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那天,我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说:“你的手掌很大,你一定很孤单。” 我说:“啊?这都能看出来,为什么?” 手相大师说:“因为,越掌大越孤单。”

萤火虫:作为一个打工仔,我的工资太低了,工作这么久了,我才买了一样家用电器:手电筒。 朋友穷困潦倒,媳妇跑了,自己成了单身狗。 七夕到了,朋友也想找人约会,他也不挑,是女的就行,可还是碰壁了。 事情是这样的,他给一个女的打电话谈约会的事! 对方问:你有车吗? 朋友回答说没有! 在外打工租房,租房里没啥贵重物品。今天回家发现床上有张纸条,上面写着:“轻轻的,我来了,正如我轻轻的走了,我给了你一个惊喜,你却给了我一个意外”! 刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。第一次去请,诸葛亮没搭理!第二次去,还是没搭理! 第三次诸葛亮实在受不了了就对刘备说:“你TM三次都空着手来,你好意思吗?”晚上老婆洗衣服,我站旁边陪她说话! 老婆指着胸罩说:你看都破了! 我说:扔了吧,明天陪你买新的! 老婆想想说:恩,你看里面的海绵好好的,抽出来留着洗碗吧!。。。 依我看,你遇到的99%的问题都可以用钱解决,剩下的1%,需要用更多的钱。 月黑风高夜,大明独自在公路收费站值夜班,突一阵阴风!伴随低沉的发动机轰鸣,只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口,大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!! 惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过…… 我本来打算买iphone7的,也是看完这个分析之后决定狠心不买了,建议大家也看下,说得挺好。 很久没看到这么犀利、深刻的文章了,作者具备多年相关行业的从业经验,对产业链和市场有着很强的洞察力,很强 公司一大胸女和一单身屌丝上下班顺路,于是就坐屌丝男的电瓶车。坐了两三天不坐了,问其原因说:他光急刹车… 一哥们点上炉子,放上平锅,待锅热了,往里面撒了些盐。 我们看明白他要做什么菜,就问:你干嘛呢。 这二货幽幽滴说:我考研 都说武汉夏天是火炉,去后还真体验到“热干面”的味道。 小龙女:“过儿,寒冰床化了,怎么办?快让神雕驮我们找个清凉地去吧。” 杨过:“没用了,神雕热得把羽毛都脱了,咋还飞得了啊?” 去世界各地打比赛,总体感觉非洲的裁判最公正。他们从不吹黑哨,因为怕咬到手。 月光下,一对小青年在窃窃私语。 男:“你爱我吗?” 女:“除了你,我谁也不爱!” 男青年大喜:“太好了!我们结婚吧!” 婚后第一天,她与婆婆拌了嘴;第二天,跟公公打了架;第三天把他弟弟赶出 A:我看新闻上说北极的冰川化了很多,有些北极熊都饿死了。 B:啊?北极熊是吃冰长大的? 你知不知道你有多值钱。不开心的时候起码要给我五百万我才能开心,但你抱我一下立马就好了,你看你在我眼里就是这么值钱。 狐尼克和兔朱迪终于幸福的生活在了一起,一天晚上,兔朱迪在床上抱着狐尼克问:“亲爱的,当初你为什么会追我呢?” 狐尼克轻抚她的尾巴,一脸坏笑:“因为你好养活呀,我有你喜欢吃的东西。” 兔朱迪竖起耳 都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期,我的生物成绩明显提高。。。但她现在怀孕了怎么办? “你拿打火机干什么?” “点赞。” 电热毯,一种栖息在东北、华北、西北、华中、西南等大部地区的无肢脊椎动物。 寄生在人类家中,夏季蛰伏,冬季外出活动,常出现于卧室。活跃期其体温显著上升,并于表面生成棉絮被状组织,引诱人类。 一旦人 老婆站在沙滩上,在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样?”她说,“我减掉了一磅,你能看出我和以前有什么区别吗?” 老公捡起一块小石头扔进大海,然后说:“海滩上少了一块石头,你能看出有什么区别吗?”和女友刚和好,我在玩游戏,电脑不行了卡的要死,女友过来问我游戏和她谁更重要,我一听,举起电脑就给摔了,你说谁重要,女友很开心,现在带我去买电脑,拦都拦不住,这次一定要配个不卡的电脑。在狗狗的世界里,人类就是可以通常能活到500岁以上的精灵,且守护着自己家族几代狗的安全。 在乌龟的世界里,这人怎么成天到处乱跑,这人怎么就交配了,这人怎么就生崽了,这人怎么就。。。诶?人呢? 那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制,妻子大怒,说男女平等,既然有一夫多妻制,也该有一妻多夫制。 我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上,过去问道:老兄,要帮忙么?男子摇摇头说:不用,戒烟这事就得我一个人来。 我是标准的啃老族,吃不了苦,受不来累,每个月挣的钱连买衣服都不够,最近爸妈身体不好了,家里的生意也越来也不景气,我就想着,我不能这么颓废下去了,要为我们这个家做点什么了! 上了这么多年的学,我也并 “为了我和胎儿,求求你别吸烟了。” “不就是吸烟吗?为什么从怀孕到现在你什么都管着我!” “亲爱的,别生气,我也是为了咱们好。” “早知道你这么烦,我TM就不嫁你了。”说罢,老婆愤愤掐灭了烟蒂阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 小狗对爸爸说:“我想学外科医生!” “为什么?” “如果有人截肢,我不就多了一份口粮嘛!”老婆:“老公,今天有人说我长的丑!” 老公:“一般来讲,男人说你丑,意思是就是还可以,说你漂亮就是真的漂亮了。” 老婆:胡说八道,那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢?” 老公:“我们不跟 刚在咖啡店点完单,和老公一起在柜台等着拿,顺手翻开桌上时尚杂志,上面有介绍很多钻石首饰,我于是就嘟嘴说:老公,我要这个,还要这个。 老公瞄了一眼:好,等下把这页撕下来给你就是。 “在医院上班是什么感觉呢?” “其他方面都还好啦,就是请病假比较难。” 教你在一分钟内还原三阶魔方,经测试,100%可行!!!首先你得具备以下3个条件:1,拥有一双活动自如的双手。2,拥有一个转动自如的魔方。3,具备30秒内还原魔方的能力。 虎说:“人不好惹却说老虎屁股摸不得。” 快乐是一天,不快乐也是一天,于是我一会快乐一会不快乐,一天就像两天那么长了! 上班应该是人生中最漫长的徒刑了。小学六年就可以熬过,初中和高中加起来也才六年,大学四年就结束了。而上班,简直就是长达四十年的有期徒刑和劳动改造。 狼:凭啥一见我和狈在一起就骂我们狼狈为奸,我看你们纯粹“饱汉子不知饿汉子饥”,吃饱撑的,也不想想,要不和它合作,哪儿有肉吃,还不得饿死啊。 闲来无事,苏轼去金山寺拜访佛印大师,没料到大师不在,一个小沙弥来开门。 苏轼傲声道:“秃驴何在?。” 小沙弥淡定的一指远方,答道:“东坡吃草!”媳妇下午买黄瓜做菜,我逗她说:你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你? 老婆翻翻白眼:你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁? 听单田芳讲的《西游记》,有一段说:别看唐僧这一路西天取经各种吃苦受罪,澡可没少洗。 不管哪个妖怪都挺讲卫生,吃之前至少得洗个十遍八遍的,里里外外把他涮得干干净净,每次眼看要上锅蒸了,叫孙猴子给救走我去铁哥们家,铁哥们让我坐下,语重心长的说:“老朱呀,独孤康的剑法有九种变化,人称他为独孤九剑,刘罗锅每日上朝必然奏三本,人称刘三本,程咬金的斧头有三招,人称程氏三板斧,老朱呀,如果我没猜错的话,你这 小张周末带女友芳芳回家,刚进门,芳芳就皱着眉头说:“太热了,你装空调吧。” 小张一听,默默地将纸壳箱子套在身上挨着墙角静静站好。。。 侄女刚出生,我哥特别激动的跟我嫂子说:老婆老婆,咱闺女生出来了,你见了吗?长的像我,可俊可俊了!你要不要看看啊。 当时我嫂子就落泪了,说:既然长得像你,那我就不看了! 孙悟空找玉帝去闹:“我当弼马温是多大的官呢,今天才知道,原来就是马夫。我这么大能耐,你让我给你养马?这不是欺负猴儿吗?” 太白金星赶紧拦住他,附耳说道:“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了,你 今天听我同事说的,每个人都怕自己的老婆,只有我老婆不怕我,当时我还很佩服他,后来仔细想想,是不是有什么地方不对。女友心血来潮,非要给我画张人体素描。等她画完,我不淡定了:“你咋把我丁丁画没了?”女友不好意思地说:“你有吗?没。。。没看到啊。” 一小贩在小区叫卖:梨子哦,鲜梨子! 一位大娘大喊:喂喂过来!小贩没听见,大娘继续喊:我喊你呢,你是不是耳朵有问题啊! 小贩终于过来了,大娘问道:你是不是卖桃子的啊? 一天,一个人家里失窃了.....什么都没丢,只是厨房的菜刀不见了。 小偷留下一个字条,上面写着: 大哥,对不住了,身份证丢了,家里做饭等菜刀急用..... 一女子打电话到315投诉:“我老公和我爱爱不走心,喜欢借助道具,一点都不真实!” 对方沉默了一会儿,回道:“这事不归我们管,建议你找假日办!” 追悼会上,公孙策饱含泪水,哽咽着颤抖着,激动的说:包大人的一生是积极而忙碌的一生,包大人的一生是充实而有意义的一生,包大人留给我们最后的话是这样的,当时他拉着我的手说:“我。。。我。。。我这一生。。 正在看非诚勿扰,突然问旁边的老婆:非诚勿扰为什么有24个女嘉宾? 老婆不加思索的回答:1小时1个…… 妻子:“唉,拿你们男人真没办法,给你们说点事,一只耳朵进去,打另一只耳朵就出来了。” 丈夫:“拿你们女人更没办法,给你们说点事,从两只耳朵进,打嘴巴里就出来了。” “老公,你看我像什么?” “象这杯红酒。” “咯咯。芳香无比,回味无穷喽?” “喝下去了,才明白:这钱,花得太不值了!”早上,我问老爸:“现在骗子多,你知道啥是套路吗?”老爸摇了摇头!我笑着说:“爸,你给我50块,我告诉你。”没想到,老爸拿出100说:“我没50,你给我发50的红包,这钱归你!”老爸领了红包,我拿过10织女私下嫁给了牛郎。王母知道很生气,要拆散他们。玉帝却说:我倒觉得牛郎这小伙子不错!王母:一个穷鬼,哪里不错了?玉帝:起码胆色不错啊,明知有个这么恐怖的丈母娘他还敢娶!王母:...... 记者采访老战士:“听说当年您被敌人抓住了,他们对您拳打脚踢两个小时,可您就是不向敌人弯腰,您是怎么做到的?” 老战士听完哭了:“绑树上打的!” 麻雀对鹦鹉诉说爱情故事:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起……全身麻麻的…… 鹦鹉:原来接吻就是这种感觉! 麻雀怒:是触电了好不好。 搞不懂你们为啥害怕外星人,不就是长相怪异,科技先进一些嘛?有的像章鱼,有的背甲壳,虽然看起来很恐怖,但是说不定很好吃呢? 蚊子一不小心撞到了蜘蛛网上,怎么挣扎也没法逃脱。 蜘蛛从网的另一端爬了过来要吃蚊子,蚊子哀求道:“别吃我啊,咱们怎么说也算是网友啊。” 蜘蛛一口就把蚊子吞了下去,拍了拍肚皮道:“小样,不知道现在:别怪我成天云山雾罩,见首不见尾,因为我的信条是——距离产生美。 小耗子:妈妈,为什么总有猫来和我们作对?我们又没有招惹它。 耗子妈:猫抓我们的理由就是去人类那儿邀功请赏,这样它就能过上无忧的生活。 中国四大B王:目不识美刘强东,从不碰钱马云爹,1E小目标王健林,房子大点马化腾。一个人常常因酒误事。朋友劝他说:“酒不宜多喝,你看酒坛口的布,往往最先烂掉。你以后少喝点吧!”那人答说:“可是放在酒糟里的肉,是最不容易腐烂的呀!” 唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息,悟空你去化缘” 悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈 他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?” “师傅,教我分身术吧。” “首先,你要有把电锯。。。” 凤凰:不知生,焉知死。 一个女生去古堡博物馆游玩,但她听说古堡经常闹鬼,就问管理员:“这里有没有鬼出现过?” 管理员答:“我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼。” 老婆:你们男人可以说蛋疼,那我们女人可以怎么说呀? 老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀! 我:“这脸怎么肿了?” 朋友:“哥昨晚把媳妇打了。” 我:“那你脸杂肿啊?” 朋友:“尼玛,问那么清楚干吗?我用脸把她手打了,不行啊!” 我。。。 餐厅吃饭,看见隔壁桌一个女的,得有两百多斤的样子,于是问她:你这么胖,还吃这么多? 她一脸沧桑地说:以前减到过110斤,然后我发现,瘦下来会变丑。。。看电视,发现别人家的兄弟朋友,聚会时不是烧烤,就是旅游,要么开黑,吃喝玩乐各种花样,让我羡慕不已!而我那些朋友,一聚会就只知道拉我去找小姐。。。有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶,然后小孩说没钱。店主生气地威胁说:“没钱找你妈妈去!”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看:再来一瓶!于是把瓶盖给了店主,高高兴兴地走了。。。。。。 A:这辆车为什么能跑这么快? B:我想其中另有引擎。 老公送了我件低胸衣服,美美地穿上在公园玩了一天。 到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看,胸上被蚊子叮包了!” “不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?” 斑马:哎,说你呢,请走斑马线! 蛇:名牌女子高校高材生,MBA,擅长平面设计,做过医药销售,办过形体训练班,拍过瘦身广告。职位:您看着办吧。 蚊子:凡是夜里光膀子看球的球迷俺们就不叮!爱咋咋地!有10岁儿子,但看起来依然年轻漂亮,有天对镜自恋时对儿子说:以后在家叫妈,出去叫姐啊! 老公也来凑热闹:我呢? 我:你?在家叫姐,出去叫妈!下午公司没活,大伙各自回家。一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子!哥们气得发抖,但又不敢发作,只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了,然后拨了个电话:“妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀!”没过十分钟 前些天去西藏旅游,在去珠峰的路上,同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠,让导游给鉴定真伪,价格贵不贵。。。 导游说:真假我不敢保证,贵是肯定不贵,这儿交通这么不方便,从义乌到这光运费得多少钱啊。。。 夏天,剃了毛之后的狗让别人明白什么叫虚胖,卸了冬衣后的我让别人明白什么叫真肥。 韩国人问禅师:“我们得到冠军,但很多中国人都骂我们,为什么?” 禅师拿出一张世界地图让韩国人数一数总共多少国家,运动员数了好几次没数对。 此时韩国人恍然大悟:“您是说,世界那么多国家,不用顾及中 今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》,回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪! 晚上,老婆在洗澡,老公拿着我的手机喊道:“老婆,你微信有一个叫好姐妹的跟你说话。” 老婆淡定的说道:“帮我回复一下,洗澡呢!” 然后老公又喊道:“她说她想过来一起洗。” 老婆:“你跟她说我老 早上一睁眼我就冲老婆吼:“是不是今天还得我刷碗?” 她说:“是。” 又问:“这个月零花钱没了是不是不再给了?” 她说:“是。” 再问:“是不是你说啥我都得听?” 她答:“是。” 老婆对白骨精:哈哈哈,唐僧你终于落到我手上了,吃了你我就可以长生不老了!唐僧:施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的,你就放我一马吧!白骨精:好啊~来人,把白龙马放了。唐僧。。。 我把写好的工作方案放在桌上,出门办事去了,中午回家,发现桌子已被收拾得干干净净,那一沓稿子却不翼而飞了,当我闻到有一股烟味时,忙问老婆:“你烧的是什么?” 老婆:“你以为我这么傻,会把没用过的纸 晚上睡觉,老婆:是不是卫生间排风在响? 我:是啊! 她:你去把它关了吧,响着我睡不着。 我:你离那么近,你去吧。 然后她就从我右边压我身上滚到我左边,说到:现在你离得近了。 某日,一群朋友聚在一起。大家都比较无聊,于是提议买牌打 。刚拿出扑克装备拆开包装,一个妹子大喊:“不要打开!” 众人疑惑。妹子害羞地解释:“里面有鬼。” 富婆征服了帅男,某天跟煤老板聊天道:“爱情跟钱没(煤)什么关系。” 煤老板想了半天道:“我觉得是因果关系,有煤就有了钱,有钱就有了爱情。” 一名瑞典男子获得了残疾人补助金,只因他重金属乐“成瘾”,一年内跑了300场演唱会,无法正常工作。。。我就想问问,我吃海鲜、火锅上瘾了无法正常工作,可以申领补助吗? 有网友问:皇上,您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛? 最佳答案:记的,价格很便宜,网友都说她技术很好。 在医院艾滋病隔离病房里,警察拿出笔和张A4纸问: “把你有可能传播的人的名字写下来” 老王摇摇手,警察又问“没有?” 老王病殃殃的道:“纸太小了” 给我一个姑娘,我能创造一个民族!给你一头母猪,你能不能创造一个新品种! 老公趁我洗澡,偷偷翻我手机,发现短信信息:“某某酒店,503号房间。。。” 我洗完澡出来说:“一会我出去参加一个聚会,晚点回来!” 正当我在酒店房间,和一群好友正围着蛋糕唱着生日快乐歌的时候!丈夫又是一夜未归,妻子再也无法容忍了。清早,丈夫推门进来,妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。 一小时后他醒来时,妻子抱歉地说:“亲爱的,对不起,我忘了你上夜班。” 猫:要保饭碗永固,千万不可将老鼠一网打尽。刚下车,我妈打电话来说我姐已经到家了,一家人就等我了。我更觉归心似箭,旅途的疲惫一扫而空。进门后刚放下行李,我妈就递给我围裙和抹布:“家里你胳膊最长,就等你回来擦窗玻璃呢!” 牛腩:“我已出锅,感觉良好。” 汤问:“你什么感觉?” 牛腩微微一笑:“我感觉自己的人品在闪闪发光,充盈着高尚的道德观,有着良好的教养和情操。” 汤:“什么意思?” 牛腩:“意思就是,我不够老婆:老公,你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。 她有点生气:“呵呵,怎么着,以前让你夸,你还会随便敷衍几句,现在连敷衍都不想了?” 我:“随你怎么想,我只是觉得我不配跟仙女说话。” 我就看不惯你们这些天天黑三星的人,有意思吗?我一朋友就买了三星note7,现在小日子过得有滋有味的,一日三餐都有人喂! 话说悟空官封弼马温后。一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。 悟空正在睡觉。玉帝唤之:“悟空呀,我的那些马呢?” 悟空看着那空空云海说:“那不是嘛!” 玉帝气恼的说:“这明明都是浮云嘛!” 悟空: 蜜蜂要嫁给蚊子,蜜蜂妈却中意蜘蛛。蜜蜂很不解:“蚊子人品好又勤奋,你为什么反对我和他结婚。” 蜂妈说:“我的宝贝女儿,蚊子虽然勤奋,但只是个针灸技师,干就有收入,不干就没有!蜘蛛不一样,人家干的是 垂涎小姨子很久了,终于有一天老婆告诉我他妹妹要住家,让我下班回来的时侯注意一下。 我擦,机会来了,晚上我故意回去很晚,然后又故意走错房间,进去后各种酒猫的行为,被我施展的淋漓尽致,小姨子默不作声 为什么打架的时候总会伴随着脏话,因为文体不分家。 蜘蛛:总是在自家的网站里玩,真是太没意思了。十一期间争取能和几个美女也加个友情连接,把咱的网再编大些。 癞蛤蟆:客座青蛙大学心理系教授,专门讲授——不想亲吻天鹅的青蛙,心理一定不过关。看阳台上老爸用破水桶盛着发财树,笑话他真会过日子,弄个那么丑的破水桶做花盆。老爸鄙视的看着我说:“你这智商也不知道像谁?!发财树啊,你用金盆装着它就骄傲了,必须用破盆,它就明白咱家穷,拼命想给咱家带来 白素贞:我最近月经不调,整个月每天都有流量,淋沥不尽,大师可知原因? 法海:你这是蛇经病,神仙也治不了!我一点力气也没有的躺着,什么也没有说,被眼前这个赤身裸体的男人折磨了大半夜,看着他满足地熟睡,轻轻地抚摸他的身体,自从有了这个男人,是我一生中最幸福的时光,“儿子,妈妈爱你!” 老婆带着3岁多的儿子回娘家了,难得一个人独处。。。 我特意泡了一壶茶,点上一根烟,将笔记本电脑音量开到最大,带上耳机线,点开苍老师的那一刻,热泪盈眶:老师,好久不见! 工作回家后本来就很累,还要面对家里繁重的家务。即使是我这样好修养的人也忍不住了,我一把抓起妻女散落在地板上的衣物:“滚,滚,都给我滚!”扔进了滚筒洗衣机。 A:不喜欢和不合适是两回事吗? B:当然。 A:为什么?我怎么看都一样啊。 B:你没有买过鞋吗?老师突然发话:“好,谁要是能答出我问的下一下问题,就能直接下课回家。”小明当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的?”“我扔的!那我回家了啊……”老师:…… 夫妻俩都怕狗,一次去农村亲戚家串门。 俩人一进门,扑过来一大狗,哥们撒腿就跑。 他媳妇后来吐槽说:他先跑我不怪他,可是他不该把院门关上把我留院里。 两个妻管严聊天,A说:听说现在100块是红色的了。 B说:又听谁瞎说呢,我老婆说了,中国现在面值最大的人民币是5块,紫色的。下班时接女朋友回家,我们两人一路无语,整整三十分钟竟然找不出一个话题,走到门口时,她哭了,“亲爱的,我们再也回不去了,对不对?”听完,我心都凉了,一巴掌扇了过去:“你TMD又把钥匙锁屋里了?” 老婆:我和范冰冰谁漂亮? 我:这个问题嘛!你在街上问100个人有99个会说范冰冰漂亮,问我嘛!巧了,刚好凑齐100个。。。有一个人有三个儿子,老大叫流氓,老二叫菜刀,老三麻烦。有一天,麻烦失踪了,老大带这老二来到公安局报警,老大对警察说:“警察你好,我是流氓(老大)带着菜刀(老二)来找麻烦(老三)。” 老婆看到自己崇拜的演员拍那些惊险的动作,很是担心他们的安全。 我不屑地说:“那都是由替身来做的!” 老婆一听,悠悠地说:“真让人羡慕,名利双收还安全!” “等我发达了,我也给你找个替身!” 从前有个甜粽子警察,在咸粽子国当卧底。 有一天被人告发,咸粽子特务找到了他,不由分说,咸粽子特务掏出手枪,“砰”地一声。。。 子弹穿过了甜粽子警察的身体,“啊,”甜粽子警察看着伤口,“露馅了呢… 我真的很鄙视那些一结婚就被老婆收缴工资卡的男人,作为一个大老爷们,怎么就不能学我主动上交呢?看电视的时候,突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是,漫长的广告过后,等来的却是片尾曲…… 和老婆一起看电视,我不停的换台,老婆问:“来回换台干什么?” 我:“你发现没,电视有点看不清。” 老婆:“。。。是哦,什么问题?” 我说:“有好多灰,你去擦擦。。。” 老婆:!@#!@#¥“十一”前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间qq、微信都在线了,还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,“哥们,我'十一’订婚,你来不来参加我的订婚宴啊 蜈蚣的座右铭:多行不义必自毙。 我本来有两颗心,一颗善一颗恶。但自从认识了你,就只剩下善心,因为我恶心死了。经过北京2000万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!” 事实再次证明:雾以吸为贵啊!… 白马:系出名门,其先世知名者众,周穆王时有兄弟八人助穆王,时称八骏,唐太宗时则有六骏,历代名贤辈出,深孚众望,一时如河马、海马等皆攀附之。白马少年英俊,常陪王子左右,尊宠过于常人。暮年多识地理,人谓兄弟俩在谈找什么对象,弟说:小姨最漂亮,我找她做老婆。父亲听到后,打了小儿子一巴掌。大儿子说:叫你跟老爸争!白搭了! 晚上,Pol.ice看见一个醉鬼围着路边的大木桶边绕圈子,便说:“你怎么了?” “没事!我回家,这木头篱笆的走到头就是我家。” 我:“我昨晚吃坏东西了,跑了一个晚上的厕所。” 他:“你怎么这么不小心把东西吃坏了。” 老婆:“你去好好反省下。” 老公:“反省什么?” 老婆:“反省一下为什么我会叫你反省。” 大家一看这位藏友的藏品:首先这个包浆颜色厚重,历经寒暑非常完好,实属不易。 但不得不提的还有这个包浆之下,还有致密的牛扎糖和焦糖,错落有致的分布着花生,戏剧性的提升了作品的口感。 纵观整体,花生我媳妇特别喜欢回娘家。从年三十到今天,我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来第二次装的花生核桃回来第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早,老丈人打电话把我训了一顿:你就不能把你老婆管紧点么一次开会,我也算个领导,需要去记社员的名字,结果去晚了。到那时,社员都等半天了,我赶紧过去,问他们名字。其中一个女生对我说,她叫什么姗姗来的,我问哪个姗,她说:“姗姗来迟”的“姗”。说完嘻嘻一笑。我不 在地铁上,一个聋哑的小姑娘,向我推销她的钥匙坠,一个才10块。 看她蛮可怜的,我买下了一个,我给了她20,然后对她说:“不用找了”。 小姑娘很惊讶,笑了笑,然后说了声:谢谢,又去向其他人推销去了有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。” 接到铁哥们儿电话,去KTV嗨,老婆竟然同意了,走的时候老婆把我拉到屋里硬是啪啪了3次,然后老婆来了句:去吧,跟朋友玩的开心点,今晚不回来也没事。我和儿子有个共同的心愿,出国旅游。昨天儿子考试得了全班第一,我跟媳妇合计着带他出国见见世面,吃晚饭的时候。。。 我:“儿子,你的心愿是什么?” 儿子:“吃汉堡包” 我:“往大了说。” 儿子:“变形金刚 有对夫妻,晚上睡觉说好两个人要互相拍着对方,一起入睡,就像拍宝宝睡觉那样。 结果拍的过程中有一下老公拍得用力了点儿,老婆也是开玩笑得更用力的拍了回去,就这样俩人越来越拍对方越用力,最后就打起来今天我给女神打电话:歪,今天植树节你知道吗?我想。。。栽在你手里!女神:你是在说我土吗?拉黑你! 老婆:“墨菲定律知道吗?” 我:“知道啊,所有的事都会比你预计所花的时间长。” 老婆:“是阿,为什么在你身上就不适用呢,每次都预计自己能坚持三分钟的,没一次做到的。” 晚上和老公去锻炼回家,热得半死,一身臭汗。 我连喝两瓶水,期间三次要倒水给他喝,他愣是不肯喝。 看我喝到想吐,他幽幽地问我:“喝饱没?” 我说喝饱了,然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜 某日,开车外出,见前面一车车尾两个车贴,左边:新手,老纯了!右边:杀手,老狠了! 老婆给自己买了许多东西,老公不解地望着妻子慷慨地付钱,纳闷地问:“以前你十分节俭,今天为什么一点也不心疼?” 老婆满脸笑容地说:“我当然不心疼,我花的是你的私房钱。”昨晚,老公醉醺醺的对我说:媳妇,这么多年,我对你说了好多的谎话。你对我却深信不疑。我,我觉得。。。我:是不是觉得对不起我?老公:我是觉得你真弱智啊~哈哈~老公:我这么辛苦挣的钱,你咋舍得轻易用掉? 老婆:我用钱时是很紧张的。。 老公:那我错怪你了,你用哪儿去了啊? 老婆:打麻将输了。。。 中午睡觉,一个学生在小区骑电动车,电动车装了低音炮,那个动静大家都懂的。 朋友刚准备去骂,这时三楼伸出个脑袋,对着那熊孩子喊到“小伙子,你爸在家么?” “不在” “你妈呢?在不?” “中午都 刘备听说诸葛亮很有才能,就和关羽,张飞到南阳请他出山,结果请了三次诸葛亮都避而不见,于是刘备就在屋外大谈天下局势,关羽谈了下各地的好马,张飞谈了下美酒和美女,几天后诸葛亮给老婆留下一封信就去找刘备了 某官员经常参加宴会,一次赠送餐巾一条,时间长了,家时的餐巾泛滥成灾,到处都是。 他的妻子就把这些餐巾拼凑缝成裤头,给他穿。 一天,他感冒了,去医院打针,护士令他脱下长裤,刚一拖完,护士就大笑起来 黄鼠狼:俺很实在,直接给父亲买了几只鸡,到底是拿来吃,还是用来拜,全凭老爸自己。 小明和小寒结伴去体育馆玩。 小明看到前面有个单杠,就跳上去连做了30多个引体向上,然后回头对小韩说:“这个真好玩,你也来试试?” “好的!”小寒走到跟前,双手紧握,气运丹田,用力一抓,把杠铃提了 A:“你有病吧,连个太阳都没有,打个什么伞啊!” B:“你才有病,下这么大的雨我不打伞?” A:表白未必是一件好事。 B:为什么? A:因为这样就显得手黑。 B。。。 老公:医生说我得的是关节炎。。 老婆:不可能吧,你年纪轻轻的,会什么原因引起的呢? 老公:这还用问吗?还不是你经常让我跪搓板。。。 活了这么多年,起了差不多1万次床,至今还是没能习惯这个动作。 西游记总体来说是个送餐和洗桑拿的故事。 “真的没兴趣再闯荡江湖?”白玉堂问。 “没兴趣了。”展昭微笑,“包大人宅心仁厚,展某将鞠躬尽瘁,惟愿建立一个人人如他的社会。” “哇……黑社会?!” 有的人老了,会有人这样说:她年轻时挺漂亮的;有的人老了,会有人这样说:她年轻时就挺胖的。婚姻就是自由自在地做所有你老婆想让你做的事。 家里经济挺紧张,老婆也不去找工作。 今天她烧了几个菜不错,顺口赞道:“老婆,菜烧得越来越好,要不开个饭馆吧!” 老婆声音马上变得又软又甜:“哟,老公,你昨晚还说我床上功夫越来越赞,是不是。。。 下午健身房练完回家,跟老婆说:我每次健身都感觉头上出汗最多,身上出汗少。 二货老婆神回复:你脑袋里有水。逗一小女婴玩,一动她下巴,她就笑,一笑就流口水,看到她流口水,我欣慰的落下了几滴泪,特么劳资活了20年了终于有女的看我 看的她流口水了。 一男的向一女的求婚:“为了你的安全,请你嫁给我吧!” 女的不解:“为什么说为了我的安全!” 男的说:“不嫁给我,你就死定了!” 在外面遛狗,忽然跳出一杀手把狗杀死。 我问道:为什么杀死我的狗? 杀手答:有人买你的狗命。 我高兴的问到:你语文老师是谁?我给他包个红包。 后来越聊越投机。 杀手忽然问到:女朋友哪里人? 老师,我们不是学不会,而是每次遇到知识时,我就对它们说:“快到脑子里来!”可它们总是互相推拖:“你去,你去!”好不容易有个同意进来了,居然又说:“这脑子这么点空间,谁TM能呆得下啊!”然后又走了。。 A:以前咱兄弟们在一块玩,说过,苟富贵,勿相忘! B:你大爷的,敢骂老子是狗! 从前有个人,收到一封信,信的开头是这样写的:“亲爱的XX,见信如面……”然后他就把信煮了吃了。 “老公,你看我的脚美吗?” “不看,臭死了!” “尼玛!不要以为当了公务员就了不起,老娘现在是在教你,一定要学会捧臭脚!” 刚刚和老婆逛街,看见一抱小孩的少妇在喂奶,我就看了一眼。。。 结果老婆大声说:妹子,这流氓偷窥你,瞬间迎来一群鄙视的目光。。。。 哎!我。。。和老公冷战中。刚刚听到他与妹妹视频通话:“哥,你是男人,要主动向嫂子道歉。”“嗯,等过完情人节就和好。。。”我。。。 猴弹棉花狗拉车,乱了套:雪橇犬呢?老师把学渣叫进办公室老师问:“你是不是早恋了,如实交代”学渣:“亲爱的老师,您那么开明,您一定知道我没谈恋爱”老师:“没有?骗鬼呢,第一,你原来脸不洗、头不梳,现在头梳的和牛舔的一样,50%可能性是谈 晚上心血来潮想和老公洗个鸳鸯浴,我脱光光泡进了浴缸,老公却傻站着不动,我说,“快进来呀!” 老公无奈地说:“这还有我的位置吗?!” 今天和老婆互换身份,我做妈妈她当爸爸。 宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫:“妈妈我回来了。” 我穿个围裙从厨房出来,面带微笑:“BB回来啦?你爸爸出去了等会儿回来。” 等老婆回来的时候儿子哭着 算命先生:“这位先生,本人擅长摸骨看相,您不看看?” 水母:“滚!”原名:酒。 昵称:晕头转向口服液。 主治:办事,拉关系,无聊、兴奋,空虚,寂寞,悲伤,愤怒。 适用人群:老少皆宜。 服用说明:二十四小时皆可服用,一日一次或多次、每次1~N瓶,看到害怕为1个疗 退休的妻子经常埋怨老头没有情调,这天,他非要老头给他念诗。 老头没怎么念过书,但他记得有问叫什么“在地愿为连理枝”的诗,可怎么也想不起来。 于是,他便根据这句记不大清楚的诗,发挥想象力,念道: 最近写了一篇游记:夜游乱葬岗。。。 昨晚请公司重要的客户吃饭,席间客户告诉我,他刚从泰国旅游回来,还给我看了旅游时拍的照片,是他和一个浓妆艳抹的女人合照,我说这女的是人妖吧! 客户满脸黑线的说:这是我老婆。。。 第一次参加化装舞会,老婆十分兴奋:不如,我们扮演美女与野兽吧? 我为难地说:不太好装扮吧,你倒是方便,我就太麻烦了,毕竟第一次穿女装。瘦夫从体重计上下来,问胖妻:“如果我再瘦点你会不会更爱我?” 胖妻不假思索的回答:“当然会啊!” 瘦夫又问:“如果是你瘦下来了呢?” 胖妻思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。” 天鹅VS乌鸦 天鹅:我父母不同意我嫁给一个“黑客”,我们还是分手吧! 乌鸦:那是你父母不了解我,其实我也有白的一面。 天鹅:哪方面? 乌鸦:白日做梦。 “魔镜魔镜,谁是世界上最漂亮的人?” “又是你…” “谢谢” “…又是你这个不要脸的整天跑来问这个问题!” 希望有些店员明白,顾客就是上帝,那可是上帝呐。 上帝什么不知道,上帝不知道自己皮肤不好吗? 上帝不知道自己的身材适合穿什么吗? 上帝什么都知道。 上帝最大的问题就是来到人间暂时没有太多人间的 妹子:“不好,我妈要把我卖了” 我:“那你妈失策了,你卖不了多少钱” 妹子:“问题是我妈要把我卖到四川,我不吃辣啊。” 我:“妹子,你可长点心吧,你妈都要卖了你,还惦记着吃。” 妹子:“点心 正看电视呢,正巧有隆胸广告,老婆说:“要不我也去隆一下。“ 我说:“不要,隆过的胸手感就差了。” 老婆立马怒了:“一巴掌过来,你TM咋知道手感差了?” 一日K歌回来,老公喝醉了, 听说醉后都会说实话。 于是问道:“ 以后有钱了干嘛?” 老公:“ 要娶五个老婆!” 我怒了:“ 为什么不学韦小宝娶七个回来?” 老公恍惚道:“ 太累,我需要双休老婆上网买了一件衣服,特别满意,却喜滋滋地给了个差评。 我问老婆:“你不是很满意这件衣服吗,怎么给差评?” 老婆平静地说:“没错,就是要给差评。这样可以防止别人买,就不会撞衫了。” 别老说圣诞节没有礼物了,说的好像其他节日你就有礼物一样。老师:小明,你知道为什么要上地理课嘛?小明:老师,那为什么体育课那么少,作业那么多呢?老师:......小王:为什么一节课45分钟,而下课休息时间只有15分钟呢?老师:请回答正题!小明:因为没有天理。 闺蜜是个韩剧迷,她老公是个球迷。某天晚上有球赛,他俩因为抢电视机遥控器打了起来。 她一气之下找我哭诉,我问她:“电视遥控器最后归谁了?” 她边哭边说:“老王。” 我疑惑道:“这个老王是谁呀?有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼:上午把口红蹭我衣服上,刚吃完午饭我就挨揍了。 每天清晨,当我想到自己身高赛小郭,脚法超大姚,歌声甜过曼玉,演技不让亦菲,脸庞美过德纲,头发密过佩斯,尤其是想到自己普通话比奥巴马标准,我浑身就充满了正能量。 即使我没他们有钱,也了无遗憾。 驴:我第一次来到黔地,想找一份力气活儿。 虎:对不起,你好像没有暂住证啊! 师徒4人走在路上,唐僧抬头看看太阳已经中午了,回头对悟空说:“去给老子弄点酒肉来,好几天没碰到妖怪了,你去捉几个来下酒,这几天嘴里都淡出鸟来了。” 鱿鱼:爱情是那水深火热的大炒勺,我却总被炒成“卷心菜”。 客服其实是造成便秘的主要原因,因为他们经常对用户说:很抱歉给您带来不便~ 骆驼:作业负担太重,我的背都被书包压驼了。 身高170-185cm,体重56-75kg,身材匀称,性格温和,笑起来阳光,普通话标准,发型清爽,偶尔喝酒,不抽烟,不爱泡吧。会煮饭,有情调,会制造小浪漫,有耐心,有孝心,有爱心,有责任心,有上进心 朋友:“健身这种事,贵在坚持。” 我:“我觉得贵在会员费和私教费上。” 为方便大家洗工作服,单位新买了个洗衣机,经理在指挥搬运。 对于这种好事,一个员工好奇又不解的问:“经理,买洗衣机干啥啊?” 经理:“买洗衣机蒸米饭啊!” A:“前段时间我犯了个错误,忘了老婆生日了。” B:“她说什么了吗?” A:“什么也没说!” B:“那不就没事嘛。” A:“唉,关键已经有一个月什么也没说了。” 气象局职员小刘在动物园将大象活活气死。 羊找到狼,希望可以改变千百年来被吃的事实。 羊对狼说:你吃我,对我不公平。 狼藐视:不吃你,对我才不公平。 路过池塘,见一妹子在塘边呆站那思考着什么,我过去好心的提醒道:“妹子,你站池塘边危险不说,万一有人一把抱住了你占你便宜,然后还会说那是在救你。” 妹子的脸瞬间红了,挣扎道:“你TM放开我。。。” 老公教我学车,由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混,气的他绿着脸吼我。 我委屈的说:人家说男人教自己老婆靠吼,教别人老婆靠哄,你就不能耐心点,要么把我当别人老婆呗。 这混蛋眼一翻:拉倒吧,人家说 “你知道吗?”一条蚯蚓对它的同伴说:“我以前可不是什么蚯蚓,我以前是一条蜈蚣呢!!!” 它的同伴大吃一惊:“这怎么可能??” “是真的。”蚯蚓忧伤地说道:“后来,我迷上了网购。剁手了啊!” 今天老公和朋友开玩笑,老公说我是他的消防员,灭火的。 我对老公说你是我的皮炎平,止痒的。 长颈鹿:不屑低眉,始终昂首。 老婆:老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。 老公:我爱你的时候你就算吃屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃屎。 兔:有种人被称为“兔崽子”,是一个令人讨厌的人,真郁闷呀!奶奶养了十多年的狗死了,很伤心。为了安慰奶奶,我夜里汪汪汪的学狗叫。第二天,奶奶找来神婆、神汉一大帮,对我进行了驱鬼仪式。。。老婆不喜欢家里的画眉鸟,所以平时鸟笼挂在阳台上,她不在家时我就拿进屋里逗一下。刚刚在家逗鸟,看到她下班回来了,我很自觉的把鸟笼拿去阳台,然后她说:“留意你很久了,每次我到家你就往阳台挂鸟笼,给谁发信号 结婚证书只有在离婚时才有用,我们烧掉它吧,今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。 后来,他们在宾馆被扫黄的带走了。 我终于换工作了,老板还给我配了台车,怕我上班的时候烦躁,还特意给我装了个低音炮,于是,我每到一处,大街小巷都传来了一阵阵的:回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。 谁能想到骂别人脸长,竟是揭短。 我给我妹妹买了一支能减肥的口红,对,就是传说中的……强……力……胶…..曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊:阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍,甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信:你的战马写信给你了! 一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说“你没看到我怀孕了么?” 老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?” “你怎么总是对人打躬作揖的,像什么样子?” “你想挤奶,就得在奶牛面前弯下腰,知道吗?” 这几天的气温,躺在床上,红烧! 铺张凉席,铁板烧! 下了床后,清蒸! 出去一趟,爆炒! 游了个泳,水煮! 回来路上,生煎! 进了家门,回锅! 亲们,大家出门注意要翻边,注意火候,带上孜一女性朋友行政人员,离异,看不起没工作单位的人,特爱显摆~此为背景!一天她对楼主说:“最近去了家超级大型美容店,有乳房按摩项目,可以疏通淋巴结还有乳腺什么的,特别好,就是收费很贵,你的收入可能不合适去 岁月是把杀猪刀,可是对丑的人一点办法也没有。 法医解释说受害者自己把自己吃了没尸体不好破案。 APPLE WATCH发布后,果粉们都在找“衬衫袖子的100种挽法”。 此时城内只剩残兵弱将。诸葛亮自己披上鹤氅,在城楼上不慌不忙慢慢弹起琴来。 果然,司马懿到达城楼下后,见城门大开,反而掉军而回。” 事后,身边的谋士问司马懿:“将军为什么不带兵冲进去呢?” 司马 老婆因为工作上的事不高兴,我说了句:老婆,别不开心了,这个世界上,除了你的胸,没什么大不了的。。。她就把我赶出卧室了。。。 如果你吃一样东西只是因为扔掉太浪费,那你不就和垃圾桶一样了吗? 和老婆吵架,老婆闺蜜出主意:老公不道歉不改过就罚他一个月不准上床睡觉! 老婆白了闺蜜一眼:尽出馊主意,你是想惩罚他还是惩罚我啊。。 话说唐僧师徒路过,土地老儿说,此地被称作东方火焰山,高温疯狂,本周全超37摄氏度,轻松抵达40摄氏度! 悟空定睛一看,原来是太上老君炼丹炉打翻在此,没有芭蕉扇,纯正火焰山。 有道是:你流着汗,我 渐入深秋,天也越来越凉爽,空调车都调回了一块钱,但还是有乘客不注意投两块,司机看到也不提醒人,我就忍不住多嘴:师傅我和前面那人一起的! A:“听说我们的祖先那时没有电,没有电视,没有电脑,更没ipad,他们怎能生活下去呢?” B:“所以他们都死了呗。” 这是一宗密室杀人案件,凶手就是在场嫌疑人的其中之一。 每个人都有不在场证明,也没发现谁有杀人的动机,更加找不到线索和证据。 然而这一切都难不倒他,我们的名侦探福尔摩斯。 只见他嘬了一口烟斗,镇 胖妻:亲爱的,我看上去是不是真的很胖? 瘦夫:斗胆问一句,你是想听实话还是想听假话? 胖妻:当然是想听实话了。 瘦夫:实话我不敢说,家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话, 鲁迅:大夫,我妻子检查结果怎么样? 医生:夫人怀了两个小孩,一个是你的。。。 鲁迅:啊?? 医生:还有一个也是你的。 今儿突发奇想问老公:亲爱的,你觉得我是猫一样的女人呢,还是狗一样的女人呢? 老公看了我一眼,说:猪一样的。。 尼玛。。。 “一”被杀害后又惨遭碎尸然后变成了“…”今天家里吃饺子,老婆说没醋了,我说这时候就要靠邻居了呗,于是我敲开漂亮的女邻居的家门,跟她聊了好一会儿,然后老婆就吃上醋了。 3。苍蝇:嗡嗡嗡,我是山寨版的蜜蜂。昨天与朋友喝酒,喝多了点就开始玩真心话大冒险,那一轮他输了,可我不知道该问什么问题,就随便问了一句:“你吃过最苦的东西是啥啊”。而他回复:“前女友的喜糖!” 猎人正要开枪打兔子,突然跳出一头黑熊,猎人还来不及开枪就被扑到了,过了半小时黑熊还是扑在猎人身上,猎人就纳闷了:这是肿么回事? 忽然他看到黑熊脖子上有张布条,上面写着:抱抱熊。 两大剑客对决,一个抖了抖手里的长剑说:“我今天代表正义取你小命,我这把是正义剑!” 另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说:“有种放马过来,我这把是陈小春。” 晚上跟老婆去超市买东西,买了一大车,正式高峰期,超市人满为患。。。 最后去收银台结账的时候,我兜里没钱,她结账,这二货把钱掏出来,喊了一声,“你看,你傍个富婆多好,供你吃供你穿。” 尼玛,顿时 和家人一起看奥运会举重,一位选手没站稳,向前冲了两步,一直一言不发的奶奶突然说:“这娃儿不错,举起来还能走两步。。。” 老公又拿我胸说事,说我平胸。。。真是叔可忍,婶不可忍!!! 我尴尬半天后,回道:知道地球为什么是平的吗?因为它大! 这二货又来来句:TM劳资又没站在你胸上! 我!@#!@# 看到现在释永信的各种头条新闻,我非常担忧。上一次查少林方丈私生子问题还发生在遥远的北宋年间,萧远山执意纠结,费尽30年,查清了真相,但结果呢? 是一场武林大劫,武林奇人萧峰为此殒命,段誉孤悬大理, 老婆:老公,我生病了,你给我打针吧~ 老公:今天没药了,改天打吧。 老婆:那我只能找别人帮我打针了! 老公:等等,我这里还有点存货。。。来吧! 老公愁眉不展,老婆关心,老公叹道:你知道,满园春色关不住,一枝红杏出墙来。这句诗吗? 老婆说:不知道!你是说我是那春色? 老公道:不是! 老婆说:那就是红杏了? 老公道:更不是? 老婆吼 工作时要永远百分之百全力以赴,具体来说就是周一12%,周二23%,周三40%,周四20%,周五5% 1979年,瑞典还认为Gay是“一种病”,聪明的瑞典公民对此规定感到愤怒,愤起反击,他们纷纷请了病假,病假原因是“我觉得今天我有点gay。” 有个两三岁小孩子只穿了上半身的衣服半裸地在路边玩沙子,我心里想:这TM谁家的小孩啊,开裆裤不穿就放出来,给人一种似裸非裸的感觉,看得我好纠结啊。。。 小明:“知道吗,每一张牌都有一段故事,比如一条,其实是一个公主,被嫉妒的母后诅咒,变成小鸟,烙印在牌上。只要亲吻它,并把它推倒在牌桌上,它就会变成公主” 鱼头听得目眩神驰:“真的假的?” 于是拿人:“你好,蝗虫。”蝗虫:“好狡猾呀,手上拿着杀虫剂,嘴上却说‘你好’。”人:“没办法,习惯了。作为低等动物,你们看见我们时有没有一种自愧不如的感觉?”蝗虫:“没有。”人:“难道你们还想跟我们平起平坐 我有个朋友把车开去修车厂,却在一个艺术家扎堆的地方熄火了。 于是,不断有人深沉地伫立在维修中的破车前,问:“你们这个作品想要表达什么?” 屎壳郎:到底是滚足球,还是滚粪球,这的确是个问题。不过若是遇到国足,所有的问题都将不再是问题。 一只小鸟学飞,向鸟妈妈埋怨说:“如果不是空气阻碍了我,我将飞得更高,飞得更远。” “如果没有空气,我们都将飞不起来。”鸟妈妈对小鸟说。 从前有一个人叫小明,但小明没听见。 我把表拿到修表店:“我的表不走了,想修一下。” “好的,明天来取吧。”第二天,我又去表店的时候, 发现我的表不见了,就问店员:“我的表呢?” “它走了。” 一刀捅进去,喷出来的都是脂肪。。。 A:今天做个了恶梦 B:没事,梦境都是反的 A:好吧,这样我就安心了,我睡觉了,晚安 B:恩,晚安,祝你做个好梦。 我看现在最大的世界难题就是别人太富和我太穷的问题,谁能让我变成亿万富翁我给他两千万! 公交车刚靠站,一个穿着西服的中年人走了上来,问售票员:“请问XXX还有多远?” 售票员很礼貌的回答:“先生,下一站就是!” 只见这人点了点头,拿出公交卡刷了一下,然后从钱包里掏出200块钱递给司刘备三顾茅庐,诸葛亮终于答应出山。来到卧龙岗下,诸葛亮环顾四周好长时间,刘备忙问:“先生在找什么呢?” 诸葛亮回答:“你这人真是小气!路途如此遥远,你也不开辆宝马来接我!”一天孩子不停地大哭,父亲不耐烦地说到:“你安静一会儿,可以吗?”孩子说到:“难道我出生的那天,你没有看使用说明书吗?” 鸭子说大雁:不讲格调,不爱家乡,哪里好就往哪里去。 大雁说鸭子:胸无大志,不思进取,一辈子没离开门口的小池塘。 一只变色龙爱上一个女孩,每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。一天晚上,变色龙像往常一样跟着女孩,女孩突然转过身来,朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去:“喂,以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不?” 孙悟空新得虎皮裙,向牛魔王炫耀:“你看我这虎皮,不错吧。” 牛魔王不甘示弱,亮出自己的豹皮披风:“你看看我这豹皮,怎么样!” 孙悟空翻开来看了看,说:“有点过长。” 屎壳郎:除了滚粪球之外,我还想在滚滚红尘之中滚出来个屎壳女郎。屎壳郎:不是我自夸,你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。晚上,媳妇又在床上对着一堆钞票磕头作揖:天灵灵、地灵灵,求你下崽行不行?我拉上窗帘:不炫富会死吗?小心隔窗有眼!我帮你把钱放到保险箱锁上!密码是多少?媳妇一愣:锤子密码,存钱罐要啥密码?我恍然大悟。。老师给了三个学生每人一些钱,让他们买一样东西充满整个教室第一个学生买了一堆稻草,但是并没有填满整个教室。老师摇了摇头第二个学生买了一包面粉,扬满了教室。老师微微点了点头,但没有说什么。第三个学生买了一 “我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打和柔道。” “那现在呢?” “现在好多了,打我之前还给我鞠个躬!” 昨晚老婆快七点了还没下班,儿子趴着窗户等。等了会儿,突然又给我说:爸,咱妈咋还不回来? 我顿时微怒,这孩子怎么这么笨,辈分都分不清,边玩手机边跟他解释:你咋这么傻,你妈是你妈,我妈是我妈,你管你妈 一日,老婆问我“啪啪啪”是读papapa,还是读piapiapia? 我说:papapa是比较干的那种,piapiapia是出水的那种。暑假没事干就去应聘短期工,卖内衣的,站了一天,十个小时,晚上下班的时候老板看了一眼对我说,明天不用来了。我说为啥?他说:你胸太大,顾客看见你会自卑,影响生意。。。 我真心把你们当朋友,而你们呢?一个个全都把我当偶像。 要说盐啊,还是甜的好吃。 谁再无视我,我就给他讲故事:从前有个人,他不爱搭理我,第二天他就死了。~ 晚做梦大战冷血杀手一整晚,早上起来迷迷糊糊我俩还在死磕。MD,立马我这脾气就上来了,立马请假继续睡,非弄死你不可!!!就是这么任性!!! 老婆嫌我打扫家务不干净,我小声的顶了一句嘴,被她狠狠的扇了一巴掌。。。 我也彻底被激怒了,开始摩拳擦掌,“看我怎么收拾你!”我对房间怒吼道。 老师组织同学们收看足球赛。 比赛结束后,组织大家讨论,主题是:在学习上如何发扬足球精神。 “如果说结合学习,” 小明发言说:“我们之所以考试分数低,就因为球传的不好,有些人不自觉,别人把球传给 塞翁丢了一匹白马,邻居们纷纷来安慰他,塞翁说:这并不是一件坏事对吗? 果然,第二天,白马回来了,还驮回来唐僧,于是大家集体吃了唐僧,邻居又来恭喜塞翁,塞翁说:这说不定不是件好事! 第三天,家里来 偷偷告诉你们,吴京为了当《战狼2》的男主角,居然让自己的老婆陪《战狼2》的导演睡觉。别说话,让我缓一缓。。。 早起上班,路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他:“干嘛呢?” 答曰:“遛狗呢。” 不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他:“怎么了?” 哥们儿淡定地说:“忘带狗了。” 别人恭维你时,偷偷高兴一下就可以了,但不可当真,因为那十有八九是哄你的;别人批评你时,稍稍不开心一下就可以了,但不可生气,因为那十有八九是真的。我感觉,女儿要富养这句话应该理解成在支持女儿学习和追求方面不要吝啬钱,比如爱好音乐就尽力支持,买好琴请好老师,至于是不是那个材料另说。绝对不是要什么就给买什么,主要是买不起。 别以为我们上厕所带手机是为了玩,这是为了养成良好习惯,以免没纸的时候求救无门。 家里来客人了,我妈进厨房做饭,我家那客人很讲礼貌的对我妈说:嫂子不要做太多菜了,我胃口挺好的,什么都能吃下,要是大便能吃我都能吃两坨。。。 A:“我一般不说话。。。” B:“那是没人听你说!” A:“但是如果我说了。。。” B:“跟没说一样!” A@Q#$#$@% 去肉店灌香肠,结账一共260元。 我说:“都是老顾客了 电影观感其实是很私人的东西。你觉得小时代难看,我觉得何以笙箫默难看,他却觉得左耳难看,我们不能强求别人的观点和你一样,要学会接受不同声音的存在。毕竟这些电影各有各的难看。朋友在早点摊吃饭,旁边一美女买早点,结果差了1块钱,他就帮忙付了1块。美女说要留下电话,本以为这厮要有桃花运了,哪知这二货居然对人家说:“占一次便宜还不够呀?还想再占呀?” 如何在笔记本计算机上实现“滑动解锁”? 把计算机开机密码设置为ASDFGHJKL;'''''''''�今天在校园里走着,突然迎面过来一女生问我:愿意做我男朋友吗?哥愣了,没见过此女啊,而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道:到底愿不愿意?哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说:我愿意。 A:明明都是生命,你为啥不吃鸡却吃鸡蛋呢? B:因为鸡知道疼但鸡蛋不知。 A:你又不是蛋,怎么知道不疼? B:蛋就是不疼! A:蛋不疼怎会有“蛋疼”这个词? 听到老婆出轨的消息小王顿时火冒三丈,朋友小李走上前去趁机点燃了嘴中的香烟。 受不了我老公这个贱货了!昨晚我洗完澡坐在床上,他从外面走进来,看见我穿着半透明的睡衣,就凑在我耳边暧昧地说:“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息!” 当时我还挺害羞的,也不好意思抬头看他,然 一女的问一男的,说:在每句话的后面都加一个呢字,是不是很可爱,很萌呢? 男的回答说:不! 女的问为什么? 男的回答说:因为每次回家我老婆都问我:钱呢! 兔子最喜欢的诗句:种豆南山下,草盛豆苗稀。某病员在上手术台前问医生:一旦手术失败,你会因此受罚吗?医生答:会扣我一月的奖金。不过别担心,我炒股刚赚了四千块! 不要说什么换位思考,那样只会让我更欣赏自己。 饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。 说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我,我仔细一看,我 这几天在家和妻子一块看《水浒传》,里面众英雄身手不凡,看得我也热血沸腾。 这天,我特意在媳妇面前摆了几个POSE,让她看我像不像电视上的梁山好汉。 老婆扫了我一眼,笑道:“你呀,的确跟几位梁山 老婆:“亲爱滴,你能用一个词儿形容你滴人生么?” 老公:“圆满无缺!” 老婆:“听你这么说好开心!” 老公:“老婆身材圆圆滴,老婆衣柜满满滴,无一分私房钱,我缺人民币不是一两天了!”长颈鹿住院了,兔子和狮子隔着窗户看它。 兔子:它自从进了医院就一直躺着吗? 狮子:是啊。 兔子:多久了? 狮子:五天了。 兔子:好可怜。 狮 给美军一个建议,使用体脂含量检测计进行精确制导,可以轻松解决朝鲜问题。 A:哥们,那天我在网上看到螃蟹把5S夹碎了,我出于好奇把小米4拿出来找个螃蟹试了一试。 B:结果嘞? A:没想到结果。。。螃蟹熟了。 十二生肖去天庭聚会,羊对马说:“你就别来了吧。 ” 马问:“为什么?” 羊说:“毕竟天庭是玉帝办公的政府机关啊。” “那我就不能来了?” “难道你没听说过?马来政府是傻B啊。” “最近怎么没看你冒泡啊” “你也是啊,唉,毕竟我们都那么熟了。” ——两只螃蟹在锅里说。 刘大妈一早出门买菜,一下楼就晕了。。。 周围云雾缭绕啊。她抱怨了句鬼天气,正犹豫还去不去,忽听一阵敲击声,浓雾里走出了隔壁楼门的李瞎子。 李瞎子:是刘大妈吧,买菜去啊? 刘大妈:雾霾太大都看不哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了……狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗:这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。 芈月,老爸是楚威王,丈夫是秦惠文王,情人是戎义渠王,玄孙是秦始皇,胞弟是一举攻下8座城池的华阳君芈戎 二弟是秦国四任国相魏冉,义弟是战国四将杀神白起,初恋是战国四君子之一春申君,莫逆之交是名嘴张仪, 本人南方人,去北方女友家见家长。 阿姨很热情,拉着我拉家常:“咱中午包饺子吃啊,听说你们南方跟咱不一样,咱家吃饺子蘸着吃,你们呢?” 我本来就很紧张,说了句:“呃。。。阿姨,我们坐着吃。。。” 宝宝出生几天了,今天跟婆婆评论宝宝的小嘴巴好漂亮,跟我的一样。 在旁边一声不吭的二货老公突然蹦一句:什么嘴巴小,明明是脸大嘛。 兔子:俺是“炒房”的,俺有“三窟”,俺不住,俺也不让别人住! 老板不慎跌倒,撞破头,流了很多血,店员们都慌了,见到这一幕,我知道,机会来了,这次得好好表现。 于是我扯开嗓子,朝店外大喊道:好消息!好消息!老板大出血!老板大出血!全场两折!全场两折!和老公逛街的时候,看上了一双鞋,于是我撒娇道:“老公,人家的鞋都穿好几回了,款式都旧了,还有点挤脚,磨的人家脚都疼啦...”老公看着我,笑着说道:“行了,行了,我知道啦,你这磨人的小妖精...”然后, 真是受不了那些健身房发传单的,不叫我帅哥也就算了,竟然叫我小胖子,太打击人了,这是想激发我的自卑心理么?好,我这就去吃成大胖子去! 刚才打车,司机问我听歌不? 我说听听吧,结果没想到他竟然唱了一路,唱到兴起还自言自语地喊道:“掌声在哪里?”随后按几下喇叭。 接着,这奇葩又喊着:“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手!” 我女友虽然是吃货,可丝毫不妨碍我疼她,我俩感情一直很好。 可是,就在昨天,她彻底把我激怒了!一眼没看紧,她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过!砸碎吃了! 只有在洗衣服的时候,才会嫌衣服多。只有在洗碗的时候,才会嫌吃的多。 吃饭不拍照,臣妾做不到;拍照不发博,感觉不能活。 哥们说:出门2年未归,今天回家听到4岁女儿叫了一声叔叔,泪水狂涌,心都碎了! 我::“总比你出门4年,回家2岁的女儿叫你爸爸强!” 睡觉场所暂时从卧室转移到客厅沙发上,得到的优惠条件是不必每天睡前洗脚; “老公,今晚想吃点什么?” “我想吃油焖大虾、土豆炖牛腩、红烧排骨!” “好!我今晚有点事,你做好了等我回去陪你吃,爱你。”闺蜜即将结婚,她给我说,和男友商量好了,婚后两年不想要孩子,希望两人可以多多享受二人世界。我说孩子还是趁早要的好。她说,她是想婚后两年磨合期容易出矛盾,如果有孩子的话,不方便离婚。我。。。 一天,石头又欺负鸡蛋,鸡蛋实在忍无可忍了的说:“我虽然碰不过你,但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”山羊和小猪准备结婚,山羊对小猪说:“你看你该减减肥了吧?我怕你这么胖,婚纱都套不进去。” 猪妹妹听了老大不高兴,不甘示弱地教训山羊:“还说我,你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生,一点儿也不注意小节,胡丈夫和妻子到野外旅游,突然碰到一只老虎,丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗,最后最终把老虎赶跑。妻子:你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一点都不怕。 丈夫:有什么好怕的!我和你这只母老虎生活在一起这么有一哥们垂头丧气被打了,然后问他怎么回事,他说,“我看到有八个人在揍一个人,没想到被揍的是我哥,我飞快冲上去就给他解决了一半。”“没看出来!你很神勇,应该高兴呀!”“是解决了一半,四个人打他,四个人打 今天手机不小心摔了下,老婆很关心的问我:“还能用么?不能用的话我就换个新手机。” 呃,为毛我手机摔坏了,换手机的却是你。老公闹别扭,老公拿来一大盒我最爱吃的饼干来哄我。 我还在生气,喊了声“不要”,结果口一张一大滩口水滴到桌子上。 森林里发生命案,一头大象跟一只蚂蚁先后死亡。 猫头鹰侦探负责调查此案,经过多方走访和推理,猫头鹰终于找到了真相。 当动物们想询问答案时,它们只找到了猫头鹰的尸体和它的日记,日记上 中国富二代开着德国跑车喝了英国酒上了美国路撞死坐在日本车里的西班牙人… 一下把八国联军的仇报了一半了…公老鼠抱着她的老鼠女友,温情的说:“这辈子我们在一起,我会让你做一只快乐的小老鼠,笨笨地相爱,呆呆地依偎,傻傻地在一起过日子,如果你病了,我就紧紧地搂着你,喂你吃老鼠药。” 八戒:“猴哥,白龙马最近性情有些古怪,每次我和它开玩笑,它都会在泥地打个滚,然后跑开几步拉马粪。” 悟空:“呆子,小白龙不会说话,它的意思是:泥马,去屎……” 晚上去吃饭,没事把老板叫过来逗他:“大叔身体不错啊,肌肉也挺发达,肯定喜欢打架吧?”。 大叔憨厚的一笑:“不打架,从不打架” “哦,那我没钱”我把筷子一放机智的说。楼下超市有个妹子,长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的,结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码,上面写着:不加好友也能支付! 我真搞不明白,有些化成灰都认得出的人,现在化个妆我就认不出来了。 同事一边吃着我的水果一边说去体检了,医生建议多吃水果。 我说,医生说让你多吃别人的水果了吗? 老婆:老公,我上次看上那个牌子的衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿得好看,你带出去都有面子。 老公:说重点! 老婆:3000。 看4D电影时坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎。我忍不住给了她一巴掌,她马上说:“卧槽,效果好逼真,我感觉被打了一拳”。 P>妻子:我饿了,咱俩去超市逛逛吧? 丈夫:你先吃点东西咱再去。 妻子:到那就买吃的了,饿不坏,走吧! 丈夫:我不是怕饿坏你,我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西!昨天路边找算命的看手相,男左女右嘛。 想不明就问问:为什么男左女右? 算命的:因为男子右手杀气太重。 问:怎么区分妖精和妖怪? 回复:按波划分。 问:???详解! 再复:大“精”小“怪”!老婆问我:你天天买彩票,假如有一天你中了大奖,你第一件事干什么? 我正在思索,身旁的儿子说:你不会第一件事就换老婆吧? 我点了点头,随即又马上摇了摇头。。。老婆:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了? 老公:渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗? 老婆:喂!你难道没养过金鱼吗? 老公:养过啊,太费神儿,后来喂猫了! 农夫的一匹老马向另一头马报怨,它说:“农夫总是一天到晚让我做最脏最累的活。” 另外一匹马说:“那你为什么不写信给动物保护协会去告他?” 老马白了那匹马一眼到:“净出馊主意,要是让 寂静岭又名哑巴山!弟弟上学的时候追了一个日本女留学生。怕家里不同意说是韩国人,今年2月份结的婚。由于家里条件不好,买不起房子就跟父母住一块了。我父母为了方便交流,就报了个韩语培训班。这不,弟妹知道后,也偷偷报了个韩语班 “我跟你说,你没结婚不知道,婚姻是需要经营的。” Pol.ice:“所以你就把老婆卖了?”今天监考,习惯性的坐到了最后一排, 还有半个小时交卷了,发现旁边的小伙基本白卷, 我跟他说:老师坐这是不是影响你发挥了, 他会意的点点头,我就溜达了二十分钟, 我发现他答满了,天才,绝对的天才。。。 问:把自己的秘密告诉谁最安全? 答:猪。 给老公织围巾的时候,和他绊嘴,一气之下告诉他:“围巾织好了也不给你用!” “那你给谁用?”老公瞪我。 “管得着!就是捐献灾区人民用!” “捐给灾区?”老公皱了皱眉头,“我一个人嫌弃你的手艺也 每次觉得灰心丧气的时候就去看看刘翔跨栏的视频,然后告诉自己说,看,没什么过不去的;或者再去搜搜杨幂的照片,然后一面盯着她的胸部,一面对自己说,看,没什么大不了的。 关羽身中毒箭,四处探访名医。一日华佗来到帐前,要为关羽刮骨疗毒。 关羽伸出手臂,让华佗以刀破开,然后便与属下饮酒对弈,谈笑自若。 突然,只觉剧痛难当,低头一看,见华佗已将自己的整条臂膀卸了下来。 我今天看到了一张海报,上面写着:“非洲每天有数百万儿童死于疟疾,而防止这种悲剧只需要一个蚊帐。只要捐赠三英镑,也就是一个三明治的价钱,你就可以挽救一条生命。” 看到这里我不禁陷入了沉思: 一个破 蜈蚣妈妈生宝宝,医生对她说:“来,放松,对,诶,使劲,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了……”一人自幼家贫光腚,其母用米袋做内裤,洞房夜脱去长裤,其妻当场昏倒,内裤前面赫然标明:净重30公斤。 今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。” 闺蜜:我今天不想化妆了。 我:可不能这么想。你想想一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子,之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。 老婆下班回到家对我说,今天被一个男人尾随了。 我问那男的帅不,老婆说很帅。 看着老婆脸上激动的神色,我淡淡的回道:“你今天出门戴口罩了吧。。。” 听说轻微脑震荡可以失忆,于是找医生求助短暂失忆,可是医生居然说我没脑子…… 食堂阿姨说:你们如果觉得我烧的饭好吃,那我就是食堂厨师,你们如果觉得我烧的饭不好吃,那我就是饲养员。 周末赖床,搂着老公说:“有来生的话,我就选择做被褥!” 他问:“为什么啊?” 我回答:“因为被褥每天不是躺在床上就是在晒太阳,多爽啊!” 这货说:“哦,吓我一跳!我还以为你想天天被人睡。” 邓婵玉下嫁土行孙,两人身材殊异,饱为世俗所讥。 后土、邓二人战死于伐纣路上。 姜子牙怜其忠勇,封神时放二人入轮回,来世做对普通夫妻。 邓婵玉投到一户乡绅家里,从前世带了一身武艺,长至十八九岁, 晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑;我擦地,老婆还坐着看电视。 我说:能不能帮把手? 她说:我才不想动呢。 我说:凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦地啊! 她说:这你可不能和我比了,我有一 A:“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念,特别大减价’呢?” B:“这大概是生意难做,感到度日如年吧!” 早上,和老公吵架,我大怒:“你给我滚出去!!” 老公见状,大惊,准备开门便走。 结果身后冷冷的传来了一句:“谁叫你从门滚出去的?” 好不容易攒了八千块钱,准备存银行时,老婆说:再等等吧!攒够一万凑个整数。 过了几天,她逛了一次商场后,八千变五千了!老婆对老公说:你负责赚钱养家,我负责貌美如花。 老公深思两秒后说:你确实很像如花。 变色龙:爱好魔术有木有?色素吃多了有木有?两面三刀,这个真没有。 一只鸟看见了另一只鸟:“喂,我们交往吧。” 另一只鸟说:“对不起,我不搞基。” 然后就“嗖!"地一下缩回了裤裆。 A:你想不想体验一把当大官的感觉? B:做梦都想。 A:那让你体验一把。 B:好啊,怎么体验? A:爱卿,给朕沏壶茶。 B。。。农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:再不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:靠,老子终于可以找野鸡了!高中老师说:“高中辛苦下上大学就轻松了。”到了大学,大学老师说:“大学辛苦下,可以找到轻松得工作。”工作后老板说:“年轻得时候辛苦下,以后结婚生子压力就不大了。”养了孩子后,老婆说:“现在辛苦下,等儿 “大师,我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来,我有什么办法吗?” 大师默默起身,走出寺庙外,指着遥远的大山。 “我明白了,大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容,给对方自由的空间是吗?” 千万不要和风打架,就算你武功高,风没伤到你,你伤风了,也会感冒。 A:“大伯,我买一袋盐。” B:“我有那么老吗?” A:“好吧,大叔我买一袋盐。” B:“我比你大不了几岁。” A:“大哥,你怎么脸色这么难看?” B:“我就那么长的像男的吗!!” 品名:老婆;产地:地球;规格:XX岁×XX公斤×1.XX米;特性:易燃易爆;注意事项:小心轻放。 跟老婆去逛街.走到商场时对我说:老公,给我买几件衣服啊,人家的衣服都旧了! 我:买什么买啊,人漂亮穿什么都好看! 老婆:人家不是不漂亮嘛! 我:那更不用买啊,人丑穿什么都没用!“男戴观音女戴佛”是什么意思呢?男人戴观音,是让男人少一些残忍和暴力,多一些象观音一样的慈悲与柔和,自然就得观音保佑。女人戴弥勒佛,是让女人少一些嫉妒和小心眼,少说点是非,要象弥勒佛一样肚量广大,自然 四大名著大多是励志小说,四部有三部的主角都是屌丝…… 那黑木炭的宋江, 那卖草鞋的刘备, 还有那连人都不是的孙悟空…… 唯一一个主角是高富帅的贾宝玉,还是个娘炮…… 朝鲜士兵日记:今天,伟大的天降伟人金元帅来到前线,他拿起新式望远镜观察敌情,久久不肯放下。 过了一会儿,他放下望远镜笑着说:这个望远镜望得太远了,我的目光居然绕了地球一圈,看到了自己的后脑勺。 吃完饭媳妇叫我洗一下碗,我三下五除二的就洗完了。媳妇拿着碗仔细的揣摩了一下说碗没洗干净。我耐心的跟她解释:“一般来说,智商高的人洗碗通常都是洗不干净的。”媳妇听后若有所思的点了点头也没说话。结果这都3 金鱼说:穿金戴银,说明咱的日子过相当不错。 “昨天下午,我和一名女老板发生了关系!” “我靠你行啊,怎么发生的?” “签了劳动合同。” 二货老婆问我:“吃不完兜着走的反义词是啥?” 我想了半天没有想出来,就问老婆答案是啥。 老婆:“傻B,自助餐。 ”因为我穷得叮当响,被邀请在圣诞节那天去教堂给唱诗班伴奏。晚上完回到家后,我问老婆热水器里有热水没有,想洗个热水澡。老婆回答说有。 于是我就找了换洗的衣服,钻进洗澡间,调好水刚洗了没一会儿,发现水的温度越来越高。 起初我以为是调水温的开关出了问题,又朝着 领导今天训话了:你们这帮人,干活的时候跟鸭子一样,呆萌呆萌的,一听到吃饭就跟苍蝇一样,都围上来了。 公园里,一对男女在相亲。 男问女:“你今年多大岁数?” 女:“20多。” 男:“能不能说得具体一些?” 女:“30岁左右。”痛打落水狗:俺还听说过墙倒众人推呢,你们这是趁狗之危,落井下石啊!鄙视你们。。。 吸血鬼最怕热血男儿,因为热血男儿可以烫的吸血鬼满嘴泡。 今天结婚纪念日,晚上我握住老婆的手,深情地问:“老婆,你跟着我这么多年,我对你也说过不少情话,你觉得最美的是哪一句?” 老婆很认真地想了想说:“我赚的,都是你的!” 一妹子语重心长的告诉我“女妖精绑架唐僧不是为了唐僧肉,而是为了吃老孙一棒!”瞬间觉得西游记白看了。蟹儿子:“我今天在学校上课不专心,要受处分。” 螃蟹妈妈:“老师怎么罚你?” 螃蟹儿子:“他要我一直往前走。” 据报道,全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死,一目了然。 很想跟老婆啪啪,于是跟老婆说一会我要做十几亿的大单,你去买份保险吧。 老婆:说人话。 我:家里没有TT了。 想开发一款女士洗面奶,叫妇颜洁。晚上做梦,梦到旁边一女的,就问:“你是谁呀?”她说:“我是你老婆啊。”我一把搂过来,边摸边说:“感觉不像啊。”突然脸上一疼,就醒了,只见老婆怒目而视:“不像你还摸!?” 女生问“你为什么对我这么好”,男生怎么回答比较靠谱?。。。 我敬你是条汉子! 不想起床洗衣服,于是跟老公说:今天应该你洗衣服。 老公:为什么? 我:因为公洗发财啊。 老公:那为什么是衣服,不能洗别的吗? 我:还可以洗碗。 老公:为什么是洗碗? 我:那你还能洗什么 丐帮成立之初,帮中便分净衣、污衣两派,净衣派衣衫洁净如新,污衣派穿着邋遢肮脏。 两派素来不睦,丐帮因内耗频仍日渐衰微,不复天下第一帮派盛况。 后来,直到有一个叫洗衣粉的人出现,两派才终于摒弃前嫌 妹妹毕业后一直宅家里,天天好吃懒做。 好不容易才给她找了个面试的机会,下班后见她还在家玩,我着急地问:“面试过了吗?” 妹妹点了点头:“试过了,挺好吃的!” 她指着桌上的方便面空盒子说道。 奶牛:正在禽兽整容医院做隆胸,因为人类使劲挤牛奶,把它的乳房都揪得下垂了,想通过隆胸技术回到坚挺的“牛初乳”状态。 在动物全体大会上,虎大王三番五次强调动物要爱惜自己的岗位,珍惜自己来之不易的工作。对此猫根本听不进去,总以为下岗失业离自己远着呢!老虎就叫狗去捉几只耗子,做给猫看,好叫猫意识到竞争的压力,进而增强其在学校路上看到一妹子,搭讪说:美女你也是大一的吧!妹纸眼含笑意说道:不是,我大三的。我说:哦。。。原来是学姐,刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完呢。 在这速冻的寒冬里,我最佩服三种人! 1冬天起床说起就起的人 2冬天起床说不起就不起的人 3冬天起床想起就起想不起就不起的人天堂地狱都有一口煮面的大锅,每人分配一双一米长的筷子。 地狱人想自己先吃,夹起面条争先恐后往自己嘴里喂,但筷子太长,反而吃不到。 天堂人夹起面条会先送到对面的人嘴中,最后都能吃饱。 这个故事告诉我们, 315的时候,整天没有出门,就怕有人发现我根本不是吴彦祖而仅仅是长得像,可能会打我。 蜗牛:你们也太黑了点吧,我只是在这里吃一小碗面,居然收我包间费。麻烦你们搞清楚,包间是我自己的,不是你们店里的。 斑马:非法文身,有碍马容,被白马告发。 职场定理第一条:不管你多棒,总有人能替代你。挽留你的原因仅仅是:你是其中最廉价的。 荆轲刺完秦王归来,众人神情凝重问之:刺了没? 荆轲拂袖:没呢,肚子都饿扁了。老师:小明,你读书有没有理想?小明:有啊老师:什么理想?小明:开宝马……领低保。老师:…… 老婆:这壁纸真好看,要是有这种布料就好了。 老公:我觉得贴在墙上比你穿上好看多了! 连续熬夜身体发生惊人变化,看了实在害怕,还好我是断断续续熬夜。 老婆本月15号生日,儿子10号生日,我提议她们一起过生日,老婆有意见,说要单独过,我说:“好,到时把你一个人锁房里去。” 老婆:亲爱的,人家想要一个公主抱。 老公:算了吧。。 老婆:不嘛,人家要啦。 老公无奈的抱了老婆一下。。 老婆:感觉怎么样? 老公:跟桶装水一样。 老婆。。。我寝一人在路上看见一陌生女孩,怦然心动,想去问手机号。旁边一人拉住他说:“别去,她万一给你两巴掌,咋整?”我寝这位还想去,这时,旁边又有人说:“就算她不打你,她男朋友也得揍你!”这回,我寝这位止住脚步 监狱长在监狱里训话:“今天举行一百米比赛,第一名和最后一名会被枪毙,其他人释放。” 犯人:“哦耶!” 监狱长:“好,下面请第一对选手准备。” 三藏接了酒,方待要饮,太宗笑道:“御弟这一去,到西天,几时可回?” 三藏道:“酒且斟下,某去便来。” 出殿提杖,飞身上马。众文武听得关外鼓声大振,喊声大举,如天摧地塌,岳撼山崩,众皆失惊。 正 为什么我的银行卡在高压锅里煮了半天,还是冻结状态? 30、海马:鞠躬尽瘁。 屎克螂在辛苦地推屎球,苍蝇说:“你真笨,为什么不吃新鲜的!” 屎克螂说:“我就是爱滚屎球。” 苍蝇一脸不屑地说:“你不是运动员啦!充其量是一个掏粪工。” 屎克螂说:“我骄傲,我是一名驾屎员。” 我叫《雪莲》,为了找到《芙蓉王》,我走遍了《 中华》大地,我爬上《红塔山》,想摘一支《红梅》,却跌落到《红河》里,还好被水里的《真龙》救起。 于是,我骑着《好猫》,穿过《长白山》、来到《白沙 》、 怀孕的老婆说:“真希望能生个男孩!” 我:“怎么你个女人,这重男轻女的思想还这么严重啊!” 老婆瞅瞅我:“我不是这个意思,其实我也挺想生女孩的,都说女孩像爹,可你这长相,生女孩就等于毁了她一生一乌龟和兔子赛跑,结果兔子一头撞死在一木桩上。 被农夫看到后,农夫捡起兔子回家,碰到一条蛇,被咬伤了,只好远渡大海,寻找解药。 在船上,一剑客的宝剑掉了下去,他刻了个记号,就跳下去刚入夏的时候,老婆说她今年夏天要变成一道闪电!几个月过去了,我觉得她基本成功了,现在谁说她胖她就劈谁。 老婆:不开心,想骂人! 老公:那你狠狠的骂骂我,你开心就好。 老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人! 老公:这骂的很艺术啊。。。 和客户讨论猴年春节活动创意,脑子里顿时浮现孙悟空拿着金箍棒擀饺子皮的画面。 老婆的胸罩脏了,让我去洗。 我刚洗完脚,就随口回了句:“用这水洗行不行?” 结果她撇了我一眼,说:“随便,反正我不舔..” 人类最无助的时刻之一:一个灵巧的大蚊子不停试图咬你,怎么也抓不到,而你也没法躲开或者跑去拿电蚊拍,因为屁股没擦完。爱你一万年,说的可能是两只乌龟的爱情故事。 蝴蝶:考梁山伯氏,妣祝英台氏。年少时毛手毛脚,喜玩偷菜游戏,农人多恨之,成年后翩翩风流,为一时之时尚。曾梦会庄子,启迪庄生智慧。于最绚烂之时殒殁,人不忍葬之,留其骸,名曰:标本。 瓜子脸的女人睡的才是美容觉,包子脸的女人只能睡回笼觉。 老婆是个路痴,跟她开玩笑说,当初你是怎么找到路来到这个世界的? 她柳眉一横,道:当初我也没有找到路,是医生给我开了条路。。。 螃蟹:搞经济离不开我,因为我“泡沫”多。 手和脚在对话。 脚对手说:“事实上,我们主人喜欢你多过喜欢我。”。 手不解地问:“凭什么这样说?”。 脚:“不是吗,人人都希望自己有手气,而讨厌有脚气。” 、大象:重如泰山。 “裘帮主,为何叹息?” “唉,我那个不争气的儿子,一直不愿用功练武,以前一直没学会我的水上漂功夫,前几天,他终于练成了。” “那为何还叹息捏?” “他是淹死之后练成的水上漂,都漂好几天了。” 蝙蝠向麻雀求婚,却被拒绝。蝙蝠很不解:“为什么?我有什么地方做的不好你可以说,我可以改啊!” 麻雀:“俺娘说了,长得黑也就算了,重要的是总爱晚上出去的男人都不是好鸟!” 哥哥拿到硕士学位,家人到饭店吃饭庆贺,边上有一对夫妻也在庆贺,庆贺他们结婚6周年。 那桌上的丈夫对我们这边喊:“硕士学位,了不起啊!” 哥哥回道:“结婚6年,也很了不起啊!” 那人低头轻声说已经在蛋糕店里徘徊了四个小时,店员过来让我走,我就是不走,撒娇,扮可爱,吐口水……直到对方忍无可忍,这样我们起了冲突,他一气之下把蛋糕扔在我脸上,我在心里默默地对自己说了句:“生日快乐!。。。” 屌丝:你干过什么啊 ? 高富帅:我干过老师服务员、秘书、乘务员、司机等等。 屌丝:哇塞,你家这么有钱还要去做这种工作啊。 高富帅:噢!原来你说的是工作啊。 老公:“你在结婚前炫耀的好身段、好脸蛋,全都是整容整出来的假货。” 老婆:“你在结婚前说的你有钱的话,看来也是假话。” 一对鸭子到河边嬉戏,看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭:看,多幸福。母鸭对公鸭:别看了,是大老板,住别墅,度蜜月,咱们这辈子甭别想! 世界上最可怕的人是王小明,他小时候是万能小明,长大后是隔壁老王! 妈妈说我找手机充电器就跟找毒品一样。 批评金钱豹:你太爱花钱了,虽说家长给你身上带了不少钱,但也不能这样大手大脚啊。做为学生,要艰苦朴素、勤俭节约! 小王问邻居:“你老婆越来越厉害了,前几天当众用手打你,今天我看都用脚踹了,怎么回事?” 邻居:“前几天她买了块高级雷达表,今天她买了双鳄鱼皮鞋。我现在担心的是,那天她要是买条珍珠腰带,还不得当众 看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉,老伴忍不住劝说道:“早就告诉你盖中盖和炫迈不要一起吃。。。” 家里买来了电脑后,老婆很快就迷上了上网玩游戏,这下可苦了我了,家务活儿都统统扔给了我。 这天吃过早饭,我趁老婆上卫生间,就悄悄地把主机插头拔掉,给老婆造成一个电脑无法启动的假象,看她还怎么上网? 猎狗追兔子,久追不下,就问:“平常看你跑得没有我快呀,今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子说:“对你来说只是一顿饭,对我来说可是一条命啊。。。” 从前有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡。结果……有一天,他就被人端走了! 女朋友问:我和你初恋同时掉进水里,你先救谁?我回答:先救长得丑的。她竟无言以对。 刘备屯兵新野,终日无所事事,不免耽于床笫之欢。 孔明看到,便进言道:主公,红颜祸水啊! 话音刚落,一旁闪出关羽怒目圆睁道:你这么讲是怎么个意思呢!看见媳妇不在家,我兴奋的对儿子道“儿子,考考你,爸爸捡到了五十块钱,买包烟花了七块,还剩多少?答对有奖哦,”儿子想了想,突然叹了口气“一分都没了,因为妈妈就在你身后。” 猫:我有九条命,您还敢一命抵一命? 问:公主结婚后为什么睡觉不挂蚊帐了? 答:因为公主嫁给青蛙王子啦。哈哈哈哈女生穿旗袍一定要慎重!!!一女友要去参加婚宴,咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。我们回答说:红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。晚上回来报告,今日果然被搭讪无数。我们大喜,细问其过程。女友双眼含 我保证今年再也不买衣服,不做头发了,不乱花钱了,明年再买!。。。还有1分钟,忍忍就过去了。---2016.12.31 深夜 刚才在床上伸手拿吃的,头不小心碰到膝盖了,不觉惊出一身冷汗,我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。 黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道“人家是公安系统一枝花,你算哪个” 黄鼠狼大怒,一拍身上的黄毛对众人道“看见我身上的茸毛了吗?俺们是金茸系统的!” 你走,我不送你;你来,无论多大的风雨,我都不开门。 一日军中无事,刘关张三兄弟大帐闲聊。 关羽说:“大哥三弟,我感觉咱们和西游记里面的人差不多。 我脸红红的像悟空,三弟满脸胡子像沙僧。” 刘备摸摸自己的耳朵大骂:你给我滚出去!! 谁能想到,USA的邻居居然是USB。 桃花潭水深千尺,不及汪伦送礼就送脑白金。公司楼下有家餐馆,老板娘特别漂亮,一来二去混熟了,每次去吃饭都故意撩她:晚上带你去酒吧,走不走?她总是笑而不答。昨晚在网上约了个妹子一起去吃饭,结账的时候老板娘突然来一句:今天晚上不带我去酒吧了吗?妹 悟空又犯了大错,唐僧狠狠心念起了紧箍咒,疼得他啊啊直叫满地打滚,还用手狠拍着脑门。 唐僧心一软安慰道:悟空,有话好好说,不要自拍。 八戒被贬下凡间之后,起初并不知道自己已经投了猪胎。 一日,八戒捡到一面镜子,本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌,不看不知道,一看吓一跳,镜子里竟然出现了一个猪头。 八戒立刻气得将镜子摔成了几块, 冬天,我和老公都喜欢睡懒觉。 今早天刚亮被老公一巴掌打醒,老公见我醒了,马上把我抱到怀里盖上被子。 我问他为什么把我打醒了? 他说:“醒来看到你没盖被子,又很冰冷,以为你挂了……”老公对我说后山有一个里面有条废弃火车道的山洞,想把我拉去里面OOXX,一定很刺激。 我随口说了句:“万一真有火车经过呢?” 老公邪恶的一笑:“那正好看看是火车响还是你叫的响。” 我近乎神的反应: 谁能想到,秃顶又叫没毛病。 老婆看着手机忽然掩面而哭,梨花带雨的问我:“ 老公,老公是让老婆欺负一辈子的,对吗? ” 我想了想:“呃不对…” “那,老婆是用来让老公疼一辈子的,对吗? ” “对!老婆!” “真的吗?”妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏,宝宝屡屡猜中。妈妈:让我想想,给你猜个难的。宝宝:妈妈,我想猜个女的。 从现在开始我不再是光棍了!!!是冰棍。。。。 陪老婆逛街,她买了两瓶酸梅汁,我抱怨太酸,她没吱声,从一工地上捏了一小撮白灰给我放瓶里,说再让我尝尝。 还真没那么酸了,我问她咋回事,于是她碳酸钙、中和反应的,给我讲了一大套。。。摊上这搞化工实 一男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生,医生问怎么伤到,他说狗咬,医生问什么狗? 这男子答,我老婆。。。 真假美猴王杀得昏天黑地,仍输赢未定。 “我们去请菩萨分辨真假!”说罢,两猴王便一路杀到南海。 观音菩萨见了他们,念动紧箍咒分辨真假悟空,怎料两猴王都叫疼。 菩萨叹道:“我分辨不出,你们还是去…… 参加哥们婚礼,在交换戒指前,司仪对着新娘说:新娘好,对面高大帅气的新郎是谁的郎? 新娘说:这是我的郎! 司仪又问新郎,这如花似玉的新娘是谁的娘? 我们听见这个哥们结结巴巴地说:这是我的娘! 酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的,我一会儿就回家。” 大家鸡皮疙瘩掉了一地,笑话他怕老婆在家偷人。 汉子一脸悲愤地回答:“比那个可怕多了,她在家淘宝呢!” 刚看一哲语,说媳妇是路,朋友是牛。一辈子路就一条,牛会有几只。在有钱的时候别走错路,缺钱的时候别卖牛。。。。 结果有神人回复:那牛上路了怎么办?!!! 。。。。。。和朋友一起吃饭,该饭店有一份海带排骨汤很有名,我们也点了一份。汤刚上来,看到大家都准备抢着喝,我开玩笑说到:“海带在海边都是擦屁股用的。”然后。。。汤就归我一个人喝了呗。 今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来,大家七手八脚地拉开他们,问怎么回事。 王大爷愤愤地说:“早在小学的时候我就想揍他,现在终于能打过他了!” 几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物,方丈常对他们说:“只要肯用心,洗衣也能有大修为。” 其他僧人渐渐地都倦了,只有小和尚明风始终铭记方丈教诲,用心洗好每一件衣物。 终于有一天,功夫不负有心人,方丈 鱼:那些老在你的眼前晃的美味,多半是带钩的诱饵。 A:你觉得哪个电脑操作系统比较好? B:Windows7我觉得比较好。 A:我发现一个比Windows7好14倍的系统? B:不会吧?微软不才出到Windows10吗?你说的是什么? A:W 公司年会,酒过三巡,领导出千元大奖,由剪刀石头布定输赢。 十个人玩,剪刀石头布一直都出现,难分胜负。 我急中生智,提议就出剪刀石头两种。 大家都觉得有道理,于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了,最 回家没开灯,吓了老婆一跳,但因为体重问题没跳起来。 我:头发剪好了! 老婆:好丑啊,在哪剪的? 我:就在楼下那个阿姨那,十块钱,就这样了! 老婆:哎你还别说,其实仔细看看剪的还蛮好看的,以后都在那剪得了! 我。。。 蝴蝶:小时候我就喜欢偷菜。大学生吴香妹毕业后自主创业养鸭子,她收获了财富,也收获了爱情。可是,男朋友不同意帮她养鸭子,因为男朋友怕人笑他是做鸭的,男朋友还说:“以后你怀孕了就要放弃养鸭,我怕我的小孩生在鸭子间,从小就叽叽喳喳。 一日,孔子来找老子,说:“我有一事来找你老先生商量:我本是山东人,你本是山西人。可是不料昨儿来了个高丽使者,硬要我托信给你,说我们两个本就是他们韩国人,要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要?” 看多了生死,晚饭时对媳妇说,我将来要是得了绝症,你就给我点钱,让我出去旅游。不治了。 老婆:老夫老妻的别说那丧气话,旅游不花钱啊!! 我。。。 刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店,怒气冲冲地叫道:“我要一些子弹,我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们!” 店员说:“您最好下次再来,这种子弹只剩下两箱了。” “爸你放心啦,虽然我学习成绩不好,但老师还是很关心我的。” “哦?怎么关心的?” 小屎壳郎道:“老师经常问我:你是不是吃屎长大的?!” 我屁颠屁颠地跟老婆说,“要不要减肥啊?我玩过胖的,还没玩过瘦的。” 老婆了我一眼说,“你还没玩过更胖的吧?” 气得我一脸黑线头…儿子出生快一个月了,老婆从来不抱他睡觉,说是怕翻身压着小宝贝了。 一天晚上准备睡觉,老婆主动把儿子抱到身边去了,我很好奇的问:“怎么?发现这是你亲儿子了?” 老婆慢幽幽的说道:“天冷了~晚上睡觉总 一Pol.ice回局里向上司报告。 上司问:“有没有什么不寻常的情况?” 他:“没有,只有个女的从10层楼跳下来,当场摔死了。” “这还不算不寻常?” “噢,这种情况活着才不寻常吧。”给老婆吵架,我不吭声瞪着她,她:“你不能骂我!”我满脑子问号:“我有骂你吗?”她理直气壮说:“那是你忍住了而已!”我。。。一朋友在殡仪馆守灵,半夜闲着无聊,就用微信搜附近的人,竟搜到一妹子,随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复:大哥,能给俺烧台iphone5吗?喜欢白色的!谢谢!好人一生平安!闺女去买早餐。楼主要吃牛肉饼,她要买她最爱吃的鸡肉饼……闺女买回来后,楼主对她说:闺女,我赌你回家后,会尝我的牛肉饼……闺女:妈妈,你输了……因为回家前,半路上我就尝了…… 蔬菜要跟水果打仗,蔬菜没一个敢出战,最后大家投票,选大葱出战,大葱不开心的说:“为什么要选我!” “因为你大葱战将(大葱蘸酱)啊!”老婆托着自己的胸说:“确实有点小,要不擦点丰乳霜吧?怎么样?” 老公考虑了半天,说:“唉,还是算了吧,我怕你的胸没大,我的嘴唇却肿了,到时候怎么办?” 怀孕的包惜弱带着杨铁心的后代嫁给完颜洪烈,若干年后等儿子杨康接受完高等教育后,又回到杨铁心身边,残忍地抛弃了完颜洪烈。 据考证,这是人类历史上第一起以高考移民为目的的骗婚案。 我对电子产品维修还是有一套的,这个技巧源自十岁的时候修家里的电视,就是使劲拍,相信很多年轻大的人都懂的。 后来电脑啊路由器啊都一样,使劲拍,要么拍好了,要么拍坏了换新的。 6答案:这是一对蟑螂夫妻,丈夫是被拖鞋打死的。。。 7答案:怀孕了,因为十月(食月)怀胎 老师布置作业:“同学们,今天作业多不多啊?” “多!!!” “显多是吧,那就再多布置一点!” 第二天 “同学们,今天作业多不多啊?” “不多!” “嗯,大家都很爱学习,很好,那就给儿子寄了一封信给父母,内容是这样的:儿的生活好痛苦一点也没有粮食多病少赚很多钱。父母看了信后,一个哭一个笑。  笑的原因:儿的生活好,痛苦一点也没有,粮食多,病少,赚很多钱。 哭的原因:儿的生活好痛苦 今天在路上,有个小贩对我招呼 :先生用的智能机?来一个移动电源吧! 我说:谢谢,我用的是联通卡!不用移动的电源! 本人郑重承诺:在任何饭局上,保证做到不录音,不录像,不拍照,只吃不讲,争做中国好饭友,恳请各位朋友邀约饭局,欢迎各位朋友随时来电来函私信短信微信飞信易信绝对相信不得不信。。。 每天24小时不关机, 羊:你的温顺,走不出我的善良;我的勇敢,是美好爱情的保障——亲爱的,愿意为你一辈子驱赶灰太狼。 7、老婆觉得我在外面不检点,回家我很认真的想说一句:你真的是多疑了! 结果口误,说成了:你真的是多余了! 你们先点赞,我老丈人带人来了。。。 “先不聊了,时间到了,我去上课了。” “嗯,好梦。”早上起床WC,不小心把老婆弄醒了,她看了时钟,啪的给我一巴掌:都快8点了,你怎么不叫我起床,迟到了怎么办? 我委屈的说今天是周未。 她啪的又给我一巴掌:你知道是周末,起床不能小点声吗?不能让老娘多一Pol.ice回局里向上司报告。上司问:“有没有什么不寻常的情况?”他:“没有,只有个女的从10层楼跳下来,当场摔死了。”“这还不算不寻常?”“噢,这种情况活着才不寻常吧。” 说真的,交朋友不要多,一两个真心的至交就够了,生死至交比很多泛泛之交来的实在,最重要的是结婚的时候可以少给很多红包的。 总有一天你会碰到一个不要车不要房,不看长相不看工作的漂亮女人,但是二百块钱还是要给的。 同事看到我空空的钱包,鄙视的说:“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片,对不对?” 听到这话我顿时就不高兴了:“不对,一个好老公就不该有自己的钱包!” 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚,大象法官问其愿因,小狗说:“小猫天天夜不归宿,我怀疑它有不轨行为!” 小猫满腹委屈的说:“我那是去追老鼠去了。” 小狗:“看,它承认了!” 老公:“胸小不要说话!” 老婆:“怎么,怕我揭你短?” 司马迁写《史记》时写了不少汉武帝的坏话,汉武帝就问他:“你就不怕死吗?” 司马迁回答:“皇上听过愚公移山吗?我死了还有我儿子,我儿子死了还有我孙子,子子孙孙无穷尽也!” 然后。。。然后司马迁就被 一个肉包子,有一天它去喝酒,结果它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着它变成了馒头。 南极这片大陆,也叫做QQ空间!!! 狗:落水之后,第一个跳到水里并在众人的喊打声中,冒着生命危险把俺驮上岸的那只狗。男朋友过生日,他一铁哥们送来定制蛋糕,一路形容:“我原本想送你七个葫芦娃的造型,可那人不会做,我就给你整了一个海尔兄弟,想咱俩一样的、”我正为他的创意而佩服,打开蛋糕盖子,瞬间吐血,明明是喜洋洋和灰太 为了证明趴在地上的我没醉,机智的我执意要给大家表演一段匍匐前进……裤子都磨破了。 为不打扰到家人休息,老公开房去看世界杯,却被老婆发现和一个陌生女人滚在一块,老婆当场勃然大怒:你真是太恶心了?看球的时候还能干这事?你这个伪球迷!接孩子从幼儿园回家,路上孩子对爸爸说:爸爸,我累了。 爸爸和孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行? 孩子很高兴的答应了。然后,爸爸大声说:预备——齐步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1。。。。 害的守株的农民在树下饥肠辘辘地白待了几天几夜。 丈夫喝醉酒回家,妻子埋怨他又喝多了。 丈夫说:“夫人哪,酒是好东西呀,武松出名就在于他打死了老虎,武松不喝酒能打死老虎吗?还有李白先生,不喝酒,能成为伟大的诗人吗?” 妻子问他:“那你喝酒成了 神父:“你愿意吗?” 男:“不。” 神父:“哦,那你愿意吗?” 女:“不愿意。” 神父:“好!负负得正!我宣布两人正式成为夫妻!!”今天亲戚结婚,老公去参加婚礼了,发了一张照片给我,我就回了四个字:白菜不错。。。 老公:猪也挺肥的! 哎呦我去,什么时候我两之间的交流变的这么有含义了? 现在的制药公司为了利润也是蛮拼了,取个名字都机关算尽,像三金西瓜霜,三金双黄莲,三精葡萄糖酸钙......遇到个耳朵背点的,一准三斤三斤的买。不过和21金维他比起来,他们这也算是业界良心了。 “我活得太失败了,我老婆经常指着电视上那些成功人士数落我:你看谁像你啊?” “比我强多了,我不仅失败还窝囊,我老婆经常指着我家那几个孩子对我说:你看谁像你啊?”姐姐姓王,姐夫姓周。姐姐怀孕后,两人讨论以后有了孩子叫什么名字,姐姐说:“我希望我们的孩子能包含我们俩的姓氏,然后又是文武双全的一个名字。”姐夫淡定地说:“生女孩就叫周文王,生男孩就叫周武王吧。” 吃午饭时老婆说:“从现在开始,谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。 后来的结果你们应该猜到了,吃完饭老婆说:“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话,罚你刷一个月碗。”带儿子去参加围棋比赛,要进场了儿子一脸担忧地对我说:“妈妈,我很担心。”我拍了拍他的肩膀鼓励他:“你要相信自己的实力,不要紧张,正常发挥就好了!”他说:“我是担心中午发的盒饭不够咱俩吃。” 紫薇屡屡呕吐,去医院看。医生说:“你被福射了。” 和媳妇吵架,媳妇急了,买了一瓶农药。 媳妇:“你在不认错,我让你后悔一辈子” 我:“老婆,我没错,但请你不要作践自己,拿命开玩笑” 媳妇:“你后悔一辈子吧!” 说完,媳妇拧开瓶盖,就要往我 放假跟老婆在家看电视,她突然跟我说亲爱的,我们今生都不要分离好吗? 我感动的直点头,只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来,麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的,生活全是套路啊! 大夫:我能治好你的病。 吝啬鬼:要多少钱啊? 大夫:五千。 吝啬鬼:能少点不?卖棺材的师傅要的比这少多了。 小鸡从小家里穷,买不起肉,于是养了条蚯蚓,每天切一点做饭,反正过几天还能长出来,后来为了荤素搭配,它又种了点韭菜。虽然吃货姑娘们都没啥力气,但吃的比男人多得多。 蜘蛛告诉我们:网络也可以搞得很低碳。 今天刷朋友圈,发现好多人的iPhone7都到手了,为什么我的还没到啊?是不是因为我没买啊! 笑点低的人易相处,朋友多,就是看上去会比较傻。。。 保证让您干爽这句话是___的广告词? A 纸尿裤 B 卫生巾 C TT一宅男爱上三国杀,有一天上课中,宅男趴着桌子睡觉,课堂正上语文课,课堂讲诸葛亮草船借箭的故事。老师点其宅男回答,当时曹操射的是火箭还是普通箭,宅男站起身惊恐地回答:“难道万箭齐发出了火属性?“ 昨天带媳妇去商场, 看见一大款对身边的小蜜说: “去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!” 我直接大手一挥对媳妇说:“去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!。。。小心别让人逮着!” 今天在网吧玩游戏,中间各种“神操作”,队友就骂我说我没意识,垃圾。 我回了一句:“在我们小学,还没人敢跟老子这样说话。” 蚂蚁老师十分懊悔:俺和俺那位是在网络上相识相爱的,那时它网名是“最温柔的女蚂蚁”。闪婚后,俺才知道它居然是一只大象!累死俺们全家也养活不起她。呜呜。一天遇一好友看她变胖了,正想开口问道。她便说:“如果你也敢说我胖了,或肥了,我就跟你绝交”。听了我点点头说:“肿了” 打进制胜球的捷克人斯韦尔科什发现自己的袜子因为用力过猛,破了一个洞,跑到场边换一双。 助理教练问他:“你要什么颜色的袜子?” 他回答说:“颜色一样的。” 每当想偷懒松懈的时候,我就告诉自己,比我优秀的人比我还努力,那我努力还有什么用? A:你好,你是哪里的? B:山东,你呢? A:我是云南的!那你会开挖掘机吗? B:那你TMD会六脉神剑么。我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说:“你是哪儿来的?” 我同学慈爱地说:“我是上帝派来 有个人集齐了七颗龙珠,不料,神龙突然从天而降,大声问道:“你有什么愿望我都可以帮你实现?” 这个人猛地坐到地上破口大骂:“卧槽!吓死老子了!”然后他的愿望实现了。。。。。。闺蜜平胸,总怕被未来男朋友嫌弃,不知道听谁说木瓜可以丰胸,就去附近水果店买木瓜吃,一来二去跟老板混熟了,老板每次都多塞几个给她…现在闺蜜成了老板娘。一直听哥们说,他很喜欢跟他媳妇一起逛街,跟个皇帝似得,吃喝不用自己动手,都是媳妇喂,楼主听了无限羡慕。今天下班刚好遇到他们在逛街,他说的果然没错,的确跟皇帝似的。只见哥们脖子上挂一女包,两只手提满了大 医生:“我真受不了您这样咳嗽,您必须得把烟戒了。” 患者:“怎么,我戒了烟,您就受得了我这样咳嗽了?” 女朋友剪完刘海回来问我咋样,我说:“说得好听点,像仙女一样。” 她瞪着我问:“那说得难听呢?” “像。。仙。。女。。一。。样。”我捏着嗓子学鸭子的声音说道。 萤火虫:俺想找个自己能买得起的房子,可打着灯笼也找不着呀! 我跟我男朋友说我想跟你天天形影不离。 他说:好啊,以后咱们家卫生间弄两个坑,你蹲一个我蹲一个,一起边蹲边聊天,想想都幸福! 听完十分想拍死他。。。 圣诞节快来了!希望圣诞节全城停电,气死那些唱歌、喝酒、泡吧、看电影的,再来一场鹅毛大雪,冻死那些牵手逛街的,最后Pol.ice集体搜查,憋死那些想开房的!!!好开森。。。 “哥,今天怎么了,心不在焉的?” “哎,还不是和你嫂子吵架了” “怎么了?” “那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人。” “那不是冤枉你吗?” “是啊,算了,不提那扫兴的事!” “嗯,那我 真是受不了,为什么女人总是爱问我同样的问题呢?其是每次嘿咻之后,那简直就是复读机似的。。。“我在哪里?你是谁?!” 一个演员想在一个舞台剧中找份工作。 经理问:“你都能干什么?” 演员答:“模仿鸟儿!” 经理:“你开玩笑的吧,那样的人一块钱就能找一堆。” 演员道:“噢,那就算了。”说着,展开翅膀,从窗户飞 有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,就打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。 这时医院一位德高望重 曾经有个伟人这么说过,假如你有一个苹果,我也有一个,我们交换之后各自还是只有一个苹果。 但是如果你有一个小视频,我也有一个,我们交换之后就各有了两个小视频。 一匹老马去森林里旅游,途中景色优美让人迷恋,它渐渐地深入了森林,待反应过来时才发现迷了路。 老马大急,悲鸣求救,这时一只老山羊出现,山羊询问老马:“常言老马识途,你怎会迷了路?” “在这条充满荆棘的路上,你是怎么做到一步一个脚印前进的?” “因为我只有一条腿。” 昨晚奇葩老婆忽然对我说:“皇上,臣妾有一事相求!” “但说无妨。” “恳请将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天太TM热了!”早上问老公,今天妇女节,送我什么礼物,老公说:“送你个百万兵马大元帅的称号”。。。晚上下夜班,看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我,我心里一暖,上前抱住她心疼的说道:“宝贝,这么晚了还在等我,你这是想干吗?”老婆打着哆嗦道:“干你大爷呀,老娘出来倒垃圾,一不小心把自己反锁在外头了。明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。 如果有钱能使鬼推磨,那你将有喝不完的豆浆! 我也问老公:我和你妈同时掉水里了,你先救谁? 老公说:你试试。 试试就试试,我咕咚跳水里了,他妈妈没跳!两人在岸上商量“这么傻缺的媳妇到底要不要她”。。。 弟弟回西安,老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。 他说不要,留给姐姐。 我心想这娃真懂事,没白疼。 结果他来了句:圣女果就应该留给剩女吃!我直接给他一脚。。。 一个人在马路上溜达,看到一大爷蹲在路边发呆,我走过去问:大爷,你心情不好吗? 大爷头也不回地说:想起十年前我在这被车撞了,送进了医院。。。 我赶紧安慰大爷说:都这么长时间了,别难过了! 大爷继 鹰:我要做一只鸡。渴有水,饿有米,住有房,还受人保护。我们呢?一年四季漂泊在外,风吹雨淋,还要时刻提防冷枪暗箭,活得多累呀。 鸡:我要做一只鹰。可以翱翔天空,任意捕兔捉鸡。而我们除了生蛋外一天老婆在家网购,我一个箭步走到旁边,把椅子转过来对她说:老婆,我要和你一起慢慢变老! 老婆听完很是感动,对我说:老公,我也愿意和你一起慢慢变老。 我急忙说:老婆,那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了 我2015年的目标就是搞定2014年那些原定于2013年完成的安排,不为别的,只为兑现我2012年时要完成2011年计划的诺言。 现在连“别插嘴”这句话都已经不能直视了。。 妻子要去俄罗斯旅游,说:“就算不买东西,呼吸一下那里的空气也好!” 丈夫说:“不用去也能呼吸到那里的新鲜空气----天气预报说,一股西伯利亚寒流明天就要入境了!” 萤火虫:原来“走光”很能吸引人啊。 有一种人,看起来挺穷的,其实超级有钱,还有一种人,看起来超级有钱,其实特别特别有钱。我和他们都不一样,我是那种看起来挺穷的,其实特别特别穷。一男孩拿着一支钢笔来找我:叔叔,你家的钢笔我用了三天就坏了,我妈让我问问你能不能换一支?我:怎么坏了?男孩:我抽满墨水一开始能用两天,昨天我抽满墨水,两个小时就用光了。我。。。:孩子,那是你作业太多了 问:为什么超级英雄的衣服都穿那么紧? 答:因为救人要紧 小王刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。。。 女友脸太长,每次一起上街都显得我腿很短。 媳妇胸小,生完孩子喂奶的时候胸大了不少,后来断奶了。。。 今天她洗澡我看到了说了一句:‘媳妇咱又恢复出场设置了!’虎:都说“伴君如伴虎”,这自古以来官场上可不好混啊。弄不好,那就是掉脑袋的事。“三人成虎,众口铄金。”官场上的人拉帮结派,一人一口唾沫就能淹死你。当然还得担心“养虎遗患”,没准哪天整你的就是你亲手提拔老婆:“你1000多就买了杆?难道鱼会因为鱼杆贵就上钩吗?!!!!” 老公:“我一个杆子都比不上你的一瓶化妆品,难道我会因为你丑就抛弃你吗?!!” 狐狸很不服气。它认为自己的先天条件并不比牛、狗、猫差,可是,为什么自己的生活状况却远远不如它们。想到这,它感到愤愤不平。在操场和二货女友跑步,几圈下来,娇滴滴的跟我说,人家跑不动了嘛,没办法,我掏出手机,对着她拍了一张,说了句真丑,然后狂奔而逃,结果这货追了我整整两公里。。。 走在路上,突然窜出一个满身尘土40岁上下的一个大叔拦住我道:小伙子我看你骨骼惊奇,天庭饱满,并非凡人乃是百年不遇的练成奇才,我们工地正好缺人,200块一天还包食宿,来不咯。。。 都说女人如水,所以我熟练的掌握了仰泳、蛙泳、蝶泳等多种游泳方法。 卧槽!!重大新闻!!王宝强他老婆马蓉出轨了,是他经纪人宋喆干的!!我们村新装的网线,网速快,一收到消息我就迫不及待的告诉你们!今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神, 女神笑着给我递了张纸条就进食堂了, 我打开纸条看到上面写了四个字“钙氧钨氧” 我以为是瞎写的就扔了, 晚上睡觉时越想越不对劲, 现在我肠子都悔青了!!! 新婚的妻子问:“如果我和你妈同时掉进河里,你会先救谁呢?” 丈夫说:“你第一次问这样的问题我就原谅你吧!这种问题,只有那些外表颇有姿色的女人可能会问这样的问题,像你这种有姿色有智商的女人怎么会问 刚才打麻将,我不按常理出牌,出了一对K。 我:“老公,明天我生日,你准备送什么给我啊?” 老公:“你想要什么?我尽量都满足你。” 我:“我昨天看上一颗钻戒,又大又漂亮~” 老公:“额,你知道的,最近我手头比较紧……” 我:“哈哈 胖妻:我们谈恋爱的时候,你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道,那时你这样说是不是在骗我? 瘦夫:我爱你都来不及,怎么会骗你呢?我以我高贵的人格担保,你让我真的挺有感觉。 胖妻:你对我有什么感 屎壳郎:思想有多圆,我就给它滚多圆。事业有多远,我就给它滚多远。 老婆:你觉得我这个人长得怎么样?形容一下! 老公:像个三无产品。 老婆:什么意思,你给我说清楚? 老公:没胸,没脸,没屁股!简称三无! 老婆:玛蛋,离婚。。。今天上课,同桌问我:“你把‘你爷爷是我孙子!’倒过来读一下”。我:“我孙子是你爷爷。”同桌:"对了。。。”然后想了三秒后沉默了一节课。。。 百万富翁所有财产一夜之间被偷光,经过Pol.ice侦查,断定该男子属于自然醒。 老婆:伦家不舒服,给我来一针吧! 老公:一针能医好你吗? 老婆:能,小鸟医人嘛~ 自从发明了“傻B”后,“傻子”已经被划入情话行列了。 青年去拜见禅师问:“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢?” 禅师把青年带到猪圈旁,青年恍然大悟说:“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉,就有钱了是吗?” 禅师说:“我是说你是猪脑子,有这种好事,我还会 上帝是公平的,给了你丑的外表,一定也会给你低的智商,以免让你显得不协调。 被迫相亲,对方是学英语专业的相当的拽,一来就说她英语八级,日语一级,德语二级,问我几级? 我说:《银魂》246集,《死神》360集,《火影》469集,《海贼王》535集,《柯南》650集… 曹丕想毒害弟弟曹植,于是勒令他七步成诗,多一步就得死。 曹植一步一句:“煮豆燃豆萁,漉豉以为汁, 萁在釜下燃,豆在釜中泣,本是同根生,相煎何太急!” 曹丕对曹植说:“弟弟,你的才华确实厉害,但你 鼠:本地户口,以前在钢厂工地打过工,转移过一部分钢材的所有权。擅长上夜班,会开三轮,求社区服务、家政等职。当警察到达福尔摩斯家时,福尔摩斯正在看报纸。警察从厨房搜出一锅肉,福尔摩斯淡定地解释说:“这是华生炖(华盛顿)的。”福尔摩斯因为涉嫌杀害美国总统被捕。 一男子去找大师。男子:大师,我是Gay,该怎么办?只见大师手指窗外。 男子:大师的意思是不要理会外面的人怎么看,对吗? 大师:不,我的意思是叫你把窗帘拉上! 为什么胖子每到夏天更容易出汗? 因为胖子的受热面积大呗。 这几天头疼,尤其今天最疼,回家跟媳妇说头疼的快要炸了,结果这货来了句:“离老娘远点,炸伤老娘咋办。”小姨子来我家玩,吃完饭 老婆在洗碗 我和小姨子在客厅闲聊,小姨子问我:“姐夫,我同事们都说我好凶,你看我凶不?” 我刚要开口。。。 老婆在厨房,伸出头喊道:“你要是敢看一眼,老娘打断你的腿。。。”熊家庭条件特好,超有钱,夏天去北极避暑,就叫北极熊。到马来西亚旅游,就叫马来熊。海滩上太阳毒,晒成棕熊。又到非洲住三年把自己整成黑熊。跟风取个英文名叫泰迪熊。狗嫁它,生下狗熊,猫嫁它,后代是熊猫。最后 甲:“一只苹果,普通青年喜欢洗洗再吃,文艺青年洗了削皮再吃,那2B青年你知道怎么吃吗?” 乙:“这还真不知道,怎么吃?” 甲:“2B青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说:‘看,苹果。’” 中午睡觉前,老公:媳妇你安心睡吧!我来给你赶蚊子! 我感动的睡着了。。。刚进入梦乡就听到一声大笑,睁眼一看是我老公。 老公:我赶了几下蚊子,突然觉得自己特像卖猪肉的。 远古时代,几个原始人刚刚学会钻木取火,夜晚他们升起一簇篝火,围在一起凝视着篝火,感觉很奇妙,突然有一个人打破沉默说:“可惜火锅还要几十万年之后才能发明出来啊! “有女朋友吗?” “有了。” “有钱人啊你。” “......”一个国足队员(朋友)给我说:“现在的国足段子的水平真是高,比我们国足的球踢的好多了!惭愧,惭愧啊!” 结婚两年了没要孩子,有天逛街看到一孕妇经过,有些羡慕赶紧让老婆看。 老婆看了一眼说:我吃饱了肚子也有这么大。 我无语透了。。。 瞎子打飞机——眼疾,手快! 一个小伙子到市场买猪肉,来到一位中年妇女摊子前,看了看,说:“这J8肉真J8瘦,净J8骨头没J8肉!” 摊主大怒,回敬道:“你这J8人操J8蛋,不J8买肉滚J8蛋!”饥猫与饿虎相遇,虎问猫曰:“现今鼠类很多,猫贤弟你一向以鼠为食,怎饿得如此惨不忍睹?难道世上无鼠了吗?” 饥猫叹曰:“鼠辈倒是不少,怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营,一个个钻入冠冕堂皇之处,护卫 帅哥捡到一个神灯,灯神说可以实现他3个愿望。他很兴奋:“唷,不错嘛,屌爆了!” 砰一声响,下面就爆了。 帅哥急了:“快把我下面变回来!” 灯神手一挥,他拉开裤子一看果然又回来了,他觉得太神奇了 读书破万卷,罚款八千元 良药苦口我不喝,忠言逆耳我不听 临阵磨枪,容易误伤 不听老人言,想你时你在眼前 凡事预则立,不育则看医生 有钱嫩死鬼特么的 吃人家的嘴软,拿人家的手机 人不可貌 “我昨天去看医生了。” “哦!医生怎么说?” “医生说,你看够了没?!”一刚做完截肢手术醒来的病人问:我怎么了?医生:您遇到了车祸。病人:我在医院?医生回答:准确的说,是您的大部分在医院里。 如偶然有女同事打来电话,能够在一天之内学会聊上几句,而不用担心事后要指天发誓跟那个女的只是同事关系; 那些看起来懒散的人,不做事是不做事,但是只要下定决心要去做某件事的时候,肯定是带着一肚子委屈。 司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。” 王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。” 司马光眼中射出两道寒光:“ 外面多好玩,对我来说也不过是过眼云烟,美女多漂亮,在我眼中也只是一堆红粉骷髅! 我觉得,能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要,还是那句老话说得好:老子没钱!!! “你成功的秘诀是什么?” “我成功的秘诀是不能把成功的秘诀告诉别人。” 搞不懂为什么,一个女的嘴巴那么大!我把你当朋友,才跟你说我跟他睡过。谁知道你TM一转身就告诉别人了!得不到就要毁掉吗? 呵呵,现在好了!全世界都知我跟彭于晏上床了,你满意了?一天,有人在我家楼下喊我名字,我探出头一看,还是个美女,我便应了一声,美女好像没听到,美女再喊,我再大声应,大概有7-8回,最后美女说:“我在找我的小狗!”... 早起的是收破烂的; 晚睡的是按摩院的; 不能按时吃饭的是要饭的; 担惊受怕的是犯案的; 加班不补休的是摆地摊的; 说话不能错的是主持节目的; 必须马上到现场的是开救护车的; 加入了就很 司仪:新郎,你确定娶她为妻,忍受以后跟哥们儿吃饭时从裤衩儿里鞋垫子里掏出私房钱的尴尬和臭味儿么? 新郎:我乐意! 司仪:新娘,你确定嫁他为妻,以后看着闺蜜老公又送她一个新LV包包后忍着回家不骂老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情,老虎每天守在小白兔家门口,不准任何动物亲近;鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道,每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。 小白兔心里明白老虎喜欢她,但她知道鼹鼠 当三丰没有棱角的时候,说明张三丰成熟了。丈夫下班回家,见到正打扮的媳妇,打量了一番,笑着说:“老婆,今天我去新单位上班,发现我们单位那些女的和你比,还是你年轻漂亮!” 媳妇:“真的?这么多年了,你终于又象结婚前一样欣赏我了…… 对了,你新 辛勤努力之后得到收获,还有什么比这更值得喜悦的吗?有,不劳而获。 刚买了两斤小西红柿,没走几步袋儿就漏了,结果小西红柿散落一地。 正头疼时,空中飞来俩塑料袋,我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。。灰太狼在家边做家务,边唱了起来:“狼爱上羊呀,爱得疯狂”。话音刚落,平顶锅就落脑袋上了。。。 今天路过一家店,店名叫“容嬷嬷”。 出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?” 长着三瓣嘴却整天不吭一声。 从唐代诗人的风格,能想象出他们来到现代的创作状态。 李白一边豪饮一边在纸上醉醺醺地划拉,嘴里哇啦哇啦说个不停,眼睛始终看着天空,谁也不搭理。 旁边白居易小口小口地抿,还不时斜眼冲你偷偷一乐,自拍 话说刘,关,张,在桃园结拜为异姓兄弟,不求同年同月同日生,但求同年同月同日死, 刚说完,张飞突发心脏病猝死,刘备和关羽愣了一会,关羽问:大哥,三弟呢? 刘备说:三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?有时候我真的好想把心掏出来然后一把甩出去,然后说:你疼啥疼?没出息的东西。 最钦佩那些视钱如粪土的人了,心无贪恋,纯洁朴实,诚挚而又清高。如果他们都把粪土扔给我,我就更钦佩了。 逃犯看着通缉令上的画像一点不像自己,怒撕下来跑到警察局质问其画画水平。 相传,有个老巫婆叫高素。 她有三个女儿,可蹈,可薇,可姬。 这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。 老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系! 看着达官贵人从眼前走过,饿着肚子的我和儿子相视一笑:我们布衣样。回宿舍的路上,遇见墙角有一位女生正在哭泣,我走过去问她怎么了,她抽噎着问我:“你。。。愿意借给我用一下。。。你的肩膀么?”我说:“只要你不哭!我愿意!”女孩停止了哭泣,踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了 好不容易熬过了冬天,却TM差点冻死在春天。谎言有三种:一是为了欺骗别人,二是为了保护自己,三是为了包庇别人。 小孙女:“奶奶,为什么兔子的眼睛是红的?” 奶奶:“因为它很爱吃胡萝卜!” 小孙女:“但是我们家的兔兔是喂白菜的呀?” 奶奶:“因为你不给它吃胡萝卜,所以它哭红了眼……” 钞,稀有金属,易挥发,且产量极低。放在钱包里极其不稳定,放支付宝可转化为快递,遇商品易氧化,密封于信用卡里,若与女朋友结合,易生成空气和眼泪。遇催化剂“双十一”,燃点降低,可迅速发光发热最终燃烧、升晚上,老婆洗刷完毕,又要和我啪啪,我大惧,问道:“老婆,最近两天你是不是荷尔蒙分泌过多,怎么要的这么频?”老婆:“你懂个屁,结婚之前,你答应我的,一周两次,眼看就要年末了,你连三分之一的任务都没完成,正值隆冬,唐僧一行却仍然衣着单薄,一阵寒风吹过,师傅不禁说道:“悟空,变个美女给为师取取暖吧” 晚饭过后,老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃,结果不小心把手割伤了,对老婆说:老婆,我手受伤了,今晚你洗碗吧。 老婆:药箱里还有创口贴,快贴上。 老公很感动的看着老婆,老婆说:贴完就去洗碗吧。 半夜,我终于忍不住把身边的老公推醒了,他迷迷糊糊地问:“你不睡觉,折腾啥?” 我嘿嘿地笑:“睡不着。” 他揉揉眼又问:“咋啦?失眠了?” 我不好意思地说:“你也知道我是个心里存不住事的人,有 刺猬MM:你总说我扎你,为了不再伤害到你,你给我买些指甲套吧,就像慈禧太后的那种。 “我叫你一声你敢答应吗?”金角大王哭着对不知道在哪的遥控器说。 我提醒一下,为纪念屈原,端午节往江里扔粽子的,一定要塑封好。最好糯米大枣的,其他馅的俺不爱吃。谢谢! 麻雀:俺的房子是现代化高层建筑,钢筋混凝土结构,绝对安全可靠。 金丝雀:房子倒是挺现代化的,不过与人合住,俺总有一种寄人篱下的感觉,而且一到吃饭的时候,房间里一股子油烟味……怀孕生孩子是什么体验?就是你老公给你提供了一个细胞,然后你就在那苦苦做实验,发一篇高质量的论文,最后你老公和你并列第一作者,还得第一位置,因为孩子跟他姓。 更气人的是,通讯作者多半是你,屁大点事儿还 家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。 运动会、秋游、高考和萧敬腾是我国现代四大求雨仪式。 寄居蟹告诉我们:如果没有房产证,就得三天两天地忙着搬家。我坐在那儿剥橘子。我问老公:“橘子你吃吗?” 老公说:“甜不甜?” 我说:“差不了,橘子皮上贴着蜜橘字样呢。” 老公听了抬头看了我一眼,说:“咱俩认识的时候,介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢?。今天老婆帮我挤牙膏了,我问她:“怎么今天想起来帮我挤牙膏了?” 老婆:“今天挤多了,掉洗手池,觉得可惜,就用你的牙刷刮起来了……” 只要心里有鬼,天天都是万圣节。 “姐姐,我终于体会到了做人的乐子了呢,”小青扬了扬手指一脸满足地对白素贞说,“当蛇呢想挖个鼻屎都没办法啊。” “老公,晚上你同学聚会!我衣柜里已经找不到一件能穿的衣服了,知道你接下来该做什么了吗?” “知道了,老婆!我马上给你安排减肥计划,晚上聚会你就别去了,到时候我给你打包点青菜回来。。。” 老婆。 老王回家,看见老婆表情有问题。 于是跑到卧室拉开衣柜,抓住了躲藏的男子。 男子:“你怎么一下子就找到了?” 老王呵呵一笑:“老子用这招的时侯你还吃奶呢。” 今天喝多了回到家里,媳妇又给我冲茶水,又帮挂衣服。 一边忙一边说:“你总这么喝,要是有三长两短我可怎么办啊?” “放心吧,要是提前挂了,保证给你留大笔钱!” “哼哼,别到时候钱没留下,孩子留 某女会计向厂长请假。 厂长问:“你怎么每个月这时候都要请假?请假干嘛?” 女会计说:“家里来客了。” 厂长很好奇,问:“什么客人?” 女会计犹豫了一会儿说:“娘家人。” 厂长继续追问:“谁 昨天晚上和老公大吵一顿! 老公:你看你气的,脸红的跟苹果似的,还挂着眼泪! 我以为他良心发现想要道歉了,只听他接着说:真是一副欠削的样子! 尼玛,老娘和你拼了! 本人医生,早上老婆问我:孩子身上的湿疹多久会好? 我说一个星期就好了。 老婆又问我:要是好不了怎么说?! 我说,你这是要医闹啊!蝙蝠:“价格倒挂”懂不?我常搞。下午买了件黑白方格的上衣!回来试给老公看!老公瞅了半天没说话,我急了就问:怎么样嘛!不好看,我就去给换了啊!老公翻了个大白眼说道:在我看你的这几分钟里,我已经在你身上下了一盘五子棋了…… 大家好,我是沙特王储穆罕默德·本·纳伊夫,在中国旅游的时候通过看新闻发现我被废黜了。现在我的资产都被冻结了,求好心人支持158块钱吃饭,80块钱打车到大使馆,支付宝、微信均可,等我回国之后干掉另外那 A:“消失15天,去一个没有网络的地方,好好休息一下!” B:“第一次见到把行政拘留说得这么文艺的!” A:“常听人将老婆说成“太太”,我结婚后终于悟出了其中道理。” B:“悟出了什么道理?” A:“我烧菜多放几粒盐,她说“太”咸;少放几粒盐,她又说“太”淡;买楼盘底层嫌“太”潮湿;买高层又嫌“ 一个梦想着当群主,争相当群主的人,你起码得有一个发红包的习惯。 生活是什么,生活就是分享。 你都当群主啦,你还不把卡里的钱拿出来点跟大家分一分。要那么多干什么? 所以一个不会发红包的群主,是一深夜下班,只身走在一个很窄的深巷子里, 忽然前面走来几个混混,像是劫财更像是劫色的, 我一个弱女子吓得浑身发抖,只见混混径直地向我逼近, 对我说:“让一下。” 县令在大堂上审犯人。 县令:只要你把你的同伙招出来,我可以放你一条生路。 犯人:我呸,要我出卖兄弟不可能,大不了十八年后又是一条好汉。 县令:很好,来人,把他给我阉了,看他十八年后怎样当一条好刚到家就收到老婆发来的短信: A、洗衣, B、做饭, C、拖地,D、陪我散步。我果断回了一条信息过去:我选 D!过了一会儿,又一条信息发了过来:亲爱的,那不是选择题,只是排序!我。。。 一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去,一食客实在无法忍受,拿起蝇拍不停地打,苍蝇的数量终于减少了,他松口气说:这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃,打死活该。 我买了一只仓鼠和一个仓鼠笼子。 有天跟朋友抱怨:“这笼子竟然比老鼠都贵。” 朋友说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?” “为什么拖拉机跑不快?” “看它名字你就知道了。” “不好意思啊,踩到你脚了。” “姑娘,你知道吗,前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过,茫茫人海之中,你没有早一步,也没有晚一步,却偏偏踩到了我,那我也没有别的话可说,只有问一句:你TM是不是故意的 蜘蛛:随意建造网站,过度占用网络资源,被网协提起公诉。从小体弱瘦小,在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后,内心倍感欣慰:妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。老婆在网上看了减肥攻略,换了一个小碗,据说这样可以控制自己想添饭的欲望。 今天,我看到她盛饭的时候用勺儿在碗里摁,摁得结结实实的。 昨天大家正在野餐,旁边一阵引擎声呼啸而过,我对着声音消失的方向大喊:“有钱了不起阿!?” 同行的默默说了一句“那是摩托车。。。” “噢。。。”我再一次用力喊道:“没钱屌什么屌啊!?” 青年问禅师:“大师,我能请教你一个问题吗?” “你们到底有完没完?他都进了精神病院了你们还不放过他?”大师身后的护士骂道。 从前,有个放羊娃,他向着山下大声喊:“狼来了!”农夫们气喘吁吁地赶到山上一看,根本就没有狼。 第二天,放羊娃又喊:“狼来了!”可还是没有狼。 大家再也不相信他的话了。后来,狼真的来了,许多羊都被 我奶奶一直以为,搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站。。。 熊猫:失眠了,没睡好,老师你看我的眼圈就知道了。 老婆是把老公累得生病的人,老妈是给儿子生命的人。说个我哥的事:几年前他抓了一只鹰,然后各种百度怎么养鹰,后来说要熬鹰,就是不让鹰睡觉,磨掉鹰的傲气。 期间他不睡觉,也不让鹰睡。结果三天后,没错鹰死了。 他顶着黑眼圈说,我熬过来了,鹰没熬过来。。。 “你姓什么?” “伍。” “哪个伍?” “单人旁加一个一二三四五的五。” “亻5 这样? ”今天晚上有世界杯比赛,明天有四六级考试,有人问要考试的话还看不看比赛,我觉得还是看吧,毕竟世界杯充满了未知的刺激,而四六级考试充满了已知的无奈。 自来水公司负责人说:“先生,这个月的水费是150万元。” “行,钱放我桌上就可以了。”萧敬腾说。 小黄家门上的电铃坏了,他打电话请工人来修。可左等右等,不见人来。 于是他打电话过去质问:“为什么这么久都没有派人过来修理。” 工人生气得说:“我去了好几趟,按半天门铃,都没人开门。。。” 一天夜里,一个差生做梦见到了神仙,神仙答应帮他完成一个愿望。 差生说:“这次期末考试,让全班人都考零分吧!让我考第一吧!” 领成绩单时,差生如愿以偿的让全班人都考了零分,自己与全班人并列第一。 经理问:那你为什么会迟到? 员工吃惊地看着经理说:昨天你不是告诉我们,做人要后到! 老婆剥了根香蕉喂我吃,刚张嘴,她以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进我嘴里。。。 我愤怒的问她干嘛? 她说了句:我就是想告诉你这样不舒服!不舒服! 孙悟空对白骨精说道:白骨精!不管你变化成什么样子,我照样可以一眼看透你! 白骨精立刻脸红了起来:讨厌!人家今天没穿内衣啦…… 蜘蛛:给我来一份清蒸苍蝇、一盘油炸蚊子、一盘红烧飞蛾。劳驾菜做好之后上网传给我,谢谢!今天在小区电梯里,碰到一对父子,熊孩子貌似初一初二的样子,熊孩子问他爹,是先给换个苹果手机呢还是换个苹果电脑呢,熊孩子的爹瞅都没瞅他,悠悠的来了一句:先把你妈换了吧!熊孩子问,为啥呀,因为你换哪个你妈 蛐蛐:你们以为我想天天跑夜场啊?还不是被生活所逼! 三毛说:“以后我找对象一定是七毛。” 大伙都问,“为什么呀?” 三毛答:“因为我俩凑到一起是一块啊!” 女士们为什么就相信胸部可以按摩变大,而脸可以按摩变小呢? 个公交车司机很贴心,开得又慢又稳, 为了不影响大家睡觉,还特意关掉了报站语音提示,真好。 虽然,大家都坐过站了。 我问老公:“橘子你吃吗?” 老公说:“甜不甜?” 我说:“差不了,橘子皮上贴着蜜橘字样呢。” 老公听了抬头看了我一眼,说:“咱俩认识的时候,介绍人还说你脾气好着呢,可结果呢!信啥都不能信 蚂蚁:大学生太多,好工作不好找,扛大米这样的体力活咱就凑合着干吧。 “考你个脑筋急转弯,霍元甲的弟弟叫什么?” “这太简单了,霍元乙。” “错,是霍角乙。” 老婆托着自己的胸说:“确实有点小,要不擦点丰乳霜吧?怎么样?” 老公考虑了半天,说:“唉,还是算了吧,我怕你的胸没大,我的嘴唇却肿了,到时候怎么办?” 最讨厌那些自私的邻居,周末一大早明知道我要装修还睡觉。 参加朋友的婚礼,临走前我在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。 待我一切准备妥帖,了看镜中的自己,满意的打了一个响指后说:“老婆,把礼金给我。” 老婆冷冷地说:“还要什么礼金啊? 蝴蝶:我小的时候,家里很有钱,我的衣服全是价格不菲的“皮草”。后来,家里破了产,我不得不挣钱养活自己,不得已,我成了一名“空姐”。 啄木鸟:点头点到脑震荡,弯腰弯到身疯狂。 唐僧:“你可知悟空头上的箍叫什么?” 八戒:“猴头。。。菇?” 刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的,问:要不要带上女儿一起去? 老婆很肯定的说:不带。 我说:我们俩去Happy不带她,这样不太好吧? 老婆:以后她和她老公去吃好的,可能会带你么。 刘备、关羽、张飞顶风冒雪,三顾茅庐,不见不息,其诚可鉴天地。 这个故事告诉我们一个深刻地道理:世界上最最抓心挠肝的事情,莫过于三缺一。 花间错,食材尽头的羁绊,肛上开花,凳子的拒绝,闸门上的铁绣。---我给痔疮起的新名子 长颈鹿的脖子为什么那么长? 答:女朋友家的院墙太高。 记者问韩寒:“我可以问一个比较隐私的问题吗,请问你的小名叫什么?” 韩寒脸微微一红:“我的小明,叫郭敬明。” 蜜蜂:横看成岭侧成峰,近看一窝小蜜蜂。一年奔波,尘缘遇了谁;一句珍重,天涯别了谁;一点灵犀,凭栏忆了谁;一种相思,闲愁予了谁;一江明月,豪情酬了谁;一场冬雪,烟波忘了谁;一壶浊酒,相逢醉了谁;一世浮生,轻狂撩了谁;一封短信,才情念了谁;一 有时候觉得自己挺重要,地球仪离开了我,就不转。 经常在一家饭店吃饭,老板是一大伯跟一个阿姨,还有一个怀孕的女人。 有一次吃饭,我突然问了一句:“阿姨,这是你媳妇吧!” 阿姨说:“你怎么知道?” 我说:“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙! 武松:如果不出差,嫂嫂就不会发生那些事,即便发生了,我在,西门庆也不敢嚣张,新的一年,最大的梦想——不加班,不出差。十多了,十几岁就开始抽烟,一天差不多要抽三包烟,家里人为了他抽烟的事,没少吵架。堂叔原话“我就是明天死了,今天也不能少抽一根烟。”然而过年回家的时候,发现堂叔戒烟了,问其原因,原来是堂叔两岁孙女的功劳 你是在酒吧和她相遇的,那天她化了淡妆,脸颊微红,在昏暗的灯光下略显忧郁。 你静静地看着她,陪她喝酒,听她倾诉,直到她难受地哇哇乱吐,你打车把她送回家,安顿好她,绅士地离开,你内心期待和她将有一个美 “我只是和我女同事开个玩笑,所以从后面捂住她,想让她猜猜我是谁?” “猜你是谁?你TM倒是捂眼啊,捂住人家胸干啥?”Pol.ice怒吼道。 交警:我看见你闯单行线,你还跑! 司机:正因为你看见我了,我才跑啊! 交警:为什么跑? 司机:回家向老婆要钱交罚款啊! 斑马:举世闻名靠条码。 今天听见有人说我整天像女人一样,我听了后大发雷霆,我堂堂七尺男儿怎么就像女人了?我也是纯爷们好吗?要不是我手指甲上涂了红色指甲油,揣在兜里不好意思伸出来,不然我非抽他一个大嘴巴子。 有一个人听说喂点儿鱼肝油对狗的健康非常有好处,他决定试一试。于是他每天把自己爱犬的头夹在两腿间,用力地掰开它的嘴,把鱼肝油灌进去。每次那只狗都挣扎不已。 有一天这个人喂狗的时候,那只狗终于挣脱了主“哥,大事不好了,我看到嫂子在家淘宝呢。” “什么!赶快咱们兵分两路,你去你房间把路由器拔了,我去银行把钱取出来,快、你跑快点。” 狼说:“人不知好歹却说白眼狼。” 某人在酒店里搂着年轻美貌的侍女亲吻,他太太进来看见后嚷道:“天啊,我万万没有想到!” 他立即含笑对太太说:“宝贝,你这话不对,你是‘大吃一惊’,而我才是‘万万没有想到’。” 有一人问禅师:爱可以超越性别吗? 禅师说:这是一个关于人性本源的话题,有时会,有时又不会,你先把门关上,窗帘拉下来,灭了蜡烛,我们再来谈!老公参加大学同学聚会回来,老婆问:“你们当年的班花有什么变化吗?” 老公感慨地说:“她还是跟上大学时一模一样,一点没变。” 老婆酸溜溜地问:“二十多年没见,一点没变化?整容了吧!” 老公白了一眼 为什么你每次剪完头发都有人说像锅盖?不是理发师技术问题,是因为你的脸像口锅。 晚上,老婆:你说,家里面有蚊子吗? 老公:没有。 老婆:那家里有耗子吗? 老公:没有。 老婆:那我们家里有虫虫吗? 老公:有。 老婆:什么虫? 老公:懒虫。 老婆: 时空穿梭中,文徵明遇到了龙啸云。文徵明抱拳道:“龙兄。” 龙啸云回礼:“文兄。” 不久丰子恺也来了,两人抱拳道:“丰兄。” 那会儿,刚拿了驾照。急忙跟媳妇商量:你看,我经常在外面跑,是不是也该有个挡风遮雨的家伙了? 下雨淋不到头,刮风吹不到顶。出去还倍有面儿! 媳妇听了犹豫好久,最后也没吭声。。。 第二天,媳妇拿 “经理,305包房唱歌的客人都跑掉了,您看该怎么处理?” “你有病是吧?我们又不是音乐学院,客人唱歌跑调关我们什么事?” 大王叫我来寻衫,我把淘宝转一转,这人间的土,是无比的甜,剁手充满节奏感。。。 做完面膜,我问老公:“看我的脸是不是又嫩又滑?” 老公摸了摸我的脸,又伸手摸了摸自己的屁股,说:“嗯,差不多一样嫩滑!” 你妹,有种别跑,看我不拍死你!!! 我:老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。 老婆高兴说:你又乱花钱!买那么贵的糟蹋钱。 我:就知道你会这么说,我已经退过了。 妻子抱怨丈夫说:“谈恋爱那阵儿,你天天到公司门口接我去你家,如今你却赖在家里一动不动。” 丈夫回答:“结婚前,我就将这条路领着你走熟了,现在,没有必要再领着你走了。”晚上睡觉前老公拿着鞭子和蜡烛对我说:老婆,晚上我们玩点刺激的。 我羞涩的点了点头,然后这货给我表演了一晚上的鞭子灭烛火… 表姐脾气爆,欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了,表姐夫终于爆发:忍你很久了,我也要让你尝尝被骂的滋味!!! 说完,拿着表姐的证件到驾校给她报名了。。。 2。金钱豹:干啥尽上素菜?欺负咱没钱咋的,瞧瞧,我身上的衣服都是钱做的,不差钱儿。 包公对展昭说:“今天过节,你唱首歌给我听吧。” 展昭说:“好的大人,我为你演唱一首《好汉歌》吧。” 包公高兴地点了点头。 展昭唱道:“黑呀,咦黑呀,哎黑哎黑咦黑呀!”昨天半夜喝酒回来,悄悄走到床边,脱下裤子,在老婆头上放了个响屁,我笑的开心极了,要不是老婆在厕所出来,丈母娘在被子里惊恐的看着我,我还能再笑一笑。 “为什么小说没那么多人骂,拍成电影却骂声一片。” “一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常,但当你把它放在大街上时大家都受不了。。。”那年,我和老公路过一家高端奢侈店,上面大屏幕滚动播放着一场时装秀,一个模特穿的衣服深深吸引了我,我期盼的说道:“老公,人不能没有梦想,这就是我的梦想...”老公坚定的看着我说道:“给我三年时间,你的梦一天隔壁有人敲门,就听到一段奇怪的对话。 “天王盖地虎。” “宝塔镇河妖!” “钱呢?” “货呢?” “一手交钱一手交货。” 当时我就忍不住了,开门对他们吼了一句:“你TM还能不能好好送个快递啦··” 一老一少在聊天,老者说:“我给你讲一个故事吧”。 少年说“好啊,好啊!我最爱听故事了。”。 于是,老者开始讲故事:一天,阎王对小鬼说:“交给你一项任务,到人间走一遭。给我一个名单,要记录下所有玩 和我老公吵架,回娘家,现在俺学聪明了,什么带存折,衣服的都弱爆了。把空调遥控,电视机遥控,电脑设上开机密码,然后俺就安心回娘家了,小样儿的让你不知道自己错哪了!!! 街道上的几个老人都快要退休了,这天,一群人在闲聊,他们其中有个已经退休四年的,大家纷纷问道:“退休生活好吗?” 老头笑笑道:“前两年很好啊。” 众人问:“那后两年呢?不好吗?” 老头紧锁眉头 “滚,别让我再看到你!” “哼,也别让我看到你!” 柯镇恶和梅超风互放狠话。 十岁那年我看到有人欺负弱小,于是见义勇为,结果被胖揍一顿。 后来我发愤图强,刻苦锻炼,终于功夫不负有心人,现在我干坏事碰到见义勇为的,几招就可以把他们打趴下了。 A:我儿子有1米8多的个儿,整整比我高了一头。 B:小心不是你儿子。 A:不可能,我在医院里亲眼看见我老婆生的。 B:你只看见出来,又没看见进去。 老婆:记得大学时,全班的男生都追求我,当得知我和你结婚了,听说其他男生跑到酒吧喝了一个通宵! 老公:现在看来,应该是喝酒庆祝去了! 杜甫能动,李白能飞,白居易饿得胃下垂。王勃善骈,照邻善推,骆宾王杨炯断过背。柳永爱嫖,苏轼爱吹,李商隐有双大长腿。韩愈惊休,欧阳仗对,柳宗元最爱吃锅盔。 今天老婆给我打电话说撞车了。 我说:“人没事吧!撞的什么车贵不?” 老婆:“我人没事,车也不贵,几百块的样子。” 我:“那多大点事,赔点钱行了。” 老婆:“人家老头说了,轮椅不要我们赔,光 “大家看,这是一张欧元,一百欧元,带我游遍18个国家。摇一摇,没错,变成了英镑。再摇一摇,又变了。最后,变成了温暖的红色人民币!来,小朋友,送给你。” “滚TM犊子,把我最早的一百欧元给我还回来! 青年问禅师:“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了,明星们个体很耀眼,为何在一起就不行?” 禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝,问他:“好吃吗?” 青年 别的姑娘心里都住着个林黛玉,你倒好,心里住了个沈殿霞。 从前有两兄弟,一个叫明明,一个叫偏偏,请问谁比较帅? 神回复:明明,因为明明可以靠脸吃饭,偏偏要靠才华。我在公交车上,忽然看到一个男的默默的把手伸进一个女孩挎包里面,不动声色的夹出一个钱包,我想这真不能忍。我碰了一下那女的手,女的发现了这个事情,他就对那个男的说道:我这个月没给你零花钱呀,用这种方式拿走 刚才在公交车上,忽然听到身后咔咔摇微信的声音。 我突然心生邪念,手机调成静音也摇,一看头像正是那货。 于是发消息给他:贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上,抱一褐色皮包,请尽快下车,否则有血光之昨天朋友聚会,一女性朋友喝醉了我把她送回去就走了,结果第二天看她最新签名:有一种幸福,把自己灌醉,给别人机会。。。。但还有一种痛,把自己灌醉别人也不要这机会............. 现在想想不怪我单 母鸡:我要下两个有欧洲杯吉祥物标志的蛋。 一天,宫里的太监到纪晓岚府里传旨,太监大喊到:“纪晓岚纪大人出来接旨。” 正在出恭的纪晓岚大骂到:“赶紧TMD给我送过来,腿都蹲麻了!” 路过一家店,看到门口写着:“第一次不来是你的错,第二次不来是我们的错”。 想了想,上次来的时候感觉他店里的东西还真不错,无论外观还是质量都很好。 于是晚上又到他店里偷了一次。长途汽车上,忽听一妇女焦急的说:我儿子想撒尿,谁有空瓶子,借我用一下!我见无人吱声,就把手中的大半瓶饮料放在口边,仰起头一饮而尽,然后把瓶子递给她。。。二十多分钟后,我一脸痛苦状问司机:师傅,快到服务 长颈鹿从老鼠家做客回来,非常的生气。 鹿妈妈问:“怎么了,他们欺负你了吗?” 长颈鹿气愤地说:“他们都坐在室子里喝酒,就我一个人在屋外吃,孤零零的。” 到某地旅游,当地一大特色就是长寿的人物别多,于是我就向一老人家寻求长生之道:“老奶奶,您高寿?” “102啦。” “您身体这么好,平常都吃些什么?” “还能吃什么,就是些玉米,红薯,蔬菜。” 路上,碰见一妇人让小孩去投几个硬币给乞丐。 他不愿意,她就说:“不要嫌弃他,明朝开国皇帝都是从这毕业出去的呢!” 闺蜜给我出了个损招,让我在深夜老公熟 睡时,大喊着火了。说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。于是 趁着老公呼呼大睡的时候,我嗷的一嗓子:“着火了!” 这时,老公直接冲出卧室,跑了出 上午在小卖部买了包烟,下午再去那个小卖部买瓶酒,顺便递了跟烟给老板,点上火,老板抽了一口道:这烟有点假啊…… “其实我一直都是靠脸吃饭的。” “啥?就你那脸也叫脸。。。” “尼妹,真的!” “那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧。” “我在朋友圈卖面膜。”临毕业,一女生在食堂门口卖书并大字写到:买书送学姐啦。一学弟假装翻书顺便问到:买书真的可以送学姐吗?学姐回答:是的,明晚8点火车,记得来送学姐啊! 最便宜的东西可能就是冰山了,因为冰山一角。 这不辞职,由于我是部门主管,于是临走前,老板叫我从部门那推荐一人接手主管位置! 想了想部门员工实际情况,大概分为两种情况,元老派和新手派,元老派那些人呢,太过于保守,只会按部就班做事,而新手派,经 老公:“我强烈要求给我涨零钱,现在油涨了,气涨了,物价什么都涨了,可就是我的零钱没涨,烟酒钱没涨,这样不公平,你总得给我涨点东西吧。” 老婆:“好吧,我对你的爱涨了。” 看到这么多人都开上奥迪了,我望了望空空的口袋,懊恼与悔恨油然而生,一巴掌拍在了我的玛莎拉蒂的方向盘上,掉出来两节电池。。。 看网上说,在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅水花,于是我试了试非常有效果,但是我现在该用什么擦屁股呢?狸钻进鸡舍里,一口气吃下了三只鸡,撑得不行了才住嘴。当它想从进来时的墙洞里溜出去时,被墙洞给卡住了。望着越来越近的巡夜狗,狐狸自言自语道:“是贪得无厌害了我。” 巡夜狗听到了狐狸的哀叹,评论 从前有一个人叫肯德基,他走到哪里,都会有一个叫麦当佬的人如影随形。后来人们就用“基佬”来形容这种亲密无间的关系。 再也不看心灵鸡汤了。。。以前看完,还会思考人生。现在看完,只想过完余生。我们部门新来了个同事有1.9米高,看着跟塔似的。下午,大领导来我们办公室转悠,他跟高个同事聊了两句后,对我们部门经理说:“你们部门输入了新鲜血液,一定要再创佳绩啊。”部门经理笑道:“老总,您就放心吧, 壁虎:套牢了,没办法,丢根尾巴,割肉吧。学生:“老师,什么是赤壁之战?”老师:“赤臂嘛,就是光着膀子,赤壁之战,自然就是光着膀子打仗了。”蚊子:最近有点晕血。 关羽刮骨疗伤的故事天下皆知,这次不慎再中毒箭,又要挑筋动骨。 军医问:“将军是否依旧靠下棋分神?” 关羽答:“纸笔伺候,我要画幅《赤兔》” 军医惊叹:“想不到将军与赤兔之情已比麻药之效!” 一天邻居过来找我爷爷说:你家五个儿子又在我家苹果园里偷苹果,你到底管不管?我要放狗了。 爷爷一愣:我家老六老七呢? 说着就出去找去了。。。 妇人:“这虾新鲜不新鲜?” 卖鱼老头:“新鲜的!你看,不是活着么?” 妇人:“但是你也活着!”早上我和老婆吵了一架,她赌气不理我。快到中午12点,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了”,让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧,见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,念叨着:“我 一直有个疑问,为什么陨石总是掉进坑里? 一只老虎在一块石头上睡觉,两个人先后路过,一个视力绝好,一个是近视眼。结果视力好的那个被老虎吃掉了,近视眼的那个反而安然无恙。为什么? 因为视力好的那个人看得清楚,就惊叫,叫声惊醒了老虎。天使为什么会有翅膀? 如果我给了你一双翅膀,你就会远离。 如果你没有了翅膀,你便会坠入凡尘。 天使的爱恋是晶莹剔透的吗? 凡尘中的爱却是五彩斑斓的。 斑斓,一定有阳光和泪水的折射。“你说你这么晚回来!左翻身右翻身跟烙饼似的, 还能不能让人睡觉了...”老公淡定的说道:“老婆,你说我怎么就睡不着呢?是不是失眠了...”我起身,淡定的把卧室的大衣柜敞开...老公瞬间就开始打呼噜了. 我怀孕六个月了,看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音,爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说,老公当即下了决心,要每天给宝宝讲个故事。 第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个“丑小鸭”,第二天讲了“白雪公主”。 女儿:“爸爸爸爸,狗熊长什么样儿啊?” 我:“老婆,把你的皮草穿上,女儿又忘了。” 老婆。。。小明告诉妈妈:妈妈今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:那你是怎么做的呢?小明说:开始我一直站在旁边看着,等客人准备要坐下来的时候,我把椅子从他后面拿走了。 蝴蝶妈妈对女儿说:“还是嫁给蚊子吧,个子小点、人黑点没关系,好歹人家是个领导啊!” 蝴蝶女儿撇撇嘴说:“它是哪门子领导啊?” 蝴蝶妈妈正色道:“它只要一开口,人家就拍手鼓掌,不是 昨晚老公带我出去吃宵夜,谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒,招呼着坐在了一起,介绍之后大家纷纷埋怨老公,家有这么靓的老婆都不带出来玩!? 我替老公辩解道:“这个也不能不怪他,现在 A:“你最近瘦了不少,有什么减肥良方?” B:“这应该归功于我用的餐具!整整一个月,我一直用筷子喝鸡汤!” 今年是俺的本命年,在这一年内,俺最大的心愿就是希望人类与俺和谐相处,多利用俺的长处,少干一些诸如打草惊蛇、引蛇出洞的蠢事。今天我陪老婆去买药。 医生开好了药,说这药一天吃三次,一次吃一到两粒。 我老婆问:那什么时候吃一粒什么时候吃两粒呢? 我白痴的说了句,饿了就吃两粒,不饿吃一粒。。。我永远忘不了医生的眼神。 明天要去给奶奶扫墓,我跟老公说:我驾照考下来了,恭喜你明天可以坐我开的车去给奶奶扫墓了。 老公:我只是想去给奶奶扫墓,没想下去陪她。。。 今天在马路边,走过来一女孩,大学生的样子。好像要问路,上来就叫:叔叔。。。 擦, 老子三十还没有呢,那里像大叔? 于是我双手一抱拳:嫂嫂,什么事? “西游记里你们知道他们打过这么多妖怪,那个是最重要的吗?” “答: 白骨精,因为重要的妖怪要打三遍!” 昨夜雷震雨,那雷一会儿一个挺吓人的。。。 我要去洗澡,老婆说打雷呢,别洗淋浴了怕导电。 心里小感动中。。。 那货来了句,电死了还得换人,麻烦。。。 现在的年轻人不思进取,专搞歪门邪道,今天局长家200多斤的丑女儿结婚,那帮同事就使劲的在后面拍马屁,昧着良心说新娘好看,想找个升官发财的机会!堕落!不说了,主持人叫我去拜堂了。有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……” 金鱼对渔夫说:“你放了我吧,放了我我可以实现你三个愿望。” “如果我吃了你呢?” “吃了我就厉害了,不仅营养丰富,你还会获得可怕的法力,无所不。。。咦!好像哪里不对?” “大人额前为何有个月亮?”展昭问包拯。 “这是一种决心的体现。”包拯道,“任何人只要一看我额前明月,便能想到皓月当空、不与黑暗势力同流合污等涵义。” “可属下以为纹个太阳也很有意义啊。” “不 关于笑话集,新的一年对大家没什么别的要求,做到百欢笑为先就可以了。 有个医院发生火灾,消防员把火扑灭后,向院长报告:“火已经灭掉,我们在地下室里发现三人受伤人员,其中两个用人工呼吸的办法已经救活,另一个没救过来。” 院长一听,就昏过去了,众人又开始救院长,终于,院 “吃什么会变丑啊?” “不知道唉。。” “藕啊。” “为什么啊?” “因为ch ǒu 丑”不会再和老婆一起看世界杯了,一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。 群里有人发消息:“天啊,iPhone 8要七千块啊!群主能不能给我们一人发一个!” 系统提示:你已成为新群主! 梁山被招安前,宋江主持召开全体大会,他兴奋地说:“兄弟们!朝廷说了,只要咱们从了,每人给配一辆原装进口德国奔驰骄车!” 你说在狗狗几岁的时候跟他们说,他们是领养的不是亲生的这个话题比较合适呢?我是搞工程的,跟老婆异地分居。每年就见面3—5次,平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。 有一天我坐在回家的列车上,问:老婆现在心情怎样? 老婆说:现在的心情就好像是见网友。。。 燕子:据传韩国人通过研究发现,燕子本名李三,韩国籍,燕子闻后心里很纠结! 看见一乞丐,给了他点钱,随口问了句,“你这样跪着吃得消么?” 只见那乞丐回答: “老夫当年是有老婆的人,可练过,跪键盘能打字,跪蚂蚁能不死,跪灯泡能不碎,跪遥控器能不换台。跪个平地算神马。。。” 一男子应聘,女经理问他有什么特长。男子说:“下身特长” 女经理:流氓,下流…… 男子怒道:谁流氓了,谁下流了,我说我腿长怎么了…… 今天跟胖老公讨论生孩子的事。 老公说:“生个女儿吧!男孩不好养。” 我说:“生个儿子吧!像我,肯定漂亮,长腿欧巴。” 老公说:“那还是生个女儿吧!像我。” 我问:“像你哪好?” 老公幽幽的 不吃窝边草,使住宅周围杂草从生,严重影响市容。 老公和老婆在逛街,突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。” 老公说:“她不会是看上我了吧?” 老婆说:“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。” 我。。。电梯里,一女孩手里抱着东西,一屌丝男问:你几楼啊? 女孩:9楼。 屌丝男:你快按啊,一会儿过了! 一家三口在家吃饭。。儿子在夹一块肉时,手一松肉就掉到了桌子上。。。 儿子想夹起时,老婆温柔的一笑:“宝宝,桌桌脏,掉桌桌上的肉肉就不能吃了!” 然后将肉夹到了我碗里。。 有一天小明饿了,于是他打开了空调,因为空调有“除湿”功能。。。一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。” 椰子属于哺乳动物,因为它们长着毛而且会产奶。老师训斥小明:“你的字太潦草了,没有一个正常人能认得出来。”小明说:“可是我要一笔一画写的话,您又训我错误太多。” 我的老乡高位截瘫后,现在是我半个老乡。 都在期待看到七彩祥云向自己飘来,结果却是泼下一场冷冷的冰雨。 我问老公和我结婚后悔不? 老公把头一扭说:“那能说后悔?这不是打自己脸呢啊?!唉。我这人就是嘴硬。。。” 尼玛。。。 昨天,我们无辜的单号车被限行了,而天空依然雾霾,这充分证明了雾霾的元凶就是双号车,呼吁取缔双号车! 我老公昨晚喝的很醉回来,生气就没理他,当我拿着刀准备给他削个苹果的时候,这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎:老婆你别杀我,别杀我啊,我下次不敢了。 我婆婆在旁边都看傻了,靠,你是多怕我? 我:老婆,别人纹身都纹龙纹虎的,你为什么在双肩纹个艹啊? 老婆:滚,这是老娘穿胸罩的印! 小明是名高中生侦探,跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击,强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生,在学校的春游时,进一个瀑布,成为被选招的孩子,到达法路意岛,在岛上收服了皮卡丘,小火龙,杰尼龟等,之后踏上伟大航 记得小时候上台表演《刷牙歌》,当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具,我灰常好奇的问老师,这么大的牙刷在哪里买到的。 老师牛B哄哄的告诉我:“这些道具都是学校专门特制的,外面买不到。” 听完我崇拜的 两只蚊子出去吸血,回来后一只蚊子问另一只蚊子说:“你为什么老是去吸发烧的人类的血。” 另一只蚊子说:“因为我不喜欢喝冷饮。”老婆要买iPhone5。 我看了看她大着的肚子说道:“老婆,为了下一代,咱攒点钱,不买iphone5了好吗?” 老婆说道:“好吧,那下一代什么时候上市啊?” 一位在商场当售货员的MM,第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后,顺口问道:“你还要别的什么吗?”在一品牌男装店给老爸看中一件大衣,老板张口就是1988,我讨价还价甚至撒娇卖萌,他一直咧着嘴笑看着我摇头。我遗憾地把衣服还给了他。结果刚出门老板喊:回来!回去后,老板笑嘻嘻说:新年活动促销价,588。 上联:没妞,没人缘。 下联:有手,有纸巾。 横批:我是屌丝! 母鸡孵蛋的时节到了,几只母鸡安静地趴在窝里孵蛋。无所事事的鸭女士来了,她这里逛逛,那里看看,一会儿指责白母鸡孵的蛋太少,一会儿指责黑母鸡孵蛋不够专心跑出去喝水,一会儿又指责黄母鸡趴窝的姿势不够专业。 婚期临近时,有一次岳母在饭桌上说突然说了句:对她不要太好,该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼,女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵,她就把我挠得面目全非。。。 事后我曾私底下向岳父提起那老张老婆生了二胎,这孩子感觉一点都不像老张,老张不好意思带孩子去做DNA鉴定,就让大儿子小张带孩子去,结果俩孩子证明是兄弟,老张放心了,老张老婆也放心了。 狐狸骗走了乌鸦口里的肉后,乌鸦每次看到狐狸都骂狐狸是骗子。 有一次,狐狸对乌鸦说:“乌鸦太太,你完全用不着对‘骗子’二字如此义愤。其实你自己也是一个彻头彻尾的骗子。你自己的歌喉怎么样你自己 山羊站在老虎背上表演走钢丝。老虎感觉到山羊在它的背上发抖,便笑道:“我平时吃惯了牛肉,不会伤害你的。” 山羊说:“你要是想换换口味,该怎么办?”老公天天催我练瑜伽,一直以为他是为了我身体好,上了床才知道,尼玛,爽的都是他呀! 老公慢悠悠的说:“想必我是世界上最爱干净的人了。” 我震惊:“你爱干净?开什么玩笑!” 老公:“爱一样东西,不一定非要得到它。其实越是得不到,内心就越是热爱呀。” 我说:大师为什么我哥们都结婚了,而我还单身? 大师:转身看了我一眼,不经意露出了微笑。 我说:连大师也笑话我吗? 大师:不,只是施主长得真是搞笑。 我。。。 三年了,为了你我戒烟,戒酒,网游也没空打,被你欺负的不成人样,今天我终于翻身了,小子!!!我要送你去幼儿园了!!嘎嘎嘎!!! 从前有一个女子,每天必须吃醋,否则就会昏迷不醒。她的丈夫求助于得道高僧,得知一个醋瓶修炼成妖,跑到了她的体内,想要治好这个怪病,就要用盖子把醋瓶盖上,用咒语封印起来。 男子历尽千辛万苦,终于找到了 今天有台风了, 我好担心,离银行这么近,里面钱会不会刮出来,万一刮给我三五百万就麻烦了,该怎么花啊 !万一刮来豪车四五辆该怎么办!我该开哪一辆呢?愁人!再万一刮来几个美女怎么办?我国法律规定一夫一妻 黄昏被落日拍了一巴掌,吐出了似血的晚霞。 最近我的导盲犬瞎了,于是又买了一只导导盲犬犬。 老板:“送快递这种工作,一定要勤奋、有耐心,尽力满足客户的要求,你总这么敷衍大众,大众迟早也会远离你。” 我:“大众远离我还有奥迪,奥迪远离我还有奔驰 ,至于兰博基尼啥的我就不想了。”恋爱中的女性的三大问题:你在哪儿?和谁?几点回去?恋爱中男性的三大问题:她咋生气了?她咋又生气了?她咋还生气呢? 老板批评小刘班门弄斧,弄伤了公司好多人。 今天老婆跟我无理取闹了,还让我给她道歉,我很生气!!! 后来转念一想,不能和女人一般见识,自己老婆吗,要多疼一些,倒完歉,老婆笑了,我也很开心,她弟弟也把板砖扔了。 下班回来,妻子向他的吝啬鬼丈夫要钱买菜,丈夫在兜里摸了半天,才把钱给妻子。 妻子刚把钱放口袋里,吝啬鬼就把妻子带到镜子前,把钱从妻子口袋里面掏出来,然后说:“刚才是我把钱给你手里的,现在是镜子里面 狮子受伤后在家养伤,兔子友好地问狮子:“狮子,你想吃胡萝卜吗?”狮子摇了摇头。 第二天,兔子又去问它:“你想吃胡萝卜吗?”狮子还是摇摇头。 第三天,兔子又来了:“你想。。。” 今天上班了,明天还想上,这是事业;今天上班了,明天还得上,这是职业! 今天一块儿喝酒了,明天还想喝,这是朋友;今天一块喝酒了,明天还得喝,这是客户! 今天吃过,明天还想吃,这是美食;今天吃过,明 苍蝇:世界上从来就不缺少蛋缝,缺少的是发现蛋缝的眼睛。 调查数据显示:越加班越单身,越单身的人越会被安排加班。 猫:俺准备去做个彩绘,在俺的额头上绘上一个漂亮的“王”字,趁国庆长假,看谁请吃饭,多吃点,再增增肥。 昨晚帮老婆挖耳洞,挖出来的都是湿的,嘴贱的问了一句:“为啥结婚前你耳屎是干的,现在是湿的。” 老婆:“还不是老娘脑子进水了才嫁你!” 古龙版打酱油 黄昏,街边,小卖部。 人,男人,两个男人,一老一少,隔着柜台伫立着。 “是你?” “是我。” “你来了。” “我来了。” “你不该来。” “我已经来了。” “你毕竟还 我深爱我的老婆,为了她,我什么都愿意做,就算当一个负心汉也在所不惜。 我:师傅我想纹个身。 师傅:小伙子想纹个什么? 我:我想纹个唯一的、个性的、复杂点,流行又上档次的。 师傅:小伙子放心,无论是青龙白虎或是米老鼠,我都会让你满意的。你要纹什么? 我:我想纹个 蟑螂女深爱着螳螂男,屎壳郎男欲横刀夺爱:“亲爱的,你跟着螳螂那小子有啥好的。那小子是个典型的‘二把刀’,除了会耍两下双截棍还会干啥?你再看看我,搞低碳环保垄断行业的,市场巨大,特别熟悉‘滚雪球’式理 我妹问:“女娲为何要舍生补天?” 我:“因补天石不够,得把自己补上去才行。” 妹百思不得其解,道:“女娲的补天石怎么可能不够。不仅生了个孙悟空,还生了个贾宝玉……”闺蜜是个大美女,和她一起去餐厅吃饭,那些男服务员都勤快的不行!有一次在餐厅吃饭,过来一个服务员,问我们需要什么服务?有什么可以帮到你吗?闺蜜说:可以帮我们付钱吗?然后那个服务员真帮我们付钱了!……昨晚和一妹子聊天,聊着聊着,突发感慨:“今晚的太阳不错啊。” 妹子愣了,然后又问妹子:“你那儿有太阳吗?” 妹子可实诚了:“没有。” “哦,原来你欠日啊!” “你滚!”一通好哄方才作罢。 第二天,见到 今天闺密跑来给我哭诉,说她男朋友怀疑她出轨,她还用了一个特贴切的比喻句形容这件事,她说:“如果我是网,他就是上网的人,上了那么多次不交钱就算了,还整天怀疑别人在蹭网!”婚礼举行之前,牧师嘱咐新娘的父亲:“你把女儿带到圣坛前交给新郎时,最好对他说句话。”新娘的父亲是杂货店的老板,他不知道应该说什么好。当他把女儿的手放在女婿的臂上时,便说了一句:“货物出手,概不退换。” 老婆:“你还记得二十年前,我们说把对方的缺点写下来吗?” 我笑道:“哦,当然记得!我还留着呢!” 老婆:“我刚刚写完了。” “据说情商是科学家为了安慰智商低的人而发明的” “发明这东西的科学家情商很高啊,真会安慰人”。昨天晚上快睡觉了,老婆突然问我:“如果有机会,你会出轨吗?” 正在酝酿怎么回答才能让她满意,她又叹了口气:“唉,算了,你别说了,如果有机会,我自己都不一定把持住。。。” 黄狗:“我们两个白天黑夜都在一块,简直没有一天不打架!真是何苦呢?打架是完全没有道理的!以后我们还是做朋友吧,就像我们现在这样,岂不是很美好!”一个微友让我曝照,我说:“看了照片不许说我丑哦~”她:“你放心,保证不说!”曝照之后对方半天没说话,我忍不住说:“如果真的丑你就直说吧。”然后屏幕显示:您还不是对方的好友。。。我在家里很少做汤,做也只做过西红柿鸡蛋汤,记得那次备受老公称赞,说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错,于是买来蘑菇,切点肉丝葱丝,照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽,我问:“汤好 “在下棋。”“在下面。”棋和面首次见面自我介绍。 考试途中,教室门突然被人打开。“听说这里有煎烤老师?”食人酋长吞着口水问道。今天老爸来,老婆弄好一桌好菜。 跑到客厅对我爸说:爸,吃饭了。 转过脸对我说:爷,吃饭了。 又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道:吃饭了,祖宗。 老婆你几个意思? 一天晚饭,一男的对着对面的媳妇说,“我怎么会和你结婚结这么早啊,退货,赶紧退货,” 他媳妇说了一句想退货可以,必须把我恢复出厂设置…… 今天,我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事,吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了,女儿在门口喊:“开门,送盒饭。” 媳妇:“没叫。” 闺女:“送快递。” 老婆:“没买。” 闺女: 看《西游记》时每次孙悟空一棒子打下去,总是喝到:“妖怪,还不快快现出原形!”我就很奇怪:为什么现出的是圆形,而不是方形呢?一对夫妻到律师事务所协议离婚。 妻子:“我要求离婚是因为结婚到现在,我讲的话,他从来都不听。” 丈夫:“瞎说!这回你要我到律师事务所,我不是来了吗?!”乌鸦:我把嘴闭上了,外面就没人说你的闲话啦? 牛:喜欢你的倔脾气,恋上你的一根筋。爱缺点,有时比爱优点更浪漫。有次下课,前桌男生突然转过头来说:“我要娶你……”说完被口水噎着了,下半句是“的狗命”。雨点只有两岁半,是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏,老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排,然後向前一推,嘴里喊著:“我胡了!” 分享几条生活小技能,非常实用。 1.刷牙牙龈出血怎么办? 不刷牙。 2.吃鱼怕鱼刺怎么办?不吃鱼。 3.冬天晾衣结冰怎么办?不洗衣服。 4.冬天洗澡怕冷怎么办?不洗澡。 5.考试不想考低分 两只孪生的蛆自出生分开,直到都变成了苍蝇,才又见面。两个是抱头痛哭,互诉离别之苦。当知道是住在同一个厕所时,更是唏嘘不已。 其中一个是摇头摆尾,感慨万分地说:“我住厕所头,君住厕所尾,日日买水果回来的路上,俩美女向老公问路,老公很热情的告知,后得意洋洋的跟我说:最近不知道怎么回事,老有美女向我问路。 我说:可能你长的像导盲犬吧…… 赌城边上的一个生意人在街上碰到一个衣着不齐的流浪汉一样的人。 那人向生意人诉苦道:“先生,您能施舍我50块钱吗?我已经有两天两夜没有吃饭了。” 生意人瞥了一眼四周密密麻麻排列着的赌场,怀疑地问道有个人问了个问题,“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了,要是只能喊两个字你会喊什么?”回复的很多,大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的,而看到一大哥的回帖我彻底震惊了!大哥回了两字“变身”! 老婆:妇女节,你打算送我啥礼物啊? 老公:对了,父女节,你打算送我们爷俩啥啊? 和老公逛街的时候,看上了一双鞋,于是我撒娇道:“老公,人家的鞋都穿好几回了,款式都旧了,还有点挤脚,磨的人家脚都疼啦...” 老公看着我,笑着说道:“行了,行了,我知道啦,你这磨人的小妖精...” 9。萤火虫:专职教放电,头十个报名者,学费五折。每次跟老婆吵架,她都会被我的大嗓门吓到。 今天又是这样,吵完后她过来拉住我的手对我说:“老公,求求你以后能不能别这样,你哭声音这么大整个楼道都听见了。” 因为和老婆吵架, 我在门外已经坐了3个小时了。 刚才我终于忍不住踹门进去:马蛋!吵架就吵架,你改什么WiFi密码!?只年青的老虎在聊天,对面走过来一只年迈的老虎,很生气地问:“你们为什么在学狗叫?” 年青的虎很委屈,回答:“老人家,你误会了,我们在练习口语。” 为了可以顺利的走领导的后门,小李买了一瓶润滑液。。。 蜗牛:小牛牌移动房,欧式螺旋型设计,小户型,随时可以改变小区居住环境,平房、楼房可以随时互换。 唐僧走出女儿国时,女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。 唐僧深情地拉着女王的手,又难过地望了望几个非常丑的几个徒弟,对着女王失落地唱道:“可惜不是你,陪我到最后……” 谁特么发明对视3分钟的! 晚上在床上直勾勾盯着媳妇眼睛,3分钟过去后她哭了:老公,我对不起你… 居然和竟然居然没什么太大的区别。生活离不开钱和食物,所以热爱金钱和美食,就是热爱生活呀。 他哭着夺门而出,从此家里没有了门。以后我要买大一点的手机,不是为了看视频爽,也不是为了玩游戏,更不是为了面子,而是为了……上厕所时,手机不小心掉马桶能卡住。 “知道螃蟹为什么横着走吗?” “为什么?” “因为有钳,所以任性!!” 我:“你脸上怎么有两道伤口?” 朋友:“最近上火。” 我:“不像上火造成的啊。” 朋友:“不是我上火,是我老婆上火!!!” 我。。。 从网上买了个遥控飞机,打开包装后发现没有遥控器。于是我打电话给卖家要求退货,卖家说好的,然后飞机就飞走了。。。 老师的教诲小明没齿难忘,第二天小明去镶了一幅假牙。 一人接到个电影角色邀请,演霍元甲,但要减肥,因为导演说是演瘦霍元甲。 后来才知道是演“售货员甲”。 老婆:“这哪队踢哪队?” 老公:“法国踢尼日利亚。” 老婆:“这是中超联赛么?” 老公:“…世界杯。” 老婆:“中国队在哪?” 老公:“跟你一样在看电视。” 老婆:“为什么不上去踢?”半夜,我站在路边,一辆出租车停在我的前面,司机探出头来,大声喊道:“都几点了?手机也关机!知道老子找了你多长时间吗?赶紧特么上车!回家…”我急忙跟身边的几个男的告了一下别,就匆忙上了车…上车后,司机师今天和老婆说,想去酒店找个妹子换换口味。 二货老婆说:“就你那技术还找人家专业的玩去,连我这业余的玩不赢,就别到外面丢人现眼了,省两钱儿让老娘逛街吧!” 我:老婆,你知道吗?馒头也是中药。 老婆:哦?那它治什么病? 我:专治饿。 老婆:那也不能多吃,是药三分毒,吃多了消化不良! 他姓李,他是个官二代,他是个富家子,他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓,他少年时就风驰电掣无证驾驶,他脾气骄横,绰号银枪小霸王,一言不合便动手伤人,他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错!他就是:哪 小明来到森林,看见只小鸟在打麻将,问:你是什么鸟啊? 打麻将的小鸟答:我是麻雀。 小明继续走,看见一只小鸟在洗澡,又问:你是什么鸟啊? 洗澡的小鸟答:我是喜鹊。 今天早晨跟老婆撒娇说:这么多年,没见过比我自己帅的男人。 老婆:你是不是长这么大都没出过门? 今天一早,跟老婆一起吃了早餐,就去了商场购物,再去吃了中午饭和看了一场电影。感受到周围那些人羡慕的目光,我心里可高兴了,有这么一个漂亮的女朋友。到了晚上,看着老婆那有点疲倦和憔悴的脸,我知道,该回家 路遇夫妇大街上停车吵架。 女的主驾驶,男的从副驾驶下来。 女的剽悍吼:“你给我滚!有种别上我的车!” 男:“滚就滚!给我两块坐公交车啊!” 今天看了一会儿喜羊羊,突然发现:青青草原是最大的留守儿童村落! 整个地方只有一个村长,那些个羊爸羊妈一个没见着。 “老公,我觉得自己好胖,想减肥了。” “千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。” 天冷了每当我懒在床上不想起床的时候我就想起仓老师的教诲“除非你能在床上挣钱,否则就别赖在床上” 本人要买车了,现在工作稳定,为了提高生活质量欲求购二手车一辆,要求车况良好,提速一定要快,练成手后再换新的,所以要求不高,质量要过关,不差钱,只有四点要求如下: 1.脚蹬子必须得好使。 2.链盒 和老公吵架,用他的QQ在空间发表了一条说说:今天无聊舔了一下大便,好香啊!哇,好有人气啊。哈哈。。。侄女:“姑姑,你手机用的输入法是9键还是26键的?”我秒回9键的,怎么了?侄女:没什么,我就是好奇问问,因为我听人说用9键的都是手指胖,我想和你确认下! 刚刚,老婆把吃了一半桃子扔给我吃,我说:“你吃剩下的就扔给我吃,你当我是狗吗?” 老婆瞥了眼我,一把抢了回去,我当时就急了,说:“你竟然连狗的东西你都抢,你还是不是人啊?” 我国地大物博,江河众多,有一条江叫做布江,但是从来没有人见过,因为被雅鲁藏起来了。 据BBC报道,青少年的怀孕率正逐渐下降,然而青少年的肥胖率却呈上升趋势。这佐证了一个广为人知的说法:没有人会和死胖子啪啪啪! 小马背着粮食要过河。牛伯伯说:“没事儿的,这水很浅,才刚到我的小腿。” 小马刚要过,小松鼠拦住他说:“不要啊不要啊,这水深得很,我有个朋友前两天就被卷走了。” 小马考虑了一会儿,回头踢了牛伯伯一 智能手机也免不了犯蠢,明明电量不足,他TM还提示个不停,简直浪费电! 一群SB在讨论谁是SB中的2B,大家都争着说自已是,最后他人找到一家精神病院的院长。。。 院长说:“你们每个人先交300元。” 大家都交了,院长说:“你们都是。”我收到女友短信:“我准备两个月不洗澡。”我:“为什么呢?”她:“我现在在这个地方太脏,上午洗了下午就脏了,所以我打算两个月不洗澡了。”时间过得真快,两个月过去了,她变成了巧克力公主。 不知从什么时候开始,活得越来越不像自己了,像彭于晏老婆。 我准备“十一”结婚,于是拜托老妈订酒店…… 老妈一直不太待见我男友,便问:要是结婚前你跟他吹了怎么办? 我于是很霸气地回了一句:放心,换人都不会改婚期! 现在那些整天黑小四的人小心点吧,等小四百年之后变成厉鬼吓死你们,因为人小鬼大。 天堂新来了两个人,一个只身穿内衣,一个干脆就是骷髅。 上帝好奇,亲自接待他们两个,问只身穿内衣的:你怎么裸着身呢? 这位说:我是赌徒,输的只剩内衣了! 上帝又问骷髅:你怎么成这样了,比他还惨呢 如果老公惹你生气了,记住千万不要当面吵,那样很伤感情的! 可以等到夜深人静的时候,当老公进入睡梦乡后,狠狠的给他一个大嘴巴子,这时他会突然惊醒的,迷茫又惊恐地望着你,这时一定要温柔地轻拍老公哄今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币,我:“新版出来到现在我还没有见过呢,你说这以后要是拿到假的怎么办?” 老婆白了我一眼:“别瞎操心,你认识一块和五块就够了!”。 现在的女生都这么主动了吗?我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话,她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样,我被请出了移动营业厅。 一个礼拜天和老婆逛街,老婆忘带家门钥匙了。我感觉有点累,她还想再逛逛,就让我先回家做饭,还让我把身上的钥匙留给她。 我纳闷儿:“把钥匙留给你干啥?” 她不耐烦地说:“你傻呀?待会儿我回家你就不 本来我一个人在屋里,这时候有人咚咚咚的敲门,说忘记带钥匙让我开门。 我大声喊道:你是谁啊,你又不是我爸爸妈妈, 也不是我亲戚,也不是我朋友,我凭什么相信你给你开门啊! 结果那边的人反倒生气了:快 猩猩是森林的领导,与猴子素有嫌隙,它训斥说:你为什么长尾巴?把它砍掉!猴子答道:我要是砍了,你一定还要问我为什么没尾巴,再叫我补上。老师:“今儿咱教室丢了个石膏,八点半之前丢的,谁八点半之前在呢?”在老师眼里的目光下,我,班长和几名同学颤抖着回应了。。老师:“好了石膏的事儿就不管了,班长把没举手的人记迟到。” 一女子请道士驱鬼,说道,“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!” 两个年轻的妇女在聊天。 “我找到一种切洋葱不流泪的好方法。” “真的吗?说说怎么切?” “让丈夫去切。”狐狸:逃脱了无数陷阱和猎枪,却逃脱不了这一身恶名。 刘关张三人喝酒畅谈,不知不觉已经深夜了。 刘备说到“已经夜深人静了,咋们来日方长。” 张飞说到“大哥,你真的喝多了!二哥叫云长啊!一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:“怎么了?哪里受伤了?”女兵说:”没事,没事。”连长不信,强行扒下其裤子一看!大怒道:“他吗的鸡吧都给炸飞了!还说没事!” 第一次坐飞机,心情特别的激动和紧张,着实费了好大功夫才把安全带系好,边上的大姐似乎看出了我的尴尬,热心地说:“小伙子,你要玩就赶紧投币,我家宝宝还等着上呢!”昨晚小伙伴聊天,聊说他姐从德国进修回来,进修的是钢琴,又说他姐的手怎么长呀大呀的,是弹钢琴的手,各种炫耀。 另外一个小伙伴弱弱的说:手小怎么了?手小摸什么都是大的。 一日看见大师,便请求算一卦:“我这有钱有车,咋感觉那么空虚呢?” 大师拿起打火机把我衣服点着了,我赶紧吹灭了:“大师,你是说钱财是身外之物?” “我说你不吹会死。”过生日,吃完蛋糕许愿。老婆:“许的什么愿啊?”我说:“多点零花钱,少跪点搓衣板。”老婆:“嗯!说出来就不灵了。”陪小侄儿写做业,他一边做作业,一边问我:“叔叔,你有作业吗?”我坏笑着说:“叔叔也有作业,都是你那未来的婶婶布置的!”他激动的说:“那让婶婶多给你留作业,最好让你也尝尝作业做不完的滋味!”我。。。 毛驴:我可不是黔之驴,考试对我没问题。 7+3在什么情况下等于8?答:在国庆遇到中秋的情况下! 两粒药丸在公路上跑的特别快、特别快、特别快....干嘛要跑那么快? 他俩高呼:药不能停!和老婆刚订完婚那会,上她家吃饭,我瞄准一大块我最喜欢的油鼓鼓红烧肉夹去时,和岳父的筷子相撞了,那叫一个尴尬。还好岳父机智解围:“女儿我都交给你了,这肉就留给我吃吧!” 蝙蝠:雷人、达人不如我这个雷达人,智能导航,永不迷失方向。 那个法国作曲家比才的歌剧《卡门》是写你的啊! 我终于想明白五花肉是怎么形成的了:它肯定是因为猪在肥瘦之间反复的犹豫,彷徨,挣扎,这种复杂难明的心情所造成的! 糊涂虫:糊涂是智慧,聪明会被聪明误。 是单身狗把人与动物完美的结合了起来。 印度同事说起他信教的经历:他梦见自己前世是名叫某某的禅师,醒来后上网查这个名字,居然真有这个人,而且确实是个禅师,从此他就皈依佛祖了。 我一边点头一边想的是:科技改变生活真不是白说的。 看到一句话:孕妇防辐射服就跟清兵身上的“勇”差不多,主要起个提示作用。 一哥们开车出差外地,见前面墙的尽头有个路口,而且墙上一排字“由此处上国道”,就开了过去,转过身来再一看,才发现墙转角过来还有两个字“罚款”......初中化学课,讲到一种叫铬的金属,老师问:“有没有人认识这个字?”众人皆摇头。老师:“没有人知道啊?告诉你们,这个读‘隔’!”我们:“哦……”老师:“真的没人知道?”我们:“你不是已经说了读什么了吗?”我撒娇问老公:“老公,我能做些什么让你感觉舒服的事情吗?” 老公笑着说:“你回娘家住几天吧。” 我。。。