:“情况还不错,还能认出身边的人来……” 一日K歌回来,老公喝醉了, 听说醉后都会说实话。 于是问道:“ 以后有钱了干嘛?” 老公:“ 要娶五个老婆!” 我怒了:“ 为什么不学韦小宝娶七个回来?” 老公恍惚道:“ 太累,我需要双休 八旬老太一步窜上公交抢到座位,司机默默按动了弹射装置。 地铁上,几乎所有人都在低头玩手机,只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看,显得有点格格不入。这个小小着实打动了我,仿佛提醒了我什么,于是,我就偷走了他们的手机。 电动剃须刀辐射很大,每次使用后,我的胡子都掉光了,跟化疗似的。如果放到头顶,头发也会掉吧,好可怕。 “你怎么不管管孩子!”妈妈哭着质问爸爸:“他就剩一张牌了。”老婆说,现在的足球运动员挺爱美的,踢一会儿还要补补水。班里举行模拟招聘会,应聘职位保姆。应聘者A。请问你结婚了么?我们问道。没有。A回答道。要是你现在你男朋友跟你求婚怎么办?这与我的工作不冲突啊,他会尊重我的选择。A回答。可是我们这招的全天保姆。是要陪小五年前,我还没戒烟前,在公园,一个糟老头坐在树下跟我聊起来,我给他发了根烟。 他一抽:“比我的烟还是差远了。” 他拿出一袋烟丝,烟纸,让我自己卷一根。我卷了一根一抽,味道更浓郁,集成了各大名烟的优点, 不管是新朋友还是老朋友,聚会的时候不玩手机有那么难吗?试着跟朋友们玩一个“聚会的时候谁玩手机这场就谁买单”的游戏,久而久之你会发现,你已经没有朋友了。 菜市场有个嘴特甜的人卖菜人,见了谁也叫得特亲热。 这天老万老婆来菜市场,卖菜人老远就喊:嫂子,看我这韭菜多鲜呀,捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧! 老万老婆于是提上一捆韭菜就走,卖菜人喊道:嫂子, 赛跑之后,兔子和乌龟相爱了。一段幸福的时光后,兔子不安地发现乌龟似乎病了,却总是被乌龟一句”没事儿”敷衍。 终有一天,兔子醒来发现乌龟身体冰冷,心跳脉搏低到没有,天崩地裂般的绝望让他几近昏 哼,12年,一个现代车主借口钓鱼岛砸了我的丰田,这个机会我等了5年了! 老婆对老公抱怨道:“每天早上你一起床就说‘困死了’,叫你做点家务你说‘累死了’,饭做得晚了些你说‘饿死了’,乘公共汽车上下班你说‘挤死了’,让你打的你说‘贵死了’,骑自行车你又说‘冷死了’……你这一邻居一小孩经常来我家串门,今天下午来,我问他:哎,你作业写好没?他:写好了,就差一篇作文。我:那不简单,手机上网找找。他:不,我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气,有想法。这小孩就蹦出一句:我要抄电脑上 鱼:我就是爱“潜水”,你们能把我怎么样? 战场上,正在手术的伤兵突然醒了,看看医生,不解的问:“你为啥在我腿上动刀又动剪?” 医生:“找子弹。” 伤兵:“怎么不早说,我的口袋里多的是!” 今天我找一哥们,很神秘的对他说:“我会催眠” 这小子不信,我就说:“把眼睛闭上,现在想象你在一个森林里,突然你看见身后有只怪兽,你使劲往前跑。” 这货真的照做,在他闭眼的10秒后我狠狠的一巴掌打 越王闻吴国要建水军,便不顾反对的前去攻打,结果大败佯装投降被俘。 三年饱受屈辱,每日晚上睡觉不用褥,只铺些柴草,又在屋里挂了一只苦胆,他不时会尝尝苦胆的味道。 巡逻的兵见了,总会说:这越王够贱的 减肥真的很重要,因为很重要减肥。 身高这种东西,大家都是一米多没什么好问的;体重这种东西,大家都是两百斤以下没什么好问的;工资这种东西,大家都是不够花也没什么好问的。 老婆闺蜜来我家吃火锅。 看她一个人来,我就问她为啥不把她老公叫上。 她说是出门时两人拌嘴,她老公赌气不来了。 我笑了笑说:“噢,回去哄哄他就行了。两个人朝夕相处,磕磕碰碰难免的,再说嘛。。。 媳妇:“你在干嘛呢?” 我:“刚刚洗澡了现在等着干呢。” 媳妇色迷迷:“……你那个干读几声。”哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了……狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗:这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。 在很久很久以前,有6只小动物上山拜师学艺,兔子、猴子、乌龟、蛇、猫和狗,它们从四面八方来,却都在同一时间来到山脚下,所以,它们也就一起上了山。 它们上山后,找到了师傅,师傅就问它们:“你们 打进制胜球的捷克人斯韦尔科什发现自己的袜子因为用力过猛,破了一个洞,跑到场边换一双。 助理教练问他:“你要什么颜色的袜子?” 他回答说:“颜色一样的。”今天我妈跟我老婆吵起来了,原因是:我妈说我像猩猩,老婆说我像猴子,两人争的不可开交,最后问呆坐在沙发上的我:你自己说你像什么?看我半天不说话,二人居然一致的决定我是个傻子,然后手牵手有说有笑的去逛街了 孙悟空学会72变后在同门之间炫耀,一会儿变成参天巨人,一会儿变成三寸小人, 谁曾想却被师父施以重罚,悟空不服,菩提祖师说:道观内禁止随地大小变。老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人:“你们仨到底在课堂上做什么,给我老实交代。”小明:“指点江山,激扬文字,粪土粪土当年万户侯。”老师:“说人话。”小明:“斗地主。”老师:“外面站一天。” 通过那位危险驾驶的女司机被打事件,大家都应该吸取教训,那就是,以后开车务必要戴好安全带,这样就不会被拖出来打的满地找牙了。。。 媳妇安静的躺在我怀里,问道:结婚一年多了我有什么缺点。 我诚恳的说道:只有一个就是脾气有一点点爆…… “放屁!你告诉老娘哪里脾气爆了?!” 刚买了两斤小西红柿,没走几步袋儿就漏了,结果小西红柿散落一地。 正头疼时,空中飞来俩塑料袋,我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。。 最近热播《岳飞》,爷爷感叹道:“岳飞是传奇人物,连他后人也是奇才。” 弟弟在一旁说:“是啊,听说他儿子岳不群武功盖世……” 然后我看到一根拐杖飞过去! 老婆最近痴迷上了网购,而且不知节制。 老公很头疼,就吓唬她:“老婆,存在网银卡里的钱并不十分安全。容易被盗。” 老婆急忙打开电脑说:“那我赶快把我网银里的钱花出去,正好我收藏了很多好看的衣服, 知道为啥西藏美吗?因为很多“美女”去了西藏,但是只有“女”回来了。。。 今天嘴贱问老婆:“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?” 老婆:“干吗不要,你这又穷又丑的我都要了。” 你的精彩来自我的风采,所以不能嫌我买衣服太多。 什么时侯抽烟对健康危害最大? 煤气泄露的时侯。 媳妇手机没电了就放桌上了,我给充好放窗台了,2货媳妇发现手机电满的,很兴奋的跟我说她手机可以太阳能充电… 妻子对丈夫说:“您瞧那只老母鸡没精打采的样子,把它宰了得了。” 丈夫说:“不知道宰了会不会精神一些?” 以前大学两个室友,都是有雄心大志之人,一个毕业后想去美国,一个想去东京,经过大学奋发图强,都实现了自己的梦想,一个去了国美,一个去了京东。。。 妻子对老公说:“我已经很久没有称过体重了,不知道重了没有?” 丈夫闻言说:“有些事不知道要比知道了好!” 老婆:“老公,咱家谁最有权威?” 老公:“当然是你啊!” 老婆:“错了,咱家你最有权威,你是一家之主嘛。” 老公:“老婆,你权威,你说的对!” 老婆:“那你现在告诉我,咱家到底谁权威?” 【名词解释】工作日:就是不想工作的日子。 维纳斯和独孤求败有什么相同点?他们都没有对手。我问我妈,我是不是被领养的?她:“真好笑,你看你丑的,我们为啥要领养你啊?” 老板通知我去公司加班,我说:“不是放假吗?” 老板:“对啊,不然怎么叫加班呢?” 观音对唐僧道:“你这一去,要走上十万八千里,途经九九八十一难方能抵达西天、取得真经。” 唐僧双手合十道:“阿弥陀佛,剧透死全家。” 牙膏妹常常朝三暮四,一下子跟软毛牙刷哥拍拖,一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱 今天来了个新邻居,牙膏妹:“哇,你好高大你好有型喔~你叫什么名字~我们约会吧~” 新邻居酷酷的说:“不行哦!我是梳子。” 平日里腿脚要勤快些,但凡老婆让买东西,时间又允许,一定要货比三家。比如买青菜,只要多跑几个菜市场,你就可以以最低的价格买入,以最高的价格上报,中间的差价不就到手了? 今天的晚饭成问题了,超市的试吃区没开业! 一只小鸡指着鸡蛋对另一种小鸡说:看,你妈蛋。 今天听见有人说我整天像女人一样,我听了后大发雷霆,我堂堂七尺男儿怎么就像女人了?我也是纯爷们好吗?要不是我手指甲上涂了红色指甲油,揣在兜里不好意思伸出来,不然我非抽他一个大嘴巴子。 看看欧美人的生活,我们差距还是蛮大的,人家动辄小龙虾成灾,鲤鱼成灾,河蟹成灾。。。而在我国,蝗虫都不敢聚堆,因为超过十只就会被炒成菜。 “好嘛”这两个字很有魔力, 简简单单两个字,包含着宠溺、让步、妥协、疼爱等各种柔软情绪。当然,只要不是天津话。 姚晨:我嘴大! 舒淇:我嘴最大! 王大陆:谁?谁在我嘴里说话??? 老婆被绑架了,绑匪打电话说快打款过来,不许报警,不然就撕票! 我撂下电话思考良久,最终决定不去报警,同时选择不打款这种更省事的办法。 老公陪我逛商场,我看首饰,问他:“老公,你说我是戴钻石戒指好看,还是戴宝石戒指好看?” 这二货道:“天这么冷,戴啥都没有戴绒毛手套好。” “房屋中介”真是一个不错的日本名字! “医生,请问傲娇这病怎么治?” “哼,你以为我会告诉你吗?!”一群食人龙盘旋在郊区上空。 为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。 最后头龙决定去农村,理由是:城里人异味(化妆品)太大,再说圈养的不如散养的好吃。 唐僧历尽千辛万苦累计九九八十一难终于来到西天。 凌霄宝殿上,如来合掌问道,唐僧,终于修成正果,如今看到台上众菩萨有可感想。 唐僧不敢抬头凝视,只好低头细细扫描了一番,只见众菩萨婀娜多姿,炫目刺眼 眼镜找不到的时候,如果不戴眼镜根本找不到! 下班的丈夫刚到家时,新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊,说:“老公,我有一个好消息要告诉你,过段时间,咱们家就会成为三口之家了。” 听到妻子的话后,丈夫高兴的手舞足蹈,笑着把妻子紧紧地抱住,吻了起来 我在看笑话集看的正开心,突然一位漂亮妹子上来和我搭讪说:帅哥,你好帅啊! 我上去就是一脚,这不废话嘛,看笑话集的有丑的吗?老公:“我感觉我们家该买个电脑了。”老婆:“为什么?”老公:“你看,我捡了个鼠标垫。”老婆:“你TM要是捡个胸罩,是不是还要再娶个老婆!?” 河神:“你掉河里的是这把金斧头还是这把铁斧头呢?” 青年:“都不是。” 河神:“你真是个诚实的孩子,这两把斧头都送给你了” 青年:“把我的钻石斧头还给我!” 河神:“不给。。。” 他姓李,他是个官二代,他是个富家子,他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓,他少年时就风驰电掣无证驾驶,他脾气骄横,绰号银枪小霸王,一言不合便动手伤人,他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错!他就是:哪 手机的防水功能越来越强,其实它的真正目的是把人们唯一可以用来思考的洗澡时间也占为己有。 警官经过对凶案现场的盘查后说:“你们有没有发现,这个案子与两个月前KTV包厢密室杀人案和一周前跳楼案以及三天前的出租房碎尸案有个惊人的共同点?” 年轻警员恍然大悟:“您的意思是说这是一个连环杀人案 为什么KTV禁止携带刀具? 防止别人胡乱切歌。 青蒿素抗虐,建议单身狗大量摄入。 深深的爱上一个妹子,得了相思病,医生说这个病,要交给时间去治愈,果然,花了我半天。 飞机上,我对旁边的乘客说:“你知不知道坐飞机打电话很危险?” 他满不在乎地说:“知道。” 我当时就火了:“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我?” 老公对老婆高唱:“爱你一万年。。。” 老婆:“你不要自己骂自己了,不想想世界上什么东西能活一万年?”骗子给我打电话,说我卡在异地被盗刷了…我说:“没问题啊,那是我在外地包养的二奶用的。”第二天骗子给我打电话,说他是我老婆请来的查我小三的侦探…我说:“不可能啊,我老婆在老家一直带我家孩子蛋儿。”第三天 和尚到人家作客。主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?” 和尚笑笑道:“酒倒能喝一点,只是从不吃素。”我一直不明白前任为什么要跟我分手,今天终于忍不住了打电话过去问他, 他沉默了一会儿,说:“我怀了你的孩子!” 我听了很震惊,冷静思考了一下,问他:“可是你是男的啊!” 他歇斯底里地嚎叫道:“你看你,还 “新买了一个128g的U盘,只花了15块。” “这么便宜,不是买到假货了吧?” “真货,我称过了。” 昨晚老婆跟我讨论:我怀孕了,你怎么办。 答:嫖去。 老婆:我也去。 我:你见有干这种事带着媳妇的么,你去干什么? 老婆:我去帮你把把关、砍砍价! 手机被某人坐到屁股下面,害得我找不到,我拿别人的手机震一下,结果,暂时无法接通。。。好强大的屁股啊。。。老公:“你说咱孩子起个啥名字呢?” 老婆:“你姓程,生男的就叫程碗饭,女孩就叫程婉汤。” 回笼教:回笼教是世界第一大宗教睡教的一个分支,教徒过十亿遍布世界各地。 回笼教又分为左侧卧教、右侧卧教、仰教和趴教。回笼教的仪式相对比较简单,教徒早上在听到闹铃后,一般都会把闹钟摁掉或扔掉,祷告一科长写了一个“从”字,问:“这个字该怎么解释?”小张:“二人同心,百年偕老。”小李:“两人为友,形影不离。”科长:“错,这个字的意思是两个人,也要有主有次,一个人服从,另一个永远跟随。” 路边听到俩初中生在说:“凯迪拉克和宝马哪个好…等工作了买一辆。” 我好想说:“叔叔以前也想过……后来还是觉得捷安特比较好…”...某日,老公对老婆讲:我昨晚做了个恶梦。 老婆:什么梦啊? 老公:我梦见和一个美女开房 老婆:。。。这也叫恶梦,你求之不得的吧?? 老公:问题是后来被你发现了。。。 母狗对公狗说:“你真的可以给我吃好吃的东西吗?” 公狗说:“骗你是狗,不吃拉倒!” 小马背着粮食要过河。牛伯伯说:“没事儿的,这水很浅,才刚到我的小腿。” 小马刚要过,小松鼠拦住他说:“不要啊不要啊,这水深得很,我有个朋友前两天就被卷走了。” 小马考虑了一会儿,回头踢了牛伯伯一 跟老婆去逛街,看到路边有个乞丐。 老婆:“你看你看,那个乞丐是不是跟你有点像。” 我说:“哪像了!” 老婆:“你看他讨钱的样子,像不像你跟我要钱时的样子?” 上午和老婆吵架,老婆骂我这骂我那的,我忍不住回了一句:“我去年买了个表!” 老婆立马就安静了,温柔的对我说:“那今年还买吗?” 这年头借钱的肯定是朋友,按时还钱的就不是朋友了,是恩人啊! 回家经过漆黑巷子,碰到打劫,我问劫匪:“你知道我是谁吗?” 劫匪:“我不知道你是谁,我却知道你为了谁。” “为了谁?” “为了秋的收获,为了春回大雁归。” 耶稣在星期五被钉死在十字架上,那曾经是西方世界最绝望的一天,可是在三天后耶稣就原地满血复活了,所以人在困境中应该学会再等三天! 如果你觉得自己坚持不了那么久,请参考马云的话:今天很残酷,明天更残酷 今天公司一女同事生日,她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福,场面何其浪漫、何其温馨! 同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句:“咦,奇怪,我老公哪来的钱?”一家人吃完晚饭,闲聊。我妈:“你都28了,赶紧找个对象结婚吧。”我说:“着什么急,我才28,还能玩好几年呢!”这时旁边的小妹突然说道:“你再玩几年,那嫂子不也跟别人玩几年吗?” 晚上在宿舍楼下买零食吃,一共12块钱。 递给老板娘一张一百的,想了想又摸了两块钱递过去,方便她找钱。 老板娘说:“不用给了,这一百块已经够了。” 鲫鱼:俺住水晶宫,宽敞又明亮!孟婆对阎王说:我天天给人喝孟婆汤,太无聊了,我要投胎转世。 阎王说:好,你把孟婆汤喝了,就去投胎吧。 孟婆喝了汤之后,阎王说:从今以后你就叫孟婆,给过桥的人喝孟婆汤。家里找了媒婆。媒婆看了看我,说:哟哟,看这深邃睿智的目光,真是诸葛亮在世啊!再看这龙行虎步的气质,真是齐宣王重生啊!我得意非凡:我这么优秀,您准备给我介绍什么样的女子啊?媒婆:自然是黄月英钟无艳一样的 一人穿越回战国,到了长平见到赵军主帅, 激动道:你就是那个纸上谈兵的赵括啊?! 赵括大惑:我是赵括不错,也会谈兵不假,但什么是纸?老师:小明,你怎么看考试作弊这种事?小明:就像你老婆怀了别人的孩子,技术上是成功的,但是你不提倡这种做法。老师:说的还是蛮有道理的,但是你TM马上滚出去。 孙权的兵马眼看就要追上刘备和孙尚香了,没办法,刘备只好打开孔明给的第三个锦囊,只见上面写道:“要想躲过追兵,唯有一招,那就是放弃马匹,找一部性能良好的越野车!”老婆前几天突然问我:老公,看电视里女的怀孕了,男的都会在外面乱搞,你会不会啊?我:当然不会了,我这么爱你。老婆:不行,我还是不放心,不然我买个娃娃给你抱着吧。今天门卫大爷说有我的快递。看着那个巨大的箱 一女人和一个男人聊天,男人说:“我告诉我老婆,家里老婆说了算,外面我说了算。” 女人说:“难怪你老婆打电话总说,你回来一下,商量个事!” 蜗牛:慢牛比较好,稳啊!老婆跟我说:“老公,我的手机用了两年了,是不是该换了?” 我:“我俩处了有三年了,是不是。。。那啥,感情不是越来越深了么!” 顿时感觉我好机智呀好机智。。。 青年跟牧师忏悔:我有罪,我总是欺骗别人。 牧师问:你欺骗了别人什么? 青年说:每当别人问我我怎么上班的时候,我总是回答坐地铁。 牧师问:难道你是坐公交或者自己开车上班? 青年答:不是,地铁上 某君发一状态:“ 我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞,求下联。” 结果一彪悍女回复:“我徒有一手撸管技巧,怎奈自己没有管”。 自己的失败固然可怕,但朋友的成功更令人揪心。。。 狐狸对牛说:“咱们比一比,看看到底是谁聪明。”牛回答说:“当然你聪明了。在动物世界里,你是公认的聪明动物,我自愧不如呀。”当你死的时候,你其实没什么感觉,痛苦都是别人的。当你愚蠢的时候也是一样。 鸟儿大了,什么林子都有。林子大了,什么鸟儿都有。鸟儿多了,什么矛盾都有。麻雀说燕子是怕冷的懦夫,燕子看鹦鹉生就一副奴颜媚骨,鹦鹉讥讽苍鹰好高骛远,苍鹰嘲笑麻雀鼠目寸光早上惹老婆生气了,这货居然拿出两颗胶囊药,拆开把粉末倒出来,然后递给我一根牙签,说用牙签沾着吃完就原谅我。。。。上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”,不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”,我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月,今晚对方wifi改成了“老 半夜,我终于忍不住把身边的老公推醒了,他迷迷糊糊地问:“你不睡觉,折腾啥?” 我嘿嘿地笑:“睡不着。” 他揉揉眼又问:“咋啦?失眠了?” 我不好意思地说:“你也知道我是个心里存不住事的人,有 跟女朋友吃手抓饼,加个鸡蛋居然是双黄的,我哈哈大笑:“看来我们俩真是天生一对啊。” 老板也跟着哈哈大笑:“是啊是啊,你俩这是要黄啊。” 我:“不要斤斤计较一些小事,只要事情的本质没有改变,只要我们保持良好的心态,当你回过头瞻望时,你会发现,放弃一些小小原则,未尝不是件好事。” 妹子:“不行,不戴TT,我坚决不做。” 老婆刚拿下驾照,开着二手奥拓就出门了。。。一会打回电话说撞车了。 我问是什么车? 她说:不知道,车标跟粪叉似的,肯定不是什么好车。。。 一条狗呲牙咧嘴,雄狮躲开。小狮问:“你敢和老虎拼斗,却躲避一条狗,多丢人啊。” 雄狮说:“和一条狗打斗,让老虎知道了,还不笑话我呀?” 外公年纪大了耳朵有点背,记得有次我和表姐说起一个电视剧,叫《上错花轿嫁对郎》,当年小火的一个电视剧。 我和表姐说的正欢,外公路过,问我们:“什么?上吊遇见杨六郎?” 我老婆对我很好,不要房不要车也不要存款,每天默默的陪着我,哪怕我在外面吃了再多的苦,受了再多的累,回家后她都会微笑着依偎在我身旁,我问老婆我要怎样才能让你过得幸福,她也只是保持着微笑而不语。对于这样 三国时的微博:董卓V:昨天我把貂蝉OOXX了,比老婆爽啊。 第二天,吕布转发并评论了该微博,吕布V:我也把貂蝉OOXX了,确实比你老婆爽啊。妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头,一面对儿子说:「阿冬,你知道吗?有时海裡的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。」 阿冬问:「海裡的大鱼怎样把罐头打开呢?」 一Pol.ice拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车,问司机:“怎么回事?”。 司机:“我在学开车。” Pol.ice惊讶的问:“怎么没有老师跟着?”。 司机:“哦,我上的是函授课程。” 一吃货经常失眠,所以去医院开了几颗安眠药,但由于她是第一次吃,竟然兴奋的睡不着。。。 盲人都是怎么吃桔子的?瞎掰 “大丈夫要懂得节制!”看到老公一瓶酒快要喝完了,我忍不住就说他。 老公歪头看了我一眼,端起酒杯:“我刚刚和自己打赌,喝完这杯你要不说话,我就不喝了,结果还是我输了……”话毕,一饮而尽,又倒上了一婚后,好友对他的妻子不太满意,闲聊时发牢骚:“唉,都怪当时病急乱投医,结果没刹住车,现在很后悔。”我:“你这人就没有刹车。”朋友:“想想也是,当时就知道加油门了,那里想过刹车啊。” “当对方说了什么,让你觉得最无助,最无能为力?” “王炸!就剩一张牌啦!” 老婆:怎么闷闷不乐的啊? 我:今天和别人比试,我赢了。 老婆:还有赢了还不开心的啊。哦,比的丑吧。 我。。。尼妹。。。 两只苍蝇去吃便饭。小苍蝇说:“我要点便饭。” 于是,服务苍蝇拿出了一条大便。 然后,大苍蝇说:“我要点家常便饭。” 于是,服务苍蝇就拿出了一条好长好长的大便。 逼人努力的似乎都不是正能量鸡汤,而是嫉妒和虚荣心。 “一个成功的男人,有自己的事业,有个漂亮老婆,还有个好兄弟!” 神回复:“从前有个买烧饼的,他有自己的事业,也有个漂亮老婆,还有一个好兄弟,不过他最后死的很惨。。。” 像我们这种个不高,嘴不甜,没有长相没有钱的穷屌丝们,追女孩不是靠自己的毅力,而是在赌这个女孩有多瞎!!!! 老板说:“简单做一下就好”你不信。 领导说:“有什么意见可以提嘛”你不信。 对象说:“即使你出轨了,只要坦白就好”你不信。 那为什么父母说“我们挺好别担心”“你高兴我们就高兴”“我们什么都不需 狗的儿子考上了动物高等学院,但学费高昂,狗被逼无奈,只好再做份兼职工作——拿耗子,多挣些钱以供养儿子完成学业。 熊猫:我熊猫烧香,还不是为了能求来个漂亮的女朋友,结果眼圈都熏黑了,也没闻到女人味。 一哥们开车出差外地,见前面墙的尽头有个路口,而且墙上一排字“由此处上国道”,就开了过去,转过身来再一看,才发现墙转角过来还有两个字“罚款”...... 下班刚回到家,二货媳妇儿就说:刚才和你丈母娘打电话,她听出我感冒了,她说你如果再不照顾好我,就要收回你对我的使用权了! 我。。。 跟女汉子过日子。 睡觉常听到的不是:老公,你压到我头发了。 而是我经常说:女王陛下,翻翻身,您又打呼噜了。 晚做梦大战冷血杀手一整晚,早上起来迷迷糊糊我俩还在死磕。MD,立马我这脾气就上来了,立马请假继续睡,非弄死你不可!!!就是这么任性!!! 有一个激进分子常常残害基督徒。 这一日在街头他杀了几个基督徒后,又抓住一个男子,问道:“你是不是基督徒?” 男子道:“幸好我不是。阿门...” “嗯?!” “……阿前一棵葡萄树,阿嫩阿嫩绿滴 玉漱等了蒙毅两千年,亲热两分钟,就被砸死了... 王宝钏等了薛平贵十八年,他娘的带个小三回来就算了,还怀疑王宝钏偷人.. 白素贞等了许仙两千年,法海一忽悠,许仙出家了... 孙悟空等了唐僧五百 昨天晚上把媳妇打了,打的很惨,打得她哭爹喊娘的。这么多年来,被压抑的情绪终于得到释放。痛快!这梦做的,都没敢跟媳妇说。一哥们儿面试回来,看他那垂头丧气的样子,我说:没面上没关系,公司那么多呢!他恨恨的说:电面、两轮技面都通过了,最后一轮HR面,她居然是我前女友,她对我说:让你来面,就是要让你体会一下被抛弃的感觉。 动物王国里,老虎召集开会,会上,各种小动物都不敢说话。 老虎干咳了几声,打破尴尬,“我知道你们心里想什么,这样好不好,我亲自修一个笼子,我可以经常进去,你们看怎么样?”,动物们一番交头接耳 老公出差,我一个人在家,今天老公电话里问我:“老婆,我能找个妞不?” 我:“可以啊。” 老公在那边高兴的说:“谢谢老婆。” 我:“不用谢,你怎么花出去的钱,老娘给你怎么挣回来!” 面馆吃饭,来了对小夫妻,两人各点了一份。。。 过了一分钟,那女的突然摸着肚子说:宝宝你也饿了啊! 老板~~再加20块钱的牛肉。。。 有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊?” 朋友回答:“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒……如此这般,可得长生啊!” “月明星稀,乌鹊南飞;绕树三匝,无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境?” “去吃饭找不到停车位。” 妻子去探望监狱里的丈夫,丈夫羞愧地对妻子说:“都是我使你受苦了。” 妻子安慰道:“可别这么说。幸亏你搞到那些钱,足够我用几年了!” 约好了去朋友家玩,到他家了发现门口贴着张纸条:我出去买点东西,钥匙在客厅桌子上,你自己开门进去拿。。。 这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨,让人看了立时心生同情。 我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里,他说了声谢谢。 临走时我犹疑了下问他:跪这么长时间不疼吗? 他沉默片刻后对我微微一笑道:习惯了,曾 其实在一些偏远山区,那里的思想依然非常的封建陈旧。比如眼前这位少女,虽然只有16岁,但你可能无法想像,她已经是两个人的女儿了。 老婆是我的初恋,今天打电话我开玩笑说:“老婆,我们分手吧,我长这么大还没有分过手,让我的人生完美一点” 这二货来了句:“你人生里还没有带过绿帽子吧,要不要也完美一下?” 好吧,我错了,错了还不 一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁,运气好发现了3个,老头抱起一个往家里跑,老伴就劝他:慢点,别炸了。 老头听了满不在乎的回了句:怕啥呢,炸了不还有俩个呢!老妈今天拿出来一张纸,郑重其事坐下来跟我谈话:“儿子,这是你跟我签的合同。”“合同?什么合同?”“你承诺过二十六以前结婚,二十八以前让我抱孙子,否则你还我供你上学的所有学费,另外断绝所有补助。”“妈呀 40、麻雀:沉痛爱稻。 老公对我说:“咱孩子在学校里又淘气了,老师打电话又要找家长,我看还是你去吧!” 我问:“为什么?” 老公羞涩地答道:“因为。。。因为王老师以前也经常找我妈。” 乌鸦:曾经我有一身无比漂亮养眼的羽毛,自从进入工厂烧锅炉之后,就成了现在这副模样儿。 昨晚开车碰到了一个朋友,直到现在他还在医院里躺着。。。媳妇非常体贴的说道:最近你的工作也太忙太累了,都很久没出去玩过啦,要不然这样,今天我给你当回导游,我们就当旅游了!……我欣慰的答应了,这样跟着她一起就玩了一天,天黑的时候,她带我到了商场一楼的珠宝店, 女子问禅师:“生活不如意,身边的人和事难以忍受,无法融入社会。” 禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水,很快水就满了。 禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了,杯子也没满。 女子若有所思的点点头:“ 老婆跟老公参加聚会,老公喝的有点多,他朋友看到旁边的我试探地问:“你旁边这位是……” 老公直言不讳道:“这是我家大奶!” 如果在名牌大学里,你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘,那就娶了吧。 第一:她肯定不打呼噜; 第二:这样都能考上大学说明她智商高; 第三:睡觉不盖被子不感冒,说明她身体好; 第四:上课光顾睡觉 我与未婚妻即将迈入婚姻殿堂,我向她誓言:“我要做你的好丈夫,你想花钱的话,尽管向我开口,我是你的取款机; 你要我听你的话,我决不忘记,我是你的录音机; 你要我让你快乐,我会乐此不疲,我就是你的 今天在网上买的假劳力士到手了,忽然想起古惑仔里面陈小春那个表拍一下就坏了,我就试了一下,发现原来电影还是有它真实的一面的。 我没有酒精过敏,也就是说,一旦没有酒精就过敏。夫妻俩正在看电视,老婆边看电视边吃着棒棒糖。老婆一会舔着吃,一会唆着吃,发出了很大的声音!丈夫听到后,色色的对老婆说:“我的小弟弟要是棒棒糖就好了!”老婆听后,随即传来了“嘎嘣”“嘎嘣”的声音!棒棒糖 大伯是老村长,最近换届选举落选了,整天在家唉声叹气的。。。 大妈安慰他道:“老头子,别整天愁眉苦脸的,你唉声叹气有啥用啊?你看你,虽然在村里当不成二把手,可你在家不还是照样做你的二把手?!” 晚上感冒不想动,躺在床上,二货老婆过来说:“老公,你就躺着吧,我喂你吃饭。” 内心顿时暖意直流,心想,媳妇还是没白疼。。。 五分钟过去。。。我忍不住的问:“老婆,你能喂我点菜吗?”侄儿就是不肯吃饭。大嫂再三追问下,侄儿才支支吾吾说:“很饱!中午在幼儿园帮小敏把饭吃了!她答应让我亲一口!”大嫂板起脸训道:“以后再不准帮别人吃饭!”侄儿无奈的说:“可是。。。这个月都得帮她吃,今天我和男友在车站等车,一辆豪车突然停在我俩面前,一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩。。。然后女孩上了男生的豪车离开,我上去就朝男友的胸脯打了一拳,说道:“你看看人家!”男友生气的说道:“我不看! 一警察巡逻,发现银行门口一车违规停靠,便上前准备开罚单时,从银行里跑出一蒙面人冲他喊叫:“喂,先别开罚单,我们抢完银行马上就走。” 去医院看医生,拿着社保卡交费时,护士看了看卡上的照片,疑惑地问道:怎么看着不像你啊? 我冷静地回了一句:请以实物为准。 鸨:别叫我老鸨,其实我是只鸟。。。老公吃过晚饭,问老婆:你烧洗脚水了吗?老婆严肃的说:老公,你应该这样问,宝贝,我给你烧洗脚水去吗?然后我再说,老公,已经烧好了。这样显着多好。。。老公照做:宝贝,我给你烧洗脚水去吗?老婆:恩,去吧。和男友交往了半年,一直在外面租房住。昨天第一次去男友家,他父母看见后死活不同意男友和我交往。我自认身材、脸蛋还是很出众的,气不过的我就问道:“阿姨,为什么呢?我有哪点不好!”男友妈指着男友对我说:“你朋友从KTV出来没唱够,随着门口的音乐就大唱:“能不能为你再跳一支舞,我是你千百年前放生的白狐。”然后旁边经过的小孩说了一句:“原来他上辈子是个畜生。” 羊:做个“洋人”真不赖!超国民待遇,足够让你洋洋自得。女孩对男孩撒娇道:“我美吗?”男孩不予理睬。女孩继续问道:“我美吗?快看啊,我美吗?”男孩还是不予理睬。女孩把脸伸了过去,对男孩说:“我今天化妆了!我美吗?”男孩抬头看了看,说:“即使大便化了妆,也还 “请问您怎么称呼?” “我姓陆,陆游的陆。” “路由的路是吗?” “嗯,对,大陆的陆。” “好的,大路的路。。。” 我哥教育我:十次事故九次快。 我:还有一次呢? 他想了想:司机帅。跟媳妇在家看电视,是她喜欢看的,我拿过来遥控器,她就吼道:你碰一下遥控器试试。 呀呵!看把你能的,我就动!于是我就加了一下音量,哼!你能咋地!在课堂上经常会遇到这样的情况:老师逮住你,问你对他刚刚讲的东西有没有什么问题?说有吧,不好意思,说没有吧,他紧接着就问你一个问题,怎么办。送给大家一个我上高中时针对这个提问不断钻研出的一个回答:“暂时 在减肥这件事上,我老婆有一个朴素简单的理想:半年内自己瘦十斤,如果实在实在做不到,退一步也行,闺蜜胖十斤就可以。夫妻俩晚上在床上聊天,越聊越饿! 男说:“真羡慕女人,等你以后有孩子了,饿的时候,自己捧起来就能喝奶!” 女笑着说:“羡慕吧,这就叫自给自足!” 男说:“错!这叫自取其乳!” 一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了。。。 红太狼知道此事后,暴打灰太狼一顿,灰太狼哭着说:“老婆我只想让你多吃几只羊。” TM这才是真爱呀!跟女朋友去她家,第一次见她父母,中午吃饭的时候她父母给我一个红包。心里话,岳父岳母真讲究啊,相中我了就相中了,还给发红包。吃过饭开开心心的聊了会天,就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱,打开一看一 很久很久以前,盘古开辟了天地,他的头顶着天,脚踩着地,最后他挂了。他的毛发变成了森林,他的血液变成了河流,他的肌肉变成了大地。多么悲惨的结局啊 等等,那珠穆朗玛峰怎么解释?! “您好,请问您在海底看见马航370的残骸了吗?” “你是不是傻?我虾啊!!!!” 老婆让我给她削水果,我挑了个大鸭梨,感觉她吃不完,就切了一半给她。 她吼道:我们在一起五年了,你竟然要跟我分梨!好,分离就分离,明天去民政局! 我:老婆我不是故意的,就原谅我这一回吧? 老婆 昨天,家里的墙壁插座坏了,我正修的嗨,突然啊的一声给我电了个屁股墩! 老婆急忙从厨房跑了出来,看了看情况,一拍桌子:电你的电费从你零花钱里扣。 蚊子说:“如果我有钱了,再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生,我要让人们排着队来给我输血。”和老婆结婚,七天了,有一天晚上,九点多了还没回来。于是,我就打电话问:喂,老婆,是不是在加班啊?老婆:我晕,我忘记已经和你结婚了,现在我已经在娘家了!壁虎小姐扭捏地给别人介绍的对象打电话:“听说你是CEO……”“哈哈哈,我的确是蜥蜴噢!”那头爽朗地说。世界杯证明:男人半夜是可以起来给孩子喂奶的,可以早起给你做早点的,也是可以半夜陪你聊天的,如果他没有这么做,说明你混得还不如个球。一对夫妻两个人在一个单位上班,丈夫是他的上级。 这天早上起床,妻子听到厨房里有水龙头的滴水声,便质问丈夫:“昨夜为啥不关水龙头。” 夫嘴硬,说:“关了,没关严。” 两人到了单位,丈夫组织大家开会弟:“怎样叫进步?” 姐:“今天比昨天做的事情多。” 弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。”没我在的日子里,你要好好照顾自己,记得按时喝酒,不舒服多抽烟,多熬夜,早饭不要经常吃,天气冷穿凉鞋多穿对袜子,没事多玩手机,看书记得关灯,过马路的时候记得不要看红绿灯,如果睡不着要多吃安眠药,无聊就烧 生活窍门:如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球?首先,找来食用PC塑料的饮料瓶,放一边待用。 最好找可口可乐瓶子,不要百事可乐,雪碧和脉动的质量好,建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。 好了,已经集齐二 姜还是老的便宜。 噗通~ 肉丸子一溜掉进火锅里,溅起水花。 羊肉白了脸说:“溅人!” 肉丸子浮浮沉沉对羊肉说:“你个骚货!” 火锅气得咕噜冒泡吼道:“都给我滚!” 于是汤汁翻涌,顿时间香飘四溢,白烟悄悄的迷蒙 牛:讳牛,字丑。其先祖有讳魔王者,位列仙班。牛性憨厚,与世无争。天帝尝招其为首席,礼让于鼠,甘居次席。后一心务农,人感其德。至今众人每称人能,必曰:牛。 好多人说心情不好的时候捏方便面可以发泄,今天我试一下,感觉效果并不是很好,在这里我想提醒大家,一定等煮面的水凉了再捏。 李开复和乔布斯都喜欢说一句话:follow your heart。翻译成中文就是:怂 老婆非常温柔地问老公:“亲爱的,你想吃柚子还是想吃芒果?” 老公回答道:“你不用兜圈子了,下次你直接问‘老公,你是想去剥柚子还是想去切芒果’就好了。”有一天妈妈临上班前问儿子:“要不要喝口水?”儿子坚决的摇摇头:“不喝!”妈妈很诧异:“孩子,你问什么不喝口水?”儿子面若冰霜的回答:“我才不喝口水!”老妈:闺女,你处的这个男孩家庭怎么样?我:他家的吃穿用度都有专人负责,专车配送到家!老妈:他父母什么工作?这么阔气?我:企业普通职工!老妈:你开啥玩笑?企业工人能发几个钱,我还不知道?我:就是工资少的高中老师说:“高中辛苦下上大学就轻松了。”到了大学,大学老师说:“大学辛苦下,可以找到轻松得工作。”工作后老板说:“年轻得时候辛苦下,以后结婚生子压力就不大了。”养了孩子后,老婆说:“现在辛苦下,等儿 那一年,我在公司公共浴室洗澡,迷迷糊糊的就不省人事了。 当时,我是煤气中毒了,幸好一男同事破门而入救了我。 从此,我对他顿生好感,慢慢爱上了他。。。 后来,我俩新婚之夜。我感谢上天安排他及时 单身狗一枚,去请教大师:大师,您给算算我的姻缘吧!大师莫测高深掐指一算,曰:至多一年,即有妹纸至尔身边,与汝相伴! 我大喜,屁颠屁颠的回去。。。 一年后,不禁感叹:大师您算得可真准。。。这时老妈 “皇上,你准备把皇位传给谁?” “传。。。传。。。传太医。。。呃。。。” 然后野心勃勃的太子将太医杀死,历史上第一次医患纠纷产生了。。。女子监狱发生暴动,警察眼看难以控制局面,监狱长拿过话筒,大喊一句,犯人们立刻平息了,她喊的是:“你们再闹下去,今天晚餐的黄瓜就切片!”老师:请用一往情深造句小明:今天一网情深开业,全天免费,快抢机子去!老师:出去… 黄牛:什么叫房子啊,俺只听说过“棚”!和女友刚和好,我在玩游戏,电脑不行了卡的要死,女友过来问我游戏和她谁更重要,我一听,举起电脑就给摔了,你说谁重要,女友很开心,现在带我去买电脑,拦都拦不住,这次一定要配个不卡的电脑。老公参加大学同学聚会回来,老婆问:“你们当年的班花有什么变化吗?” 老公感慨地说:“她还是跟上大学时一模一样,一点没变。” 老婆酸溜溜地问:“二十多年没见,一点没变化?整容了吧!” 老公白了一眼 家里的灯突然不亮了,要么就是接触不良,一闪一闪的,都拿它没辙,寻思换个,后来老公装作漫不经心地跟我聊天,突然他立刻开灯---灯亮了。 他说一定要趁灯不注意的时候开它,不然它会有戒备的。 老公骑摩托带着我,我抓着他衣服。 走着走着,他低头看了看我的手,说:“把手装我衣服兜里。” 我得瑟地说:“哟,还知道心疼我,怕我冷啊?” 二货老公回答说:“我兜里装着烟,怕掉。 老婆什么都好,就是做事没啥耐心,脾气有点急。 昨晚,老婆辅导儿子学习。有一道数学题,几翻解说后,儿子还是挠着头没弄懂。 老婆顿时急眼了,吼道:‘你怎么就像你爸那么笨呢!’说完‘拍’就给我来了一 姜子牙坐在河边钓鱼,别人问他为什么不上鱼钩,姜子牙回答:“前些日子醉酒驾车,不小心把那辆面包车开河里了,我在试水的深浅,打算过些日子打捞。挂钩子有什么用?难道鱼能告诉我水的深浅?” 什么叫成功人士?成功人士就是去外地办两天事儿,回家后发现攒了一大堆事情等着你处理,有一种地球离开你就不能运转了的感觉。比如我家里现在就有一水池子碗等我刷,一洗衣机的衣服等着我去洗。。。 夜,某宾馆。 男:来了? 女:来了。 男:那个没来吧? 女:没来。 男:那..来? 女:来! ................. 男:来了没? 女:还没。 ........... 海龟MM:我想把我的龟甲换成黄金甲。和朋友一起吃饭,该饭店有一份海带排骨汤很有名,我们也点了一份。汤刚上来,看到大家都准备抢着喝,我开玩笑说到:“海带在海边都是擦屁股用的。”然后。。。汤就归我一个人喝了呗。 3.蝴蝶:瞧俺的装扮还不明白,舞女嘛! 你认为大禹三过家门而不入真的什么都没干吗?不要忘了,他媳妇后来变成望夫石了,而孙悟空是石头里蹦出来的。 关键是,大禹的定海神针还听孙悟空的话,你认为孙悟空当年定住了七仙女,什么都没有干吗? 不要刚才在公车上,发现一个妹纸一直在偷看着我。哥们以为今儿个桃花运来了呢,后来俩个眼神撞个正着,她就说:“你好,你鞋带掉了呢”。我看了下笑着说:“恩,谢谢。”然后心想在公车上蹲下去不方便想着等下再系。过了 一对中学生乘着教室里没有人正在热吻。 老师发现这一幕,非常生气冲了进来,大声指责道:“你们在干什么?” 女生不慌不忙道:“我们在交谈呀! ” 老师:“有你们这样交谈的吗?” 男生:“我们在交 一个侏儒问图书管理员:“这里有关于歧视侏儒的书籍吗?” “有,”管理员说。“在书架最上格。” 眼看上吊的小明一脚踢倒凳子,爷爷带起拳击手套兴致来了。。。妈妈:“这次考数学,虽然小呆平时一直看幽默笑话,但还是考了95分,你考了多少?” 小强:“我考的比他多一点。” 妈妈:“96分啊?真看不出来” 小强:“不是,是9点5分。”有个孕妇怀孕三个月,只长胸围,不长肚子。 老公见了,连夸肚子里的孩子有大将之才。 孕妇问他,有何说法。 老公得意洋洋地说:“这孩子兵法学得好!这叫‘兵马未动,粮草先行’。” 给美军一个建议,使用体脂含量检测计进行精确制导,可以轻松解决朝鲜问题。一对夫妻吵架,丈夫敢怒不敢言,拿着计算器对着妻子按38,计算器还是会发音的那种。 A:“现在的人爱说‘理想很丰满,现实很骨感’!” B:“我正好相反,‘理想很骨感,现实很丰满’!” A:“那好啊!” B:“好什么呀!我TM减肥又失败了!”一个气管炎哥们过30岁生日,估计心里憋屈喝大了,猛地一拍桌子指着他老婆说:“从今天起,老子当家作主。” 老婆当着大伙不好意思发作,就问:“你想做什么主呀?” 没想到那哥们憋了半天说:“以后小便冲不发现了一个快速和长辈们唠嗑不尴尬又讨喜的法子!用到了相声里面的一个术语叫“捧哏”!!具体方法就是把自己想象成捧哏的就行了!常用语录:“真的吗?”,“谁说不是呢。”,“唉呀就是呀!”,“过分了!”,“是 我一向觉得我的朋友做事很没章法,但不久前帮她搬家后印象大为改观。 我搬的一个箱子上面贴的标示是:“地上捡的东西。” 你知道我为啥不用上班吗?你是不知道我家有多牛。。 。 。 。 羊没人放! 一夜来了四五次,太TM酸爽了; 第1次感觉真痛快飘飘欲仙的; 第2次像激情难退一度欢好; 第3次像重温旧梦难舍难分; 第4次快撑不住了; 第5次直接就跪了。。。 我勒个去,菊花快炸了,这 看着熟睡着的宝宝(女)怜惜的感慨道:不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊! 老婆在旁边冷冷的说:20多年前我爸也是这么说的! 今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。 有人说他武功好,有人说杨过帅。 这时角落里传来了一个声音,他鸟大。。。 有个彪悍的老婆是怎么样的?俺家媳妇儿说了:丁丁所有权是你的,但使用权是我的。如果不是我使用过了,我让你所有权都没有!!! 为什么掌握了开锁技术的人,不去偷银行而去做开锁师傅? 显然是因为后者赚得多。 “哥 为什么每次嫂子一打你 你就满地打滚?丢人不” “我那是在报复她” “是么,怎么报复的?” “我虽然打不过她,可衣服都是她洗呀” 。。。老婆:“这么多年,你都没干过家务,你是怎么做到的?” 老公:“靠脸!” 老婆:“TMD!你是在说自己帅嘛???!!!” 老公:“我。。。我说的是厚度!” 西兰花说:“我像一棵小树”; 香菇说:“我像把小伞”; 核桃说:“我像大脑”; 香蕉说:“我们换个话题吧?” 每逢遇到电闪雷鸣的夜晚,主人就开始打我。 有时候左手打,有时候右手打,有时候两只手一起打,可我无怨无悔,因为早已习惯靠在他温热肩头的感觉------《雨伞》 从前有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡。结果……有一天,他就被人端走了! 犯我中华者,我忍,但别再偷我苏烟了。 刚过了一年一度的无车日,它的意义再次引发了反思,那就是:每年一次让有车的人感受没车是多么不方便,让没车的人感觉公交车太拥挤果然还是应该买车! 一刀捅进去,喷出来的都是脂肪。。。 侄女刚出生,我哥特别激动的跟我嫂子说:老婆老婆,咱闺女生出来了,你见了吗?长的像我,可俊可俊了!你要不要看看啊。 当时我嫂子就落泪了,说:既然长得像你,那我就不看了! 公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯,所以嘴唇总是黑黑的,一天展昭凑过来对公孙策说:“我有个问题想问你” 公孙策说:“有屁快放。” 展昭说:“你……是不是亲了包大人。” 虽然戴了手表,但我还是习惯用手机看时间:打开手机摄像头,在镜头里看手表几点了。电话里,男:“今天过的怎么样?”女友:“十点前都挺好的。”男:“十点发生了什么?”女友:“醒了。” 老婆就是金刚葫芦娃! 打老公时可以是大娃:力大无穷; 八卦时就可以是二娃:千里眼顺风耳; 逛街是就是三娃:有金刚不坏之体; 发怒时可以是四娃:口喷烈火; 撒娇时是五娃:用眼泪淹死你 一鸡:闷头工作是件好事,但在领导经常失察的情况下,不妨学习一下母鸡,在领导的眼皮底下大声喊上几嗓:“咯咯嗒,咯咯嗒,领导啊,快看看吧,我下蛋啦!”没准,领导听后会回头对秘书说:“没想到这家伙居然能下这么 今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。 回家老公问内裤多少钱? 姐答“280元,防辐射的。” 老公那段时间一直都在研究内裤! 东海之鳖:路过。 每天早晨五点,天刚蒙蒙亮,室友还都在熟睡,而勤奋的我则已经往饮用水里下安眠药了。老师:“我们全班后天去烧烤,请大家推荐一个烤肉地点。”小明:“老师,我提议到动物园烤肉,那儿什么肉都有。”老师。。。 昨天回家,路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩,就追着喊:“求求你娶了我吧!” 本人围观,突然冲出一个少妇,拉走女孩,边走边说:“就算你结婚,你还是得上学。” 他日你若衣锦还乡,千万别忘了给城里人留几件衣服。 兔:我认为,对我最痴情的就是那个“守株待兔”的。 男子刚看完电影回家,路过一片小树林时,只听他神经质的学着电影中主角的台词,大喝一声:“不要再藏着了,我早就发现你们了!” 话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪,然后男子当场吓尿了。 逛街,老公心血来潮跟我说:“媳妇儿,来,看我能不能背动你。” 我比较胖,小心翼翼的爬他背上去了,结果他说:“嗯,可以背动。” 搞得我还有点小激动…结果,那货又说了句:“就是走不动……”一个小伙子找到自己女友的父亲,问:“为什么你不让你的女儿嫁给我?我不抽烟,不喝酒,还能挣很多钱。”“我怕将来孩子他妈拿你当榜样。” “如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有光”我安慰房屋失火的朋友说。 时空穿梭中,文徵明遇到了龙啸云。文徵明抱拳道:“龙兄。” 龙啸云回礼:“文兄。” 不久丰子恺也来了,两人抱拳道:“丰兄。” 有天在高速上,我闲着无聊,正好旁边有辆运满猪的货车, 就跟旁边的老公说:“快看!一整车的你亲戚!“ 谁知老公头也不回的说:“要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚!?” “如果你遭受到了熊的攻击,应该立刻停止逃跑并趴在地上一动也不要动。”---熊建议道。今天才发现我们工地宿舍几个烟民都挺搞笑的,我哥工资最高8000一月,抽的3快5的红兰州,我7000抽五块的猴王,下一个5000,抽的利群,一个挣4500的,抽的芙蓉王,最后一个学徒,一月给3000,抽老公的QQ号被盗,想找回密码,需回答“验证问题”,验证问题是:“你的初恋情人是谁”。 这时,老婆就在旁边坐着,老公输了一个名字,不对;再输一个,还是不对。。。一直输了五个,还是不对,于是这两口子起 小沈阳:丫蛋啊,自己照顾好自己吧,你爷爷和你姥爷都出事了,真是帮不了你了啊! 丫蛋:世事难料啊,都以为我爷爷要完,结果姥爷先走了。 一直在找一个叫厉的人,我想为我哥哥报仇,因为厉害了我的哥。 大象:用鼻子踢球杂感觉这么别扭,跟打高尔夫似的! 今早有人来敲门说:“您好,能否占用您五分钟的时间做一份问卷,我们想征询一下您的意见。” 我说:“哎呀这真不好意思啊老兄,我的意见现在不在,她出门买东西去了啊。” 我不想睁着眼说瞎话 老婆:“老公,我美不美?” 老公:“美。” 老婆:“你为什么不睁开眼看我?” 老公:“我不想睁着眼说瞎话!” 我:“大师,我怎么样才能把烟戒了?” 大师:“年轻人,找个女朋友吧~” 我:“啊!我明白了,大师,你的意思是她会帮助我!?” 大师摇了摇头:“到了那个时候你就没钱买烟了,就是有了烟,怕你也不敢 男:“在我心里,你就像个大大的苹果。” 女:“讨厌,是说我脸儿红又圆吗?” 男:“我是说,我要削你。” 强者的谦让,才叫谦让;弱者的谦让只能被人们定义为懦弱。 睡不够的人会死得早,而睡够的人,多活的时间都在睡觉。 心理医生:如果你身上有个按钮,一按掉就会消除记忆,忘却哪些或痛苦或烦心的事,你会不会按? 病人答:不是会不会的问题,一定是:咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮 小明:“你说一个月打三次胎会不会有事?” 小强:“你女朋友?!” 小明:“不是。是我自行车。” 记者:请问您这些奶牛能产多少奶呢? 农夫:您是说那头?黑色的还是棕色的那头? 记者:棕色的吧。 农夫:一天也就几升奶吧。 记者:那黑色的那头呢? 农夫:一天也就几升奶吧。 记者:好吧。。逗一小女婴玩,一动她下巴,她就笑,一笑就流口水,看到她流口水,我欣慰的落下了几滴泪,特么劳资活了20年了终于有女的看我 看的她流口水了。 朋友失业很长时间了,有次碰面,我问他:“最近忙什么呢?” 他不好意思说一直失业,就说:“我在做进出口生意。” 我问:“进口什么?” “粮食” “出口什么?” “肥料” “老板,这西瓜这么大我怕吃不完,能不能只买一部分...” “可以的,你要多少,我帮你切。 ” “不要皮,其他都要”当你孤独的时候TA在,当你需要一个拥抱的时候TA在,陪伴是最好的爱意的表达.....肯花时间陪你的人,必定是最爱你的人...... 两个外星人在观察地球人的生活,一个说:“地球人真有意思!” 另一个问:“怎么啦?” 那个外星人指了指围坐在桌子边的四个人道:“他们把砖头做得那么小!” 另一个仔细看了看,叹气道:“正因为太小, 苹果说:女孩子最喜欢我,她们都说自己的脸是红苹果。 樱桃说:女孩子最喜欢我,她们都说自己是樱桃小嘴。 黄瓜说:女孩子最喜欢的是我,她们说我比男朋友好。 晚上在客厅看电视,老婆躺我怀里:“老公我要。” 我没理她,她又说:“就五分钟,好嘛?” 我叹了口气说:“好吧,就五分钟哦,看完给我。” 说着我把遥控器递给她,她TM竟然摔到了我头上。。。 “你TM天天扒别人老婆裤子要脸不要脸,我怎么没见着你天天扒我裤子?这日子能不能过了,不能过就离!” “老婆,你有必要把我给女儿换尿不湿说得那么严重吗?”我一哥们的女朋友是双胞胎,一次,哥们去女朋友家,午饭后,正躺在沙发上小憩, 女朋友的妹妹想考验一下哥们,于是走过去说:“亲爱的,我和我妹妹长得这么像,你说我们俩谁更漂亮呢?” 哥们迷迷糊糊,为讨好女朋 方程式赛车进行得如火如荼,经过激烈的比赛,最终化学方程式战胜了物理方程式和数学方程式获得了冠军,因为它反应比较快。 老婆:“以前嫁个Pol.ice很骄傲,而今三观全毁!感觉嫁个Pol.ice像当了小三,整天问今晚能不能陪我?怎么又走啊?什么时候回來啊?当你说正忙著呢,匆忙挂断电话时,就像老婆在身边,不好多讲!当你我:“媳妇,你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候,我对你粗暴吗?” 媳妇:“不觉得,你充其量只是暴,那里有过粗。” 听完我竟无言以对了! 选择性障碍一般体现在日常生活当中,例如女性购物,同样款式的衣服,不同的颜色,这个也喜欢,那个也不舍,导致拿不定主意,内心纠结。 最终挑选了一件以后,还要不停的问别人是否适合自己,如果别人的答案是否一对结婚多年的夫妇,一天老婆质问老公:“咱两个谈恋受的时侯,你说我要是嫁给你,就算我想要天上的月亮,你也会摘给我。现在我已经嫁给你了,可你答应给我摘的月亮呢。” 老公忘了忘窗外,道:“不是我不给你摘 一只蚊子在一个胖子身上美美地饱餐了一顿之后,兴奋地飞在回家的路上。 突然,它感到肚子胀痛得厉害,几乎飞不动了。 情况危急,蚊子赶紧掏出小手机,拨通了120,喘着粗气说:“我——要——无偿献血!”   一商人两年未归,妻子想念托人代信:三角地一块小田抛荒失种已有二年.毛草纷飞.淤泥堵塞.若君再不归或租或借商人受到信后马上赶回了家!! “你真是懒得可以!” “才不是呢,我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳!” 千里江陵一日还,万里江陵十日还。 A:“买彩票了,怎么样,中了吗?” B:“这个月都不用挤公交了。” A:“中了?” B:“中个屁,钱全部买彩票了,这个月只能走路上班了。” A:“……”大学在开水房打水的时候,排我前面的妹子怎么也拧不开开水瓶,于是转过来对我说:“不好意思我瓶盖打不开。”我微微一笑:“没事,那你去旁边慢慢拧,让我先打吧。” 老公感慨的对老婆说:“这么多年了,我们这个家,没有人可以替代你!” 老婆怒问道:“老实交待,这么多年,你找了多少人准备替代我。” 老公去买彩票!我问他如果中大奖了是不是得先换了老婆? 他说!不换不换! 我正内心窃喜!他接着又说换老婆得给你分钱!我这么有钱了也不差你这一口饭!还是不换比较合算! 老婆不爱做家务。屋里弄的乱七八糟的。今天上班临走时我对老婆说:真希望别人到我家看到我家是有女人的。 晚上下班回来。屋里依旧乱七八糟。只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣! 上周跟个姑娘吃饭,她说她从小就是素食主义者,一点儿荤腥都不沾。 我惊讶地看着她,她大概也看出了我的疑惑,微笑着说道:“你是想知道为什么吧?” “是啊,为什么你都吃素了还这么胖?” 老公十分迷信,一件小事都会使他心神不宁。 一天下班后,他愁眉苦脸地对老婆说:“我的右眼跳了一下午,不知要出什么事?” 老婆正在气头上,她怒不可遏,大为恼火,说:“跳!跳!跳有什么了不起!你 每次觉得灰心丧气的时候就去看看刘翔跨栏的视频,然后告诉自己说,看,没什么过不去的;或者再去搜搜杨幂的照片,然后一面盯着她的胸部,一面对自己说,看,没什么大不了的。 家有宝宝不听话,跟老公说:“这孩子这么烦。” 老公说:“还不是你生的。” 我说:“还不是你放进去的。” 老公:“那谁让你放出来的。。。” 老公眼镜框坏了,让楼主去给他换个新镜框。。。 楼主不知道他喜欢什么样式,就打电话给他,为了让店员听到,就开了免提。 就听二货老公说:我想要两条腿,能掰开很大的那种,否则进不去,夹的脑袋也不舒服。 “加油!机会总是留给有准备的人!” 机会:“就不,偏要留给运气好的人。” 愚公家门前有两座大山挡着路,他决心把山铲平。 智叟笑他愚蠢,愚公说我死了有儿子,有孙子,子子孙孙早晚能做到。 拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝,天帝被诚心感动,命大力神搬走了两座山。 这个故事启 老婆给自己买了许多东西,老公不解地望着妻子慷慨地付钱,纳闷地问:“以前你十分节俭,今天为什么一点也不心疼?” 老婆满脸笑容地说:“我当然不心疼,我花的是你的私房钱。” 嘴笨让我诚实,丑陋叫我忠贞,阳痿令我顾家,脱发使我稳重,肥胖让我嘻哈,贫穷使我复古。 一哥们儿去考雅思,口试的时候看过题目之后习惯性的说了句,我日。 考官懂一点中文,就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时,借助太阳的力量激励自己! 我的同桌是个极品,一天我给她猜字谜。什么字合起来念很疼,而分开念很爽。没想到她说“老娘2年前都知道‘咬’” 一个小朋友的在动物园中看见了长颈鹿,他赞叹地说:“多么漂亮的起重机。” 大象:牙长吃东西不便,正准备把象牙磨成象牙筷子。 妻子眼泪汪汪地对丈夫说:“前几年,你对我是那么体贴,那么忠实。而现在呢?你动不动就发脾气……简直成了两个人!” 丈夫哼了哼鼻子:“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。”今儿出门在大街上走着呢,突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说:“先生,您要是不介意的话,问两个问题可以吗?”我想了想说:“可以啊。那,你多大啦?叫什么名字呀?” 厨房运动大赛结束,本来形势看好的筷子居然没能得到名次,大家怕它伤心,纷纷过来安慰它。 只见筷子摇头:没事,你们不用安慰我,因为拿的起,放得下的只有我筷子。 和老婆吵架不跟我说话了,她只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。 一日记者问韩寒:“请问韩寒先生,您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个?” 不少人纳闷,怎么提这种问题,大家都在关注韩寒怎么回答。 韩寒肯定地说:“先救明明”。全场哗然,议论纷纷。 韩寒看出了 今天坐公交时红灯,本人离司机较近,就随口问了一句,师傅为啥选择开公交啊,本以为司机会说生活所迫什么的,结果司机说“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉”,我擦,毛骨悚然啊 “医生医生,救救我老婆吧,我老婆她快不行了!她这到底是啥病啊,没多少日子就瘦了那么多,皮肤也没有弹性了,我就这么一个老婆请您一定要治好她啊!” “首先,我不是医生。其次,她破成这样子粘都没法粘,你 “云,你好美。” 我对枕边的马云说。 如果把冬天比作商朝,我就是那昏庸的纣王,而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。 闹钟是我忠心耿耿的比干王叔,可惜我却忠言逆耳,还把他的心……我是说电池给挖出来了。 至于闻太师, 晚上说错一句话,老婆要和我离婚。 老婆:嘻嘻,你想要男孩还是女孩? 我:只要是我的就行~ 记得有一次老公感冒了,因为是节假日所以要他陪我去逛街,途经一家药店 便一起去买感冒药,药店售货员对老公说:“这药劲大,开车前最好别吃!” 我说了句:“他不开车,是坐车的。。。公交车!” 走出药 有一天啊,白素贞在干家务,突然她对许仙说:“官人,你给人家唱首歌嘛!” 许仙说:“好呀!好呀!~~轻轻(青青)的一个吻已经打动我的心...” 许仙卒。 一日,煮鸡蛋碰上了煎鸡蛋,煎鸡蛋说:“蛋哥啊~做蛋不要太滑了。” 然后煮鸡蛋说:“蛋弟呀,做蛋不能太油了!” 煎鸡蛋。。。。。。晚上归家,老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。。。 媳妇在旁边愤愤地说:“门要是个女的,非急死不可。” 女子非法囚禁心仪男子半年之久被人发现,审讯室内痛哭流涕质问Pol.ice,喜欢一个人为什么却藏不住。 公车上一老叔级别的大声接电话:几百万的活太小了,目前这行情,十几个亿利润也不大,要不这次多弄点库存,五百亿行不,返点多给你点。 一车人那个藐视啊。 一少妇看不上去了,说:大哥,你今天没坐专机去办 青蛙:夏天和俺坐在同一片荷叶上共唱"咕呱,咕呱,咕咕呱"的那只青蛙。 一只壁虎走在路上碰到了乌龟,笑着说:“你看这么热的天还背着口锅,累不累呀。” 乌龟回说:“得,就你好成天一丝不挂的到处跑。” 常常看见男生叫女生“小笨蛋”、“小傻瓜”,女生不但不生气,还很害羞很开心的样子,原来女生都喜欢这样啊,于是我走到女神对她喊:“大傻B!”然后就没有然后了。 随着年龄的增长,人总会变得越来越宽容,所以很多事情到最后并不是真的解决了,而是算了吧! 天空飘来七个字:天空飘来五个字:飘来三个字:两个字:一字:哦! 过年回家,超冷。。。我洗完衣服手都冻麻木了,看见老公,想撒下娇,伸出我的手在他眼前晃啊晃,老公,我的手好冰啊! 谁知他抓起我的手就在手背上狠狠的打了一下说:你看,现在是不是火辣辣的一点都不冰了? 听到两个程序员聊天儿——A:“借我1000块。”B:“拿去,1024块,我给你凑了个整儿。” 人生很多事,终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖,久了就变好胖。晚上睡觉前老公拿着鞭子和蜡烛对我说:老婆,晚上我们玩点刺激的。 我羞涩的点了点头,然后这货给我表演了一晚上的鞭子灭烛火… 一位太太在帽子店挑了一顶帽子。售货员殷勤地说:“您眼力不错,戴上它,您年轻了十岁!” 那位太太听了,把帽子搞了下来,说:“那不要了,我可不愿戴一顶摘下来就让我老十岁的帽子!” 一女子因绝世容颜而遭遇无数求亲,但其心高气傲对众多追求者无一看得入眼。 后来,为了吓退男人们,她决定修炼绝世武学,拜在了百花宫门下。 宫主说:“你要让男人们望而生畏,我倒是有一本秘籍,练成后你从妻子抱怨丈夫知错不改,丈夫说:“我要是知错就改,咱两早离婚啦!”一天,一个朋友来找老霍说:“老霍,我想借你的驴。”老霍说:“已经借给别人了。”他刚说完,驴就叫起来了。“老霍,我听见驴叫了。。。”老霍冲着他的朋友说:“你是相信我的话呢,还是相信驴的话啊。” 作为一名打字员,我经常帮作家录入书稿,他们则以支票的方式给我报酬,每次拿到支票,我都会把书名写在上面,以免混淆。 一次,我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后,脸色一下子变得惨白。 这时我才意识 在一个很拥挤的地铁上,一个女的突然来了个手势说道:葵花点穴手,啪啪啪。 边上一个男的鄙视地看了她一眼说道:你有病吧,这么多人呢,快给我解开。 相传,有个老巫婆叫高素。 她有三个女儿,可蹈,可薇,可姬。 这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。 老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系!昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:“不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:“嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不 老婆冲我撒娇:“老公,你夸夸我呗。”我面无表情地看着她,一言不发。 老婆有点生气,“怎么着,以前让你夸,你还会随便敷衍几句,现在连敷衍都不想了?” 我淡淡地说:“随你怎么想,我只是觉得自己不配 那天我走进药店,老板:“有没有后悔药?” 老板:“有安乃近,阿莫西林,消食片”你要那个? 我说:“哪个效果好一点?” 老板:“安乃近,退烧快。” 刚才我碰到一个抢钱的,我对他说:“我给你钱,你别抢我。” 他乖乖的拿到钱就走了。 去火车站快餐店吃饭,打菜后我说这量怎么这么少? 服务员说多了吃不完浪费,我说凭我这体格再来三份我都吃的完。 服务员说你先吃吧,吃完了给我再添点。 结果还真吃不完,太TM难吃了。 一只猫抓到一只公鸡,并想出吃它的理由。它指责公鸡在夜晚打鸣,使人不能安睡,人们都讨厌公鸡。 公鸡辩解说,那是为了人们的利益而啼叫,那样可以使人们按时起床工作。 猫回答说:“尽管你有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。” “打电话对方不接,就不要一次又一次重播了,勉强是没有意义的!” “尼玛,他欠钱不还,还躲着不给我见面啊!!!”人的潜能是无限的。割割割,一块100斤石头,肯定搬不起来。一箱100斤苹果,勉强能搬回家。可如果是100斤的靓妹,轻飘飘的抱到床上了…… 他可以准确叫出你的名字,尽管你连他姓什么都不知道;他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西;他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子也不嫌弃地索要你的签名。 他,就是快递小哥。丈夫和妻子到野外旅游,突然碰到一只老虎,丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗,最后最终把老虎赶跑。妻子:你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一点都不怕。 丈夫:有什么好怕的!我和你这只母老虎生活在一起这么 很多人问我:是爸爸疼你,还是妈妈疼你。记得有一次我缠着我爸买玩具,我爸不给我买,我又缠我妈,我妈也不给我买。我就又哭又闹,躺地上撒泼打滚。最后我发现还是妈妈。。。。打的比较疼! 有一天,他让她去玩QQ宠物,不喜欢玩游戏的她不同意。 他千方百计地劝她,让她玩QQ宠物,对她说:“只要玩到15级就行,求你啦。” 她很疑惑地问他:“为什么非要到15级呢?” 他捧着她的脸轻轻地 每当想偷懒松懈的时候,我就告诉自己,比我优秀的人比我还努力,那我努力还有什么用?昨天,公司的大Boos来到车间指责效率问题说到:技术这东西,生不带来死不带去的,你们就尽管使劲干吧!我不知道哪根经搭错了,想也没想便回了一句:钱也生不带来死不带去的,怎么不见你多发点工资给我。。。老板 从前有一只北极熊买了一副墨镜,他戴上墨镜之后沉思了一会儿,说道:突然好想吃竹子哦… 黑夜,包公带展照一干人等去暗中调查案子,忽然找不到包公了,展昭说:“包大人,您快笑一笑啊!” 公孙策说:“没用的,包大人刚吃了巧克力饼干." 悟净:“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人,只有两个可能,不是想做你男朋友,就是你爸爸。。。” 师父转身道:“悟净,我觉得我们应该好好谈谈。” 悟净急忙道:“师父我没有这个意思!我不是Gay!” 蚯蚓:崇拜我的人尊称我为“卧龙先生”。 在霍金学术报告结束时,一位女记者跃上讲坛,问道:“霍金先生,病魔将您永远固定在轮椅上,您怎么看待您的病情?” 霍金通过合成器,用标准伦敦音微笑着答道:“我的手指还能活动,大脑还能思维,我依然可以像 小鸟:妈妈,我们为什么不能出门,老待在笼子里? 鸟妈妈:门一开出去了,就得自己去觅食,那多辛苦啊,还是在家好好呆着吧,不自由没什么,有吃有喝才是硬道理! 我应该算是成功人士吧?!毕竟有很多女孩子对我说:我配不上你。 “师傅,为什么咱早上要敲钟啊?” “因为我们没养鸡。” 周一到周五几兄弟被食人族抓住,厨师问怎么吃。 酋长道:“第一个多煮一会儿,第二个多放辣子和醋,第三个搁把莲子,第四个火别太大,第五个要把心切成两片,但千万别放油。” 厨师道:“周一难熬,周二辛酸 花季少女路遇两男持刀拦截,挣扎求救无果后放弃抵抗,眼睁睁地看着他们掀开自己的短裙,扒掉丝袜后套在头上走进一家24小时超市。一道数学题。说铁路俩端相距5000米,俩辆火车相对而行,甲车每分钟100米。乙车每分钟80米。一只狗以每分钟50米的速度往返于俩车之间。那么问题来了。问,这个狗是怎么死的。 一很要好的哥们来借钱,说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱,不借吧又不好意思,借吧又觉得自己太狠心,毕竟那是自己的亲骨肉啊! 新人真是太不靠谱了!让刚来的小记者去李娜家偷拍,结果他不仅被抓,还要判刑。毕竟人赃并获,从他身上搜出来好几副网球拍。 上帝,当我说“这日子还能不能再糟糕点”的时候,它只是一句简单的吐槽,不是挑衅,谢谢! “据说他身价20亿!” “比我多了一个亿呢。” “哟,看不出来你这么深藏不露!” “瞧,口袋里就20。” 今天早上我有个惊人的发现:我的左手竟然放在我裤子的右口袋里,右手放在了我裤子的左口袋里,仔细一看,妈呀,裤子穿反了。 哪些盈利模式令你拍案叫绝? 卖生男秘方,不准全额退钱。 公牛出差,恐母牛无人照顾。 便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,还是老实大象可靠。 不日公牛归来从象处领回夫人。 次日公牛怒斥:到底怎么回事,你TMD牛B大了 那天,不小心在老婆面前放了个屁,老婆盯着我。 我灵机一动,打开放屁软件说:“老婆, 那是放屁软件的声音!” 老婆兴高采烈的说:“你的软件在哪下的,我下的那些都没味道?!”大学一男同学,与女友在外面同居,不久,他女朋友怀孕了。男同学慌了,求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天,男同学想到这是这好机会,于是立马编写短信给他爹:“父亲节快乐”。不到5分钟,他爹回了 从前有个胖子,听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人!两个月后,他变成了一个柔软的胖子…… 老婆:老公,我发现我爱上另一个男人了。 老公:谁?我认识吗?他有我对你好吗?我还不够优秀吗! 老婆:和他比,你连提鞋的资格都没有。 老公:不可能,你叫他出来,我让他知道谁是爷爷谁是孙子! 看 害的守株的农民在树下饥肠辘辘地白待了几天几夜。 那天我爸语重心长的跟我讲:闺女啊,你妈说了,三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想,也怪合适的,换不了车咱换个老婆!! 我养了条很有灵性的狗,每天我回家她都扑到我身上亲热一下,同时缠着我下楼遛她。 她聪明到清楚我只有穿着衣服才能带她去玩,所以我若是累,就赶紧把衣服脱了,她就明白我不会下楼。 这就是 “想不到,转眼之间我们都老了…” “是啊,火开得太大了!”另一根油条感叹道。 一个人在马路上溜达,看到一大爷蹲在路边发呆,我走过去问:大爷,你心情不好吗? 大爷头也不回地说:想起十年前我在这被车撞了,送进了医院。。。 我赶紧安慰大爷说:都这么长时间了,别难过了! 大爷继 老婆第一次做虾仁炒饭给我吃,给我盛了满满的一碗。 我一尝咸淡不均,饭干,难以下咽。 老婆期待的问我:“好吃吗?” 我想到老婆炒的不容易,就回答:“好吃,就是太少了!” 老婆松了一口气:“那 老婆:人家的老公双十一直接把她的购物车买光了,你再看看你~ 老公:哈哈,其实我早就准备好了。 老婆:还想给我惊喜呢?说吧,给我准备了啥? 老公:啥也没买,我准备好被你骂了。。。 蚂蟥:我是一个相当优秀的“操盘手”,我身上的吸盘就是最好的证明,经我操的盘从来没有不见“红”的。 昨夜梦见自己生孩子,我醒来后就给老板打电话请假坐月子。 到电台主持人说了一“专家聊天器”,觉得真是个好产品,可以买一个寂寞时陪自己聊天。 又听了两句,原来是“专家聊天气”。 被逼上绝路的两个人。 “哥,现在我们怎么办?” “别怕,我手上还有三张‘王牌’……” “哥,他们会说我们作弊的。” “怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃,老人家说香蕉滑胎不能吃。” “老人家说的总有道理。我有个表弟,他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…” “后来流产啦?” “倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了, 女友对我说:“我们女人可是每个月留血都不会死的动物!” 我:“哼!我们男人可是动动手就能指挥千军万马的动物!”泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人惊叫骂道:妈的,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你。骂人者道:少来这套,是谁拿开水泼我来着? 仆人:“先生,府上派人来接了,说有要紧事。” 主人正在下棋:“现在我正在生死关头,到底谁要紧?” 历史总是惊人的相似,昨天的此刻我饿了,今天的此刻我又TM饿了! 一天早上,烧好水刚拎起水壶,回身见到睡眼朦胧的老婆,想到昨天她的小错,开始教育。 两分钟了,老婆乖巧地一言不发,未作任何狡辩。暗自得意:老婆认识到错误了? 水壶拎久了累,结束教育转身要走,听见青年跟牧师忏悔:我有罪,我总是欺骗别人。牧师问:你欺骗了别人什么?青年说:每当别人问我我怎么上班的时候,我总是回答坐地铁。牧师问:难道你是坐公交或者自己开车上班?青年答:不是,地铁上TMD那有空座啊。 鲤鱼:不安于现状,上蹦下跳,被水族列为最靠不住的员工。 我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。。。 法海与白素贞斗法,趁白素贞不备,一口咬住白素贞,却七窍流血而死。白素贞冷冷的说:现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。 “真的没兴趣再闯荡江湖?”白玉堂问。 “没兴趣了。”展昭微笑,“包大人宅心仁厚,展某将鞠躬尽瘁,惟愿建立一个人人如他的社会。” “哇……黑社会?!” 被老婆赶到沙发上睡觉,在沙发垫子下发现了一百块钱,所有的郁闷顿时云消雾散,计划着这笔巨款如何花销。。。 第二天早上,老婆对我说:高兴高兴就得了,把钱拿过来吧。。。 如果你在葬礼上,突然手机响了,什么铃声最逆天? A:今天是个好日子。 B:我真的还想再活五百年。 C:等了好久终于等到今天。和男朋友在公交车站等车,一辆豪车突然停在我俩面前,一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩...然后女孩上了男生的豪车离开...我上去就朝男朋友的胸脯打了一拳,说道:“你看看人家!”男朋友生气的说 “来人” “在,娘娘有什么吩咐?” “我怀疑宮中有人对我用巫蛊之术!” “这。。。怎么说?” “最近手总是点付款,根本停不下来,所以我怀疑有人加害本宫。” “。。。” 今天在办公室喝加多宝,在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音,我问了一句:加多宝为什么会有气? 同事:那还不是因为王老吉!和女友逛街时路过一个夜总会,她十分激动地说:“走哇走哇去夜总会玩玩嘛~”我很难办地说:“那种地方怎么能带你一起去啊。”她胡搅蛮缠:“你看那门口只写着不许自带酒水,又没说不许自带姑娘啊!”身为教练的爸爸教儿子散打:“儿子,无论什么事情,你只要做到三点,快准狠就可以啦!” 站在一旁的妻子不屑的取笑:“这么教儿子,非把儿子教坏了不可!” 老公:“老婆你什么意思?” 老婆:“在床上,对你的准 5深爱着1,当它表达爱意时却遭到了1拒绝。 5大吼道:“这是为什么?” 1小声地说:“俺妈说,你那么大的啤酒肚,身体肯定不健康。”有人说,累了就别干了!可我不敢休息,因为我明白,穷在街头无人问,富在深山有远亲, 不信你看杯中酒,杯杯先敬有钱人,人无钱真不如鬼,汤无盐真不如水!人,必须扔掉四样东西, 没意义的饭局…… 不爱你的人…不要攀,不要比,不要自己气自己。活多干,话少说,群众心里有称砣。少吃盐,多吃醋,不打麻将多散步。按时睡,按时起,跑步游泳健身体。夫妻爱,子女孝,家和比啥都重要。官再大,钱再多,阎王照往土里拖。行点善, 问:避·孕·药的主要成分是什么? <FONT color=#ffffff>答:抗“生”素 A:“我家的狗实在太聪明了,每天早上都会衔当天的报纸来给我。” B:“这有什么,很多人家的狗都会这样。” A:“可是我家没订报纸啊!” 听见对面病床的小孩在吃东西。 4岁的外甥女着急的和她妈妈说:快扶我起来,我看看她吃啥呢? 听说麦当娜在台北演唱会上身披青天白日旗,有网友表示:坚决抵制,以后只吃肯德基! 今天下班的时候老公一直盯着一妹子看,口水都快流下来了。 只见那妹子黑色高跟鞋,黑丝袜,黑色的超短群,上面是件黑色的吊带。 于是我一脸要好地说:“老公,要是你喜欢,以后我也天天那么穿。” 二货哄老婆开心,有人讲笑话,有人买钻戒,而我两者皆有:“我给你买了个钻戒。哈哈当然是开玩笑的啦。” 认识她那天,她一直低头玩iPad,他觉得和她差距太大,不敢开口。 后来他们进了同一家公司,他对她关怀备至,为她跑东跑西,看她笑,但一直不好意思开口。 有一天,有人来找麻烦,破碎的玻璃割伤了她,他爷爷奶奶像汉献帝,虽然名义上家里是他们说了算,可实际上爸爸、妈妈和我哪个割据势力都不听他们的。妈妈像曹操,无时无刻不想把汉献帝废掉,自己说了算,可是又怕爸爸和我反对,妈妈给献帝气受。爸爸像刘备,与皇帝 牛郎织女每年七月初七见一面,时间为一天,根据各种仙神传说,地上一年等于天上一天…… 由此可推算出,地上一天≈天上4分钟…… 嗯嗯,每天一次,每次4分钟。 山羊和小猪准备结婚,山羊对小猪说:“你看你该减减肥了吧?我怕你这么胖,婚纱都套不进去。” 猪妹妹听了老大不高兴,不甘示弱地教训山羊:“还说我,你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生,一点儿也不注意小节,胡 原来王思聪喜欢胸大的女人。庸俗!我还以为有钱家的小孩,想法会和我不一样呢! 寒号鸟:冻死我了,明天就去申请一套廉租房。 在超市我买了20块钱的水果,老板说:我再送你1个橘子吧,够意思吧。 当老板的手刚拿到橘子的时候老板娘瞪了他一眼,老板立刻把手缩回来了。 哎,没本事别吹牛! 去理发店染了紫色,回来问老公怎么样,他说奇丑无比,我生气了,半天没理他。。。 他过来哄我说:我说的是你的脸,不是你的头发。。。 大象:蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀,你以为你家亲戚多就很了不起吗?看把你神气的!你瞧瞧你点的那些菜,也太小家子气了。你还别不爱听,我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。 丈夫:媳妇,你给我买个钱包呗。 妻子:你不是不爱带钱包,怕丢吗? 丈夫:是啊,可是最近我发现,每次吃饭埋单,等他们都打开包拿出钱包,再打开钱包时,服务员已经找我钱了。 太太在做月子,丈夫欲火焚身没处发泄。 太太:“你去找隔壁的太太帮忙,我想她一定乐意。” 没多久,丈夫便鼻青眼肿的回来了。 丈夫:“隔壁太太是答应了,可先生不乐意!” 太太愤怒地说:“太可恶 朋友签名:“我不说,你不懂。这就是我们之间的距离。”多诗意的一句话啊! 底下有人评论:“这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。” 客服:先生您好!肯德基宅急送! 二货:我要一份家庭套餐! 客服:麻烦先生说下地址? 二货:八达岭高速与定泗路交叉口!堵车呢!车牌号XXXXXX 客服:。。。。 昨晚,老婆穿着时尚,对我挤眉弄眼老婆:“老公,要不要尝尝帝王的待遇?” 我兴奋:“好呀,好呀,什么招式,放马过来吧。” 老婆:“皇上,臣妾要买件衣服,需要3000元,请皇上恩准!” 男人晚上九点钟回家,老婆骂:“酒鬼!上哪儿喝酒去了?” 男人晚上十二点钟回家,老婆骂:“赌鬼!上哪儿赌去了?” 男人凌晨五点钟回家,老婆骂:“色鬼!上哪儿鬼混去了?” 男人下班就回家,老婆骂 当明星也是够惨的,一天24小时被人跟踪偷窥,没有私生活,想偷吃也不敢,想放松也不行。唉,不过跟钱比起来,都不算事。还是好想当明星…… 和珅暗地里研究出了时光机,派管家刘全带着几个人穿越到未来捞点值钱货。 临走时吩咐刘全,一定要搞点未来的大钱儿回来。 刘全穿越后忙了一宿,第二天带回来六十多个窨井盖。一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:“怎么了?哪里受伤了?”女兵说:”没事,没事。”连长不信,强行扒下其裤子一看!大怒道:“他吗的鸡吧都给炸飞了!还说没事!” “不入虎穴,焉得虎子”……。 蜘蛛:俺一般都住网上,俺的开心农场里面有别墅。! 狗、猪和马一起到神屁公司应聘,面试的时候考的是放屁. 于是狗先放了一个,闻屁官一闻,一点味也没有,批注:狗屁不通。 猪随后放了一个,闻屁官一闻,熏晕过去了,过一会醒过来,批注:猪 6。熊:还是胆小一些好啊! 记者采访:“像您这样的大书法家,怎么会蜗居在40平的房子里?” 大师说道:“小的时候,我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他,只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字,直至水用完,便可明白书法之爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说:「快看哪儿,我们脚下的一片平原景色多好!」 小儿子:「既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。」 A:“怎么把八仙做出超级英雄气质?” B:“比如吕洞宾吧,一个平凡书生外出游学,无意中被一条狗咬到,身体发生了奇怪的变化。。。” 熊猫:前朝元老,多识故事,有活化石之称,平素虔诚,爱烧香,历任友谊使者,所至之处能不辱使命,人皆爱之。寿终正寝,最憾事,未留彩照。 老婆生日,带去花店买花,老婆:现在的花很贵呀,要不就拿着花拍个照发朋友圈好了,省钱呢,我:老婆今天真乖。老 婆:老公,我这么乖是不是应该奖励。 我:好的呀。 老婆:那就把我上次看中的钻戒买了吧 老婆来大夷妈了包夷妈巾,儿子晚上睡觉包尿片,老婆要我也包上,不然显得不合群。。。 人生不一定非要赚很多钱,够花就行。可是想要够花,不赚很多钱又怎么行?! 大街上出了车祸,一女子坐在自己的车里打电话:“老公,我撞车了!撞坏个面包。 ” 过了会儿又道:“老公,那面包叫路虎。。。。。。” 老虎:狐假我威,我同样也是受害者。“加油!机会总是留给有准备的人!” 机会:“就不,偏要留给运气好的人。”那年,我和老公路过一家高端奢侈店,上面大屏幕滚动播放着一场时装秀,一个模特穿的衣服深深吸引了我,我期盼的说道:“老公,人不能没有梦想,这就是我的梦想...”老公坚定的看着我说道:“给我三年时间,你的梦干完家务活,老婆躺在床上:干完粗活再做点细活。老公:细活?还得干活啊?老婆:是啊。快点上床。老公:尼玛,这为啥叫细活?老婆:就你那玩意绣花针似的,不是细活,是什么? 春天困、夏天困、秋冬也困,站着困、坐着困、趴着也困。。。你问我,怎么不困?我告诉你,睡着就不困了! 老公回家兴冲冲地对我说:“老婆我学会一招中国失传已久的绝学!” 我:“好啊练给我看。” 老公:需要你配合,挺胸向我走过来。于是我挺胸靠过去,他伸手在我MM上摸了摸,然后走了。 我一头雾水追去 屎壳郎:到底是滚足球,还是滚粪球,这的确是个问题。不过若是遇到国足,所有的问题都将不再是问题。同事得肾结石在家休息,4岁的儿子问什么是肾结石,他说就是尿尿时有石头出来,他儿子忧虑地说:爸爸你尿尿时把脚岔开,别砸着哦!一哥们儿向对面的妹子炫耀自己戴的金光闪闪的手表说:好表就是好,前几天慢了二十多分钟,五天不到撵上来了!我在旁边憋到内伤!哈哈! 鱼对水说:一辈子不能出去看看外面的世界,是我最大的遗憾。 水说:一辈子不能打消你的这个念头,是我最大的失败。 A:现在科技发展太快了,说不定哪天,电视机可以搞成声控的,想要关机,不用走过去,说句话就行了? B:你又2B了么?那要是电视里有个人说了句“关机”,你TM还看个毛线? “哈哈哈哈!老公,一口盐汽水喷死你是什么意思啊?好奇怪哦!一口盐汽水怎么能把人给喷死?” “喷死有什么好稀奇的,你半口盐汽水就能把人淹死!”姚晨老公说道。 跟几个闺蜜一起聚会喝酒,免不了八卦一下,说到男人都爱偷腥。我:“我感觉我男朋友,不是那种人!很老实本分!”闺蜜木子:“对,你男朋友绝逼老实本分,像个老古董!”我问她:“你是怎么知道的?”木子:“切!我语文老师说:“李白是我国浪漫主义诗人,写了气势宏伟的诗篇。”同学说:“老师,李白不仅是诗人,而且是测量员,他写的诗中记录很多数据,‘天台一万八千丈’,‘白发三千丈’。” 驴:我第一次来到黔地,想找一份力气活儿。 虎:对不起,你好像没有暂住证啊! 大雁:都说南方男人体贴,所以我才从北方飞过来找对象。 茄子土豆青椒拦住了师徒四人的去路。 悟空大喝一声:你们是什么妖怪? 话音刚落,对面三人便责怪道:大胆,我们是地!三!仙! 老公:老婆!如果哪天你回来发现我死了,你会害怕吗? 老婆:玛蛋!想哩美!房子还没买,车还没买,这么早就让老娘守寡呀?滚去把衣服洗了!…………… 这是我听过最温暖的话! 明明可以靠颜值,偏偏要靠实力。你靠什么呢? 我国地大物博,江河众多,有一条江叫做布江,但是从来没有人见过,因为被雅鲁藏起来了。 鲁班是春秋时期著名的发明家,相传他为其母制造木马车,他母亲端坐在车上,由木人驾驭,一去不返。他的父亲竖起大拇指直夸她:真是个懂事的好孩子! 警告大家:凡在公司文化里加上宏扬中华传统文化的,全是骗子。我养了一条狗。 打从买回它那一天起,我一有空就训练它,将地上的丢的钱给叼起来。 现在终于有回报了,每次放它出门,大部分情况下,都能叼些钱回来。 现在它叼回来的钱不仅可以够它每月 老婆刚拿驾照,每次开车出门都要我陪她,我问为什么啊,她说:不求同日生,但求。。。 我跪了!!! 一个中国人蹲在地上,老外问:“你蹲在地上干什么?” 中国人说:“在画画。” “画什么?” “画一座小山。” “那你手上拿着手纸干嘛?” “我画的这个山有点臭。” 老外恍然大悟:“哦,便便老板给员工讲话:“大家好,我是你们的老板,为了亲切,你们以后就叫我老大。”他又看看女员工,“如果你们业绩突出的话,你们还有机会坐在老二的位置上”。 蚊子:凡是夜里光膀子看球的球迷俺们就不叮!爱咋咋地! 跟老婆逛街,看到路边有摆摊卖脸盆,洗衣粉,搓衣板等生活用品的! 老婆拿起一块搓衣板看了一下,老板幽默的说了句“喜欢可以试一下!” 然后我老婆跟我说“老公,来跪一下,感觉合不合适!” 由于发福,老婆的婚戒已经戴不上她那日益变粗的手指。她想让我换一个,难得她这么懂事,我第二天就换了个痩老婆。 能变现的才是才华,不能变现的叫抖机灵。 10 9 8 7 6 。。。 1 起床!东风一号跟踪正常,遥测信号正常,手机闹钟提示正常,内衣穿着正常,外套穿着正常,棉被展开正常,身体与床板正在分离,身体与床板正在。。。分离。。。擦!失败了。。。看了侄子的作文,我感动的一把鼻涕一把泪啊,原来我出车祸时大家为了保住我的双腿,这么辛苦,家人为了筹钱拿出了所有积蓄大家都卖了血还把房子卖掉了,感到心里暖暖的,瞬间热泪盈眶。只是我也是看了作文才知道我出 月黑风高夜,大明独自在公路收费站值夜班,突一阵阴风!伴随低沉的发动机轰鸣,只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口,大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!! 惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过…… 和老婆出去吃饭,因为点菜,互相怄气,谁都不理谁,各自闷头吃, 快吃完了,我去洗手间,回来发现老婆不辞而别,我急忙往外看,老婆已经上了出租车,我冲到门口“扑通”跪下“老婆,我错了,快回来吧!” 饭 一人来到算命摊大骂:“你这个骗子,你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有?” 算命先生疑惑:“不会啊,我算命从来没不准过。你昨晚干啥了?” “和一个大胸妹子吃饭。” 算命先生一拍大腿:“一日我朋友做公交车。她看见一个老太太站在她旁边,她拉拉老太太的衣袖,小声的说了句:您坐。耳背的老太太坐下后,说了句:“多好,多漂亮的女孩子啊,可惜是个哑巴。” 曹操:快快打探,我方还剩多少人马? 蒋干:只剩高校学生那么多了! 曹操:哈哈,天无绝人之路啊,我们尚可一战,再去打探! 蒋干:哎呀主公不好,我方人马只剩高校MM那么多了! 曹操(跌坐)爸爸:“儿子,你有偶像吗?” 儿子:“有,蝙蝠侠!” 爸爸:“一个白天都不敢出来的怂货,也配当偶像吗!” 儿子:“嗯……我的偶像是超人!” 爸爸:“一个连裤衩都穿错,生活不能自理的青年,有什么前途!” 医院手术室门被推开,大夫走出来,对迎上来的病人妻子说:“有一个坏消息和一个好消息,你先听哪一个?” “好的吧。” “你先生这个手术的成功率高达99%!” “那坏的呢?” “以前更高。” “找不到对象就会长胖” “为什么呢?” “因为伤心欲嚼,只能吃吃的等。” “给你说个好消息和坏消息,你要听那个?” “好消息吧。” “好消息。”从前有两个香蕉,一前一后地在路上走~~~...突然前边那个香蕉觉得热把外衣脱了,于是乎——后面那个香蕉就滑倒啦~~~今天老婆来例假,躺在床上求安慰,我嘴贱的来了一句:“痛经会很疼吗?” 结果,她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚,说:“差不多就这么疼吧”,啊啊,医生,医生在哪里啊? 在西餐厅见到一个成熟的美女,为了搭讪,我和她点了一模一样的套餐,坐到了她的对面:“美女,我们真有默契,你觉得呢?” 美女会心一笑,温柔的说:“不约而同”。 我暗自窃喜,仿佛成功就在眼前。 她似 那天!我在卧室,老公一会进来抱我一下,然后出去,一会又进来吻我一下。 我娇羞的说,今晚怎么这么粘人?! 老公犹豫了一下说:“游戏更新!” 劫匪:“都把枪放下!我有人质!!” 人质受惊吓,声音略显虚弱:“救命啊~~” 劫匪:“谁敢向前迈一步!我就毙了这丫的!!!” Pol.ice:“不要冲动!有什么要求我们可以谈!!” 劫匪: 我的老乡高位截瘫后,现在是我半个老乡。今天和老婆说,想去酒店找个妹子换换口味。 二货老婆说:“就你那技术还找人家专业的玩去,连我这业余的玩不赢,就别到外面丢人现眼了,省两钱儿让老娘逛街吧!”老公一边把工资交给老婆,一边气愤的说:每个月把工资交给老婆的人,不叫发工资,叫转发工资。 不要小看一个人的力量,你在游泳池里拉个屎,整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害~~~ 其实吃完饭不洗碗,等到下顿再洗是最科学的,避免了洗干净的碗遭受二次污染。 蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到拒绝,蛇大吼:为什么!这一切都是为什么?乌龟胆怯的说:俺妈说了,穷就算了,连个马甲也买不起的都不是好男人!! 等到清明节上坟的时候,我就把我老板的照片和纸钱一并烧给我祖先,让他们看看然后去找老板谈谈是不是该把我的工资涨涨了! “老公,我们玩跳绳吧?” “不玩!” “昨天你不和隔壁的小红玩的挺高兴的吗!” “那能一样吗,人家是胸颤,你的是腹颤!” “噩”世界上最早的二维码。 刚刚无聊视奸了几个小时候的同学,真羡慕,个个都越长越好看,不像我,一直都这么好看。体育课要做蛙跳动作,老师问:谁以前受过伤?可以不用做。同学A说:我脚断过。同学B说:我手腕断过。小明:我脐带断过。这次小明没滚,只是补罚跳了一节课。 据生物学家早就发现,穿着胸罩睡觉会影响乳房发育。今天前面的女同学上课睡着了,我帮他把胸罩脱了。。。昨晚,老公醉醺醺的对我说:媳妇,这么多年,我对你说了好多的谎话。你对我却深信不疑。我,我觉得。。。我:是不是觉得对不起我?老公:我是觉得你真弱智啊~哈哈~ 有一个人听说喂点儿鱼肝油对狗的健康非常有好处,他决定试一试。于是他每天把自己爱犬的头夹在两腿间,用力地掰开它的嘴,把鱼肝油灌进去。每次那只狗都挣扎不已。 有一天这个人喂狗的时候,那只狗终于挣脱了主 狗:不喜欢依仗人势的狗绝不会是一条生活得好的狗。小时候跟老爸逛小卖部,看到一个粉红色大包装的东东,好鲜艳、好诱人!“爸,我要这个!”“别闹!”“我就要这个!”“不行!”“我就要!我就要!我就要!”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包 法医老张刚才对我说:“智能手机的普及让我的工作量减少了,很感谢这个时代!” 我问他为什么,他说现在不用开膛破肚就能知道死者最后一顿吃了啥,翻翻手机就好了。想在农村的老家盖一栋房子,包工头介绍道:“你想盖多少钱的?现在二三十万的也有,七八十万的也有,最低十万起,上不封顶。”考虑到资金紧张,我选了十万的。到了验收的那天,我发现这栋房子果然没有顶。。。.本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:“喜欢哪种颜色,就都买。”最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货MM弱弱的声音传来:“这二奶真丑!” 我就想问问:拍AV的时候,导演喊了“停”后,演员又多动了几下,这是算性侵还是算加班?刚认识的姑娘非常体贴人,今天我说等她生日送她一个包包,她说:不用了,你省省吧。 夫妻之间的物质生活水平,基本是由收入较高的一方来决定; 2.夫妇之间的精神生活水平,基本是由素质较低的一方来决定。 3.一个女人能有多美,基本是由与她相伴的男人来决定; 4.一个男人能走多远 问:致敬、借鉴、抄袭三个词之间的根本区别是什么? 神:致敬是抄熟人的,借鉴是抄死人的,抄袭是抄活人的!一学弟和大三学姐聊天,学弟:“学姐,借我1000块钱!”学姐:“怎么从我借钱阿!”学弟:“你肯定很有钱阿!”学姐:“为什么?”学弟:“女大三,抱金砖阿!”学姐:“...滚!” 据BBC报道,青少年的怀孕率正逐渐下降,然而青少年的肥胖率却呈上升趋势。这佐证了一个广为人知的说法:没有人会和死胖子啪啪啪! 土豆和西红柿走到了一起。因为土豆变成了薯条,西红柿变成了番茄酱,它俩变成了绝配。 告诉大家一个上网多年悟出的诀窍:网页里那个“下载”图标越大,就越不是你要找的下载链接。 小刘的父亲因病住院了,在病房里打吊瓶,药液快滴完了,却不见护士来,同房间的一位病人热心的说:“我帮你喊护士。” 说着,就站在门口高喊道:“护士快来呀,3床快完了。” 小刘听后,感觉别扭,对门口说 人生就是一场即兴演出,今天有个学生问我题目,但有点难我一直没解出来。。。 为了化解尴尬,我跟他说这道题很典型, 刚好可以拿来布置为今天的作业让同学们都来思考一下。 从前有一只魔龙,被施了诅咒,张大嘴就会沉睡1000年。 然后,他睡着了,1000年后,他醒了。 然后,他打了个哈欠。。。 朋友要尽地主之谊请我吃饭,边开车边思考该带我去哪家,我劝他说你也别费心了,就请最贵的吧。“想吃特色菜还是好吃就行?”“够贵就行。”“前面那家不错但这个时间要排队。”“没关系只要能吃到贵的。”“有没有什我:“老公,我们出去吃吧。”老公:“大家做吧,出去吃多浪费啊。”我:“你为什么总和我对着干!”老公:“要不今晚试试从后边?”我。。。你妹,滚一边去。春节刚过,第一天上班,中午在公司食堂偶遇财务的漂亮MM。MM:过年好啊,衰锅,奇怪了,去年你就穿这件红毛衣,怎么今年还穿啊?到底哪一年是你的本命年啊?我:过年好啊,霉铝,一点也不奇怪,我永远都是24岁 今天老公逗女儿玩,忽然抬起头异常兴奋地说:“咱闺女笑起来脸上有酒窝!哈哈!” 我听了以后,指着自己的脸蛋作可爱状,说:“老公看我也有酒窝~” 他淡淡地来了一句:你那就是个坑。。。 食人族里,一对父子抓到了一个上岛探险的人。 父亲说:“儿砸,去把那猎物给做了,爹饿!” 有些生疏的儿子弱弱问道“可是,做掉他从哪开刀呢?” 父亲一刀插在那人胸口,耐心地教导儿子:“做人呢,最重 老公:“有一天,我死了你咋办?” 媳妇儿:“和平时一样,同我闺蜜一起睡觉,吃饭,逛街。那我死了呢?” 老公:“和你一样,和你闺蜜一起吃饭,逛街,睡觉。。。”屎壳郎士兵向头领汇报:“报,头领,我们把食物团成球运回基地的时候,总是掌握不好方向,怎么办?”头领:“那就专门找个小屎壳郎掌握方向”士兵:“头领,这个职位叫什么名字?”头领:“这个……就叫驾屎员吧” 顾客A:你辣椒辣不辣啊? 小贩:保管辣放心吧! A:那算了吧,我吃不了太辣的。 小贩:…跟老公搬家的事,闹掰了,我说请个搬家公司,他觉得太贵了,还不如自己慢慢搬,新家老家离着也不远!气的我跟他大吵一架,没想到他冲着我吼道:拿着你的东西,走!我也怒火攻心,拉着我的衣服和包包就夺门而出,走在 有一天,一只狼闯入羊群,羊对狼说:“你要吃我们也可以,但是首先你要数清楚我们有多少只,你数对了,我们乖乖让你吃。” 狼想还有这种好事,就答应了。然后羊排好队,狼就开始数,一只羊两只羊三只羊。。。不 搞不懂你们为啥害怕外星人,不就是长相怪异,科技先进一些嘛?有的像章鱼,有的背甲壳,虽然看起来很恐怖,但是说不定很好吃呢? 晚上下班回到家,我拿出计算器正在算着当月的各项费用,老婆坐在对面又唠叨开了,一会儿说这个月电费多了,一会儿说这个月水费超了,一会儿又说全家人一定要节约。 终于唠叨完了,不忘推我一把,提醒道:“听 苍蝇和蚊子在网上见面了,蚊子兴奋的说:“我网名是一针见血,你是……” 苍蝇:“蜘蛛要过来了,你TM还网名……” 雨水能打湿猎豹皮毛上的斑点,但却不能洗掉它。 最近准备做点小生意,我妈知道之后就开始给我发各种励志文章。 今天早上又给我发过来一个链接——“胡雪岩留给孩子的一封信”,说你看看这个,写得特别好,对你一定有帮助。 我说不看,偷看别人信犯法。 让一个朋友讲了个笑话,问我感觉,我说:“我第一次听到这个笑话的时候,北京房价还不到1000元。” 朋友不服,说:“那你来个3万一平的笑话。” “逼真”这个词还挺悲剧的,就算做到100%的逼真,那也是100%的假冒。 老虎说:既要树立说一不二的权威,又要有容许别人偶尔摸摸你屁股的雅量。高中时候的事情,一次我们学校的学生跟附近技校的人干了一架,群架,打得很凶,头破血流的。学校领导赶到现场,先派人用把伤者送到医院,然后调查处理,忙到了半夜,忽然有人想起一个严重的问题,打红眼了的学生好像昨天晚上回家路过一家饺子馆,点了几个随意的小菜,吃了起来,不一会旁边桌的男人喊服务员,服务员过来问:怎么了?男的说,你家的饺子为什么有那么多皮和馅分开的,这样算不算是饺子啊,服务员说:大哥,你看这天多老婆是电视,情人是手机,在家看电视,出门带手机,破产卖电视,发财换手机,偶而看电视,整天玩手机,电视终身收费,手机欠费就停机…… 我说:“老公,太无聊了,有啥好玩的国产游戏吗?” 二货老公伸出爪子:“来, 石头剪子布!” “。。。。。。。” 老婆拿过来一个结实的桃核说:“老公帮我咬开。” 我放到嘴里咬开给她,她高兴地大叫:“还是你厉害!狗狗咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊狗狗:“宝贝快来吃,给你弄开啦。。。” 我。。。 老婆出差两周刚回到家里,老公就让她赶紧脱衣服。 她白了老公一眼说:“才两周不见,就猴急成这样?我就不脱。” 老公:“赶紧脱吧。” 老婆:“就不脱。” 老公:“好,叫你脱你不脱,那衣服你自己 我老婆是一个刁蛮任性的人,今天她又哭着吵着要买名牌包包,我抬手就是一耳光对她喝道:“还要不要?” 她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光喝道:“还要不要?” 终于迫于我的威严之下她不 有一天,有一个人带着一条狗到唱片公司,他说他是这条狗的经纪人,并说他这条狗会唱歌跳舞云云,老板不相信,就叫小狗表演一次。当音乐响起,小狗跟着音乐载歌载舞,老板目瞪口呆地看着小狗,一边想着这一次捡到摇 伸手去拿爆米花时,在桶里不经意碰到姑娘的手,总是会有些尴尬的。 尤其是假如你们两个并不认识,而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话…… 狗:只有坐稳了奴隶位置不动摇,才能进步为主人的宠物。 “你们这里丰胸也太贵了吧?” “贵在真实” “我年纪小,应该吃小的梨。”说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来。 卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道:“这谁家的熊孩子?” 一个人站在五米高的跳台上正准备跳水,这时,泳池管理员喊道:“喂!上面的,池里没有水。” 他大声喊道:“没水正好,我不会游泳!” 斗地主里面「你是MM还是GG」居然是暗示出对的。 小变色龙问爸爸:“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸?” 爸爸摸着儿子的头缓缓说道:“傻孩子,那是你爷爷的遗像……” 小变色龙好像明白了什么,又问:“爷爷是怎么死的?” 轻松一刻冷幽默,搞笑没得说同事睡觉总踢被子,被子基本上一直在地板上,真不知道她老公怎么忍受她的,直到后来我发现,他老公也踢被子,而且比她还狠,真无语,真是般配的一对! 瓜子脸的女人睡的才是美容觉,包子脸的女人只能睡回笼觉。老公解释道:“是因为晚上单位加班才回来晚,而手机没电关机了才没接到你打的电话。”听完这一系列牵强的理由后,我笑着说道:“看似天衣无缝,但你在和我对话的过程中,你三次拿起水杯喝水的动作已经暴露了你很紧张 屈原流放,游于江潭,心情低落,觉举世皆浊我独清,十分寂寞。忽听得有人唱:“沧浪之水清兮, 可以濯吾缨, 沧浪之水浊兮, 可以濯吾足。” 屈原深受鼓舞,看着蓝天碧水,不禁热泪盈眶,于是作歌回道:“是 富婆征服了帅男,某天跟煤老板聊天道:“爱情跟钱没(煤)什么关系。” 煤老板想了半天道:“我觉得是因果关系,有煤就有了钱,有钱就有了爱情。” 我相信我就是我,我相信明天,我相信出门就能捡到钱。 唐僧取经,走到五行山下,突然内急,上大号后找不到纸,随手撕掉如来的封印擦屁股。然后,孙悟空就从五行山下被放出来了。。。 开车没带钥匙,我懒得上楼拿,看到妻子在阳台上晒衣服,就喊:“钥匙,车钥匙。” 距离太远,妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟,连连点头,进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。 老婆摸摸凸起的肚子:“老公,来,给宝宝做个胎教。” 老公走过来,敲敲肚子:“喂,有人吗?连说几遍,艹泥马,怎么不说话?” 老婆啪就是一巴掌:“怎么这样跟孩子说话呢?太粗俗了,以后不许艹他妈!” 晚饭后,金三胖带领将军们来到江边,举起望远镜向对岸眺望。对岸灯火通明,而己方漆黑一片,将军们有些尴尬。 一位大将说:等赶跑了美帝我们也要把家乡建的和对岸一样。 金元帅大笑:对岸有什么好?他们只能 母斑马瘫痪在床,公斑马悉心照料。除了端吃端喝伺候方便外,每天早晚两次全身按摩。 这天一大早,小斑马睡眼惺忪地看到父亲坐在那里,关心地询问:“爸,大清早就给我妈按摩呢?” 公斑马停下来,不耐烦地回 宋仁宗准备让穆桂英挂帅,大臣们纷纷表示反对:“对女人来说,挂帅是非常不合适的,请陛下三思。” 仁宗想了想觉得在理,于是亲自给穆桂英挂了一面大旗:漂亮!晚上去剪头,到街上找了家美发店,进去后一看,里面除了一张沙发什么都没有。。。好奇的我就问老板娘:你连发剪吹风都没有,你凭什么做生意啊?老板娘:凭感觉。。。一哥们微信问我在没,最近怎么样,手贱回了个“还行,就这样”。谁知哥们问借钱,只好接着回“还行,就这样”,就这样连续几次装成自动回复。。。结果哥们来了一句,“艹你大爷,没钱就直说,哥能理解你,微信没有自 江浙沪的朋友们,你们8个月前要求的统一供暖,现在不是实现了吗?还有什么不满意的! 我问舍友:“暑假在家干嘛了”,她说:“没什么事,就在我家机场帮帮忙”。 我心里暗暗想,哇,土豪吧!还建有机场! 接着他说:“就给鸡喂喂饲料,扫扫鸡粪”.... 老婆:“老公,我会抽烟,你觉得我还美丽吗?” 老公:“你在别人眼中是烟民,但是在我眼中还是一朵花。” 老婆:“还是老公欣赏我,我是什么花?” 老公:“烟花。” 如果你后妈让你喝过期三天的牛奶你怎么办? 神回复:怕什么,还有三天到生产日期的牛奶我都喝过。 我在商场里看上一双鞋,拿着看看,售货员冷冷地说:68000元,不买别摸,摸脏了赔不起。 我一生气说:“给我包起来,别拿手摸,摸脏了我就不要!” 售货员脸都绿了,忙着带手套把鞋装好,开票。 我 一位基因研究所的专家正在研究一个课题:如何让发黄的植物快速变绿。可一直没有进展。回家后,老婆看到他愁眉不展的样子,便问他:“你这是怎么了?” 专家叹了口气,说:“我不知道怎样才能让植物快速变绿。” 青年问禅师:“大师,我能请教你一个问题吗?” “你们到底有完没完?他都进了精神病院了你们还不放过他?”大师身后的护士骂道。年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。” “做人要有底线!”食人族道. “你的底线是什么?” “吃人要吐骨头。” 科技新发现:喝冰水能减肥,冰水5度,体温36度,喝进去身体需要把水从5度加热到36度,需要卡路里消耗能量。 一辆客车上,劫匪对司机说:“给我一个不杀你的理由。” 司机淡定的说:“我在开车。” 殷洪将白镜对准哪吒,过得片刻,哪吒为莲花化身,安然无恙,哪吒大笑:“呔,你且看看这是你说的阴阳镜吗?” 殷洪心惊:“且是我拿错了不成?” 遂调转镜面仔细观察。。。是年,殷洪,卒。 小燕子穿花衣,花说:又穿我的,你自己的呢? 我们去动物园游玩,看见展览的一只北极熊标本旁边张贴着一张告示,声明这只北极熊是吃了一只羊毛手套后而致死的。 一MM叹道:“可怜的北极熊,” 可她的丈夫的反应却是:“可怜的戴着这只羊毛手套的那个家 训练师训练狗狗在厕所上大小便,每当它正确一次就给狗粮一颗做为奖励,奖励几次以后,以为能听话,谁料,这货直接蹲厕所上不出来了! 我终于想明白五花肉是怎么形成的了:它肯定是因为猪在肥瘦之间反复的犹豫,彷徨,挣扎,这种复杂难明的心情所造成的! 整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例,如果不是把时间都浪费在了微博上,我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。老师:小明,你为什么迟到? 小明:因为昨天我爸爸喝醉酒了。 老师:你是因为送你爸爸回家才迟到的吗? 小明:不是,是我爸爸的情人送他回来的。 老师:那你为什么迟到? 小明:我妈妈看到我爸爸的情人送他回家 比赛进行到一半,老婆拿来了一只乒乓球,我说:“搞什么?” 老婆说:“不是说任意球吗?”晚上和老公在床上各玩各的手机。 突然老公说:“老子要把微信卸了!” 我顿时感动泪流,老公终于悔改不在微信上找小MM了。 谁知他又说:“摇的全是男的,重新再装一个!” 我通过了你的好友验证请求,现在你可以在我朋友圈里挑选自己喜欢的商品了。 今天同学聚会,几个混的不错的同学开着豪车,穿着名牌,在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛B,可是在结账的时候,他们就不说话了,低头找钱包:我钱包呢?记得带了啊! 这时候我默默的转身去了吧台结账 老婆:“以后你别老说我胖,客观点好吗。” 老公:“怎么不客观了?” 老婆:“今天拍X片的医生说都见到我的锁骨了。” 老婆第一次自己烤饼干,烤焦了,我鼓励说:“老婆好棒,做的是奥利奥” 她有点难为情:“哪有…” 我:“老婆做的一定是最好的!” 她一高兴就来劲了:“那你把它们都吃了吧。” 和几个哥们喝酒吹牛,喝的有点多。 半夜,我迷迷糊糊的回到家,装逼模式还没关,冲着老婆吼:“给我倒点水!” 嘿,别说,这娘们还挺听话,就是水有点凉、有点多,浇的我直哆嗦。 面对法医的鉴定报告,刘警官会心一笑:呵呵,果然和自己之前料想的一样,还是看不懂。萤火虫:我上了一次《非诚勿扰》,女嘉宾们纷纷灭灯,最后发现还剩下一盏灯,仔细一看,原来是自带的照明灯。闺蜜问我买衣服吗?我说买,想买个裙子。她问是哪种裙子?“浪中带点清新,婊中还要高级。” 取经回来的猴哥恃才自傲,自认为只要张嘴就有工作。可几次面试下来,没有一家公司发出聘书。一日面试,大圣冲到面试官面前喊道:“你们为啥不要我!” 面试官大惊,吱唔道:“因为我们是卖桃子的。”商场里,我站在店门口迎宾,这时一打扮时髦的美女急匆匆的朝我走过来,问:“请问,你知道这里的WC在哪吗?”我一愣,抱歉的说:“真不好意思,美女,我们商场没有这个品牌的!” 路过天桥,一个乞丐跪在我面前,“行行好,给点吃的吧。” “你想吃什么?” “肉包子。” “你跪在这里就能吃到?” “有时候能。” 他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。 我们初中班主任是个极品 学校管不住的班级都让他来管 没有一个他管不下来! 两个男生打架 他让两个男生站在女厕所门口站了一下午 进去一个喊一声欢迎光临 最极品的是出来要喊好吃再来! 你能 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中,于是禀告曹操:要、要~切开脑。 曹操听完大怒:老子头痛的要死,你还敢唱歌,来人,拖出去斩了。 华佗,卒 老婆说今天他们单位的女的在比谁的老公最懒。有说从来不洗衣服的,有说从来不做家务的。有一三十来岁的女同事说:我老公除了我,其他啥也不干。。。当你快乐的时候想起的人,是你爱的人;当你悲伤时你想起的人,是爱你的人~ 悟空500年后遇见唐僧,含泪道:被压在五指山下五百年都不算啥,最苦B的是,两只手都在外面。。。 妻子下班回家,二话不说,拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。 丈夫被咬得很疼,看着胳膊上深深的牙印,吼道:“你干吗咬我?” 妻子拿起丈夫的胳膊,认真的瞅着上面的牙印,说:“我并不是故意要咬你的,刚 酒吧里,男人走到一位女士旁边坐下,女士闻到男人身上散发一股恶臭,忍不住问:“难道你不知自己身上有股难闻的气味?” 男人耸了耸肩说:“这都是因为我的工作,我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。” 那 妻子要去俄罗斯旅游,说:“就算不买东西,呼吸一下那里的空气也好!” 丈夫说:“不用去也能呼吸到那里的新鲜空气----天气预报说,一股西伯利亚寒流明天就要入境了!” 老婆:“真没想到,我刚减肥一天,竟然瘦了十几斤。” 我:“切,谁信!” 老婆:“真没骗你,早上我在菜市场的粮油店称了称,晚上我路过收购站时又称了称,一天就瘦了十几斤,不信你明天试试。” 我。 “今天你打扮的这么漂亮啊!有什么开心的事吗?” “因为我老公。” “哦?你老公出差要回来啦?” “不是,因为他又要出差了。” 小兔子咬牙切齿地诅咒狼,小鸟听见了,就告诉了狼。 狼说:“唉,我就是嘴对小兔子厉害一点,其实心对小兔子比豆腐还要软。” 7、又到了起床靠毅力,洗澡靠勇气的季节了。世界也分成了两部分,被窝里的部分,和被窝外的部分。。。 鄙人一向低血糖,今晚有点昏昏沉沉的,让老公给我泡杯红糖水,老公马溜的就去了。。。 大半天也找不到红糖,在那儿嚷嚷。。。 我说只要是糖都可~ 不一会儿,只见他端过来的杯子里飘着几块口香糖。。。 为什么唐僧不肯分点肉给妖精们吃? 答:这是游戏规则,别人要的,一定不能给。 老鼠问猫:“主人不是每天给你鱼吃吗,为什么你却还要抓我呢?” 猫说:“抓你是我的工作,鱼是主人给的工资,我不工作哪来的工资呢……” “徒儿,你看那棉花糖,形虽有异,却归同本,彼此轮转,相灭相生。你从中悟到了什么?” “师傅,弟子悟到了禅意。” “很好,为师也是如此,你去给为师买两个吧。”晚上和老婆躺床上聊天,老婆说想要条金手链,我听后两手放膝盖上沉默不语。 过会儿老婆问为什么不敢答应了,我说男儿膝下有黄金,我正准备给你搓一条出来! 老头:我四个儿子里有三个是工商管理硕士。 朋友:第四个是干什么的呢? 老头:他从小不上学,结果成了小偷。 朋友:那你还不得把他赶出家门啊? 老头:赶他?他可是唯一赚钱的那个。 竞选助理:“议员先生,有个歇斯底里的女人在电话中吼叫,她想知道你对堕胎有什么看法。” 参议员:“呃,告诉她,我明天一早就把支票寄过去!”所有女孩请你们记住,如果你身边有很多异性追你,你不应该感到骄傲,你应该反思下自己。到底是自己哪里不够优秀才会让那么多人有勇气觉得能追到你。 看新闻!居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。 尼玛这种丧心病狂的人都有!!!真后悔当初去北大没去蓝翔。。。 猪说:你怎么不告诉我?我用嘴一拱,就让它摔下山去。张小妹:“王大姐,气死我了,我老公竟然出去赌博”王大姐:“妹子,看开点,男人嘛,谁没点小毛病呀”张小妹:“不光赌博,他还嫖娼呢,气死我了”王大姐:“男人嘛,逢场作戏,别生气,淡定,淡定”张小妹:“最令 老婆在朋友圈发了条动态:坚持锻炼,每天3万步,棒棒哒。 为了谎言不被戳穿,每天晚上让我带着她的手机去跑步,不达标不让回来。回到家看到8岁的儿子盘腿坐在沙发上闷闷不乐,也不搭理我,问媳妇这小家伙咋了?媳妇满脸无奈的说:“你儿子把人家小姑娘亲了,人家说亲了就得负责,要你儿子买房娶她!这不自己想办法呢。” 慧聪大师嚼了一口剁椒,脱口而出“辣死我了!”然后心说“坏了,出家人不打诳语!”遂,暗运内力震碎自己心脉而亡。 没料到因此犯了杀戒,永世不得成佛! 今天去学校打热水,听到旁边两妹纸说话。。 A说:“我今天去超市买了袋很辣的火锅底料!” B说:“你打算在宿舍煮火锅吃啊?” A淡定地回答:“不是啊,冷的时候用火锅底料冲水喝…”下午和老婆吵架了,没吃晚饭... 晚上和老婆在客厅看电视,看了一会老婆突然对我说:“站着吧。” 瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布,所以霸气的回答到:“没事,我再跪一会 有一个农民给地主打工,地主说我给你个月一石米。 农民却说,我有一个大胆的想法:你给我第一天一颗米,第二天两颗,第三天四颗,第五天八颗。。。后面全部翻一倍。 地主想这农民傻了吧,要这么少,就答应了一乌龟和兔子赛跑,结果兔子一头撞死在一木桩上。 被农夫看到后,农夫捡起兔子回家,碰到一条蛇,被咬伤了,只好远渡大海,寻找解药。 在船上,一剑客的宝剑掉了下去,他刻了个记号,就跳下去 河马MM:我就想要一副钻石项链。 我说老婆好吃懒做爱打扮。 老婆说,你只能看到缺点,怎么就看不到人家的优点呢? 我说你还有优点? 老婆说:一般旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、不讲理、不干活,我这可不是一般的旺 我一直有个问题:美国不是那么牛X么,怎么亚运会一枚金牌都拿不到! 孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑,打屁股容易伤神经,打脸容易伤自尊,打手脚容易伤自己。 所以能不打尽量别打。 如果一定要打孩子,又不想顾忌之前的这些问题,那只有一个诀窍:打别人家孩子! 兔:生于草莽,其先世潜龙勿仕,多不可考,有玉兔者,尝于月宫供职,为其显祖。兔善奔跑,然不欲显其能,尝与龟赛跑,不能胜,人多讥之,不以为意。善经营,每居一地,必置三窟。后触株而死,为农夫所拾。死后狐悲 一个月前。 广东:这么热你告诉我现在是冬天??第N次入冬失败!冬天在哪里啊冬天在哪里~ 秋裤系咩啊~?我唔鸡耶~ 热死啦~ 现在。 广东:大哥,我跟你闹着玩呢!咋急眼了呢还! 我正在打扫卫生,老公往地上扔了张卫生纸, 我怒火中烧揪着他的耳朵吼:刚刚扫好的地你又乱扔垃圾,耳朵不想要了么? 他委屈的看着我不说话。 我继续吼:再有下次就把你耳朵揪下来,知道错哪了么?