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兔子:寻觅有以下专长的兔子为伴——会挖洞,善长跑,啥时候也不偷吃窝边草。

听说又一员猛将被斩,曹操站在营帐前问:还有谁愿意出战? 众将深知张飞勇猛,无人敢应。 于是曹操便大叫道:夏侯惇!夏侯惇! 这时角落里传来一个声音幽幽道:夏侯蹲完丞相蹲。 猪:我智商是不高,没想到在人类中也是如此呀,智商高的你一定猜出来了吧!对,人们所说的“蠢猪”就是我。 刚才收到一条短信是这样的:你男朋友被车撞了,请你配合医院,立即打钱过来,帐号是XXXXX。。。 我回:是老娘叫人撞的! 古时,一日李白在小溪旁见一位老婆婆正在磨一根很粗的铁杵,李白奇怪便问她,老婆婆答:“我想做针。” 李白问:“铁杵磨成针?” 老婆婆答:“我已经磨了很多天了。只需功夫深,铁杵磨成针!” 李白听罢“你TMD的整天就是打麻将,家务活一点也不干,像话吗?我辛辛苦苦上班,下班后还得伺候你,凭什么?凭什么经济大权你掌管,作为一男人,每个月居然只有一百块零花钱,我TM在也不忍了,今天我要让你知道什么叫男 和老公准备要小孩了,我就感叹奶粉实在太贵啊,还很不安全。 老公说:以后我喝左边,娃喝右边。你一个人吃饭,我们全家都不饿了。 我的好友是个幼师,人很单纯爱幻想,我一直觉得她工作很开心快乐。 一天她跟我抱怨说:“你知道作幼师有多痛苦么,每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子滴帅哥,却都是别人的老公!!!” 老婆:都说男人用下体思考,看你这智商可不高啊! 展昭:“大人,下官有一事不明白,可否明示?” 包大人:“但说无妨!” 展昭:“为什么大人头上的是月亮而不是太阳?” 公孙策凑过来说:“别看大人现在一个月亮,等他集齐四个就变成太阳了!” 在公交上看到一个美女,忍不住多看了她几眼,然后她就不好意思的起身给站在她旁边的老大爷让座了。 台湾有个富二代叫李宗瑞,他竟然做出了禽兽不如的行径!过程不堪入目,我希望有朋友可以把他的犯罪过程发给我,让我好好看一下他的兽行,以便深度揭露,加以强烈谴责! 一男孩去取钱,AMT机语音提示:“请取走您的钞票。”他激动地一把抓住钱,对着机子喊:“谢谢阿姨!” 我是一个非常仇富的人,这就这么多年来,我一直不肯原谅自己的原因。 据考证,中国第一个淘宝店主是诗人王维。 根据在于他写给买主的一首慰问诗:每逢佳节倍思亲! 教大家一个脸显白的方法:把脖子晒黑!别人感冒,别人老婆说:吃完药去睡觉,醒了就好了。我感冒,我老婆说:吃完药去干活,出点汗就好了。妹的,我们不一样,不一样。。。 每次别人问我什么时候要孩子我都非常尴尬,而对方却不感到尴尬。想想不能总是我一个人尴尬啊,所以现在我都回答“今晚”。 晚上和老婆躺床上,老婆:老公,好久没有听你说过情话了,今天说一句艺术点的的情话哄哄我。 老公:你就是艺术,而我是专门搞艺术的。男:“我要跟你一起看月亮,数星星。”女:“就你这智商,我们只能一起看星星,数月亮。” 一天姐姐看见弟弟在吃芭蕉,于是问:“弟弟,这芭蕉涩不涩?” 弟弟回答:“它皮虽然黄,可是它不色啊。” “我一看,就觉得你一定很有钱!” “你是怎么看出来的?” “因为你看起来很成熟!” “这,成熟和有钱有关系吗?” “当然!没听说过,有钱的象大爷,,没钱的象孙子!” 蚂蟥:服务生,麻烦给我来一杯可以吸的果冻。张小妹:“王大姐,气死我了,我老公竟然出去赌博”王大姐:“妹子,看开点,男人嘛,谁没点小毛病呀”张小妹:“不光赌博,他还嫖娼呢,气死我了”王大姐:“男人嘛,逢场作戏,别生气,淡定,淡定”张小妹:“最令晚上睡觉,夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道:女人结婚前是珍珠,结婚后就是鱼眼珠了! 老公说:不对!结婚前是珍珠结婚后还是真猪! 和老婆俩月没见面了,一见面激动的俩人在大街上热吻。。。 旁边一大爷一直盯着看,二货老婆大爷要不你也来两口? 大爷忙摇头不了不了,家里有..... 羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗,营造体表温暖小环境来让你暖和;貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。 癞蛤蟆:俺报的美容类院校,专业学习皮肤美容,俺可不是为了开什么美容院,主要是想治治俺这代代遗传的皮肤病。 一天晚上,包拯包大人与展昭展护卫饭后信步与花园中。 这时展昭突然对包拯问:“大人,我有一事一直好奇,就是您头上的那个月牙到底是怎么来的?” 包拯听后回答:“第一,我这个月牙的疤痕是小时候不小心磕 从前有一个女子,每天必须吃醋,否则就会昏迷不醒。她的丈夫求助于得道高僧,得知一个醋瓶修炼成妖,跑到了她的体内,想要治好这个怪病,就要用盖子把醋瓶盖上,用咒语封印起来。 男子历尽千辛万苦,终于找到了 蛇:名牌女子高校高材生,MBA,擅长平面设计,做过医药销售,办过形体训练班,拍过瘦身广告。职位:您看着办吧。 乌龟只有在伸出头时才能向前挪动。 春天到了,单身女生应该把自己收拾漂亮去旅游一次,这叫自嫁游。老鼠凶狠地指着猫说:我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了! 猫哈哈大笑,指了指树上的猫头鹰说:看见没,俺媳妇! 鲤鱼:要想跳过龙门变成真龙,你就必须跟风追涨啊。 你离开的那一天,我默默的在三生石上刻下你的名字。。。媛交,139xxxxxxxx 狮子与乌龟准备打架,打架前乌龟对狮子说:“打架前,麻烦把你的头发扎起来!” 狮子又对乌龟说:“那你也要把你的包先放下。”一只乌龟从蜗牛身上辗了过去,蜗牛被送急救,神智恢复清醒后警察问他当时情况。蜗牛答:我不记得了,当时他的速度太快了…… 古人云:帅的人已经点赞了,丑的人还在犹豫。晚上吃完饭,我躺在沙发上问:老婆你爱不爱我? 老婆犹豫不决的问:你什么意思,要给我下套?如果说爱你,你就会说,爱我你就帮我洗碗,我说不爱你你就说心情不好不想洗碗是不是? 我。。。 从前有个富翁,临死前,对两儿子说,你们俩去砍柴看谁砍的多又快。一早,大儿子就拿刀上山砍柴,二儿子把刀磨的锋利也去了。 晚上,果然二儿子砍得最多。 富翁看了,对俩儿子说,家产给老大吧,反正老二那么中午我跟领导说:“我这次流感挺严重,我下午休假回家好了!”领导说:“你傻呀,与其传染给家人,不如传染给我们。”我。。。领导你好大公无私啊!老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人:“你们仨到底在课堂上做什么,给我老实交代。”小明:“指点江山,激扬文字,粪土粪土当年万户侯。”老师:“说人话。”小明:“斗地主。”老师:“外面站一天。” 我在广州上班,突然接到一北京哥们的电话,他说:“你快打电话给老黄,我在蹲坑,没带纸!” 我问:“老黄不是在云南吗?” 这二货来一句:“他小舅子在我楼下那个部门,你让老黄告诉他!” 6.蚂蚁:唉,小小搬运工一个,苦哇!啥时侯是个头! 十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸偷走了。于是,偷偷改了个网名“认贼作父”。 余则成:“什么是夫妻,就是在你有困难的时候,她无声的支持你!” 谢若林冷冷的笑道:“你说。。。说的是你家翠。。。翠平吧。” 余则成:“是呀!刚刚一个鸭蛋太大了,我试了几次,一口放不下, 她夹过去晚上和女朋友吃完饭,我说:“待会儿把碗洗一下” 她深情地望着我说:“你自言自语声音怎么这么大!” 比“宇宙”更大的词是什么?“穷”,因为宇宙无穷大 三兄弟在森林里发现间木屋,桌上摆着喷香的饭菜。 三人大吃起来,谁知屋主突然回来,那是个坏巫婆, 见状挥舞魔杖对老大喊道:“敢偷喝老娘的酒!” 于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道:“敢吃老娘的 有一天,小猪佩奇哭着对妈妈说:“小朋友都说我长得像吹风机。” 猪妈妈心疼地说:“乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。” 一同事填家庭情况登记表,父亲单位:个 一天我带着妹纸过河,突然掉进河里,一会河神提着两个还不错妹纸浮上来了问我,她们是你女朋友吗? 我摇摇头说不是!河神很满意说,你很诚实,这两个都送给你了,回去吧! 我急了:你把原来那个胸大的妹纸还排队洗牙,牙医:你在吃什么?我:口香糖。想说待会儿对着你张嘴时口气能清新点。牙医非常感动说都像你这么贴心就好了,以前有个客人来的时候还在吃臭豆腐。我。。。 看到现在释永信的各种头条新闻,我非常担忧。上一次查少林方丈私生子问题还发生在遥远的北宋年间,萧远山执意纠结,费尽30年,查清了真相,但结果呢? 是一场武林大劫,武林奇人萧峰为此殒命,段誉孤悬大理, 孔明登上七星坛,仰天祈祷。 如此这般一日上坛三次,下坛三次,三日过去却并不见有东南风。 孔明摇头自语,“哎?风呢?” 鲁肃在旁听见,应道:“买不起啊先生。小米行吗?” “从前有个人买了一只鸭子没用绳子系牢,然后。。。” “然后怎么了?” “然后就没了鸭。。。” 把自己锻炼成长跑健将,这样,每天就可以不坐公交车或打车上下班了,每天老婆给的交通费就可以直接纳入自己的财政收入。 牛:一起犁地时,晃着膀子毫不惜力,累得“呼哧呼哧”直喘粗气的那头牛。 早上开车的时候,看到老婆留在车里的字条。 一定要加油哟,旁边还画了个爱心。 当时我心里一阵感动,心想:一定要努力工作,让老婆过上幸福的生活。 然后,一个小时过后,我的车没油了!! “老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?” “干嘛不要啊,你这么丑又没钱的我都要了。” 今天去参加一对黑人的婚礼,主持人真坏,对台下的亲朋好友说:“我们大家一起祝他们,来年生个白白胖胖的大小子,好不好?” 大家异口同声说:“好!” 楼下饭店门口有个屏风,写了四个大字:客如云来。 上星期路过,看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?” 服务员:“万里无云。” 一天和同事散步,他看到地上有一易拉罐,于是把罐子踹飞。 看到罐子被踹的老高,就边扭着腰边对身旁的我说道:“我矫健吗!我矫健吗!” 过了好久我幽幽的说道:“贱。” 感觉我好像特别招广东小伙伴待见,不知道是不是因为我看起来很好吃。 空调的作用真是太大了!如果没有空调,那全世界的空调遥控器都没用了!蜗牛:有房我也高兴不起来,房奴的日子不好过呀! 他,不曾学过摄影,但他每拍一张作品至少就是200块!所以说专业不一定挣钱,但是平台很重要!---趣侃交警 老婆:如果将来我老年痴呆了,什么都不记得了怎么办? 老公:那我就领回来一个年轻的女的,告诉你她是你妹妹,我是你妹夫。。。 老婆把我摇醒,对我说,老公我做噩梦了,我问,梦到什么了? 老婆说:我梦到我们都变老了,老公我可不希望你变老! 我心里有点小感动问她为什么不希望我变老? 老婆说:打老人多不好。 我。。。 邻居一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈,我不想跟爸爸姓程,我不要叫程管,同学每天都笑话我” “那好吧,傻孩子别哭,你就跟我姓鲁吧”…… 老鼠:人们总說我胆小,不信你们都滚开,让我来当“一把手”试试!驴子为了吊在眼前的一根胡萝卜,拉磨累死了。 动物聚到一起评论此事,牛说:驴的身体太差,看我耕地都没事。 狗说:目光短浅的驴子,只能看到眼前的。 公鸡说:爷爷太残忍了,为了 黄狗:“我们两个白天黑夜都在一块,简直没有一天不打架!真是何苦呢?打架是完全没有道理的!以后我们还是做朋友吧,就像我们现在这样,岂不是很美好!” 刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房,她一把抓住我的手说:“天哪,这是真的吗?老公,我好激动。” 说实话我也很激动,毕竟这是我第一次骗人。 这年头,只要奶大肯露就叫女神,上过综艺节目就叫艺人,参加个歌唱比賽就叫歌手!那我今天钉钉子扎到手,是不是也可以自称为耶穌? 猫:我要做一只老鼠。我偷吃主人一条鱼,会被主人打个半死。老鼠呢,可以在厨房里翻箱倒柜,大吃大喝,人们却认为这是情有可原。 鼠:我要做一只猫。吃皇粮,拿官饷,从生到死都有主人供养,时不时还有 紫薇遇到皇上 紫薇:皇上,你还记得大明湖畔的夏雨荷吗? 皇上:当然记得,不但人漂亮,而且价格也很公道,关键是技术好。火车上听一哥们儿打电话:“兄弟,好长时间不见了。什么时候有时间,把你老婆带过来,一块玩两天……” 老婆刚学会开车,结果那天一上路就违章,被交警开了个罚单。 老婆委曲的说:“警察同志,我初次开车有点紧张才违章,你这次就别罚款了吧。” 交警不依,把罚单塞到老婆的手里骑上车就走了。 处理完后,只老鼠在一起吹牛,第一只说:“我一天不吃老鼠药我胃就痛。” 另外一只说:“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。” 第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说:“你们看见了吗?昨晚上才把虎皮换成 放下镜子,公主问:“郭靖,你最老实了。你说我美吗?” “美。”郭靖道:“我认识的人中,你最漂亮。” “真的。”公主跳了起来。 “可是。可是。”郭靖支吾道:“目前为止,我只认识我的师父江南七怪。鲜花哭泣着道:“我不管我不管!人家就是要插在牛粪上!” 牛难受的说:“那你也...啊……等我拉完再...啊……” “跟着大哥好好干,大哥不会亏待你的,看好了,你一个,我一个,你一个,我一个,好啦,剩下的都是我的。” “大哥,咱这次就偷了包瓜子,不用这么分了吧!”老公:老婆,就是貌若天仙,你的身材妙曼,你的气质高雅,你的…… 老婆:尼玛,你每天都这样说,瘆的慌,听得我都起鸡皮疙瘩了…… 老公:嘿嘿,我就是要赞美你…… 老婆:为什么? 老公:你听了感到讨 网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:关你屁事和关我屁事。。。很经典啊! 回去后我和老婆说了,让她帮我试验! 结果她说了一句:“我怀孕了” 我:“关你。。。关我。。。艹,算你狠!! 猎场管理员:你在用去年的猎证打猎! 猎手:是啊,可我打的都是我去年没打着的野鹅。 妻子:“你上次说的那个小说写完了吗?”   丈夫:“刚写完,准备再修改一下。”   妻子:“里面的男主人公是不是也很怕他的妻子?”   丈夫:“没有,他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和 一妇女开车超速,从Pol.ice的车边一闪而过,Pol.ice追上微笑地对那位妇女说:“就在你从我身后一闪而过时,我就知道至少有60!” 妇女说:“我没那么老的,一定是今天戴的这顶帽子显得这么老。 前几天有个扣扣资料是女的加我!加进来还一直引诱我怎样怎样!哥也是过来人!天上哪会掉馅饼! 吊丝一枚,美女为何投怀送抱?只有三种可能!第一,老婆另申请的号! 第二老婆拜托闺蜜试探我! 第三,职 回到家一见面,老婆阴沉着脸质问我:“我听别人说,你上午跟一个女同事手挽手去买葡萄,是真的么?” 我赶紧解释:“亲爱的你肯定是误会了,我们买的是提子。” 昨晚我跟一个姑娘滚了床单,我想她一定很满足。因为她跟所有人都说了这件事:家人、朋友、Pol.ice。 一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。 他说:“大儿子是‘上等人’,因为他怕老婆;二儿子是‘中等人’,因为他敬老婆;三儿子是‘下等人’,因为他打老婆。” 客人忍不住问:“老翁是哪种人?” 老翁说他 汤锅已经沸腾,饺子A鼓起勇气对饺子B说:“有件事我一直想告诉你……” “我知道。你喜欢我。” “什么?!我一直隐藏得很好,你是什么时候……” 饺子B看着饺子A破了的皮,酸楚地说:“就在刚刚,你 今天出门忘带手机了,回家拿手机,看到老婆气呼呼,不理我。我问她,她不说话指了指手机。我打开手机,看到上面有老婆发的短信。 第一条:你手机忘家了。 第二条:我给送单位好吗? 第三条:不说话,不 A:今天跟老外PK英语,打了个平手! B:这么牛? A:他听不懂我的,我也听不懂他的。 B:…… 今天到银行ATM排队查帐,轮到我,查到余额为0,十分失望,马上退卡准备走人。。。 身后一女问:没有钱了? 我:嗯。 后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。。。 以后别人再问很蠢的问题,就反问他“知道羊驼为啥会淹死么?”,他问怎么又提到羊驼了,你就可以解释说“艹泥马不会摆渡啊。” 老公看《岳飞传》看到秦桧陷害忠良,大怒拍桌大骂。 老婆说:别骂了快来吃饭了。 老公怒:为何不让我骂,难道你和秦桧有奸情? 井水不犯河水,河水污染井水。 今天听到背后有人议论我比较娘,作为一个纯爷们真的好气愤!现在手还在抖,哎呦,眼线都画歪了,MD! 有一二逼青年去邻村玉米地里偷玉米,掰的太多,准备开溜的时候袋子扛不动了,二B沉思一下,大喊一声“抓小偷了”,然后扛起麻袋愉快的跑了… 商场扶梯,突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。 回过头来,一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。 看我回头,小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。 妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说:“宝宝女:医生啊,你看我被我老公打成这样,我活着还有什么意思啊。 医生:别担心,皮外伤,处理一下就行。你丈夫没来吗?把你打成这样也不过来看看。 女:哦,他在急救室。 蚊子:欢迎光临零距离接触卫生所,打针、输液、抽血、验血免费服务。老婆这两天迷上了做菜,今天做了道剁椒鱼头,让我品尝品尝,我吃了一口,说:多么好的菜啊! 看她美滋滋的,我又说:可惜糟蹋了。 她阴森冷笑着说:那就赏给你了,一点也不许剩。。。 无论你变成什么样,我都爱你。。。。新版人民币! 鸨:别叫我老鸨,其实我是只鸟。。。 消费者:怎样分辨八角和莽草? 专家:可以尝一尝。 消费者:味道有什么不同? 专家:八角是甜的,莽草有剧毒,吃完之后四肢抽搐,口吐白沫。 用电脑看电影,每次看到“会员可以跳过广告”这些字样,都会觉得他们太无耻了,人家花钱做广告,他们又让我们花钱去广告。。。 狗说:别嫌我在夜里大吼大叫,我不叫谁知道我的工作有多重要? 锄禾日当午,肯定会中暑。一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多! 老公送给还活着的老婆一块墓碑。 上面如此刻着:“我老婆长眠于此,有如生前一般的‘冷淡’。” 老婆也回送老公一块墓牌:“我老公长眠于此,好不容易才真正‘硬’起来。”A:“上个月和别人合资了一个几个亿的项目,现在出了点意外,现在需要2000块钱善下后。”B:“尼妹,打胎你也能说的这么高大上。” 寄居蟹:生活的最高境界就是——住在别人的房子里面,在看别人盖房子。餐馆里,一个人正在胡侃:劳资行走江湖N年,所向披靡,从未遇到对手。。。人送外号:冷面杀手!这是老板走进来:不吹能死,一共五碗冷面,结账!如果买衣服的时候,营业员鄙夷地说:这个衣服很贵的,不买不要乱碰。不怕,你就回答她说:好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了。 买了一袋橘子还没来得及吃,室友不打招呼便剥开往嘴里放,我好心提醒:“橘子不要吃太多,容易上火!” 他不以为然:“没事。” 说完伸手又要去拿,全没有停下来的意思。“你特么还没完了,是吗?” 失去晚饭后,爸爸看儿子小明在数硬币,便考他一道算术题:“8加16等于多少?”小明着急地摆弄着手指和脚趾,比划半天也不够用。爸爸急了:“你不会用脑子吗?”小明说:“脑子只有一个,加上也不够用啊!” 朋友自诩为海之子,因为别人都说他很浪。这我就不服了,我还是风之子呢,因为别人都说我很傻! 什么叫成功人士?成功人士就是去外地办两天事儿,回家后发现攒了一大堆事情等着你处理,有一种地球离开你就不能运转了的感觉。比如我家里现在就有一水池子碗等我刷,一洗衣机的衣服等着我去洗。。。 正做饭呢,老公回来了,我淡定的说道:“老公,你回来啦!” 老公边脱鞋边说道:“老远就闻到香味了。” 我笑着说道:“香啥呀!酱油没了,快去对门老王家借点。” 老公不耐烦的说道:“每次我回家你不蚂蚁爱上蜘蛛,成天围着网转悠,一不小心坠入网中,狂喜:“亲爱的,我来了!”蜘蛛甚欢,急速上前,搂住狂亲:“亲爱的,我也爱你,我要把你吃进嘴里,放到胃里,融进我的血液里………” 今天被老婆打了,原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时,被发现了。。。 我问我娘,为什么女孩子都这么喜欢灰姑娘的故事? 老娘拿一句话就把我打发了:废话,不劳而获是每个人的梦想~早上站在包子铺门口,等一个人,等的有点久,老板娘居然给了我两个包子,然后转身边走边摇头~~嘴里小声说道:"就没见过这样的流浪汉,出来要饭还这么要面子!" 蜗牛:世界处处都是家呀。 现在这些个戒烟广告一点都不温馨,上来就咣给你整一个烂肺,告诉你可别抽了,再抽你的也烂了,简单粗暴,不考虑吸烟者的感受。。。 事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是:唉妈,吓死老子了,赶紧点根烟昨晚去丈母娘家,到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。问他怎么了?他说吵架呢。我忍着笑敲了敲门,门一下子打开,一盆水迎面扑来。。。这是丈母娘头一回向我道歉,她还强调了三遍,说不是洗脚水。 同事问:小沈阳和李玉刚都是靠男扮女装出名的,你们觉得谁更像女人? 其一幽默同聊说:我觉得李宇春更像女人! 有个医院发生火灾,消防员把火扑灭后,向院长报告:“火已经灭掉,我们在地下室里发现三人受伤人员,其中两个用人工呼吸的办法已经救活,另一个没救过来。” 院长一听,就昏过去了,众人又开始救院长,终于,院老婆我错了!老婆我错了!老婆我错了!老哈哈哈哈! 她让我打十遍,我才打了三遍她就原谅我了!哈哈哈!这表示我们家还是我fgjgu87;;;kl;?oierjwtoerjgl;kjsdl;fg3345你老公年薪多少?“800万” “天那,比我家的强多了,好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。得第一次和女朋友约会见面,约好了在某某商场,我到了之后找不到她就给她打电话,她说:“我在某某商场男厕!”我说:好,我去男厕找你!~~~我了个擦,我真的去了男厕找她,你说我是不是傻,刚要给她再打电话问在我老公干活的态度极好的,但是结果就不要强求了,我让老公晒衣服之前抖一抖,结果他就真的在那里把身体抖一抖。。。 驴说:你怎么不告诉我?我一声吼叫,吓破狼的胆。 伸手不见五指的小巷子里,正值花季之年的少女被持刀歹徒胁迫脱衣服。 少女无奈脱掉毛衣,心想着下面就该脱内衣了,不料歹徒又说穿上。 少女不解,但还是把毛衣穿上。 如此反复多次少女哭着问他:“你到底 在ktv包间里发生了一起凶杀案!死者是一位高富帅!凶案现场里有七八个身材火辣的美女!还有一个身材平平的女孩! 警方接到此案!但案情十分复杂!不好破案,没办法,警方找到一位大师,问大师谁是真凶! 老师:你为什么老是上课睡觉?学生:爱迪生有不上学的时候,达芬奇有画烂鸡蛋的时候,爱因斯坦也有调皮的时候,凭什么我就不能有打瞌睡的时候。一位女作家在海上度假时,在日记上这样写着:第一天:我遇见了船长。第二无:船长要我和他同桌共进晚餐,我真荣幸。第三天:船长带我四处去看,甚至还带我到船的驾驶室去。第四天:船长带我看他的房间,向我提出要了 越是公共场合越要乱中求静地捧本厚书看,一定要是外文书,什么公车了,地铁了,星巴克了,必胜客了,总之要书不离手! 切忌看啥阿疯、挨拍!用电子产品装B是一时的,升级换代忒快,纸质书籍才是永恒的装B杀器 月黑风高夜,杀人放火必将受到法律严惩。 听说针灸拔罐减肥很有效果,我也去试了试,回来给老公看腰上一块块的紫。 那二货大叫:“呀,这不就是盖了章的上市猪肉么!”最近老容易觉得疲累,跟老公说身体越来越差了,体力不支了。老公说他也是。我不服气了:我是生孩子后身体才变差了,这个你也跟我比啊?老公秒回一句:你才输出一个,我输出那么多你见过我吭声没? 蜗牛:路漫漫其修远兮,吾开房车慢慢行。 一男上班后,老婆却在家偷情,他回家撞见后,自嘲着说:我还真是响应国家号召,绿色出行啊。 期待《战狼》的姊妹篇《日狗》,主演王思聪。 小时侯,有一天一群小混混骂我丑,当时我就不乐意了,上去就和他们打起来了。。。从那以后我就再也听不到有人骂我丑了,因为我被他们打聋了。 有一天晚上我喝醉了,做了一个奇怪的梦,梦见自己变成了一只鸭子,一个接一个地下蛋,等睡醒了才发现满床的大便。。。 心情不太美丽,至少需要一个新包一双新鞋一件新体恤一份海鲜火锅一个巧克力甜筒外加仇人出一次车祸,才能让我好受一点。 9、财富不是我节省下来的,而是你没日没夜地创造出来的。所以我花钱越多越能证明你能干。有次从河里洗完澡回来。老爸看了看我湿漉漉的头发,牵着我的手把我拉到里屋,语重心长的跟我说:咱家从你爷爷的爷爷就来到这片土地上,一直到今天,有件事,我今天必须要告诉你。我大惊:什么事呀?我爸又说:就是有 熊猫:我熊猫烧香,还不是为了能求来个漂亮的女朋友,结果眼圈都熏黑了,也没闻到女人味。 一只母鸡下蛋前在窝口不停咯咯哒,大家都以为它马上要下蛋了。 可过了半天也没有蛋,只见母鸡红着脸出来说:对,对不起,我没带手机拉不出来。白痴上午去菜市场买菜,看见市场上的鸡腿,就问老板后鸡腿多少钱一个,老板:“十块”,哦!老板前鸡腿是不是要便宜些呢?老板:。。。我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中冻成狗子的时候它们一个一个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉。 问:邓布利多的弟弟叫什么名字? 答:他有两个弟弟,一个是邓不利少和邓布利刚刚好! 我警告你 我跟你生气的时候 你就不要跟我嘻皮笑脸!!! 你一笑我特么就会跟着笑:这样显得我很没面子!!!! 白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒,险些被杀,幸好(因为漂亮)被猎人放过,(因为漂亮)又得到了七个小矮人的搭救。 尽管险些吃毒苹果而死,但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来。 (因为漂亮)她受到了全 怀孕五个月,感觉胸罩小了些,于是老公带我去内衣店买新的。 只见进门之后这货满脸自豪的一声大吼:“老板,把你们店最大的胸罩拿出来让我老婆试试小不小!” 五言绝句《起床》——作者:我;正文:不不不不不,不不不不不。不不不不不,不不不不不。都别瞧不起我,在蚊子圈我可是很受欢迎的哟。。“郎,你是我最欣赏的艺术家,只有你才能让我感到生命的圆满。” “翔,我佩服你的坚韧与不屈,不忍再看你受到世人的冷落。” “郎!就让这月光为我们作证!” “翔!就让我们永远 小猫一脸傲气的对小狗说:“我就应该是高贵的,你就应该是卑微的!” “哦?为什么?” “因为同样是人类在我们身上学的技能,在我这学的是那么高雅,在你那学的么,呵呵!孬孬孬!” “哦?比如说?” 老头道:那日华山论剑,先是他运起黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。 可见天下武功彼此克制,武学之道,玄多花时间成长自己,少花时间去苛责别人嫉妒别人。多花时间去爱,少花时间去恨。 人生有多大出息,取决于你的时间管理。 昨天晚上,我把老板狠狠揍了一顿,打的他屁滚尿流,满地找牙,他答应我以后再也不加班了,而且每月还给我加五千元奖金! 要不是老婆把我踹醒,我相信我还能提更多的条件,丫的败家娘们儿,净搅我好事! 一对新人正在潜水结婚,前来参加婚礼的一个女子感叹道:“潜水真是最好的结婚方式啊!” 她老公不解地问:“为什么?” 女人说:“这样可以提醒新人,从这一刻起,要学会忍气吞声。” 香蕉买回来怎么保存?要挂起来放,因为香蕉以为自己还没被从树上摘下来…… 我:“老公,我们出去吃吧。” 老公:“大家做吧,出去吃多浪费啊。” 我:“你为什么总和我对着干!” 老公:“要不今晚试试从后边?” 我。。。你妹,滚一边去。 今天上午和老婆去民政局办理结婚手续,出门时鬼使神差的问了一句:办离婚证也是在这里吧。。。这会儿在家跪搓衣板呐。 一记者访问一位成功人士的老婆:“您真是有眼光,嫁了一个这么优秀的男人,请问您是在什么时候看出你老公这么棒的呢?” 对方回:“睡觉的时候。” 记者话筒一抖...这么大的尺度...艾玛逮到猛料了! 年幼时每次向母亲要钱,母亲总是说:“你以为我像什么,像银行?” 其实,对一个未成年的孩子来说,父母本来就是银行。 要是真的自己去银行向人家要钱,出纳准会说:“你以为我像什么,像你妈?” “哪个成语会戳痛男人的心,是‘还君明珠’还是‘劳燕分飞’?” “我觉得还是以‘卵’击石最疼……” 我们老家农村一老太太去赶集,没见过火龙果,就问这是什么呀?好吃吗? 小贩说:这叫火龙果,可好吃了,里面都加了黑芝麻的! 嫁出去的女儿泼出去的水,这句话也太扯了,毕竟泼水容易嫁女儿难啊。---凤姐他爹郁闷的道昨晚小伙伴聊天,聊说他姐从德国进修回来,进修的是钢琴,又说他姐的手怎么长呀大呀的,是弹钢琴的手,各种炫耀。 另外一个小伙伴弱弱的说:手小怎么了?手小摸什么都是大的。早上,儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了,我说没关系,梦都是反的,梦到奶奶死,死的可能是外婆。。。 我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。 别国有的是爱国者导弹,我国有的是爱国者捣蛋。 夫妻之间沟通很重要,没有什么是不好商量的。 比如今天我老婆骂我:“你看看你做的这些破事!” 我平心静气地说:“你应该多想想我好的一面……” “我老婆果然接受了我的建议,说:“你看看你干的这些 海内存知己,天涯呀~海角,觅呀觅知音。 我奶奶一直以为,搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站。。。朋友圈里的五大门派:微商、中医养生,鸡汤养神,段子益智,科学洗地。天我和男神终于第一次牵手了,我们面对面站着,他用两只手握着我的两只手,场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧?我开玩笑地问他,问完他尴尬地呆在那里,我好像明白了些什么…… 一个病人说他以前认识一个信主的,生了病吃药治好了,但他告诉别人说是主给治好的, 因为药物说明书上有“主治”两个字。 老鼠说:“要让我有钱了,哼,谁还敢看不起我等鼠辈?我要把所有的大街包下来,任我行走。不,这还不行,我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道!” 那天我爸语重心长的跟我讲:闺女啊,你妈说了,三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想,也怪合适的,换不了车咱换个老婆!!小丽和她的朋友小欧开着车驶进她家的车道,两人正谈论各自的省力装置。 小欧说:“我喜欢我的新车库开门器,非常方便、人性化。” “我的比你的方便的多。”小丽说着按了三下喇叭。 只见小丽的丈夫急急忙忙 鸠:“鸠占鹊巢”是你们对我的误解,只是我比较热衷“异国”恋,想和鹊妹妹谈谈恋爱而已。 八戒在回忆录里写到:师父是一个很正经的人,每次经过烟花之地,姑娘们总是花枝招展的拉着他说,长老,来嘛,我们这里有一条龙服务包你爽。 师父都会红着脸拒绝:“不可不可。” 然后轻轻拍拍白龙马的屁股说 教练昨天很愤怒地把我们几个叫到一起训斥:“我就想不通了,老祖宗传下来的项目,如今被欧洲吊打,也干不过小日本。不行,今晚我们就练起来。” 我们也被教练的激情感染到了:“好!今晚再踢一场!” 教练大 大学生就业调查出炉,收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等,前五名翻译过来大概是:搬砖,保安,挖煤,网管,保姆。 “其实我一直都是靠脸吃饭的。” “啥?就你那脸也叫脸。。。” “尼妹,真的!” “那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧。” “我在朋友圈卖面膜。” 早上,老婆在床上摆了个性感poss问:“老公,有没有感觉?” 老公看了一眼:“有!” 老婆故作害羞:“什么感觉?” 老公头也不回:“疲劳感! 老婆。。。职员:这么晚去提款我害怕,白天再去好吗。老板:不行,公司等着用钱那。职员:万一有色狼...。老板:你拿手电筒去。职员:这个关什么?老板:遇到色狼,你照一下自己的脸。那就是最好的武器,对于你的安全我很放 小蝌蚪:“我长这么土,赖谁?” 青蛙妈妈:“癞蛤蟆!”大学生吴香妹毕业后自主创业养鸭子,她收获了财富,也收获了爱情。可是,男朋友不同意帮她养鸭子,因为男朋友怕人笑他是做鸭的,男朋友还说:“以后你怀孕了就要放弃养鸭,我怕我的小孩生在鸭子间,从小就叽叽喳喳。我提早回家,走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。?“怎么没穿衣服?”“啊!那个…正好一件能穿的衣服都没有啦。”“呵,你是胡说!”我说着用力甩开衣柜的门,用手指着说:“你看,里面明明有的是衣服!这是条红 晚饭后,我看到《好婚姻,靠修行》这本书里面的一句话:“若得不离不弃,不怨不疑,欲执手同心,白首不离,不难矣!”很有感触,就念给老公听。 老公正在沙发上看电视,听完不屑地说:“说得挺轻松,作者是谁一男上班后,老婆却在家偷情,他回家撞见后,自嘲着说:我还真是响应国家号召,绿色出行啊。 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,泥鳅很生气:“你是不是瞎啊?” 螃蟹很委屈:“不是啊,我是螃蟹!” “都说眼睛经常盯着近的地方看容易近视,所以要向远处看看才能保护眼睛。” “这就是你拿着望远镜看对面楼女生洗澡的原因吗?” 今天,一东北哥们和我说他们那只有两种季节,我听完很纳闷。 然后,就听他说一种是冬季 , 另一种就是大约在冬季。 我。。。 我们常说“春困、夏倦、秋盹、冬眠”,总的来说就是四季如梦。 有个行人在扁担上挂着一只茶壶,茶壶突然坠地而碎,可他头也不回地继续朝前走。 一个路人见了忙喊,“喂,茶壶碎了!” 那人淡淡的答道:“既然碎了,回头看又有何用?” 路人听了大怒,骂道:“随地乱扔是谁说的来着,女孩子想要吸引男生,朋友圈里晒旅游、读书、学语言、健身、烹饪、画画、插花再加一点小情绪。照片不能自拍,要只露一部分自己或者照片里自己占的比便很小,这样能保持神秘感。我观察了一下身边的男生 有这么一天,豆腐在大街上闲逛,遇见了醋,豆腐就调侃的说:“好大的酸味啊,又去挑拨人家的感情了?” 醋一生气就把豆腐给拌了! 当明星也是够惨的,一天24小时被人跟踪偷窥,没有私生活,想偷吃也不敢,想放松也不行。唉,不过跟钱比起来,都不算事。还是好想当明星…… 一天,老公对未来经济状况颇为惆怅。 我安慰道,算命的说我命中有车有房,衣食无忧,放心吧。 老公呆滞几秒后,点了支烟,很有压力的问:那他没说你结几次婚吗? 包拯要给女儿起名,求助公孙策:“当初我娘给我起名包拯,是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天,同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢?” 公孙策为了劝说女朋友不去高级酒店消费,男友启发说:“你知道吗,所有百万富翁都是把钱掰成两半儿用,白手起家的。”女朋友连连点头说:“对呀,不把这些钱花掉,你怎么白手起家呢?” 前任结婚典礼现场,我不顾大家阻拦,大声呵斥这对狗男女:你们知道吗,明年的今天,就是你们的纪念日! 游戏输了肯定是队友不行。如果队友厉害,没有我也能赢。下午下班,在公交站台又听到一些人在背后议论我,这些人都是些什么素质。要不是我正在撒尿的话,早就跑过去揍他们了。泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人惊叫骂道:妈的,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你。骂人者道:少来这套,是谁拿开水泼我来着? 老公说手机找不到了,我就用我手机打着他电话满屋转,终于顺着声音在沙发下找到了。 我跪到地上,费了九牛二虎之力才把手机掏出来,他手机上赫然显示:臭婆娘来电。。。 我很负责人的说,这手机再也找不到 “连长,阿三攻上来了。” “多少人?” “一辆摩托车!” “那你慌个球啊!” “上面载着一百多个人。。。” 今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。 有人说他武功好,有人说杨过帅。 这时角落里传来了一个声音,他鸟大。。。 田鼠问豆鼠子:“为什么我们同是鼠类,我们盗洞是横向的,你们盗洞却是纵向的?” 豆鼠子回答道:“这就说明有内涵的鼠一定要有深度!” 老公:听说现在飞机推出头等舱双人床服务了,终于可以感受一下“一日千里”的感觉了。 老婆:这么牛,现在飞机一分钟可以飞一千里了?! 老公。。。 老公边走边唱:我是一只小小小鸟。。。 老婆白了他一眼,说:别唱了,家丑不可外扬不知道吗? 动物世相: 鳄鱼消化不良,登报声明自己要做个素食主义者。 老鹰做了通信公司的总裁,下令向各种鸟儿收取漫游费。 乌龟当了教练,让短跑运动员兔子改练游泳。 青蛙当 “老婆,今天你刷碗好吗”“好吧”“服务员!我们没钱,你领她去刷碗吧。” 不知哪个手贱的拍了我在KTV抱着公主喝花酒的照片发给我老婆,她像疯了一样要跟我拼命,我机智地跟她解释:“这个是我女同学!” 她冷静地思考了一下,还是有些不信,问道:“真的没花钱?” 螳螂说:“人不自量力却说螳臂当车。” 牛:俺报的是农业大学,农机研发专业,一定要改改这袓袓辈辈拉犁耕田的命运。 猫整天吃香的,喝辣的,上舞厅,洗桑拿,玩忽职守,以致鼠满为患。主人告到猫和狗共同的上司那里,猫被撤职并调离原工作岗位。好多猫都争着抢着想补这个“肥缺”,但上司只说要研究研究,始终未明确表态,并指派狗 农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花,但是它很害羞,不好意思去搭话。。。 过了很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久,午餐肉终于鼓起勇气,对边上的黄桃罐头说:我们做朋友吧! 一天,老婆洗完澡, 腼腆的问:“小哥,看我是不是又胖了? ” 我说:“你哪儿胖了?看看你都瘦的皮包骨头了。” 老婆心里很美,但还不确定:“真的吗?” 我淡然的说:“就是皮有点厚。” 小李对自己的双胞胎妹妹说:“妹妹,我明天不想上课,你替我去吧,我们是双胞胎,他们肯定分不清你和我。” “你傻B么?哥。” 丈夫陪妻子逛街,路过有一个发廊,一个穿着短裙的女孩在门口搔首弄姿。 妻子:“那个女孩在干嘛?” 丈夫:“那是 女支 女” 妻子:“喔。她的短裙挺好看,不知道在哪能买到?” 丈夫:“下次我问问蚊子:最近有点晕血。老公:你看户口本第一页是我,你得听我的。。 老婆:第一页都是前言,正文都是从第二页开始的。。。不会再和老婆一起看世界杯了,一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。 我们住的房子后面有一条河沟,每到春天的晚上总会有蛤蟆叫个不停,让人无法入睡。 有一天深夜我们又被这些蛤蟆叫声吵醒了。 她问我:“怎么蛤蟆叫个不停的?” 我说春天是蛤蟆的交配期,它在求偶嘛。 吃球龙专吃圆圆的球。 咕噜,吃个足球。咕噜,吃个篮球。咕噜,吃个排球。 它飞来飞去的吃,像一串会飞的糖葫芦。 老龙们很担心:“它会消化不良的。” 果然,有一天 如果未来真的有时光机,为什么我孙子还不来找我?有三种可能:一、没有发明,二、世界毁灭,三…… 展昭:“包大人,你额头的月牙是怎么弄的?” 包青天:“天生的。” 展昭:“揭得下来吗?” 包青天:“天生的。揭不下来。” 展昭:“如果揭下来呢?” 包青天:“揭下来…………揭下来就是见证奇 一女子一手拉着有病的大儿子,一手拉着没病的小儿子去找医生看病。医生看后给她开了药方,药剂师给了她一大一小两种药,并对她说:“一天两次,大的两粒,小的三粒。” 这位女子回到家,倒了一杯水,给她的大孩跟老公一起逛商场,到了内衣区,老公这眼睛瞪的那个炯炯有神啊。 我不屑的说:自家的也没见你看的这么认真啊! 老公看都没看我,随口说:别人家的都是呼之欲出,我家的千呼万唤也出不来………我们部门新来了个同事有1.9米高,看着跟塔似的。下午,大领导来我们办公室转悠,他跟高个同事聊了两句后,对我们部门经理说:“你们部门输入了新鲜血液,一定要再创佳绩啊。”部门经理笑道:“老总,您就放心吧, 本来打算游泳减肥,但是在动物世界看到了海豹、海狮、海象… 群员们再见了,很抱歉做了这个决定,希望我们有缘再见吧。 因为遇到了一些意料之外的突发情况,对我的影响和打击比较大,所以不打算和大家聊了。 和大家正式道个别吧,真的挺舍不得你们的,这么久了,能够认 老公:“老婆,你少吃点榴莲吧。太难闻了。” 老婆:“你不是说女人要有一点味道吗?” 老公:!@#!@# 此处不留爷,再无留爷处。 BMW是什么意思??? 神回复:便秘王。。。!! 一直以为时间是最好的偏方,原来治好的只是皮外伤。 妻子:“亲爱的,你不要到站台送我了,我怕你伤心,而且还要花一块钱的站台票。” 丈夫:“没关系,花一块钱就能把你送走,还是挺值的!”世间女子风情万种,阅尽千帆,大致可以归纳为几个类型:无理取闹型、唯我独尊型、你不爱我型、天天姨妈型、就不讲理型、你自己看着办型、我不听我不听型、一言不合就跑掉型,以及该出手时就出手型。今天躺床上老婆来句:我这几天才发现我是个Gay!我惊恐的看着她说:为什么?她:每天看到我们领导,我都想艹TM!昨天坐出租车,司机给我聊了他的人生观,他说:我有房子,有车,有自己的生意,自己当老板,多么自由。除了天王老子谁也命令不了他。 我说:前面那条路左拐。他说:好的。 知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗?因为不想让你丑得太明显。 “请问,今天是几号?” “看一下你手中的报纸就知道了。” “你以为我傻呀,这报纸是昨天的。” 如果你在葬礼上,突然手机响了,什么铃声最逆天? A:今天是个好日子。 B:我真的还想再活五百年。 C:等了好久终于等到今天。 剧院里。一位先生气愤地对身边一对叽叽喳喳的一对恋人说:“我想看戏,你们不反对吧?” 姑娘答道:“当然不反对,不过戏在前面啊!” 蚊子:你想打针无疼痛吗?请选用贴身牌无痛超微生物针头。 榴莲水果之王的位置是这么来的,榴莲:“不同意我当水果之王的请走到我身边!”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。 狼敲门:“小兔子乖乖,把门儿开开” 小兔:“来喽!” 兔妈妈:“不许开!是狼!” 狼叹气道:“哎,骗一个女孩容易,骗一个女人难呀!” 谨以这首《水手》高潮版,献给天下胖女孩——她说丰腴肿这点痛算什么,擦干泪不要怕,至少我们还有萌。她说丰腴肿这点痛算什么,擦干泪不要饿,胃折磨! 老公出差了,女儿半夜想爸爸,于是我就给老公打电话:“老公,你小情人半夜来找你类!” 老公先是一惊,然后说道:“她是怎么找到我们家的???” 一天同学聚会,都说自己工资有多高多高,问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。 大家都笑话我说确实少的可怜,最后我补了句:老婆发的,全场瞬间沉默,然后惊呼:这才叫土豪啊。。。 中午去表哥家吃饭,表哥巴拉巴拉说了许多话,表嫂都没搭理,表哥不爽道:喂!你把我的话当放屁是吧? 表嫂一拍桌子:怎样?! 表哥:那。。。那你要捂一下鼻子。。。 蛇:十二生肖中,唯咱冷血。但外表的冷漠,掩饰不住骨子里的执著——冷血对冷血,同样产生一种激情燃烧的热。 晚上在客厅看电视,老婆躺我怀里:“老公我要。” 我没理她,她又说:“就五分钟,好嘛?” 我叹了口气说:“好吧,就五分钟哦,看完给我。” 说着我把遥控器递给她,她TM竟然摔到了我头上。。。 一个出版社的编辑一天收到一位年轻的小说家的来稿,连同小说稿寄来的还有一大盒杏仁糖。 看完稿子,编辑给她回了一封信:“你的杏仁糖很好吃,我们收下了,以后只寄杏仁糖就可以了。” 谁能想到,我心中的女神,竟然愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。” 三八节,她独自走在街上,突然被一个人拦住,那人深情拉起她的手道:“百年前你抛绣球招亲,后来有一位秀才接住了绣球,这件事你还记得吗?我穿越而来,就是为了与你相遇!” 她一怔,继而脸蛋一红:“你是那位 不想起床洗衣服,于是跟老公说:今天应该你洗衣服。 老公:为什么? 我:因为公洗发财啊。 老公:那为什么是衣服,不能洗别的吗? 我:还可以洗碗。 老公:为什么是洗碗? 我:那你还能洗什么 一只羚羊和一只狮子进入餐馆占了个靠窗的包厢。当侍者走来,羚羊说:“我需要一碗干草,一碟小萝卜。” “你的朋友要什么?” “什么也不要。” “难道它不饿吗?”侍者坚持问。 我一回家就和老公狠狠的吵了一架! 气得老公戴上帽子,披上外套开门就想走。。。 我一把拦住他,大声说道:“有能耐你把钱包,手机,车钥匙都拿出来再走。。。” 老公气得把钱包,手机,车钥匙都扔了出来 我定睛一看,发现镜子里自己的眼珠在四处乱转。 为了激发老婆干家务的兴趣,我在房子里比较乱的地方藏了一点钱:口袋里啊,盒子底下啊,衣服里……总共有五六百元吧,然后对老婆说:“老婆,你今天在家找宝,顺便找点零花钱,多劳多得啊!” 天啊,等下班回今天去买苹果,顺便问老板,苹果甜不甜,老板自信说,不甜不要钱。我开玩笑道,那老板来斤不甜的。于是老板淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来说:孩子,家里困难的话,想吃水果就来叔这。。。男:“你敢穿低胸,就别怕被我看,我又不瞎,我这样还很正常!大街上这么多男的,哪个不瞄你两眼!”女:“TMD有撩开我裙子看的吗?”本人长得比较黑,昨晚和男票在小树林亲嘴,第二天闺蜜跟我说:“昨晚看见你男友在树林里啃树皮,他是不是有病啊?” 若要人不知,除非加强保密工作。 “老虎咋叫?” “嗷呜。” “那东北虎呢?” “不知道。” “这都不知道‘嗷呜你瞅啥!’”今天好热,在办公室享受着空调玩手机, 一女同事走过:“你好闲啊!” 我不假思索:“你尝过?”一日领导到监狱视察,犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》,领导哭笑不得,出于礼节领导们还是鼓了掌,并鼓劲说再来一个。于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。 小燕子穿花衣,花说:又穿我的,你自己的呢? 去银行办业务,见一娇傲女正冲大堂经理发飙:“办个破挂失还要我本人来,我那有那么多时间,告诉我要什么证明材料可以不用我本人来,我马上弄到。” 大堂经理冷冷的回了句:“死亡证明。” 我哥们女朋友补蛇给咬了,哥们用嘴给她吸,突然看到她女朋友的两只大白兔,吞了一下口水,现在坟头草都长一米的多高了。 鸡:任何时候都不要相信黄鼠狼的誓言、承诺。 领导给了我一瓶红牛,我不喜欢喝就给同事了,同事又献殷勤给了领导,领导把我喊过去说再给你一瓶。。。上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”,不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”,我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月,今晚对方wifi改成了“老 贵怎么会是iPhoneX的缺点呢,这难道不是你的缺点吗? 旅游时在我们车厢,旁边来了个妹纸女神级别的,个儿高,身材好,她当行李时突然对我说:“帅哥,帮我放一下好吗?我够不到。” 我那个激动啊,蹭一下站起来,猛的发现我还没妹纸高。。。 出差座长途大巴,到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说:“找家好点的的快餐。” 十分钟后司机说:“兄弟,到了。” 往外一看,一家透着粉红灯光的理发店。 吵架后,老公气得无话可说,于是对老婆一咧嘴:“我成你的追星族啦!” 老婆转怒为喜:“是吗?” 老公慢条斯理摇头晃脑:“我追的是颗扫帚星。” 几个同事闲聊,同事A说:不是吹牛,结婚十多年了,我媳妇从没敢翻看过我的衣兜! 同事B来了句:这说明一个问题,你老婆从来没给你洗过衣服! 同事A。。。 A:我做过最爷们的事儿,就是从我老婆钱包里偷了一百块钱,买了包软中华,再她面前跪着抽。 B:长这么大还偷老婆钱?没志气,我都是直接从儿子的存钱罐里拿。 一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。 柜子的主人说:“这个柜子太旧了,木头已经松了,只能当柴火用。” 收藏家趁机用很低的价格把柜子订了下来,并讲好第二天付钱取货。 当收藏家第二天早 画家到湖边写生,看到湖面上悠悠的荡漾着飘逸的金鱼,他心有灵犀,摊开画纸,画了起来,为了能够画的更细致又不惊跑金鱼,他一点一点的往金鱼边上靠。 越来越清晰。。。最后看清楚了,嘴里出现了骂声:“这TM 百灵鸟:寻觅身材伟岸,漂亮,能言善辩的男士为伴,希望能给后代一个能歌善舞的遗传。今天老婆手机来了信息,她看了之后,我顺便问她什么信息,她说:没事,垃圾短信。 后来我也看了,是她弟发来的:姐,我手机没费了,给我充100吧。 卧艹!果然是垃圾短信! 一警察巡逻,发现银行门口一车违规停靠,便上前准备开罚单时,从银行里跑出一蒙面人冲他喊叫:“喂,先别开罚单,我们抢完银行马上就走。” 老婆想吃面包,我穿上外套,准备去楼下的小卖店,身后传来媳妇贴心的叮咛:“大晚上的,小卖店没有就回来,别去超市买了!” 我心里一颤——这TMD那里是叮嘱我啊,分明是提醒啊! “你咋不上天呢?” 景海鹏:“不好意思,我上过三次了都。” 一只小苍蝇在玻璃窗前撞来撞去,把玻璃窗撞得直响,却找不到出口。一只老苍蝇看见了,轻蔑地说:“傻帽!你眼睛瞎了吗?那是玻璃,累死你也飞不出去。真是丢了我们苍蝇的脸!”小苍蝇受了讥讽,不服气地说道:“老 妻子非常喜爱新买来的一对画眉鸟,那天清扫鸟笼,一不小心,雌的一只飞走了,妻子很无奈。 丈夫安慰她:“不用愁眉苦脸,明天我再买一只雌的回来。” 妻子马上反对说:“老婆刚刚离开,老公怎能立刻再娶 今天下午我和一个下属谈心,我让他说说对我的看法。 他想了想,说:“老大,我觉得你对我们不够尊重。” “是吗?JB孩子,你TM举个例子给老子听听,举不出来老子弄死你。” 兔子最喜欢的诗句:种豆南山下,草盛豆苗稀。 把我好友老陈的一些观点说给另一个朋友听。“老陈(老臣)有句话”、“老陈以为”、“老陈也是为你好” 朋友听着听着忽然道:“爱卿不必多言,朕自有主张。” 昨晚喝醉了,今天起床左边脸又红又肿,想起姐夫是医生,于是到他家让他看看。 他了解了情况后问:“痒不痒?” 我:“不痒,但按上去有点痛。” 他:“不像是过敏,这样吧,你明天去验一下尿常规、尿蛋白 谁能想到,我把朋友家墙上贴的福字扶正,竟然是帮倒忙;猎人猎的却不是人;“上海人有地域歧视”这句话有地域歧视呢?A:“听说你最近离婚了?” B:“是的,我有外遇,老婆让我净身出户。” A:“看你抽好烟,开好车,不像净身出户的样子啊。” B:“不像吗?我现在都已经开始练葵花宝典了……”闺蜜是个大美女,和她一起去餐厅吃饭,那些男服务员都勤快的不行!有一次在餐厅吃饭,过来一个服务员,问我们需要什么服务?有什么可以帮到你吗?闺蜜说:可以帮我们付钱吗?然后那个服务员真帮我们付钱了!…… 当媳妇的最高境界:婆婆送给媳妇一本菜谱,让她学做菜,结果她跟婆婆说,“妈别那么客气,您一天也挺累的,让我看菜谱点菜,给我做,多不合适啊。” 麻雀:老鹰老是在高空中飞来飞去,这明显是在炫耀嘛!做人都要低调,何况做鸟呢? 燕子:那你就飞到它那去,同它说说这个道理吧。 小奥特曼问道:“妈妈妈妈,为什么你每次做菜都要加那么多的盐?” 奥特曼妈妈慈祥地摸了摸他的头:“因为我们是‘嫌淡超人’啊。” “我一看你就像侠客。” “我像哪个大侠啊?!” “长得像杨凡,身材像达尔巴,智商像郭靖,举止像桃谷六仙,学历像灭绝师太,性别像东方不败,声音像岳不群。学校里有个校医,学生都叫他兽医,他听到每次都笑不说话,食堂大叔听不过去了,说叫你兽医你怎么不生气啊?校医说:别人叫你喂猪的你生气么?前些天老婆去参加公司聚会,在家特意换了一件新买的裙子,从我面前经过,我当时牙痛厉害,为减少痛楚,我嘴巴微张着,舌头顶着牙齿,一不小心口水流了出来,正好被老婆看到,老婆以为我看着她犯花痴,就鄙夷的说:屌 智商高的人,往往拥有较多的兴奋性神经物质,思维活跃,灵感随时涌现,兴奋状态时间长,需要的睡眠时间就比较短。据称,大部分成年人需要的睡眠时间是7-8小时,不建议超过9小时。据说智商160以上的爱因斯坦父亲教儿子学算术。 父亲:「一加一是多少?」 儿子:「不知道。」 父亲:「是两个,笨蛋!知道了吗?」 儿子:「知道了。」 父亲:「那麽,我和你,加起来是几个人?」 儿子:「是两个笨蛋!」 据报道,全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死,一目了然。 鱼群在为死去的鱼举办追悼会,悼词念道:“草鱼,你就是吃草的命,偏偏去开什么荤,吃了别人的诱饵,结果死了葬身人腹中,希望大家记住这惨痛的教训。” 接下来又是:“鲢鱼,你没牢记玩物丧志的劝告, 天气渐渐热了,好想摆个地摊,卖点女同胞们感兴趣的小玩意,段友们给点意见呗:卖镜子吧,记住,一定要平放地上卖! 游戏开发商就像马戏团的老板,而游戏玩家就是马戏团的小丑,老板利用小丑赢得了大把的钞票,而小丑只赢得了观众零星的掌声和满身的伤痕。 一天,宫里的太监到纪晓岚府里传旨,太监大喊到:“纪晓岚纪大人出来接旨。” 正在出恭的纪晓岚大骂到:“赶紧TMD给我送过来,腿都蹲麻了!” 乌龟说:“人没有廉耻之心却说乌龟王八蛋。” 新浪微博的验证问题:“电灯和电话哪个可以打电话?” 我思考了许久,正确答案应该是电灯吧?电话总不会自己揍自己吧…… 打仗时,发现一门炮发射后的炮弹呈S形飞行,经调查,这是一门娘炮。 看一个人开什么车,就能看出他的身份,比如我这种人开玛莎拉蒂,那么我肯定是偷车贼了。 有个人在医院输液,输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说:“我笑点滴……” 今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的, 争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗? Pol.ice看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑,感觉有情况,便在后面大喊:“站住。”,结果几个小伙反而跑的更快了,Pol.ice一边报告,一边骑车拦截。 不一会儿,一群Pol.ice把他们围住了 旅游回来,老婆非让我把她照片P漂亮点。。。 “你能不能把脸P瘦点”、“把腰也P下,还有胳膊” 我不厌其烦让她走开,一会她又跑回来:“哎,腿你P了没有?” 我不耐烦的说:“P了,我P腿了” 去医院看医生,拿着社保卡交费时,护士看了看卡上的照片,疑惑地问道:怎么看着不像你啊? 我冷静地回了一句:请以实物为准。 今天和二货老婆去买饮料,我问她雪碧和可乐一样都是两升的,为什么可乐看起来没有雪碧多呢? 二货老婆:因为黑色显瘦! 我竟无言以对。。。 老婆看到自己崇拜的演员拍那些惊险的动作,很是担心他们的安全。 我不屑地说:“那都是由替身来做的!” 老婆一听,悠悠地说:“真让人羡慕,名利双收还安全!” “等我发达了,我也给你找个替身!” “这些年你过得好吗?”“没想到你还关心着我。” “别误会,其实我知道你过得不好,我就故意问问,刺激你。” 和朋友下棋,我一次性走了两步,朋友说:“你有病?怎么一次走两步?” 我笑着说:“正是因为没病,所以走两步。” 我喜欢的女生告诉我,让我别太认真喜欢她,占占便宜就行了。 唉,这我都没看出来,思想跟不上时代了!!! 牛魔王用大斧把在前面的大山一下砍成两半,转头对孙悟空说:兄弟看哥哥牛B不? 孙悟空抡起棍子就打:mlgbd老子被如来那秃驴压五百年的时候你TM怎么没这么牛B! 渔夫在海里捕到了一条金鱼,金鱼突然说起了话:“亲爱的渔夫先生,如果你放了我,我就实现你任何愿望。” 渔夫将信将疑:“真的?如果你真有法力,为什么不把自己变走?” “对哦!我怎么没想到!拜拜噜!” 早上醒来,发觉下身隐隐作痛,哎,昨晚一定碰到捣蛋鬼了。 最近家里买了一套卡拉OK系统,这几天晚上吃完饭一家三口没一个愿意去涮锅洗碗。 老婆建议道:“要不这样吧,每人唱一首歌,让卡拉OK打分,谁唱的分最低,谁涮锅洗碗。怎么样?” 我和儿子都说这个方法 包大人昨夜被蚊子咬了很多包, 甚是烦恼, 无奈之下向公孙策求个治蚊子的方法。 公孙策看了看包大人,说:“你把灯关了再睡嘛,这样蚊子就看不见你了!” 包大人:“%¥#..” 小王:“我只是想从背后捂着女同事的眼睛,让她猜我是谁!” Pol.ice:“让她猜你是谁!你不捂她的眼晴,捂她的胸?” 小王:“我个子矮不行啊!” 酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的,我一会儿就回家。” 大家鸡皮疙瘩掉了一地,笑话他怕老婆在家偷人。 汉子一脸悲愤地回答:“比那个可怕多了,她在家淘宝呢!” “我是你的什么啊?” “你是我的一根烟!” “啊,为什么是一根烟啊,是不是你闷的时候就会把我放在嘴边吻我啦?” “不,是你再问这种傻B问题我就抽你!” 如果连续两次都被吓得半死是不是就没命了? 自打我学车以来呀,就独得教练恩宠~。于是我就劝教练一定要:雨~露~均~沾~!可教练非是不听呢!就骂我。。。就骂我。。。老婆近来要减肥,不仅每天只吃水果、青菜,而且现在连上班都不座公交车了。 几天下来,我问她:“减肥效果如何?” 老婆:“体重没少,这个月奖金肯定降了不少” 不解地问:“为什么?” 老婆抓狂道:“ 一只看家狗为了看看外面的世界挣脱了狗链,回来后发现主人找来了另一只狗代替,狗很失落,猫见了问其故,狗伤心的说:“我失链了。。。”我:咋了?他:我女朋友叫我买验孕棒。我:这事挺严重啊。他:是严重啊!老子还没碰过她呢!我:…… 看到“齑”这个字,我就明白为什么说韭菜能壮阳了。 一小贩在小区叫卖:梨子哦,鲜梨子! 一位大娘大喊:喂喂过来!小贩没听见,大娘继续喊:我喊你呢,你是不是耳朵有问题啊! 小贩终于过来了,大娘问道:你是不是卖桃子的啊? 盲人吧里好冷清呀,发色图都没人理。 在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。 孕妇:自从怀孕后,我就超爱吃辣的。 妹子:酸儿辣女,肯定是女孩。 孕妇:那我从现在开始硬吃酸的,会不会生男孩子。。 妹子:不会,顶多是个女汉子。。 某夫常年在外,很少回家。回家后,经过一夜的奋战,得意地对妇说:“你是不是觉得,家中不可数日无鸟呀? 他老婆答曰:“不是呀,你不在家时,那家中可是‘百鸟朝凤’啊! 夫!@##$@#$@无言以对。 你知道吗,流星其实是天使为了不被上帝逮到抽烟,而慌慌张张弹出窗外的烟头。 在医院上班的第一天,就有一个病人死在我的手术刀下,院长指着我的鼻子骂道:“我上班上了几十年,从没见过你这样当保安的!” 斑马:纹身,成为流行世界的时尚。 黑老大对小弟说:“最近在打黑,我们得跟条子搞好关系。明天你跑一趟,给他们局长送些龙井茶。” 第二天小弟对老大说:“抓了两个,刚弄聋,什么时候送去?” 丑不是问题,矮也不是问题,长得丑可以用钱遮着,长得矮可以用钱垫着。。。 刚刚和老公激情完,我沉默了一会儿说:“你TM的不爱我了!”然后开始流泪! 老公赶忙问:“咋了,为么这么说?” 我说:“以前亲热完,你都搂着我!休息一会儿,最近一段时间你不搂我了!” 老公脾气刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。第一次去请,诸葛亮没搭理!第二次去,还是没搭理!第三次诸葛亮实在受不了了就对刘备说:“你TM三次都空着手来,你好意思吗?” 两只苍蝇去吃便饭。小苍蝇说:“我要点便饭。” 于是,服务苍蝇拿出了一条大便。 然后,大苍蝇说:“我要点家常便饭。” 于是,服务苍蝇就拿出了一条好长好长的大便。 今天在街上转悠,一只狗老冲我叫,我当时就怒了。“TMD,老子都做了二十多年单身狗了,你做狗才几年,你有什么资格冲老子吼!” 看到一位父亲带着孩子在乞讨,我心里很难过,同样是乞讨,别人还能靠爹而我只能独自打拼。大学有一哥们从来口无遮拦,但常被我们驳倒,每次被驳倒之后,他总气急败坏地说:“我诅咒你女朋友不是处女!”这招还真灵,大家都拿他没办法。这天,他又故伎重演,还变本加厉地骂道:“我诅咒你们宿舍所有人的女朋 一对夫妻新买的房子是顶楼,老婆埋怨楼层太高。 老公说:“买高层有很多好处。” 老婆说:“有什么好处?” 老公说:“从政治上来说,顶层就是上层建筑,以后我们有前途;从文学上来说,欲穷千里目,更婚后,好友对他的妻子不太满意,闲聊时发牢骚:“唉,都怪当时病急乱投医,结果没刹住车,现在很后悔。”我:“你这人就没有刹车。”朋友:“想想也是,当时就知道加油门了,那里想过刹车啊。” 公鸡:晚上看球喊上几声也是难免的,带来不便,请多见谅! 狗:知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗?其实是有原因的,俺是文盲,长这么大就认识这一个字,当然演讲时也就会讲这一个字,一个字的演讲,让俺很难为情。A:“你那时侯是多少分考上985院校的?”B:“我考了一个211,过了几年,学校通过自己的努力升成了985!” 狗:因为对骨头的眷恋,所以我长大后要当一名骨科医生。 人刚出生都是因为一睁眼发现不是豪门而气哭的! 老婆:“我希望我们的两个儿子将来都可以成为医生!” 我:“可是,他们两人的性格差别太大呀,一个内向,一个外向。” 老婆:“只有学医,才最适合他俩的性格发展嘛!你想想,将来他俩一个做内科医生,一个糟糕,是心动的感觉。为什么心动这么美好的事情会糟糕呢?因为过去的那些心动,后来都没什么好结果。 鹦鹉对小狗说:“我教你说人话,怎么样?那样主人会更喜欢你的。” 小狗:“傻瓜,我如果像你那样会传闲话了,那肯定就不能跟主人逛大街了。” 在餐厅吃饭,同事跑过来说米饭打多了,给我盘里拨了一大块米饭,接着说礼尚往来啊,夹走我盘里最大的一块肉。。。 卧床昏迷多年的植物人小李突然两腿一蹬,家人一时手足无措,不知道他是醒了还是死了。 老婆下班回家,看我在玩游戏,就抱怨说:“你整天在家什么活也不干,就知道一个人玩游戏,你真自私!” 我觉得老婆说得挺有道理的,赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。 今天自己做了一道菜,尝了一口,感觉味道很一般。 于是我跟二货老公撒娇,问他:“老公啊,你说我厨艺为什么这么不好?” 没想到这货回我一句:“黔驴技穷呗!” 麻雀嚷道:俺跟俺那口子离婚!这死乌鸦QQ上说自己是玉面郎君,害得俺一只青春玉鸟跟这块大黑炭生活了三年! 蜘蛛:虽说俺家开了个网吧,也就是能顾住全家吃喝不愁,俺决定报个科技学院,学学电子商务,等毕业了能在网络上做点生意。 老婆买了一件衣服,原价五百,她八十块就拿下了,回来挺嘚瑟的。 大舅哥问,“还价这么狠,别人生气没?” “没啊!只是有些不情不愿的!” “哎呀!还可以砍二十!”大舅哥一副惋惜的样子,说:“砍价必 领导:公司庆典,你出个节目吧。 同事:我就会嗑瓜子。 领导:是嗑得响还是嗑得漂亮啊? 同事:嗑得时间长。 家里养着两只鸡,每天下一个蛋。 过年了,主人每天都仔细观察,看看哪只鸡不下蛋,准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。 一只鸡对另外一只鸡说道:碰到这样的2B主人真是没有办法,要不我每天下两个蛋,匀给你一个 在做生物实验时,把一只青蛙放在装有沸水的杯子时,青蛙马上跳出来。 但把一只青蛙放在另一个温水的杯子中,并慢慢加热至沸腾,青蛙刚开始时会很舒适地在杯中游来游去,直到它发现太热时,腾的一下跳出去了。 文言文赏析 1两小儿辩日,最终竟大打出手造成一死一伤。 2庄子与惠子游于濠梁,不幸双双落水遇难。 3触龙说赵太后,可赵太后死活不听。 4孟子见梁惠王穿着性感,一时兽性大发将其弓虽奸。 5陈老师:同学们好!同学们:老师,教师节快乐!老师:谢谢同学们,小明呢?夭夭:小明说,今天你过节,他就不气你了,自己先滚出去了。老师:小明是个懂事的孩子,快去叫他进来吧。夭夭:这点估计他都到家了。 公鸡:一年勤勤恳恳、任劳任怨,报时工作严谨认真,从不出差错。 有些人素质真TMD差,我都不想说了,这些人居然趁着天黑,在公园里随地小便,还尿我一头!!艹泥马,傻B啊!没看到我正在拉屎啊。。。 农人说:“凡是到我这里打工的动物,都能胜任一项工作。比如,牛力大,能耕田;狗警觉,能看家护院;猫有捕鼠绝技……你说说,你能干什么?”蛛:俺要找的对象必须:会上网,能聊天,天天在线。 他说他具有西部牛仔一样的气质和技术,这一点深深地打动了我。可事实上,有一天早上,闹表突然响了,我困得不得了,就让他把闹表关掉,结果闹表响了足足五分钟还没有停。我只好睁开眼睛,看见他由于够不着床头柜上 蜘蛛告诉我们:网络也可以搞得很低碳。 有没有出国旅游过的朋友?比如去过塞班岛马尔代夫啥的,快给我说说详细的旅游费用攻略啥的,我最近有个同学聚会,聊天时候可能会用到。。。 我上班就是为了钱,跟我谈什么狗屁理想啊!我的理想就是不上班。 鸟儿大了,什么林子都有。林子大了,什么鸟儿都有。鸟儿多了,什么矛盾都有。麻雀说燕子是怕冷的懦夫,燕子看鹦鹉生就一副奴颜媚骨,鹦鹉讥讽苍鹰好高骛远,苍鹰嘲笑麻雀鼠目寸光 “老公,我觉得自己好胖,想减肥了。” “千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。” 四个工程师同乘一辆车,车打不着火。 机械工程师:启动装置坏了。 电气工程师:电池坏了。 化学工程师:油不干净。 IT工程师:要不咱们先下车再上车试试? 把A、B、O、AB四种血型替换成青龙白虎朱雀玄武四大血统,说出去是不是就帅多了? 再结合二十八星宿以及属相,简直酷炫到没朋友。“你好我是金猴心月狐,我的血统是青龙,没办法给白虎血统的人输血,我有个 刘备屯兵新野,终日无所事事,不免耽于床笫之欢。 孔明看到,便进言道:主公,红颜祸水啊! 话音刚落,一旁闪出关羽怒目圆睁道:你这么讲是怎么个意思呢!在狗狗的世界里,人类就是可以通常能活到500岁以上的精灵,且守护着自己家族几代狗的安全。 在乌龟的世界里,这人怎么成天到处乱跑,这人怎么就交配了,这人怎么就生崽了,这人怎么就。。。诶?人呢? 老婆把钱管得严,家里有个保险箱,密码只有她知道。 有一天急用钱,向老婆申请。 老婆批了,我问密码是多少。老婆说:“我们初吻的日子。” 我没敢继续问,只好找朋友借钱了。同部门的一同事怀孕将近5个月了,中午吃饭的时候闲聊就扯到她最近做了什么梦,然后她就说有梦见过一只好大的乌龟,于是我告诉她怀的是个儿子,她一脸期待的问我为什么,我淡定的说了句:龟儿子嘛,于是,于是我就挨 面对汹汹群鬼,道士一边诵咒, 一边用朱砂飞速在符箓上写下:“太上老君急急如律令!” 扔到半空,半天却没回应。 道士拍拍脑袋,把符箓抓回来, 用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@ 蝉:演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求,俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者,俺不赞成低调,俺天天在倡导高调,俺演讲时能做到几十秒不换气,这一特长很值得每一位演讲者学习。 与情人幽会,完事后,情人满足地对他说:你真厉害! 他非常自信地说:当然了,我老婆都说我是全小区最厉害的男人!我很运气网上抽奖抽到一袋大米,兴冲冲的就跟妈妈说了,正好家里的米快吃完了,我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来,终于咚咚来了,一签收傻眼了,大米500g。 A:如果你撞见你男人和别人上床你会怎么办? B:扭头就走。 A:好宽容呐!然后呢? B:然后把头扔了喂狗!!! A。。。老杨做阑尾炎手术,我去看他,他说没事就是饿。原来做阑尾炎手术要等病人放屁后才可以吃饭。已经两天了,亲戚朋友五六个都坐在那里等那个屁。突然老杨笑着说,来了来了。大家恭耳倾听,“噗。。。”“哎。。。”前面 警官经过对凶案现场的盘查后说:“你们有没有发现,这个案子与两个月前KTV包厢密室杀人案和一周前跳楼案以及三天前的出租房碎尸案有个惊人的共同点?” 年轻警员恍然大悟:“您的意思是说这是一个连环杀人案 听说世界上有一种鸟是没有脚的,它只能一直飞呀飞呀,飞累了就在风里面睡觉,这种鸟一辈子只能下地一次,那一次就是它死亡的时候。 以前听到这个故事,就觉得这鸟儿好可怜,心中总有一丝伤感! 后来听朋友说 女:把你地址发过来! 程序猿:125.123.76.65 女:不是,是要你本地地址。 程序猿:192.168.0.110 女:擦,你个死宅,我说的是屋里(物理)地址。 程序猿:E0-5A- 真心对别人好,不求回报的人,一般都会如愿以偿,得不到任何回报。很久很久以前,小明经常在朋友面前吹嘘,说是认识交通警察,要是谁的车被扣了,只管跟他讲。这一天,一个朋友找到小明,说是另一个好友的车被扣了,请小明去疏通一下。小明高兴地打车来到那个交警的岗楼,说明了来意 有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊?” 朋友回答:“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒……如此这般,可得长生啊!” 知道为什么冥王星会有一个破损的心吗?因为2006年它曾被踢出太阳系九大行星行列,那是它心碎的痕迹。 蜘蛛:随意建造网站,过度占用网络资源,被网协提起公诉。 今天你对我爱理不理,明天。。。霜降还有雨,气温低到冻死你! 什么歌可以形容一个人又胖又gay ——《月半弯》 老婆:晚上是不是想活动活动? 老公:老想了。 老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事。 老公:必须的。 老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。 兔:有种人被称为“兔崽子”,是一个令人讨厌的人,真郁闷呀! 夜晚,一男子跳出来抢劫,情侣掏出所有的钱说不要伤害他们,男子笑着说:我还要劫色。 男的英勇的站在女的面前:有什么冲着我来!不要伤害她! 男子愣了一秒,随后缓慢而又幽怨的说到:我TM的就是你! 躺在沙发上不经意的唱了一句:青青河边草。。。脸上竟然挨了一巴掌! 还质问到:青青是谁?你们的关系竟然都到打野战的地步了?! 黑夜降临,被压五行山下的孙悟空悲从心来,放声歌唱: “夜深人静的石猴,是想家的石猴~~” 今天听见有人说我整天像女人一样,我听了后大发雷霆,我堂堂七尺男儿怎么就像女人了?我也是纯爷们好吗?要不是我手指甲上涂了红色指甲油,揣在兜里不好意思伸出来,不然我非抽他一个大嘴巴子。 昨晚老板娘来电:“我老公和你在哪里混?说实话,骗我你会很惨……” 我“哎呀”一声挂了电话,关机,用另一部手机打给老板。 老板也是身经百战,很快给了我一个合情合理的方案。此时,从接到老板娘电话开 海苔是一个吃之前我觉得有什么好吃,吃的时候觉得真TM好吃,吃完觉得我刚才啥都没吃的神奇零食! 导演,这次《隋唐英雄传》我能演个角色吗? 宇文成都怎么样? 讨厌了啦,语文程度不行就不给人家演吗?一次幼儿园数学考试得了100分。于是妈妈使劲在麻将友里吹,正好他放学回来了。于是一个麻友问:XX,一只鸭子几条腿?我外甥说:2条腿.那个麻友又问:那一只养了5年的鸭子几条腿?我外甥数了一下手指头说:1 今天上班了,明天还想上,这是事业;今天上班了,明天还得上,这是职业! 今天一块儿喝酒了,明天还想喝,这是朋友;今天一块喝酒了,明天还得喝,这是客户! 今天吃过,明天还想吃,这是美食;今天吃过,明 他背着老婆走在回家的路上,突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背着的,是责任。” 她害羞的把头埋在他背上,他停下来喘了口气:“责任,重于泰山啊!” 老婆:老公,如果我变成怪兽你还会要我吗? 老公:你咋不说你变成巫婆呢! 老婆……!一女的问禅师:大师,现在男我男友的心全都在世界杯上了,晚上理都不理我,就连那个。。。也没有了,我该怎么办?禅师不语,指着自己的胸口。女的好像突然顿悟:大师,我明白了,你的意思是我的心胸不够宽广,需要包 第一次见面看你不太顺眼,谁知道后面越来越讨厌。 夏天,老公和老婆商量买什么对付可恶的蚊子。 老婆说:“买蚊香实际上是让蚊子享受安乐死,最人道;买蚊子药等于让蚊子服毒身亡,无异于谋杀;买电蚊网等于给蚊子上电刑,太残酷了。干脆还是买蚊香吧。这样蚊一男一女相亲,女的穿的很妖艳,手里拿着爱疯6S,头也没抬,女:有房吗?男:三房两厅,一环内。女:还行,车呢?男:奥迪A6。女的收起手机抬头:存款呢?男:7位数。女的面露喜色:工资呢?男:税后月薪5位数 我问老公:有钱了会不会跟我离婚,或者找小三? 老公说:放心吧。。。我不会有钱的。 原来王思聪喜欢胸大的女人。庸俗!我还以为有钱家的小孩,想法会和我不一样呢! 老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声,娇羞地问我:“你知道母猫为什么叫吗?是因为想公猫了。” 我摸摸她头说:“别闹了,快睡觉!大晚上我上哪儿给你找公猫去!”早上上班的时候,突然有快递进来送花,收花的是我们一个男同事!我们都不好意思的想问他是激情四射还是有女友倒追,只见他拿着花迷茫一阵,突然一拍头说:“艹!收件人和寄件人填反了!” 我是一个靠脸吃饭的人,女生扇一巴掌五十块,男生一百。 周末回家,看家里地板脏了,就勤快了一次,拖了拖。 结果老婆中午回来不小心摔了一跤,非说我是有预谋的,把地板擦得太干净害她摔跤!为了惩罚我,我的零花钱要给她买裙子和鞋子。。。 我。。。 那天,我在家里哼唧《月亮惹的祸》“都是你的错,轻易爱上我”。 被爱挑刺老婆听到了,怒道:“当初是你跪下来求我,现在竟然还说是我的错。” 害得我在家连个歌也不敢乱唱了。。。 前天,我和老婆散步回来,我倒了杯水给老婆。老婆一喝:“烫死我,你不试一试再给我?” 昨天,我和老婆散步回来,我倒了杯水,试了一囗,不烫,正准备拿给老婆。 老婆:“回来只顾着自己喝啊!也不知道照相师问小呆需要几秒预备,小呆明明伸了三个指头,为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是:中指,无名指和小指,那也是OK的意思!和几个朋友唱歌通宵,我困了就眯着眼睛睡觉。旁边一妹子问我:“困了吗?”我以为她要借肩膀给我靠,满心欢喜的说困了。谁料她用力的掐了一下我大腿,说:“现在清醒了吗?”尼妹啊。 乌鸦:言多必失。 从某杂志看到测女朋友是否腐女,问她‘攻’反义词是什么,若回‘防’那说明正常,若回‘受’那明显腐女。 一天我突然想起,问她:“‘攻’反义词是什么.” 她答:“母!” 看来是我没表达清楚,我接着说 鸡:俺要找个会下蛋的,模样好看的,看俺挨欺负就主动参战的,俺心情好说点大话也不说俺装蒜的! 读了那么多书,我既没有发现黄金屋,也没有发现颜如玉,我怀疑它可能是盗版的。 晚上去剪头,到街上找了家美发店,进去后一看,里面除了一张沙发什么都没有。。。 好奇的我就问老板娘:你连发剪吹风都没有,你凭什么做生意啊? 老板娘:凭感觉。。。 楼下的快餐店一年到头都在招工,几乎可以确定了这家的汉堡就是用人肉做的。 老婆:你说我要不要剪个短发? 我:想剪就剪呗。 老婆:但是我留了很久头发才长到这么长的。 我:那就不剪。 老婆:但是现在流行短发啊。 我:那就去剪。 老婆:可我觉得我还是适合长发。 大晚上的很无聊,对着镜子玩剪刀石头布,竟然6次都赢了,真开心。 万有引力最早是我国一个海南人发现的。 比欧洲早200年。没有牛顿出名。 因为他当时是在椰子树下乘凉。 一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。 “大点儿怎么啦!女大三抱金砖啊,快告诉老妈,咱未来儿媳到底比你大多少呀?” 儿子低头沉默了一小会儿.....“九块砖。” 老公,等你老了,走不动了!我就用轮椅每天推着你去公园。 。 。 。 。 。 。 让你看着我跟别的老男人跳广场舞,晚上再推你回去。。。 老公陪着老婆看宫廷剧,感叹道:唉,要是我也能像皇上那样,每天都翻牌睡觉,那该多美啊。。。 老婆:想翻牌睡觉是吧?好的,我去给你准备。。。 不一会儿,就拿出一堆牌子,说:“你翻翻。” 拿起牌子 我:“不要斤斤计较一些小事,只要事情的本质没有改变,只要我们保持良好的心态,当你回过头瞻望时,你会发现,放弃一些小小原则,未尝不是件好事。” 妹子:“不行,不戴TT,我坚决不做。”一日,自己闲着拿卷发棒弄了个大卷,老公看见了说:哟,不错啊,好看,在哪弄的啊? 我笑而不语。第二天,洗了头发,又成直发了,老公看见说:怎么又弄回去了? 第三天,存心想逗逗他,拿卷发卷弄了个小清新的 今天和一同事话不投机吵了起来,他竟然要动手,要不是其他同事拉住我,我早就吓跑了。 有一天,我跟老公撒娇说:“老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧!” 老公看了看我,弱弱地说:“我帮你把洗衣机抱过来吧,它比较轻。” 一群SB在讨论谁是SB中的2B,大家都争着说自已是,最后他人找到一家精神病院的院长。。。 院长说:“你们每个人先交300元。” 大家都交了,院长说:“你们都是。”我:老公,以后我会努力赚钱养家,别让我生孩子了,行么?我怕疼。 老公:行,那咱领养一个。领养个18岁的。 我想逗逗老公,故意说:咱俩25岁结婚,领养18的,不是等着我出轨么? 老公搂着我的脖子笑 昨晚老公带我出去吃宵夜,谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒,招呼着坐在了一起,介绍之后大家纷纷埋怨老公,家有这么靓的老婆都不带出来玩!? 我替老公辩解道:“这个也不能不怪他,现在 晚上和老婆躺床上,老婆看她以前的照片问我:亲爱的,你说我是本人好看还是照片好看。 我看了看老婆那张脸说道:还是关灯好看。语文课上,老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习!小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!瞬间全班轰动!!!老师:滚滚滚,马上滚!!! A:“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念,特别大减价’呢?” B:“这大概是生意难做,感到度日如年吧!” “这双鞋好搁脚啊,试的时候怎么没发现呢。” “貌似网上有说白酒能解决这个问题,你试试。” “真的吗?要擦多久啊?” “三天一疗程,一个疗程不行,你就多试几个疗程。” 一位衣着时尚滴女人走进邮局汇款,把汇款单填好后交给了营业员。 营业员一看,把汇款单退回说:“同志,金额要大写。” 女郎头一歪,说:“大写?格子这么小,大写那能写得下?”闺蜜有个超级美的细毛大衣,才买来穿一次就要送给我,我乐不癫的穿上美美的出门嘚瑟一圈,,嗯,不到半小时就回来了,没办法,不能张嘴说话,一张嘴就一嘴毛,还粘舌头上吐不掉,需要动手从嘴里往外掏,搞的自己口干喝补肾中药,苦不堪咽。 老婆在旁边悠悠滴说:“吃得苦中苦,方能人上人!”那年,一家人看电视,看到女主和男主私奔,我妹妹咽下口中的薯片说:“妈,如果我和别人私奔,你会怎么做?”我妈看了深陷在沙发中吃个不停的妹妹一眼说:“你一私奔,我们立马抓紧时间搬家,一家人玩失踪!不给那男我是搞工程的,跟老婆异地分居。每年就见面3—5次,平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。 有一天我坐在回家的列车上,问:老婆现在心情怎样? 老婆说:现在的心情就好像是见网友。。。看到电视里愉情的报道,老婆问我:为什么你们男人总是吃着碗里的,看着锅里的!我想了想,回道:估计是饭量大吧。。。 一个农夫在山坡上发现了一只猴子,把它抓住,用绳子在它脖子上做了一个套,并领着猴子去了派出所。 问Pol.ice该如何处理。 Pol.ice说:“你带它去动物园吧。” 第二天,Pol.ice看到 A:“我家的狗实在太聪明了,每天早上都会衔当天的报纸来给我。” B:“这有什么,很多人家的狗都会这样。” A:“可是我家没订报纸啊!” 夏日正午,一只正在默默织网的蜘蛛问蝉:“你为什么老在树上叫个不停呢?” 蝉说:“我这是在吃饭好不好,你怎么连餐具还没准备好!!!” 人的一生经常会有三个不足:余额不足,流量不足,电量不足。。。 “眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。” 听着妻子的指挥,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。” “啪!”话音未落吃了一耳光。 看着男人边哭边重新收拾 一对日本夫妻在吵架。丈夫说:“斯气哒记!” 妻子说:“阔挖泥泥!” 丈夫说:“托卡啊安吉,楼底牢乌密牙阔喔!” 妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求:“米米纳阔乌滴,达来厅阔乌鸡!” 丈夫怒喝: 学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子就想晒个太阳还尼玛下雨! 有次逛街,老婆和我讨论“家里谁说话有分量,对方比较听”的问题! 这个要力争啊,哥果断地不屑地说:“这还用说?” 就见我老婆默默地从我兜里掏出我的烟,往前面地上一丢说:“去,捡回来!” 在公共厕所蹲坑发现没带纸,正无计可施,旁边一个人对我说:“你可以用内裤啊。” “对啊,我都差点忘了。 于是我脱下内裤,罩在他头上打了他一顿,把他的纸抢走了。 曹操和刘备一起学习,新来的老师出了一些选择题,结果他们都做好了,老师看了看说:“不错,孺子可教也! 老师来到刘备身边:你先说! 刘备:老师我是玄德(选的) 老师:选的好啊! 曹操:“老师我是 孔雀不屑的看着企鹅:“头戴大黑帽,身穿燕尾服,你以为你是英国领导啊?” 企鹅大笑对孔雀说:“伸头露屁股,自以为很惹眼,你把自己当日本相扑了?” 感冒咳嗽一直不好,今天可能是有点烧了,头痛,一咳嗽更痛了,实在不敢咳了,跟老公撒娇:老公,我难受,咳嗽咳得头痛。。。 二货看了我胸一眼,说:人家咳嗽咳得胸疼,你没胸只能头疼了。 我!#$#$% 开车参加葬礼,路上雾很浓,为了安全起见我打开车头灯。 葬礼结束,我去开车时才发现刚才车头灯忘了关,车子无法发动。 我只好走回殡仪馆求助,殡葬人员前来应门。我说:“我的车子动不了了。” 他说,“ 2B同事办离职,需要写离职报告,那么大一张A4纸,他就写了4个字:不想做了。 我说:这么大张纸,你能不能多写点? 然后他把纸拿过去在前面加了两个字:“真的”前一天和老婆吵架了,第二天上班坐公交车的时候拿钱包。 拿出钱包一看,公交卡变成了身份证。 赶紧翻兜儿找零钱,找了半天只见一张纸,上面写着:‘你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!’小侄子抓周,左手抓了个印章,右手抓了钱。我爷爷低着头背着手沉思了一会儿说:这TM是出了个贪官儿啊! 猪:俺要找个胖嘟嘟的,睡觉打呼的,打针不哭的,有事没事,总是围前围后叫俺“猪美人儿”的。 羊说:“人小偷小摸却说顺手牵羊。”中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。 怀了二胎,宝宝在肚子里动得很厉害。 晚上,宝宝又在肚子里拳打脚踢,我睡不着,忍不住嘀咕道:“这孩子在里面干吗呢?一直没停。” 老公来了句:“住二手房,忙着装修呢!” 正在做饭,老婆回来进门就喊:老公天冷了我给你买了双手套! 心中一暖还是老婆对我好,待拿出一看,靠!洗碗用的橡胶手套! 乞丐是最值得尊敬的人,因为他们一直在坚持去实现全国一人给我一块钱就变富翁的梦想! 一股超强台风在海上形成,所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石,宛若一头面目狰狞的怪兽,呼啸着向陆地扑来。 到了岸边,眼见那台风踌躇不前,尝试了几次,却又屡屡退返海面。 这时,只 还记得我第一次丢人,就被投诉高空抛物。 家里宽带卡,维修人员检查后说没问题,然后跟我解释:宽带就象高速公路,车少就顺畅,车多就拥堵,所以宽带不流畅跟设备服务没什么关系,主要是某个时间段,用户太多造成拥堵所致。 二货媳妇在一旁似懂非懂的 耗子:与猫不期而遇时,大喊一声:“妹子,你先撤,我掩护!”然后再学两声狗叫把猫吓跑的那只耗子。 老婆:老公你说我胖吗? 老公:胖,尤其这胸,又圆又大。 老婆:懂事,这个月零花钱加10块。。。 文章对她老婆说:我最讨厌别人说伊利奶真好喝。 她老婆:我最讨厌别人说文章短小精悍是最好! 朋友有一根白头发不让我拔,说拔一根变十根。 我问为什么,她说:“因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走,脸都吓白了。” 老婆上完厕所出来把手放到我眼前说:“闻闻什么味” 我心想为了晚上的福利应该说点好听的就脑抽的回了句:“好香,一股屎香味” 老婆瞪着我看了一会儿说:“刚买的洗手液,气味还不错,让你闻闻看。没想到 每次有人夸我的时候,我就有点担心。担心别人夸的太少,夸的不够好。 崔指着一个老头对我说:他是修自行车的。你知道吗?他一个月就挣两千来块,但是他每个月都给残疾人、孤寡老人、孤儿捐钱,至少捐一千! 我惊呆了:这么好的人,你们成都的电视台为什么不报道。 老崔说:很正 老公:看你胖的吧,也不减减肥。 我:我就是胖着玩玩。 老公:哟哟,还玩玩。。。你可真够贪玩的啊? 我。。。 秦始皇:“我虽然贵为皇帝,三宫六院那么多老婆,其实都是选妃抢来的,她们心里根本就不是太愿意,唉!” 唐太宗:“我的也是。” 朱元璋:“我的也是。” 乾隆:“我的也是。” 王思聪:“呵呵!” 动物们聚在一起聊天,对面走过来一只无精打采的白虎。 牛对大家说,“这么多年了,他的白癜风到现在也没有治好。” 男子笑里藏刀导致面部多处割伤,导致毁容! 家鹅说天鹅:好高骛远,不切实际,空有名声不长肉。 天鹅说家鹅:猪栏理想,俗不可耐,大腹便便枉有膘。 一个美国女士读了学者钱钟书的书,十分敬佩,要登门拜访。 钱钟书在电话中说:“假如你吃了个鸡蛋,觉得不错,何必要认识那下蛋的母鸡呢?” 看完这段,我涕泪交下,很想对媳妇说:老婆,我觉得你不错,我真 今天感冒了,回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式,老婆见我感冒严重,便兴冲冲的去厨房忙活了,半小时后,回来端着姜糖水过来,瞬间,我感动的稀里哗啦。。。 然后,然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。。工资发下来,老公去还完房贷手里还剩325元。我跟他开玩笑说:“老公这么有钱给点我吧!”老公说:“好啊!每人一半。”于是拿了三张一百的给我,自己留下两张十元一张五元的说:“刚好你三张我三张。”当时我的眼儿子指着胳膊上的小紅点说:“妈妈,幼儿园有蚊子,你看,咬了我好几个包。”妈妈拿来花露水,一边给他涂一边说:“花露水可以解痒,还会发出特别的味道,蚊虫们闻了害怕,就不会咬你了。”儿子听完,皱着眉头说道:一男人在河里洗澡后上岸,这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了,一位女士对他说:“先生,我得告诉你,你这样子我们会指控你性骚扰!”男人不解地问:“为什么?”另一女士答道:“你的话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”只变色龙无论爬到哪儿,身体就随着周围环境的颜色发生着变化。 孔雀看到后便展开屏,露出美丽的羽毛炫耀说:“你这么变来变去的,累不累呀?告诉你吧,保持本色才是最美的。” 这时,从树后蹿很火的一句话:如果有来生,我不做你的红颜,知己,爱人,不做你的任何人,我就做你的手机。那样你会每天把我捧在手里,贴在你的脸上,放在你的唇边,我知道你的一切了解你的所有,如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了 我打电话报警,说:“我看到公园里一个男的在强迫老王。。。” 女接线员:“我需要更加详细的描述。” 我:“你口味挺重啊。” 这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨,让人看了立时心生同情。 我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里,他说了声谢谢。 临走时我犹疑了下问他:跪这么长时间不疼吗? 他沉默片刻后对我微微一笑道:习惯了,曾一土豪,每次出门都担心家中被盗,于是每次出门都把WiFi修改成无密码。从此,每次回家都能看见十几个人捧着手机蹲在自家门口。启示:护院,不一定买狗,互联网时代,处处都要打破传统思维。 看到小侄女,老夫第一句话就是:“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。 小侄女答道:我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢? 我听完后,伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸,然后微笑说:“ 穿着新买的衬衣去上班。。 同事:衬衣不错额,女友买的? 我:还没女友呢 同事:男友买的? 我。。。过年了,老总要送礼,我和几位同事受命去买虫草,到了店里,营业员赶紧拿出上好的虫草让我们挑选,这时候,一起来的一位同事大声的问营业员:“这虫草多少钱一斤?”,周围所有的人顿时被雷翻,我们都赶紧装作不认识 老公:“你在结婚前炫耀的好身段、好脸蛋,全都是整容整出来的假货。” 老婆:“你在结婚前说的你有钱的话,看来也是假话。” 去开水房打水,满满一壶就听到有滋滋的声音,心想不会炸了吧,立马把壶扔出去,果然彭的一声炸了,还好我机智把它扔了。 有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」,因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解…… 昨天夜里,妻子把我摇醒,怒气冲冲地说:“我梦见你在外面搞女人,你快向我道歉!” 我回答说:“我也梦见你在外面搞男人了,你怎么不向我道歉?” 她顿时双眼圆睁:“真的。。。?那男的帅不帅!?” 马哲课上,老师问:同学们,你们是在什么地方第一次接触到哲理? 一二货答道:春晚。 老师:春晚?怎么会是春晚呢? 只见二货一脸严肃地唱道:哲理的山路十八弯,哲理的水路九连环! 最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论,就算和土豪成了朋友又怎么样呢?吃人嘴软拿人手短,老是占人家便宜,就得付出尊严为代价,就得唯唯诺诺,就得低人一等。 你能接受在这种情况下得来的便宜吗?反正我 对老婆唱了句:我在这等着你回来,等着你回来,看那桃花开。 老婆看着我说:桃花我没有,现在只有菊花。。。堂弟去武校回来,二伯叫他在屋外给大家表演一段,堂弟拿起大刀,又是翻跟斗,又是劈叉,身手敏捷,刀刀生风。。。大家一片喝彩,堂弟抱拳:“大家以后有啥事,直接找我!”邻居大爷:“小伙子,你此话可当真?”堂弟上中学时,我喜欢班上的一个女生,想追求她,又不知道怎么追!就想办法帮助她。于是,我就去拔她自行车的气门芯。放学时,她发现车子没气了,我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么,就问我:“你兜里怎么会 A:我儿子有1米8多的个儿,整整比我高了一头。 B:小心不是你儿子。 A:不可能,我在医院里亲眼看见我老婆生的。 B:你只看见出来,又没看见进去。 “不是说香蕉通便的嘛?我用觉得没什么效果呀?” “不会吧,我吃了两三根就挺有效的呀。” “吃?” 一只怪兽要吃掉我。想到我这一生也没过过什么好日子,死倒也是无所谓的,可怪兽刚吃一口就停下了。 我忍着疼问它怎么了,它竟然咧着嘴说:你的命太苦了! 和老婆吵架,她寻死觅活的翻出来一瓶农药:“信不信我喝给你看?” 过了一会儿,她又把农药递给我:“老公,我拧不开!” 我。。。保洁阿姨请假一个月,卫生都是由大家轮流打扫,我觉得这样太辛苦,就对经理说:不然让我妈来打扫卫生吧,她在家也没事!经理脸一沉:你是觉得我妈打扫的不干净还是咋得?我。。。 我:“老板,我的煎饼果子要加俩鸡蛋、两根油条、两根肠。” 老板说:“多出来的钱都够买两份了,你直接买俩还能多吃一勺面糊。” 我:“老板,你懂不懂什么叫君临天下帝王煎!你见过哪个王者在乎那一勺面糊 拿兄弟的手机给我老婆打电话,我还没开口他就叫老公,真聪明,一下子就知道是我! 钞,稀有金属,易挥发,且产量极低。放在钱包里极其不稳定,放支付宝可转化为快递,遇商品易氧化,密封于信用卡里,若与女朋友结合,易生成空气和眼泪。遇催化剂“双十一”,燃点降低,可迅速发光发热最终燃烧、升 最近老婆到处给儿子看幼儿园。。。 今天儿子又耍小脾气了,老公语重心长地对儿子说:“儿子啊,你嘚瑟不了几天了,你妈花钱正在找代练呢!” 两人合资酿酒。甲说:你出米,我出水。 乙说:米都归我出,将来这笔帐怎么算法? 甲说:我哪会让你吃亏?等酒出来了,只要还我的水,其它的仍归你嘛。 亲了长颈鹿一下。 一女子打电话到315投诉:“我老公和我爱爱不走心,喜欢借助道具,一点都不真实!” 对方沉默了一会儿,回道:“这事不归我们管,建议你找假日办!” 今天发现了一个手机新技能,原来手机除了上网玩游戏,还能接电话,这是今天有一个人打错电话到我这我才知道的。 说实话需要勇气,说谎话需要创意,而对于大多数人来说,沉默比开口更有价值。 我身上曾发生了件奇怪的事,每次我回到家,就发现房间被人打扫的干干净净,餐桌上摆满了丰盛的饭菜。 可是这屋里除了我没有别人在啊,难道说进了田螺姑娘? 虽然百思不得其解,但我也不想深究,乐的过这种快 重大利好消息:95岁老人看病不要钱后,100岁老人可以放宽生2胎政策。 110岁老人可以由国家分配住房。120岁老人可以免费周游世界! 注意保重身体,后面的好日子在等着我们呢! 蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠,家里十分反对。 妈妈说:“嫁谁不行,偏要嫁给那个高度近视的家伙!” 爸爸却有不同意见:“它干地下工作比谁都行,反正我们搞航空的也需要地勤,就凑和吧!” 老板说:“简单做一下就好”你不信。 领导说:“有什么意见可以提嘛”你不信。 对象说:“即使你出轨了,只要坦白就好”你不信。 那为什么父母说“我们挺好别担心”“你高兴我们就高兴”“我们什么都不需 文革时期,一生产队长正在台上作报告。 “同志们,毛主席教导我们说:……” 正在这时他的小孩在一旁拉着他的衣角,要红薯吃。队长不耐烦地高声说:“要吃自己拿!” 把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了,是被不是把。突然发现了个事,武则天证明了成功和性别没关系, 姜子牙证明了成功和年龄没关系, 朱元璋证明了成功和出身没关系, 马云证明了成功和长相没关系, 比尔盖茨证明了成功和学历没关系, 而我就比较厉害, 我证明 那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制,妻子大怒,说男女平等,既然有一夫多妻制,也该有一妻多夫制。 我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯 “同龄人基本都结婚生子了,对你有什么影响吗?” “对我没啥影响,对我妈影响比较大。” 为了配合妈妈此时愤怒的场景,我拿火机点着了妈妈的头发!!! 现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊!昨天我在街上和一个女孩子搭讪,没聊几句话呢,她就下结论,说:“你有病”。 孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了,于是孙悟空叫来了土地神,问道:“土地老儿,我问你,我的金箍棒在哪?” 土地回答:“大圣,你的金箍,棒就棒在配你的发型。” 孙悟空。。。 有个放羊娃给村里放羊,一天他喊“狼来了!” 村民听到后马上上山去救他,结果没有狼都生气的走了。 隔天放羊娃故伎重演,村民来了还是啥都没有。 几天后,放羊娃又大喊“狼来了!” 村民觉得他又在说 孩子在森林里迷失了方向,遇到大笨熊。 孩子说:我是迷路的小孩,你能带我去找妈妈吗? 大笨熊点点头,领着孩子走了好远,来到了麋鹿的家。。。头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?” 黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!” 黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。” 昨晚老婆跟我讨论:我怀孕了,你怎么办。 答:嫖去。 老婆:我也去。 我:你见有干这种事带着媳妇的么,你去干什么? 老婆:我去帮你把把关、砍砍价! 企鹅:到蜘蛛网络公司做兼职,负责QQ会员的上线下线。 昨夜梦见自己生孩子,我醒来后就给老板打电话请假坐月子。 其实当年鲁滨逊漂流到荒岛后遇到了两个当地的野人,他分别给他们取名为星期一和星期五。但后来星期一被鲁滨逊打死了,因为星期一真是太他妈烦人了。早上起床,老婆说,老公今天我给你做水煮鱼好不好啊! 我高兴的说,好啊好啊。 中午老婆来短信,老公啊,没买鱼,我们吃烤鸭好不好啊? 我说,好啊。 下午,老婆又来短息,老公,烤鸭也没买到,我们吃麻 发现低调的同事戴了耳环,就好奇问他:“你什么时候打的耳洞?” 然后他告诉我:“就昨天,我老婆在床上发现一只耳环。”鸭子:把我撵得呱呱叫,您和二郎神肯定有亲戚。 “怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完?” “基因有问题!”公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了! 我今天入公厕,坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛,境界太高了!打的,路上瞌睡了一会,平时30块钱的路程,被司机绕成80块。 我豪气的说:“大哥,给你100,不用找了!” 司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?” 我下车就跑,冲司机喊:“我都跟你说了不用找了,找也 一只小鬼被钟馗捉住,心生不满问他:钟馗,你除了捉我们还能捉谁? 钟馗笑道:有时候也捉卸了妆的女人。 我15岁出来打工,从以前的一无所有,到现在的,身无分文,我就是我,看到自己都上火。贼:我的条件还算不错,受过高等教育,胸中的墨水比较多,给飘亮MM写情书是我的强项。 在街上看到一个乞丐在翻垃圾桶,觉得挺可怜的,于是我就拿着面包和半瓶水过去了。 “嘿,你饿了吧。快别翻了,你看,这是我翻到的,给你点儿?” 半夜,熟睡中的两人被房间里急促的敲门声惊醒。 女子踹了男人一脚说:“你去开门。” 男子说:“我大门都关了,怎么可能有人敲门?” 女子说到:“你别吓我大半夜的。” 男子说:“MD,我才应该怕才 名人名言:开心笑话集是幽默史上的第一大奇迹!------沃兹基硕德 老婆总是嫌我幼稚,刚在车上她又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完?开着车呢,别惹我,要出了事故怎么办!” 她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题:“再给我一点硬币 “大哥,你这里蹦极有便宜的票没?” “有啊,不系绳子的。” A:“你是一个很好奇的人” B:“为什么这么说?” A:“你看你又问了”。 下雨天我喜欢穿雨靴,这样鞋子里面的水就不会漏出来。 我:“老板,我要辞职!” 老板:“什么?辞职?辞职是你该说的话吗?” 我:“老板的意思是要重用我吗?” 老板:“重你妹!总经理、厂长、主管神马的才叫辞职,你只能说是辞工!” 我。。。 小时候爸爸说让我要么读书,要么回家帮他喂猪。 我说我还是读书吧。结果现在的我是书没读好,却把自己喂的像猪,智商可能还不如猪。 晚上睡觉,老婆比较早睡,突然她打了个很响的呼噜,把自己吓醒了!!!二话不说看着我起身就给我一巴掌,说:你大爷,大晚上的叫我干嘛。。。 无论我掉进多深的井里,我相信你都会救起我,用你的腰带!中午了,老婆提着一大堆吃的回来,进门就嚷嚷:“亲爱的,你看我给你买什么好吃的啦!” 早就饿了的我心里一阵狂喜。。。 接着,她朝里屋喊:“贝贝,看我给你带了什么好吃的,快出来。” 武林盟主被他逼到角落,捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。 他却是把刀抽回,跪倒在地,痛苦地喃喃自语:“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……” 武林盟主强忍剧痛,沙哑地对他说:“一桶浆 乌龟:不要忌妒哥,你们只看到我这座大别墅的洋气,哪知道我当个“房奴”负重的艰难。 看见一个骑70摩托车的小伙被Pol.ice拦住了,小伙直接下车,把钥匙弄断,轮胎放气,往马路上一推撒腿就跑。。。 只听Pol.ice在后面喊,回来把你车推走,我不查车,问你借个火! 金钱豹VS蚰蜒 金钱豹:阿蚰,你叫“钱串子”,我叫金钱豹,我俩可否有钱人终成眷属? 蚰蜒:这个可以有,但是结婚之后谁来管钱呢? 金钱豹:我的钱都印在身上,只可炫富,不宜 解代数方程组常用的两种方法,移项法和消元法,名字都起得十分暴力。项,脖子也;移项,脖子移走了也。元,头也;消元,削了头也。 一边解题,一边想着斩首削头的可怕场面,怎不让人毛骨悚然?数学果然是文人的 岁月是把杀猪刀,可是对丑的人一点办法也没有。 是挂面。刚才和同学打球的时候,一个收瓶子的阿姨走了过来。阿姨:“小伙子,你这水瓶。。。”我:“这水瓶你拿去吧,我不要了。”阿姨拿过水瓶,然后说:“我是说你这水平也太菜了。”我。。。 癞蛤蟆:客座青蛙大学心理系教授,专门讲授——不想亲吻天鹅的青蛙,心理一定不过关。 最讨厌那些自私的邻居,周末一大早明知道我要装修还睡觉。女人是水!会武功的女人是,开水!会武功而且有暴力倾向的女人是,硫酸水!女人打男人是勇敢,男人打女人是禽兽;女人突然吻男人是浪漫,男人突然吻女人是流氓;女人说AA制就是独立自主的新女性,男人说AA制就是 甲:“你这个书架真漂亮,怎么上面没书呢!” 乙:“书卖了,才买的这个书架。” 在医院陪老婆做产检,排在我们还有一对夫妻。 丈夫涨红了脸很急切地问:医生,我老婆怀孕七个月了还能同房吗? 医生用一种巨鄙视地眼神看着他说:当然不行! 丈夫很兴奋的转过头对妻子说:你听到没!你 刘姥姥走进大世界歌舞厅,台上,浓妆艳抹的巧姐正手握无线话筒,摆着腰在唱流行歌。 刘姥姥嘀咕道:“这丫头真疯真馋,唱就唱呗,拿着个鸡腿子嚼个不停,这不丢人么?” 大海里的两头鲨鱼在聊天,一头鲨鱼说:“等会儿有人潜水的话,咱们别咬他了。” 另一头鲨鱼问:“那我们该怎么做呢?” “我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了,这样,咱们就可以 一对夫妻吵架。女的怒道:“你再凶我?再凶我我就跟你离婚!” 男的勃然大怒:“你有种!” 女的毫不犹豫转身就走,男的一把拉住她,接着吼道:“让人无法抗拒的独特气质!”一乌龟和兔子赛跑,结果兔子一头撞死在一木桩上。 被农夫看到后,农夫捡起兔子回家,碰到一条蛇,被咬伤了,只好远渡大海,寻找解药。 在船上,一剑客的宝剑掉了下去,他刻了个记号,就跳下去 “老公,你看我像什么?” “象这杯红酒。” “咯咯。芳香无比,回味无穷喽?” “喝下去了,才明白:这钱,花得太不值了!” 据说这种“耳聋”法卖衣服屡试不爽!很有效果,你要当心哦。 “大家都说我看起来只有80多斤,但是其实我有102斤,我到底重到哪儿了!” “口味。” 丈夫:“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!” 妻子:“那当然,所以才要两个人共同承担。” 丈夫试探着问:“你说要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?”。 上联:一色二顺三元四喜五门六连七星八番九莲宝灯十分不易; 下联:十摸九宜八花七对六听五带四杠三风二龙会师一样能胡。 老公拿着一个兰花碗, 非常郑重地对老婆说:“你以后不要再摔碗了,这碗是你妈留下的,现在只剩两只了,其他的都让你给摔了。” 老婆白了老公一眼,说: “那你以后也不许气我,我也是我妈留下的,只留了我老公:老婆,在吗? 老婆:嗯。 老公:今天什么日子? 老婆:什么日子? 老公:你猜! 老婆:忙,快说。 老公:今天是你的生日! 老婆:奥。 老公:生日快乐!老婆。 老婆:少来。 说说我们学校的“墙”文化。经常有人在墙上乱写乱画,有个同学看不惯,就留了句:请不要在墙上乱图乱画!!!结果下面各种“好的,我同意”“我也同意”“顶!鄙视那些在墙上乱画的人”“顶!”…… 丈夫喝醉酒回家,妻子埋怨他又喝多了。 丈夫说:“夫人哪,酒是好东西呀,武松出名就在于他打死了老虎,武松不喝酒能打死老虎吗?还有李白先生,不喝酒,能成为伟大的诗人吗?” 妻子问他:“那你喝酒成了一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄!” 年轻女儿要搬到外面住,费了半天唇舌,总算获得她父母的准许,但仍有一个条件,就是不可以让男人到她房中,因为这样会使妈妈担心。 几天后,女儿在长途电话中报告她的生活。 她妈妈紧张地问:“你没有让男孩 凤凰:我落在梧桐树上,是因为我找不到摇钱树。老公:“宝贝,我觉得你的人生就像一列火车。” 老婆:“为什么呢?” 老公:“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……还时不时地555555555……”万恶淫为首,百善孝为先。那么一个淫荡的孝子是好人还是坏人? 前几天,我家发生火灾。房子都烧没了,幸好我老婆大叫了声“鹏”把我从梦中叫醒救了我一命。。。 只可惜我老婆在大火中丧生! 最后我怀着悲痛的心情在某宝评论“非常好用”! 老公:我的审美观点和别人不大一样,一般都是大家认为美的,我就觉得丑;大家认为丑的,我反而觉得美。 老婆:那你认为我是美还是丑。 老公:那还用问,你在我眼里一直都是世上最美的。 有个阿姨为防上初中的儿子暑假沉迷网络将网线藏在儿子书包里...这怎么可能找的到。 在亚马逊河上,一条鳄鱼咬住一位女游客。女游客惊叫:“这么多人,你为什么只和我过不去?” 鳄鱼说:“这么多动物,为什么只有你爱用鳄鱼皮的包?” 和老婆看完《蚁人》,然后晚上睡觉的时候这货对我说:“老公,你说以后会不会有一种微型机器人,用来管好你们男人的小弟弟??比如说,当你在外面找妹子要啪啪啪,而机器人发现不是我的时候,然后把小弟弟给割掉?媳妇买了件以纯羽绒服。媳妇:“妈,你看给你买了件羽绒服。”妈:“来就来呗,还买东西干啥,我有羽绒服。”媳妇:“这是牌子的。”妈:“啥牌的?”媳妇:“以纯的,你肯定没听说过。”妈:“听说过。”媳妇:“是 老婆给我出了个脑筋急转弯,说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟,有一天金鱼死了,为什么? 我说被乌龟咬死了,她说不是。 我说金鱼生病了,她说不是。 我实在猜不出来了,就问答案。 她说乌龟也在纳 鱼:玩“波段”那是我的强项,我每天都会轻车熟路地反复玩上N遍。 一日问大师:“孙悟空和苍径空有什么相似之处”? 大师答:都是空字辈,都是取精人,都是大湿胸,都能把棒子变大变小,都喜欢穿超短裙。 牛说:“人说了大话却叫吹牛皮。” 那天发工资,我去财务部领工资的时候,看见他们都拿着计算器算着什么,出于礼貌,我问候一下:你们算什么东西? 结果工资没领到还被骂了一顿。。。老婆一跟我吵架,就哭着跑出去逛街购物,以发泄心中的不满。今天老婆哭着对我说:“这日子没法过了。” 我问她怎么了,她说:“你已经一个星期没跟我吵架了。” 明明可以靠脸吃饭,但是你却要努力工作,这就是你和明明的差距。 鸡:如果我有钱了,就立刻改名,不再跟作风不正派的女人同名! 楚国有个卖矛又卖盾的人,他首先夸耀自己的盾,说:“我的盾很坚固,无论用什么矛都无法穿破它!”然后,他又夸耀自己的矛,说:“我的矛很锐利,无论用什么盾都不能不被它穿破!” 有人问他:“如果你的矛和盾 苦者对禅师说,我有一些东西放不下。 禅师笑笑,说:只有拿不起来的,没有放不下的。接着禅师拿出了一块肥皂,说,你把它放下。 苦者照做了。 禅师又说,你再把它捡起来。 苦者弯下腰,边捡边说,这有 躺在床上和二货老公聊天,我说我现在讨厌和他睡在一起,好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候! 半天没说话的二货老公悠悠的来了一句:我更想! 最近老婆常生气,生气后就特爱买包,我就说:你们女人为什么买那么多包,这是病,得治。 老婆答:“包-治-百-病!” 老婆嫌我给她的QQ上的备注太难听,要求我改了! 我想了想,写上“二货媳妇”。 她看了看,严肃的问我:“老实交待,你是不是还有个“一货媳妇”?” A:郭靖和乔峰谁厉害? B:“对打的话我不知道谁厉害,打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得,而乔峰一巴掌就他妈把阿朱打死了,太TM狠了,你说谁厉害。” A......老公那天跟我说:认识你之前老想着赚到钱了,再娶老婆,所以有几个女孩主动追我,我都不要。后来发现赚钱太难了,还是先娶老婆吧! 。。。说的我TM跟多幸运似的! 妈妈说我找手机充电器就跟找毒品一样。 昨天跟朋友去网吧,我问朋友我要不要办个会员,朋友说千万别办,我问他为什么。 他说:因为会员卡。 戒烟最难的并不是自己的烟瘾依赖,而是兄弟们软磨硬泡的让你吸,其实兄弟们的想法也很单纯:TM我不戒,你也休想戒! A:“知道最多人过的节日是哪个吗?” B:“春节?” A:“不是!” B:“那你说是什么节日?” A:“其实是清明节,不止活人过,死人也过!”一个微友让我曝照,我说:“看了照片不许说我丑哦~” 她:“你放心,保证不说!” 曝照之后对方半天没说话,我忍不住说:“如果真的丑你就直说吧。” 然后屏幕显示:您还不是对方的好友。。。 一对很穷的夫妇来到海滨露营。 一连几天遭遇狂风暴雨,这对夫妇只好躲在帐篷里,而且害怕会被狂风吹走。 丈夫说:“为什么没有人根据空气动力学原理,设计出一种能够顶得住狂风的帐篷?” 妻子说:“有 贾母急的搂了宝玉道:“孽障!你生气,要打骂人容易,何苦摔那命根子!” 宝玉满面泪痕泣道:“家里姐姐妹妹都没有,单我有,我说没趣;如今来了这们一个神仙似的妹妹也没有,可知这不是个好东西。” 贾母忙 我们的祖国是花园,花园的花朵真鲜艳,河南的阳光照耀着我们,美国人脸上笑开颜。QQ这个功能不错,聊天时,能看见对方离你的距离;老公告诉我晚上加班,不回家了;闺蜜告诉我,她生病了,在家卧床,不能过来陪我;但为什么他们离我的距离都是8公里呢!我正带着菜刀去闺蜜家的路上,一会就是见证 门铃声响起,我打开门一看,是多年没见的老同学,没想到他已经沦落到送快递了。 他也吃惊地看着我,一声感叹道:没想到你能把门装在桥洞上。 老婆:“老公,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?” 老公:“当然是你了,老婆” 老婆微微一笑,又问:“说真的,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?,说实话,我不生气” 老公:“你最漂亮,老婆” 老婆显得 狼病了,兔子带了胡萝卜去看他。狼说:“你来就来吧,还带什么礼物啊!” 兔子说:“我来看看你,可他们说也许您不会喜欢这个。” 狼说:“喔!不,我非常喜欢你的礼物,胡萝卜先生。”在网上买了条裤子,结果裤子太大了,为了不浪费买裤子的钱,我拼命的吃,半个月后终于把裤子穿上了,然后发现以前的裤子,穿不进去了。。。 真心奉劝大家不要再熬夜了。我有一个朋友,因为熬夜,结果。。。。。。。。。一宿没睡。 怎么才能最有效的保障人身安全呢|?我总结了四条:丑是防盗门,穷是安全套,土是护身符,肥是御寒药。 一天,老王的邻居出远门,要老王照顾好家里的藏獒和鹦鹉,并且告诉他,藏獒随便逗,鹦鹉不能逗。 老王逗了藏獒好久什么事也没有,看到鹦鹉,心想藏獒都逗得起,那只傻鸟怕什么? 果断逗了鹦鹉,鹦鹉说话了“我老婆特别厉害,有多厉害呢?别人的老婆一吵架先挽袖子,我老婆是挽裤子。 当紫薇遇到皇上紫薇:皇上,你还记得大明湖畔的夏雨荷吗? 皇上:当然记得,不但人漂亮,而且价格也很公道,关键是不糊弄。。。 人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。而我在闭目养神。。。数学课上,老师出题:我们班上有十一位同学,现在老师带了十个苹果,要怎么才能平均分给同学们?小红:小明滚出去! 白素贞:“法海,你不懂爱!” 法海:“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了,你还想怎样!” 白素贞:“Kao,可是开门的钥匙只有你那一把,都几百年了,从没有男人进来过,你这2货......” 知道最抗衰老的食物是什么吗?唐僧肉。 路边捡到一个钱包,在我不知道怎么办的时候,脑子里蹦出一个小人说“找到失主物归原主吧”。然后我豁然开朗,装起钱包回家了,因为不能轻信小人的话。 哥们所在的银行遭遇了劫案,一劫匪掏出武器要抢劫,哥们吓得直哆嗦,定神一看,笑道:兄弟,你拿错武器了吧?那是手机! 劫匪:没错,乖乖的拿钱出来,不然我要按开机键了! 蚌:我的心门之所以一直紧闭,是因为至今未找到让自己心仪的对象。上对卜说:嫁给我吧,嫁给我就有漂亮的鞋子穿。下对卜说:还是嫁给我吧,我有房子住,可以遮风挡雨。卜说:好意我心领了。没房住,没鞋穿的日子我已经习惯了。 洗衣机坏了,眼看媳妇上班挺累的,就帮她把衣服也洗了,洗完我自信满满的和媳妇说,看我洗的比洗衣机还干净。 媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了,洗衣机还搁那没修。 自从王宝强离婚后,我这一生都服姓马的人,第一个马科思改变了我的思想,第二个马云改变了我的消费观念,第三个马化腾改变了我的交流方式,第四个马蓉颠覆了我的人生观和道德观,第五个马赛克阻止了我对人类文明的有一个人去野外游玩,睡在帐篷里,夜里醒来看到了满天都是星星,这时你会想到什么?答案是帐篷被偷了。 跟老婆去逛街,看到路边有个乞丐。 老婆:“你看你看,那个乞丐是不是跟你有点像。” 我说:“哪像了!” 老婆:“你看他讨钱的样子,像不像你跟我要钱时的样子?” 晚上在床上,性致正嗨中,老婆:老公,你爱我不? 我:爱! 老婆突然用腿夹紧我腰,说:有多爱?是欲拔不能,还是无法自拔。。。 我。。。 我一直都是个守时的人,现在才明白,迟到的人才是最珍惜时间的人。 女问禅师:为什么没男人喜欢我? 禅师反问道:那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海,而不喜欢平静的湖? 女惊道:我明白了,因为大海有种征服感,男人勇于挑战! 禅师:挑战个屁啊,因为大海波大! 晚上睡觉,老婆抱怨:“怎么老挤我?” 我说:“那要不然,我们买个上下铺吧。” 老婆大怒:“尼玛!你娶我回来是让我当你室友啊!?” 唉,有些问题根本就没法解决! 聚餐的时候,同事们居然都在聊男人做鸭的话题,我觉得很无聊,义正言辞的对他们说:“周末了,能不能别谈工作?” “孤独”这两个字拆开看,有小孩,有水果,有走兽,有蚊蝇,足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口,人味十足。 青年问禅师;为什么人家的帖子都火了,我的咋就不火!!! 禅师笑而不语,然后撸了一管... 青年恍然大悟道;你的意思是火的人都是纯手打的?? 禅师道;打你妹啊;我意思是你的帖子缺少精华。。。 妻:寒月清宵倚梦回,那个女人她是谁? 夫:黄河信有澄清日,就是普通一同事。 妻:曾经沧海难为水,你俩肯定有一腿。 夫:日出江花红胜火,老婆请你相信我。 妻:海内存知己,鬼才相信你。 夫: 宋仁宗准备让穆桂英挂帅,大臣们纷纷表示反对:“对女人来说,挂帅是非常不合适的,请陛下三思。” 仁宗想了想觉得在理,于是亲自给穆桂英挂了一面大旗:漂亮! 老婆:让你杀个鱼这么费劲!你跟笨蛋什么关系? 老公:夫妻关系……今天晚上回家和老公一起换衣服。。。 脱了裤子准备换睡裤,老公突然说:老婆你的内裤穿反了。 我说无所谓老夫老妻了没人看。 老公看了我半天说:我记得你早上出门的时候穿的是正的。。。 老婆。。。 今天老婆跟我无理取闹了,还让我给她道歉,我很生气!!! 后来转念一想,不能和女人一般见识,自己老婆吗,要多疼一些,倒完歉,老婆笑了,我也很开心,她弟弟也把板砖扔了。 劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子,怕被认出来,非要砍了矮子的脑袋,矮个子说:我已经这么矮了,你把我脑袋砍了,我岂不是更矮了,以后还怎么见人啊。。。 劫匪想想也是,就把矮子给放了。。。 老虎:有个孩子就不得安生,总有些居心叵测的愣头青惦记着我的虎仔。 “这段时间,我天天和妻子吵架。” “你能吵过她吗?” “每次最后我都说的她不吭声。” “这么厉害,你说什么?” “我说,对不起,我错了。” 公公和丈夫都外出打工了,所以婆媳俩在家实在无聊! 婆婆教导媳妇说:“想男人的时候,一定要咬牙坚持住!” 不久,媳妇发现婆婆有了外遇! 媳妇大怒道:“你不是叫我咬牙坚持吗?你又是怎么做的呢!” 醉汉为进家门,每次在门口脱光衣服,妻无法只好开门。一日醉汉又大醉,到门口照例脱光衣服开始敲门,门开了传出声音:下一站,复兴路 一句一个成语,猜到的写到评论里面吧。嘿嘿。。。。 猴子:俺戴上帽子以后说俺“像人”而不是“装人”的那只猴子。 老婆:昨天你九秒。 老公:啊!天!我以为八秒。 老婆:你尽力了。 老公:我已经用了洪荒之力了! 老婆:期待下次吗? 老公:不期待,我已经很满意了~ 房东对欠了几个月房租的房客说:看你这么窘迫,我也大度一点,你欠的房租就减半吧。 房客积极响应:太好了,做人要知恩图报,我会主动减掉另一半的。一哥们整日忧心,我请他喝酒问他原因,他说他爱上了一个不该爱的人,那个女孩有男友了。我劝慰他,爱就大声说出来,有男友又不是有老公结婚了,你去抢过来啊,是不是个爷们!然后……然后我女友变他老婆了……俗语原话明明是“什么风把你吹来的?”为什么问我就是“多大的风把你吹来的?”什么意思嘛!赶集,有个卖汤圆的,大喇叭吆喝“好吃的汤圆,又香又甜,不香不要钱!”,于是买了一斤找了个角落吃了起来,妈呀!难吃死了,面糊糊的还粘牙!我顿时火冒三丈,跑到汤圆摊前理论:亏了我没走远!你自己尝尝,是人吃都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友,连家都不回来住了,天天岳母大人给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养 今天早上看到一个美女特别漂亮,就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下,她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下! 然后装作很清纯的样子对她说,对不起,不好意思亲到你了,不会怀孕吧,你加我微信,我一定会对 老婆想换新衣柜,我不同意。我们吵了一架。 吵到气头上,我一脚踹向了衣柜门,结果破了老大一个洞。。。 唉!这一架算是白吵了! 历史老师提问于谦平生最大的三个爱好是什么? 回答:抽烟喝酒烫头! 老师:滚!我说的明朝那个!《康熙微服私访记》有一集康熙说道:朕吃什么醋,天下女人都是朕的。 朋友在旁边悠悠接道:那他要戴多少顶绿帽子啊? 看见一乞丐,给了他点钱,随口问了句,“你这样跪着吃得消么?” 只见那乞丐回答: “老夫当年是有老婆的人,可练过,跪键盘能打字,跪蚂蚁能不死,跪灯泡能不碎,跪遥控器能不换台。跪个平地算神马。。。” 早上穿完裙子后接着穿安全裤,一边穿一边感慨:“当女人容易吗,夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!” 结果老公悠悠的来了一句:“当男人容易吗?好容易掀个裙子看见个安全裤!” 汗啊...刚老婆问我,银行说我是贵宾客户,有什么好处? 答:有好处,比如让你自我感觉良好。 晚上开空调,老婆说还热,让调低,我调低一度,再调高一度,滴滴两声,温度没变,这二货居然说比刚才凉快多了! 在地铁上,一个聋哑的小姑娘,向我推销她的钥匙坠,一个才10块。 看她蛮可怜的,我买下了一个,我给了她20,然后对她说:“不用找了”。 小姑娘很惊讶,笑了笑,然后说了声:谢谢,又去向其他人推销去了 老婆:“老公我要是得病了你会带我去旅游吗?” 老公“那当然。” 老婆:“好感动哦!!第一站你准备带我去哪?” 老公:“去你娘家。。。” 老婆:“你妹。。” 女A:“结婚这么久了,你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗?” 女B:“会啊!怕他突然问我钱花哪去了?!我TM也不知道钱花哪去了!反正是没了!”看到一句话:男女搭配,干活不累。可是为什么我和老婆一起干活,越干越累! 昨早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉,买几个包子也要这么费劲。” 我问:“怎么啦?” “街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货,穿的那么暴露,一大拨狂蜂浪蝶围着买包子,害得老娘一顿好 母狗对公狗说:“你真的可以给我吃好吃的东西吗?” 公狗说:“骗你是狗,不吃拉倒!” 还有不足一个月就是清明假期了,一外地的表弟给我写来一封信,开头是这样说的:“清明节快到了,我们见面的日子不远了。” 羊认为老虎最强大,就请老虎做它的代表跟狮子谈判。老虎拖走了一只羊羔送给狮子,谈判马上成功了。 有一天,老虎为了自己的事情和狮子谈判,狮子要老虎拔下一根虎毛,谈判就能成功。 但老虎 记得读高中时候班上有个逗B同学,被教导主任抓到谈恋爱,班主任开班会时狠狠的批评了他,并要求他写检讨,念给全班同学听。 这哥们儿一听急了,愤然拍案而起:难道爱一个人有错吗? 幸好西游记拍的早,不然二师兄被剪的就只剩下头了。我最惨痛的一次分手经历是,女朋友老爸开车送我俩去机场 高速公路上我手贱把天窗按开了,他老爸的假发就被吸出去飞走了,,,上边还挂着一副眼镜。。。鼠:儿啊,爹知道为了咱老鼠家族的长相,你遭了很多白眼,受了很多委屈。说实话,戴着贼眉鼠眼的“帽子”爹也憋屈啊,可谁让咱是弱势群体,人在屋檐下,不得不低头啊。 刺猬:大哥,您看我这头型,像球星不?: 我想训我的狗,让它想吃东西时就叫。 B:这应该是很容易的事嘛! A:我已经教了它很长时间了。 B:怎么样,它会叫了吗? A:不叫,现在是如果我不学狗 我在酒吧喝了很多酒,走连路都走不稳了,没办法,只好慢慢的爬了回去,等回到家,老婆已经睡着了,我偷偷的脱了衣服爬上床。 第二天早上睡醒,老婆问,你又去喝酒了吧? 我说:没有,怎么可能! 老婆跟几个闺蜜一起聚会喝酒,免不了八卦一下,说到男人都爱偷腥。我:“我感觉我男朋友,不是那种人!很老实本分!”闺蜜木子:“对,你男朋友绝逼老实本分,像个老古董!”我问她:“你是怎么知道的?”木子:“切!我一个普通老板在初创时,因为不懂技术,所以会倾向于选择那些很会自我包装的技术人员,然后这帮人会高调的打下一个基础,东拼西凑的撑起公司的业务,随着业务逐渐扩大,这帮人也荣升管理,再招一批技术过硬的人来擦屁 最近有专家说拖延症并不是天生的,它是从周围的人学来的,于是为了不让我儿子也染上拖延症的毛病,我决定以身作则,任何事情都讲究效率,速战速决,所以我儿子今年30岁了,大家说给他起个什么名字好呢?!儿子问爸爸:“爸爸,超音速飞机有什么缺点?”爸爸回答道:“超音速飞机的缺点就是后面飞机按喇叭,前面飞机听不到!” 熊猫:要不是为了想买套房子,俺也不会熬出黑眼圈!  古代大诗人的诗词说得直白点无非这几个意思: 1.我这种才俊果然还是回家种田才能摆脱那群傻B。 2.我想回家。 3.皇帝老儿,我艹你妈。 4.朋友,记得在那里也要安静的做个美男子。 5.你们 一天早上,一位先生在湖边钓鱼,他等呀等,鱼就是不上钩。 到了下午,他肚子有点饿了,就到附近的餐馆吃东西。 先生:“你们这有什么东西吃?” 服务员:“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼,还有……” 一哥们在宿舍看岛国动作片,她女朋友给他打电话,问:你在干嘛呢。。。 这货淡定的来一句,我在看日本记录片,舌尖上的香肠。。。 大象MM:我想镶两颗金牙,不过分吧。 晚上睡觉,迷迷糊糊中,老婆把我的手拽过去亲 了起来,我心头一暖,觉得她真可爱,于是翻过身去亲她。 突然,她睁开眼睛,一脸惊恐的样子说:怎么是你! 职场定理第一条:不管你多棒,总有人能替代你。挽留你的原因仅仅是:你是其中最廉价的。 今天老婆几个同学要到我家做客,老婆摸着下巴,上下打量着我,说:老公,你做为一家之主,总感觉少了点气势,必须装扮一下! 呵,还是自己家女人好啊,懂得给我长脸! 两分钟不到,我啥行头都没变,就是身 鱼:我就是爱“潜水”,你们能把我怎么样? 偷偷告诉你们,吴京为了当《战狼2》的男主角,居然让自己的老婆陪《战狼2》的导演睡觉。别说话,让我缓一缓。。。 “包大人您知道吗,今天是520告白日……”“告白日!也就是本府可以尽情控告天下所有皮肤白的人吗?!” 姥爷:“人生最最最痛苦的事就是正吃着饭呢,饭碗没了!!!”家里买了张新床,丈夫感慨:“这张床可够宽的,能睡三个人。”妻子一直想要孩子,便说:“只要你愿意,我没问题。”丈夫激动坏了,说:“只要你不吃醋,我更没问题啦。” 公主早晨醒来,王子问她睡得好么,她抱怨道:“床铺下不知啥玩意硌得我好难受。” 王子大喜道:“只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤!来人,快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。” 不多会侍卫回报:“殿下夫:今天刷我的医保卡了吧?妻:嗯!卡里钱不多!夫:刷了些啥?妻:给你刷了些感冒药夫:还有呢?妻:消炎药夫:还有呢?妻:钱只有这么多了呀?没得刷了呀!夫(大怒):知道钱不多了,还没刷套子!刷啥重点不清楚甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气。甲:可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!一小孩5岁了,老是尿床,被他老妈胖揍一顿。第二天又尿床了,小孩就去抽屉找了把剪刀准备剪掉小弟弟,这可把他老妈吓傻了,抢过剪刀就问你要干啥,小孩说:留着也不是个事,迟早被打死,还不如剪了一了百了!!!! “今晚要开会,不用等我了。” “哦,知道了。”挂掉电话,她看着精心准备的一桌子菜发呆。 总是忙,连我生日都忘了。 门铃响了,打开一看,是保安队长,他急促的说:“有人看到你家阳台进了贼。” “ 蜘蛛说:要善于联系方方面面,能拉扯到一起的都要拉扯在一起,织好关系网,就万事大吉了。 母鸡:我想要有个家,一个不需要多大的地方,能下蛋就行。 “在下棋。”“在下面。”棋和面首次见面自我介绍。 “工作待遇怎么样啊?” “太低了,发个红包,安慰我一下!” “找女朋友了吗?” “没找到,发个红包赞助下,我去追女孩!” “准备啥时候买房啊?” “买不起,发个红包,我凑钱买房!” “。 老婆一天吃两顿饭,问她为什么,回答说:“省钱买漂亮衣服。” 我又问:“买漂亮衣服干嘛呀?” 别人家的老婆的回答肯定是“穿给你看呀”,可我家二货老婆的回答是:“脱给你看呀。” 一大早起床,女朋友一脸鄙视的看着我:昨晚上做梦了吧你? 我:厄。。。好像是梦见打仗了。。。 女友:梦见打曰本鬼子了吧? 我:哎对好像是,你咋知道的?我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。 女友:杀个 哥哥拿到硕士学位,家人到饭店吃饭庆贺,边上有一对夫妻也在庆贺,庆贺他们结婚6周年。 那桌上的丈夫对我们这边喊:“硕士学位,了不起啊!” 哥哥回道:“结婚6年,也很了不起啊!” 那人低头轻声说 屎壳郎:我很“勤粪”,也很有“追球”,为啥名声还这么不好。 我就想问问:拍AV的时候,导演喊了“停”后,演员又多动了几下,这是算性侵还是算加班? 伸手去拿爆米花时,在桶里不经意碰到姑娘的手,总是会有些尴尬的。 尤其是假如你们两个并不认识,而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话…… “孩子,你应该振作起来,为什么要自卑和自闭呢?其实大家都很喜欢你。”熊妈妈耐心而温柔地安慰熊孩子。 猫:俺准备去做个彩绘,在俺的额头上绘上一个漂亮的“王”字,趁国庆长假,看谁请吃饭,多吃点,再增增肥。 这世上什么东西都是假的,只有你胖是真的。 记得当年我让我妈给我买iPhone 4,我妈说:买iPhone 4?我还给你买iPhone 8呢! 母上大人,您实现承诺的时候终于到了! 昨天晚上吃炖肉,女儿专挑里面的香菇吃,嚼不碎,第二天早晨拉屎时里面有很多未消化的香菇。 晚上吃包子,肉馅里也有香菇。 但我已经三个包子下肚的时候,老婆坐下拿包子咬了一口,看着肉馅悠悠地说:我想 中国男人要像中国的文字博大精深,这四点你做到了,你媳妇就不会跟老王跑了。开庭之前,法官对证人说:“你知道宣誓之后应该怎么做吗?”证人答道:“我知道,一旦宣誓之后,不论我说的是真的还是假的,都应该坚持到底。” 有个两三岁小孩子只穿了上半身的衣服半裸地在路边玩沙子,我心里想:这TM谁家的小孩啊,开裆裤不穿就放出来,给人一种似裸非裸的感觉,看得我好纠结啊。。。 我问老公:“今年钱为什么难挣?” 老公:“有钱的抓起来了,没钱的下岗了,你挣谁的呀!” 妹的,说的真有理! 一天警局里打来电话,电话里的男子大呼救命,然后电话断了。 Pol.ice再打过去时就停机了,于是Pol.ice火急火燎地充了二十块钱,再打过去时,那个男人叹了口气说:“没事了!” 隔壁的老王恨死对面的超市了,一天到晚多次放骑马舞曲,只要曲子一响,他三岁的孙女马上就跳起来了,特别是她在拉粑粑的时侯。 为了能做自己喜欢的事,就不能只做自己喜欢的事。 早晨坐公交车时,忍不住打了个喷嚏,就听后座一女人娇滴滴的说:“老公,听说最近甲流感很严重呢,好害怕奥~”。。。 然后那男人说:“怕啥,人流咱都不怕还怕甲流?。。。” 今天趁着合租的女生在洗澡,我偷偷的溜进了她的房间,拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。 当我正嗅的认真的时候,她突然进来了,大声的问:你在干什么? 我丢掉了她的东西,把她逼到墙角,一个帅气的壁咚。 “老公你送我个礼物吧。” “说吧,想要啥?” “我想要个挂坠。” “想要什么样的?” “老公你看好看吗,这是今天在商场看到的,就给买了,就当是你送给我的。” 她死于谋杀。 上帝:“你确定他爱你吗?” 她:“是的,他五岁时我们就在一起了,他经常会把我抱起来,爱抚我的额头,轻晃我的肩膀。他甚至愿意把每一分钱都给我…” 上帝:“后来呢?” 她:“他为了一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这。 白素贞路遇法海 热情地打了个招呼:海! 法海高贵冷艳地回了句:白! 然后转身走了 唐僧师徒四人去西天取经,沙僧是个细心的人,一天看见猴子的裤子坏了个洞,便找针补起来。。。 第二天又坏了,沙僧又补起来,第三天又坏了,沙僧又补起来,第四天又坏了,沙僧刚准备补时,猴子过来飞起一脚说,小的时候养了一只猫,从刚出生不久就开始养的,然后长大后跟它关系非常铁,铁到什么程度呢,那猫抓到一只大耗子都舍不得吃,连夜跑回家把耗子放到我枕头边喵喵叫我起来吃... 老婆:死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥? 老公:我睡不着啊! 老婆:那就数羊啊! 老公:我数腻了。 老婆:那咱再换一样东西数吧! 老公:数啥? 老婆:数你身上滴淤青。。。 接下来啪啪啪啪 管仲跟随齐桓公去讨伐一小国,途中迷路了。 管仲说:“可以利用老马来寻路。” 于是放开老马前行,大家跟随在后。 后来老马把大家带到了塞翁家。 瓢虫:我身上的点,无论是优点还是缺点,我都把它看做是美人痣。 唐僧:“你可知悟空头上的箍叫什么?” 八戒:“猴头。。。菇?” 你站上秤,秤:重磅消息!:别怪我成天云山雾罩,见首不见尾,因为我的信条是——距离产生美。讨好女孩子的方法其实有很多,既然你不够帅不够养眼,气质也没沉淀出来,工作太忙连抽时间多陪陪她也做不到,那不如多赚点钱,换个女朋友试试。 土匪在台上比划着枪喊话:“从今天开始,我们要重新做人,不抢不杀不奸,欢迎父老乡亲们监督!” 台下有人说:“你能不能把枪放下说话吗?万一走火伤了人不好吧?” 话刚落音,土匪立即鸣枪:“没有了枪,谁 小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上,爸爸不知道做错了什么事,只听见妈妈一直在埋怨爸爸,妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头,刚骂完,这时爸爸放了一个特别响的屁,妈妈接着说“怎么啊还不服气啊?” 这 “妈,我拉肚子了” “太好了,今晚可以加菜了” 屎壳郎的妈妈说道。 旅行就是挑一个明媚的天气,说走就走,只带两块钱买一张票,随便上一班地铁,不看蚂蜂窝旅游攻略,不问方向和终点。 擦拭在城市中蒙尘已久的心灵,卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界,用心去和每个人 听说最贵的apple watch也才12w,够用吗?我们家灯泡都是100w的,我还觉得不够亮。 老婆不小心把我的衬衫弄脏了,我脱口而出:“你这人怎么这么。。。” 看她瞪我,我赶紧又说:“这么漂亮啊!” 喜欢就去强J啊,表白有什么用,发红包不就变成漂娼了吗?老公感冒了,这次流感可真厉害。我陪他去医院打针,护士妹妹技术特别好。我问他疼不疼?他说,这么细的针根本没感觉。我说,你这回体会到我的感受了吧。 猪:吃吃睡睡不干活,看似逍遥,结果很悲剧啊。。。 晚上下班,我骑着自行车正急急忙忙往家赶,突然发现前面一个美女推着自行车边走边打电话,我走近一看原来是我们单位的美女小丽,能与美女同行是何等荣幸啊! 想必她的自行车一定是坏了,不然这么冷的天怎么推着 在公司遇到点不顺心的事,跟老婆说起来,越说越烦。发狠道:“老子不干了,辞职!回家专职伺候你得了。。。” 老婆来了句:“你长得不咋地,活儿也不咋地,还想吃软饭啊?!” 小鸡:“为什么人类都有名字,而我们都叫做鸡?” 母鸡:“人活着的时候都有名字,死了就叫鬼罢了;我们鸡活着时没有名字,死了就有很多名了啦!” 小鸡:“什么名?” 母鸡:“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧 晚上公猪总为母猪放哨,生怕主人将母猪宰了,日子飞逝,母猪变胖。 它听见主人商量要把母猪杀了卖掉,自那天公猪性情大变,主人送来食物它抢着吃,吃完就睡,并要母猪守夜。 母猪很失望,主人发现母猪没剩几 今天在网上买的假劳力士到手了,忽然想起古惑仔里面陈小春那个表拍一下就坏了,我就试了一下,发现原来电影还是有它真实的一面的。 问:自来水能否煮沸后直接饮用? 答:煮沸以后是不可以直接饮用的,无论哪里的自来水都不可以,请放凉以后再喝。 一位难民伸出干瘦的手、颤抖着拉着我的衣角说他已经半个小时没吃东西。同事得肾结石在家休息,4岁的儿子问什么是肾结石,他说就是尿尿时有石头出来,他儿子忧虑地说:爸爸你尿尿时把脚岔开,别砸着哦! 跟老婆去农庄吃饭,院子里栓了一条狗,正懒洋洋的闭目养神。 老婆犯二,突然张口对着它“汪汪汪”几声,那狗睁开眼睛,不屑的瞅了她一眼,继续睡。 这破狗,还上脸了,我扯开老婆,对着它“呜~汪汪汪” 啄木鸟:点头点到脑震荡,弯腰弯到身疯狂。 唐僧师徒取经,遇六耳猕猴作祟,真假猴王无人能辨,只能到唐僧跟前求鉴定。 唐僧说:“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜; 唐僧说:“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果; 唐僧说:“为 灯神微笑着说:年轻人,你可以说出愿望了,只有一个哦! 年轻人说:我要一百亿现金! 灯神笑道:一百亿现金从天上掉下来你会被砸死的。 年轻人说:那我要一张一百亿的银行卡! 嗖,灯神就变出了一张一 如果你后妈让你喝过期三天的牛奶你怎么办? 神回复:怕什么,还有三天到生产日期的牛奶我都喝过。 中国佛教史考试,一同学交了白卷,结果满分。问老师,答曰:四大皆空。 第二年这同学的室友选这课,也交了白卷。 但交完心里非常忐忑,怕出什么岔子,于是特地打电话给老师说:“老师啊,我这是四大皆空啊。 通过那位危险驾驶的女司机被打事件,大家都应该吸取教训,那就是,以后开车务必要戴好安全带,这样就不会被拖出来打的满地找牙了。。。 新来一个同事叫何莲,那个娴静,那个美貌,真是跟莲花有一样的气质,于是回来跟老公商量:“以后咱闺女也叫莲吧!多古典美呀!” 老公沉默了一下,幽幽地说:“你是忘了我姓刘吗?” “澡堂新开业,优惠啦” “什么价” “男澡堂10,女澡堂100” “男女差距这么大!” “是这样的,请问先生你要进哪个?” 一日茶余饭后当着老公的面说王思聪才是我老公,然后就夸他的相貌才华胆识,老公坐那儿一言不发,等我差不多快说完了冷冷看我一眼问:有完没完啊? 我那时一惊,心想完了,生气了,准备表达歉意,他幽幽的来了 一天,老公下班回家。吃饭闲聊的时候,老公说道:你知道吗?我们的办公室主管背着她老婆带了个女人去宾馆开房了! 刚说完,老婆的碗掉到了地上,眼泪汪汪地说道:我就知道这事瞒不住你!!! 早上跟老婆拌嘴,不理我,过了一会我抱着她哄她开心。 老婆:“你不是嫌我丑吗?滚开!”把我推到一边。 我脑残的说:“老婆别生气了好吗?我不是那意思,就算你长得再丑还不是我老婆嘛” 这下彻底不理 代打王者荣耀,100块一周内直接上王者,如果没上王者退80块,留20块辛苦费,有需要的直接给20块就可以了,号也不用给我,我反正打不上去,省的退钱了,麻烦~ 蚊子:凡是夜里光膀子看球的球迷俺们就不叮!爱咋咋地!老婆是我的初恋,今天聊天她问我:“你之前谈好几个,我初恋就跟你结婚了,这事你怎么看?”  我一拍桌子,站起来说:“你还好意思说,我找一个不是你,找一个不是你,你倒好,找一次我就出现在你面前了,你还好意 今天早上,老婆煮了一碗汤圆端到我面前:“亲爱的,来尝一个。” 当时那满满的幸福感忍不住在儿子面前炫耀起来。 我:“儿子,看到没这就是老婆。” 老婆:“熟了吗?亲爱的。” 我:“不错,老婆! 今天打车,广播一直放周杰伦的歌,一会儿周杰伦是一代人的青春,一会儿周杰伦为华语音乐做出巨大贡献,司机师傅说,太可惜了,年纪轻轻就没了。。。 “你算哪根葱?” “你不是我的菜!” “你是不是忘了自己吃几碗干饭了?”一般吃货都是这么拒绝人的!乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故,这是什么原因?司机说:先生,技术不高的司机早在车祸中死去了。 壁虎:到猴子登山队做兼职,指导如何进行直立性平面攀援。 晚饭后闲聊,我说:“你们知道吗?微博上市了。” 老婆听后显得异常激动,大声地说:“是吗?好吃吗?多少钱一斤?” 结婚前,我和未婚妻花了好几万学了瑜伽,等到结婚买两个泡菜坛子那么大的新房就好啦! 餐桌上,一个中年人对年轻人说:“我在亲子鉴定中心工作,你有什么需要帮忙的话,尽管来找我。” 年轻人:“我还没有结婚呢。” 中年人笑笑道:“你父亲如果有需要的话,也可以来找我。”一老师吼一熊孩子:“我教了八年书了什么样的学生我没见过!还能治不了你了!”熊孩子淡淡的回了句:“我上了十几年学了什么样的老师我没见过!就你再回去修炼个几年吧! 有个文学批评家。在参加一次宴会时,因不愿听庸俗音乐,不断地用手捂耳朵。 主人问道:“您不爱听?演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。” 批评家说:“流行的就是高尚的吗?” 主人反问:“不高尚会流行 有网友问:皇上,您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛? 最佳答案:记的,价格很便宜,网友都说她技术很好。历史课,老师问小明:你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道:我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇,问他说什么。小明:这草有毒.....老师:你出去!-母亲节,我想给老妈买个礼物,于是问她喜欢什么,一边的老爸搭话说:“给你妈买呢,啥时侯给我买啊。”我:“父亲节我给你买。”老爸:“啥时侯父亲节啊。”我:“还有一个多月呢。”老爸:“这谁定的节日啊?两个节 央视有个节目叫“整点新闻”,堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢,还用东北方言?老婆说我疑心病太重,我当时就脸色一沉:哪个男人教你这么说的? 早上还没醒,老婆就把我钱包里仅剩的一点钱拿去买了包。 于是我质问她:“我就这么点钱了,你还拿去买包,你有没有考虑过我的感受?” 老婆说:“考虑过啊,所以我才轻声轻脚地拿,怕影响你睡觉。”一时之 老婆骂我是废物啥都不会,我一气之下摔门而出,在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘,我尾随了两条街,终于等到了一个小巷子,为了证明我不是废物,我硬生生把她拽进去…… 五分钟后我狂笑着说:“哈 “滚,别让我再看到你!” “哼,也别让我看到你!” 柯镇恶和梅超风互放狠话。 A对B说:“你留长发就可以了,怎么还留起小胡子来啦?” B一脸无奈地说:“我也不想留小胡子,可我妈说,她总分不清我和我媳妇谁是谁。” 牙膏妹常常朝三暮四,一下子跟软毛牙刷哥拍拖,一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱 今天来了个新邻居,牙膏妹:“哇,你好高大你好有型喔~你叫什么名字~我们约会吧~” 新邻居酷酷的说:“不行哦!我是梳子。” 一个人走路不小心摔了一跤,刚爬起来没走几步,又摔倒了,于是自言自语道:“要是早知道还要摔这一跤,刚才我就不起来了。” 刚和老婆讨论着去哪吃好吃的,问:要不要带上女儿一起去? 老婆很肯定的说:不带。 我说:我们俩去Happy不带她,这样不太好吧? 老婆:以后她和她老公去吃好的,可能会带你么? “师傅,为什么咱早上要敲钟啊?” “因为我们没养鸡。” 同事面对窗户外做沉思状,我问他:“怎么回事?” 答:“昨天老婆骂我抽烟花钱太多,哼,从今天起我再也不买烟抽了!” “不会吧,要戒烟了?” 这厮嬉皮笑脸对我说:“我抽你的”小二等老板一走也早早回家。回家后便悄悄走向卧室。 发现妻子和他的老板在床上,吓了一跳,轻轻关上门离开了。 自责加自律的对自己说:“我以后可不敢早退了,差点被老板逮住!” 打孩子是非常错误的教育方法,会给孩子留下极大的阴影,造成非常负面的影响。至于是什么影响,目前我还不太清楚,等我孩子长大了,再告诉大家。一个老女人饲养一对鹦鹉作伴,但她搞不清楚哪支是雄的?哪支是雌的?于是打电话向兽医求教。兽医建议道:“你只要观察一下它们的交配行为,骑在上面的就是雄鸟。然后,你在雄鸟的身上作记号,就不会弄混了。”第二天 俺的房子内有空调冬暖夏凉,房间宽敞气派非凡,做工精美材料上乘,而且还有专人侍候,饮食不愁…… 金丝雀:你是谁啊,这个我可愿意住了。 我?我是动物园园长啊。 “前世五百次回眸换来今生的一次擦肩而过” “一千次回眸能换来今生的一次相遇吗?” “笨蛋,能换来两次擦肩而过!” 今天客户来银行取钱,坐下一句话说的我石化了:“你好,我死期到了。” 兔子:赢了乌龟是捞取金钱,败给乌龟是炒作名声。我这一辈子,也就为了点“名利”!有日闺密给我看她陌陌。 一男子说:妞,今晚出来玩啊,给你钱不白出来。 闺密说:你很有钱么 男子说:没钱 闺密说:没钱撒泡尿看看自己那比样 男子说:那我有钱呢 闺密说:有钱就买个镜子照照自己那比样…… 一人接到个电影角色邀请,演霍元甲,但要减肥,因为导演说是演瘦霍元甲。 后来才知道是演“售货员甲”。 这款无线耳机,我要是买了,可能一天24小时都戴耳朵上,别人要跟我说话,我把耳朵凑近他,大声对他说:“你说啥??大点声??我这戴着1000多的苹果最新款无线耳机呢!听不见,你大点声!” 问:“‘酒肉穿肠过,佛祖心中留’这句话,如何理解?” 答:“当你喝完酒后,回家乘电梯。5分钟后,电梯门开了,你会神奇的发现‘咦,怎么还在1楼!!!’” “轰隆!”一声巨响,吓了唐僧一跳,抬眼望了望,指着山下修路炸碎的石头说:“悟空,你妈炸了。”一学弟和大三学姐聊天,学弟:“学姐,借我1000块钱!”学姐:“怎么从我借钱阿!”学弟:“你肯定很有钱阿!”学姐:“为什么?”学弟:“女大三,抱金砖阿!”学姐:“...滚!” 螃蟹和蜈蚣相亲,见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满:“真没礼貌,都不知道握手。 螃蟹紧张地说:握……握你哪只手?一女子问:大师,我长得这么漂亮,每年情人节都被一群男人死缠着送礼物,我又很难拒绝别人,我该怎么办呢?大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子怒,问:大师何意?大师答:你只要把妆卸了,世界就立即 去你大爷,去你娘的,去你姥姥等经典名句,在历史的长河中不断得到继承与发展,产生了“去你二大爷”“去你奶奶的二大爷”等更加具体丰富的新形式,还有“去你妹”“我勒个去”等大胆的创新尝试,可谓中华文化不可 雄蜜蜂和雄蜗牛都追求蝴蝶姑娘,蝴蝶姑娘斟酌再三,最后决定嫁给蜗牛。 蜜蜂气愤地质问蝴蝶姑娘:“蜗牛哪儿比我好呀?它不会飞,你们缺乏共同语言,将来肯定不会幸福的!” 蝴蝶姑娘无奈地 顾客喝了一口汤,立即叫来服务员,气呼呼地说:“你尝尝这鸡汤,怎么一点鸡味儿也没有!” 服务员微笑着回答:“这是用婴儿鸡做的汤。” 顾客感到费解,问:“什么是婴儿鸡?” 服务员:“就是鸡蛋 老张早上穿着白衣服出去,晚上换了黑衣服回家。 结果家里的狗不认得咬了他。 他大怒欲打狗,老婆说:“这也不怪狗呀,如果是白狗出去黑狗回来,你也不认得呀!” 深夜,老婆拍醒老公,说:“老公我饿了!” 普通老公:你看看冰箱里有什么吃的! 温情老公:想吃什么我去给你弄点! 2B老公:睡觉吧,睡着就不饿了! 一日记者问韩寒:“请问韩寒先生,您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个?” 不少人纳闷,怎么提这种问题,大家都在关注韩寒怎么回答。 韩寒肯定地说:“先救明明”。全场哗然,议论纷纷。 韩寒看出了 我:头发剪好了! 老婆:好丑啊,在哪剪的? 我:就在楼下那个阿姨那,十块钱,就这样了! 老婆:哎你还别说,其实仔细看看剪的还蛮好看的,以后都在那剪得了! 我。。。 4岁的儿子学得不乖被老婆修理还反抗,我恶狠狠的对好帖说:你敢打我老婆我就揍你妈! 乌龟:不忙碌,少索取,所以我们很长命。 女青年失恋了,低头悲伤地哭泣。 禅师安慰道:“你只不过失去了一个不爱你的人,他却失去了一个深爱他的人。” 女青年抬头擦干泪:“所以我是幸运的,他才是不幸的,对吗?” 禅师一脸愁容:“其实我也没 才发现跟媳妇比起来,我在家的地位还是挺高的,很多东西都是我一个人用完的:比如洗衣粉、比如洗洁精、比如食用油。 今天学萧才人翻白眼结果把隐形眼镜翻出来了。。。 今天感冒去诊所拿药,大夫检查了一下:没什么事,不用吃药打针,多吃点水果喝点水就好了! 我考虑了一下水果的价格:大夫你还是给我打两针吧。 老公:“媳妇儿,咋俩都是从农村出来打工,真的挺不容易的,你放心,只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”! 媳妇:“老公,有你这话我就放心了,只要你能吃饱,我渴死也行!” 邻居家大姨的儿子29了,和他女朋友谈了一两年还没结婚。 一次闲谈我问大姨:“你儿子都29了,啥时候结婚,俺还等着吃喜糖呢。” 大姨回答:“我也着急呀,就等她女朋友离婚啦!” 当时我就凌乱了。 邻居敲门喊三缺一时,可以立即给予肯定答复,不用唯唯诺诺的向老婆请示; 自从健身,我摄入食物都是精确到克,就拿吃红烧肉来说,以前一天要吃4斤,现在一天吃2000g。 蜘蛛:俺一般都住网上,俺的开心农场里面有别墅。!朋友说昨晚做了个噩梦,她说她梦到一个湖里的水居然是沸腾的,里边儿游着的鱼都煮熟了,当时吓死了。。。我说你别讲了,你只是想吃水煮鱼了! 打野鸭的猎手一连几个小时等着野鸭露面。 终于一只孤鸭飞了过来,除了那个喝醉的,别人都没打中。 同伴问他究竟是怎么射中的。 他道:“这有什么难的,飞来那么一大群,随便一枪就能打到。” 一个同事刚结婚,最近老是抱怨老婆爱无理取闹,不讲理什么的。 有一个师傅受不了来一句:和女人讲理,真TM为你这智商捉急。。。一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来问:发生什么事了?醉汉回答:不清楚,我也是刚到!女朋友想买iPhone,我说:“我帮你出一半,但是你得先好好的陪我一晚。”完事之后,我掏出一块钱给她, 她疑惑的问我:“不是出一半吗?怎么就一块钱。” 我耐心的告诉她:“亲爱的,iphone的一半,不 蜈蚣:整理思绪整理脚,手忙脚乱怎考好? 青蛙静静的坐在井里面,一只老鹰从天上飞来,落在井沿上。 青蛙问老鹰:“你从哪里飞来呀?” 老鹰回答说:“我在天空中飞行了一百多里,口渴了,下来找点水喝。” 青蛙说:“别说大话了!天不过井口那么第一次带南方的同事去北方,晚上带他去浴池洗澡。我问老板:搓澡多少钱?老板说:男的搓澡十八元,女的搓澡二十元。同事小声对我说:“咱也不差那两块钱,给我找个女的搓。” 小学“差生”被戴绿领巾,老师称为激励其上进。 有人建议:想出这个主意的人应该给他戴个绿冒子,来激励他多想点像样的点子。 妻子:你答应过我不吸烟的,怎么又吸了? 丈夫:那你昨天还答应给我零花钱呢,你还没给我。 妻子:你自己不是有私房钱吗?有了私房钱,我当然不能答应你。 丈夫:好吧,这是我的私房烟。 出去吃饭看见一个女同学,我从背后悄悄跟上她,捂住她的嘴说:“猜猜我是谁,说对了我就放开你。” 这天早上,夫妻俩又开始吵架了。 妻子抱怨道:“整整一夜没合眼,你打呼噜,狗乱叫!” 丈夫反击道:“那你想怎样,难道让狗打呼噜,我乱叫?” Pol.ice对着河里的一名男子喊:“这里禁止游泳!” 男子回答:“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。” Pol.ice说:“哦……那是不禁止的。” 说完便转身走了。高中时的语文模拟考,发卷之前听说本次考试最高分是139分(满分150),当时大吼一句:MD,是不是人啊,考这么高。 卷子发下来,发现是自己的~! “在古代神话中,为什么柳树槐树这种植物可以成精,甚至还有没生命的琵琶,而萝卜白菜水果蔬菜就不能成精呢?” “上午发愿修炼,中午就被炖了。。。” 在某宝上选好东西后,扭头跟老公撒娇: 亲爱的,给你两个选择,一是付款,二是从今天起,一天啪啪啪二次~ 老公马上说:付款,我付款! 然后,老公乖乖地坐到电脑跟前,看了一眼订单,扭头幽怨地看着我,已经在蛋糕店里徘徊了四个小时,店员过来让我走,我就是不走,撒娇,扮可爱,吐口水……直到对方忍无可忍,这样我们起了冲突,他一气之下把蛋糕扔在我脸上,我在心里默默地对自己说了句:“生日快乐!。。。” 我:看人家传的照片都觉得她们好漂亮,皮肤好好哇,真羡慕。。。 结果二货老公来了句:想换手机就明说! 螃蟹儿子:“我今天在学校上课不专心,要罚我。” 螃蟹妈妈:“老师怎么罚你?” 螃蟹儿子:“他要我一直往前走。” 渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致,服务周到的酒店,我吃不起。。。 小公鸡英语不好,高考前还不好好学习,鸡妈妈生气地说:“你还不好好学英语,以后你天天都得读英语。” 小公鸡没理睬,自顾自去玩去了。 后来小公鸡高考果然落榜,第二年去复读,变成了复读鸡,主人天天用 战斗即将打响,连长向战士们下达命令说:“这次行动,你们的主要任务就是保护好首长!” 战士小王坚毅地点了点,掏出护手霜涂在了手掌上。老张老婆生了二胎,这孩子感觉一点都不像老张,老张不好意思带孩子去做DNA鉴定,就让大儿子小张带孩子去,结果俩孩子证明是兄弟,老张放心了,老张老婆也放心了。 那些看起来懒散的人,不做事是不做事,但是只要下定决心要去做某件事的时候,肯定是带着一肚子委屈。 一妹子大冬天的买冰棍吃,3块5一个,妹子给了5块,店主找了1块给她。 她问:是不是少找了? 店主:冻过的,是要贵些。 妹子回了句:那你给我拿个没冻的!男生注意了:如果一个女孩喜欢你,你不要轻易让她陪你看球,否则她看着看着,就喜欢踢球的那个男的了。今天和舍友去食堂吃饭。只见旁桌的一个帅哥走过来对着我舍友说:美女你好,我们是市场营销专业的,我们老师给我们个任务,要五个人的手机号,你能把你的手机号给我吗?舍友把手机号给了他。我:不是说五个人的手机号 “你姓什么?” “伍。” “哪个伍?” “单人旁加一个一二三四五的五。” “亻5 这样? ” 猪经过这里,发现是狼,冲下山坡; “大人额前为何有个月亮?”展昭问包拯。 “这是一种决心的体现。”包拯道,“任何人只要一看我额前明月,便能想到皓月当空、不与黑暗势力同流合污等涵义。” “可属下以为纹个太阳也很有意义啊。” “不 如果有下辈子 孙悟空:“嫂嫂,我在你里面了。” 铁扇公主:“叔叔,你快出来啊~啊~啊~” 孙悟空:“嫂嫂,我要出来了,你张开嘴。” 铁扇公主:”啊~~” 所谓Hard模式的人生大概就是:幼儿园被送到携程,小学被送到豫章书院,中学被送到杨永信那里,大学时借了裸贷,毕业后被骗进了传销,谈恋爱找了翟欣欣,结婚找了马蓉,气出一身病,吃点含有马兜铃酸的药补补身 郭小四来录节目,冤家路窄,接待把郭老师领到宾馆。 “这标间房间我不满意,我必须睡大床房!” “好的郭老师!服务员,麻烦您把床横过来!” 五行金木水火土之中,最富有的是木,因为木有钱。大家都笑小张的脸长的像屁股,小张不信就去井口照,结果井坏了,小张探头往井里看,这时井下工人喊到:“小子,你要敢拉屎的话,你死定了!” 连长动员战士们:养兵千日,用兵一时,现在紧急任务,希望你们能在这关键时刻挺身而上。 连长话刚完,就有一战士离队而去,连长叫住他,问他为何走。 他说:我才入伍四个多月,一百多天,离千日远着呢! 鸡:“百事可笑”杯歌唱比赛女子组全国冠军,重视家庭,有一定活动能力,表哥为某报形象代言人,求广告销售职位。 噫!?好香的味道!到底是哪里传来的?哦!原来是有人在睡觉啊!睡得真香啊! “老公,现在嘿咻怎么前戏都没有。” “反正就那么回事,浪费那精力干嘛!” 。。。。。。 “老婆,都吃两天馒头了,几个意思?” “填饱肚子就行,浪费那时间做饭干嘛! 这几天放假,逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子,本想好好收拾一下卫生,可老公却听话的不得了。。。 嫦娥久居月宫,寂寞难耐,于是走到吴刚身边,娇羞的说:吴刚大哥,这月宫苦寒,我,我,我好冷。 吴刚憨厚的一笑,把斧头递给嫦娥:砍两斧头,就不冷了。 水瓶:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。 别人:有病! 水瓶:卧槽?你TM肿么知道的!!! 以前闺蜜信誓旦旦跟我说,我不谈恋爱,她就不会谈,一直陪着我。 把我感动的一塌糊涂。最近有一个男孩追求我,我跟闺蜜商量说,我想谈朋友了,有个男孩挺好的, 她高兴的手舞足蹈,说到,真的吗?明天我就把有一次我一哥们儿对他老婆说:“ 媳妇 ,我前两天算了一挂 ,那老头说我135岁有一劫。” 他媳妇说 :“杂啦?坟让人刨了?” 有个刚刚从财会学院毕业的年轻人看到一则招聘广告,便决定去应试。 见面后,年轻人问雇主:“请问您做什么生意的?” 雇主回答:“只是小生意。不过,如果在我这里工作,你不用担心钱的事,我给你每周五千美 “师傅,其实我应该叫你师父才对吧?” “没事儿,输入法怎么默认的就怎么叫吧,随缘。” 蚌告诉我们:将金银珠宝放在自己家里也不一定安全。 那天!我在卧室,老公一会进来抱我一下,然后出去,一会又进来吻我一下。 我娇羞的说,今晚怎么这么粘人?! 老公犹豫了一下说:“游戏更新!” 老婆下夜班回家,看到老公还躺在沙发上玩着手机,饭也没做,还理直气壮的喊道:“才特么回来,想饿死老子呀!” 这把老婆气得,把外套狠狠摔在地上,骂道:“老娘今天不给你点颜色看看,你是真不把老娘当回事 家里来客人时,你必须要在厨房里配合我,你负责洗菜做菜,我负责上菜。 和老公逛街,看见一个年轻辣妈带着个萌萌的小女孩。 于是我对老公说:快看,好可爱,我也想要一个。(撒娇状) 老公立马,一脸坚定的对我说:嗯!你去把小女孩拐走,我去把她妈妈拐走。。。 无论奶牛有多黑,牛奶总是白的。 宁愿躺着玩手机,也不想坐着玩电脑。 智能手机也免不了犯蠢,明明电量不足,他TM还提示个不停,简直浪费电! 1个馍馍,掰成2瓣,放了3天,4气了,估计是5坏了,就6了一下,7开来,8了皮,9了点咸菜,一吃! 啊呀,10在是难吃死了。。。 “师父,您听说过大刀客吗?” “当然,传说江湖上没有人见过他的刀,如果谁见过他的刀,就。。。” “就会死” “。。。就请联系155XXXXXXXX,必有重谢!”在大学室友群发了一个红包,结果3个人都在,我不禁嘲笑他们:“果然,你们三个屌丝男今天没约会。”结果收到三条一样的回复:我是他女朋友,他在洗澡,你是谁啊?我迟疑了下回道:我是你男朋友的室友的女朋友,我男 包拯升堂审案。“下跪之人,所犯何罪?” “冤枉啊青天大老爷,小人曾正经习得算命之术,他们却非说我是神棍。” “哦?你且为本府卜上一卦,是非曲直自有公断。” “好的大人,我见您印堂发黑……” 笑在春节小段子: 在这个祥和的春节里。年度相亲大会正在进行中。。。年度的逼婚大会正在进行中。。。年度催生大会正在进行中。。。 大过年的,女友要和我分手,我说什么理由,她说:因为你是QQ会员,我觉 某帖子问道:“假如变成了隐形人,你想做的第一件事情是什么?” 在众多的回复中有这么一条:“在闹市街上放100元,谁捡我就踩谁的手。” 医生:“手术后你只能吃流食。” 病人:“太好了,我平时最爱吃流食。” 医生:“都喜欢那些流食?” 病人:“二锅头。” “老公,我想买个包。” “买什么买,反正离婚迟早是要分割的。” “那你给我买两个好了。” 。。。 蚊子:如今就业不容易,就像我,从医科大学毕业之后一直没能进入医院工作。不得已,我成了一名“赤脚医生”,东跑西跑,到处给人打针。 一只母鸡下蛋前在鸡窝不停咯咯哒,大家都以为它马上要下蛋了。可过半天也没下,你猜怎么着? 怎么着? 只见母鸡脸红着说:对、对不起,我没带手机拉不出来。 凤凰过生日,百鸟都来朝拜祝贺,唯独蝙蝠不来。凤凰斥责它说:“你地位在我之下, 为何却如此倨傲无礼?” 蝙蝠分辩说:“我有脚,属于兽类,为什么要贺你?” 过了几天,麒麟的生日到了 一只老虎在一块石头上睡觉,两个人先后路过,一个视力绝好,一个是近视眼。结果视力好的那个被老虎吃掉了,近视眼的那个反而安然无恙。为什么? 因为视力好的那个人看得清楚,就惊叫,叫声惊醒了老虎。 一只猫抓到一只公鸡,并想出吃它的理由。它指责公鸡在夜晚打鸣,使人不能安睡,人们都讨厌公鸡。 公鸡辩解说,那是为了人们的利益而啼叫,那样可以使人们按时起床工作。 猫回答说:“尽管你 一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说:“接照你的气象预报,我们满以为是北风,但实际上吹的是南风!” 气象员平静地说,“这是因为北风又转回来了。”婚后男士存私房钱是个大难题,本人根据多年的存私房钱经验,现总结出一套方法拿来共享,各位看客如有高招,请在评论中多多赐教,嘿嘿,您请往下看: 我老公昨晚喝的很醉回来,生气就没理他,当我拿着刀准备给他削个苹果的时候,这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎:老婆你别杀我,别杀我啊,我下次不敢了。 我婆婆在旁边都看傻了,靠,你是多怕我? 老公问:“什么是文房四宝?” 老婆:“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指,你要努力,我们还差后两样哦!”朋友要尽地主之谊请我吃饭,边开车边思考该带我去哪家,我劝他说你也别费心了,就请最贵的吧。“想吃特色菜还是好吃就行?”“够贵就行。”“前面那家不错但这个时间要排队。”“没关系只要能吃到贵的。”“有没有什 沙和尚挑的到底是什么?我觉得不可能是衣服,因为他们从来都没换过衣服。不可能是食物,因为他们吃饭从来都是靠化缘、采野果。不可能是经书,因为他们在取经的路上。仔细观察不难发现:唐僧历经九九八十一难,行程 有时候拖拖拉拉的原因真的不是因为“懒”,而是“这破事儿我实在TMD不想做”。 韩国美女面试。 面试官:请说三句实话。 美女:屈原是中国的,中秋是中国的,我没整容。 面试官:你被录取了老婆:“听说老婆漂亮的生儿子帅,老公帅的生女儿漂亮。老公,我们。。。” 老公:“我们领养个吧。。。”昨天去买鱼,抱着鱼缸的时候发现鞋带开了,于是喊男朋友帮我系上。。。老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系,感慨的对我说:想当年我老公给我系了一次鞋带,把我感动的要命,就答应他了,结果到现在,尼玛老娘走路上就“老婆,你跟我说实话,这孩子到底是不是我的。” “是啊!你怎么突然问这个。” “那为什么学校不让我们报名参加亲子足球赛!” 北京房价:你要是年薪在 300W 以上,二环内你爱买哪儿买哪儿; 你要是年薪在100-300W之间,二环至四环内你爱买哪儿买哪儿,你要是年薪在50-100W之间,四环至六环内你爱买哪儿买哪儿; 有一哥们和他老婆吵架了,想送条项链给老婆,以求原谅,但是又不知道老婆戴多大的,半夜起来用绳子给老婆量一下,谁知他老婆醒了。。。 不说了,送他到医院门口了!! 老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字,全班顿时欢呼一片,老师微微一笑回身说道:“这就是我们今天的作文题目!” 人固有一死,或轻于鸿毛,或重于泰山,或介于鸿毛与泰山之间。 老婆我这个月工资想放自己这。 老婆:好的。 老婆我无聊的时候可以打麻将吗。 老婆:恩。 老婆以后我不想煮饭了。 老婆:你想怎样都可以…快…用力点。 在聚会的餐桌上,刚上一道清蒸鸡,大家三下五除二,盘子中只剩下鸡头和鸡尾了,其中一名说到:“这盘菜现在应该叫什么名字?” 大家一时叫不上来,他一笑,说:“应该叫‘失身’。” 平日里腿脚要勤快些,但凡老婆让买东西,时间又允许,一定要货比三家。比如买青菜,只要多跑几个菜市场,你就可以以最低的价格买入,以最高的价格上报,中间的差价不就到手了?小学五年级的时候老师布置作文,题目是:记一次拔河比赛。要求:要有开头、经过、结尾。一同学这样写:今天下午,我们一班和二班举行了一次拔河比赛。(开头)他们班拔过来,我们班拔过去。(经过)最后,我们班赢了 老公婚后日益发福。 一日,晚饭后我盯着他的肚皮感叹道:“老公,你怀孕了。” 老公摸摸肚子,淡定地说:“嗯,三个月了。所以你把碗洗了吧,我养养胎!” 老婆出门回来,说:我买了一个金戒指。 我不高兴了,问:多少钱? 老婆:五千多。 我:败家娘门,你哪来这么多钱? 老婆:还没有付钱呢,赊的,身份证和手机压在那里。 我:我不管,你自己想办法 变色龙告诉我们:会变魔术的不一定都叫刘谦。阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲: 上午,老总说:“中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧?” 于是现在全公司挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。 他醒来的时候,发现自己身处一个陌生的地方,立刻使劲地回想,没有被绑架,没有喝醉酒,也没有发生什么灵异事件。 哦,原来是昨天心情好把房间收拾了。 一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇,鸭子问鸡去哪里? 当听说去肯德基时,鸭子义正辞严地说:一群崇洋媚外的货,我们去全聚德! 给老婆打了1万块钱,老婆问:“你是不是做了什么对不起我的事情?” “没有”,随后又给老婆打了1万。 “为什么又打钱?” “刚才撒谎了。” 青年去拜见禅师问:“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢?” 禅师把青年带到猪圈旁,青年恍然大悟说:“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉,就有钱了是吗?” 禅师说:“我是说你是猪脑子,有这种好事,我还会 四大名旦你知道都是那些吗?北京鸭蛋、高邮咸蛋、山东鹅蛋,还有还有澳洲驼鸟蛋嘛! 蚌:我把自己珍藏已久的祖传宝珠拿出来拍卖,希望能够卖个好价钱。 翻看以前的照片,老公感慨道:“那时候我们俩真是贫贱不能移啊!” 老婆说:“是啊!很贫,很贱,而且坚定不移!”有专家说睡前玩手机影响性生活。呵呵,我去你妹的,老子有女人还玩手机? 那些在感情中只求付出不求回报的,往往都能如愿以偿,得不到任何回报。 狗腿子:那是俺们跑得快,有本事到田径赛场上比比看。 酒厂招聘品酒师,一人前来应聘,厂长拿出各种名酒,应聘者品尝之后全部言中,厂长震惊,给女秘书使个眼色,女秘书到WC弄了一杯掺尿的酒递给品酒师,尝后说道:未婚,25岁,已有三月身孕,如果你们不把这份工作 和老婆吵架了,现在直接这样和我沟通:前夫,把那个啥拿来! 猪:我们单位不错,管吃管喝,不用干活,还有公费医疗,最遗憾的一点就是不养老! 一大哥去医院看病。 医生问:你得了什么病? 大哥说: 我得了间接性失忆症。 医生问:具体什么症状? 大哥说:我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。 医生说:滚滚滚,这病我自己都没治好! 今天给大家带来的是我妈亲手包的翡翠璧玉玲珑饺,工艺极其复杂,首先要萃取菠菜汁,揉一坨绿色的面,再准备一坨的白色的面,融合,擀皮儿。 馅也非常讲究,用了香菇、豆腐、芹菜、花生等调成。 从开始准备到 婚姻登记处门口,一卖水果的冲着进进出出的人群大喊:梨啦!要梨吗?便宜了。 老公穿着短裤汗衫急匆匆的往卫生间走,突然又回头,一手拿起桌上的手机,一手香烟,刚转身,又回头抽了几张纸,往领口一塞…… 老婆:老婆出来一看,你这是干嘛? 老公:上厕所啊? 老婆:哦,看你这样 今天和老婆打电话,突然打了一个喷嚏,然后老婆就问我:“老公,你哪下雨了?” 我:“没有啊?怎么问我这个呢?” 她:“不是说狗打喷嚏要下雨吗?” 你妹,晚上回来看我怎么收拾你! 雷人的面试 “一个月不给你工资怎么办?” “没事,应该和公司共渡时艰。” “三个月不给工资呢?” “我家在本地,生活没问题,与公司共患难。” “半年呢?” “我平时也写东西赚稿费,钱不要和女友去吃万州烤鱼,割了老板的,没吃过害怕很贵,就挑鱼的时候,女友一个劲的跟老板说拿一条小的,来一条小的,结果拿了一条最小的之后,女友满意的问老板多少钱一斤,结果老板说,不知道啊,我们按条卖的,我把茶 我说:“老公,太无聊了,有啥好玩的国产游戏吗?” 二货老公伸出爪子:“来, 石头剪子布!” “。。。。。。。” “如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有光”我安慰房屋失火的朋友说。 老婆:“老公,你下去把灯给关了” 老公:“我衣服都脱了,你下去关吧” 老婆:“哦哦,你先把眼睛给闭上” 一分钟过后 老婆:“好了,我现在衣服也脱了,你可以下去关了。” 蚯蚓:崇拜我的人尊称我为“卧龙先生”。 你整天说“西瓜真好吃”,你有没有想过西瓜可能根本不想被吃,西瓜很累了,西瓜也有家,西瓜只想开心地长在藤上,不想被切开残忍地吃掉,你想过吗,没有,你只关心你自己。 一只小公鸡对他的朋友说:“我向我喜欢的小母鸡表白,好像成功了。” “哎呦?恭喜啊!你是怎么表白的?” “我说我喜欢你,你给我生孩子吧。” “够直接的啊,然后呢?” “然后她说:我给你生个卵! 今天坐出租车,司机师傅连闯五个红灯! 我问师傅,你不怕违章啊? 师傅说:明天就辞职了! 讨厌一个人,绝对不是没有理由,谁叫他看起来,比我聪明有钱又有趣,还比我快乐有成就又受欢迎,所以我只好比谁都讨厌他! 同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃,他一边吃着鸡蛋,一边喝着茶叶水。 我问他:“你这是什么吃法,吃鸡蛋还配茶叶水。” 这二货得瑟到:“俺这是在吃茶叶蛋。”气温骤降,得了重感冒,发烧39°度,吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。 迷迷糊糊中感到老婆进来,怜惜摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝,我心想:还是老婆体贴我。 突然老婆紧紧抱着我:“艾玛,外面冷我弟前几天在高速开车,堵车时尿在脉动瓶子里放车上忘了扔。今天天气热,一边开车一边顺手拿起来喝了一口,结果足足吐了半个多小时。。。一日球友来家里闲聊,说起皇马和巴萨的国家德比,对C罗和梅西的本场表现进行评价,俩人正说的兴致勃勃,就听到里屋老妈给老爸说:这俩小子是准备搞什么呢?又是黄马又是骡的?老爸回答:你别瞎搅合了,他俩自己不都 很想跟老婆啪啪,于是跟老婆说一会我要做十几亿的大单,你去买份保险吧。 老婆:说人话。 我:家里没有TT了。 今天一个人陶醉的看着镜子说,我为什么这么美呢? 老公在旁边道:因为你心理素质过硬。 老婆生气离家出走,我很快就找到了她。 她问我:“为啥我躲起来你这么容易就能找到我。” 我:“因为我善于发现美。” 她:“尼妹,能把跟踪说的这么有艺术也是没谁了!” 和老王去爬山,我累的够呛,可老王竟然脸不红心不跳,我一看,原来他已经死了。 校花是女的,校草是男的。有句老话说;天涯何处无芳草,何必单恋一枝花。那么它的意思就是:天下男的很多,何必去喜欢女的。老公上夜班回来,看见女儿尿床了,问她羞不羞?女儿说:“爸爸,那不是我尿的,那是晚上我醒了发现你不在,想你哭的,把床单哭湿了!”老公。。。弟弟上学的时候追了一个日本女留学生。怕家里不同意说是韩国人,今年2月份结的婚。由于家里条件不好,买不起房子就跟父母住一块了。我父母为了方便交流,就报了个韩语培训班。这不,弟妹知道后,也偷偷报了个韩语班 老公说:给你喝奶。 老婆:不想喝。 老公插上吸管又递过去:喝吧!吃什么补什么。 老公以为她会很生气,放下奶就往后退了几步。 老婆拿起奶,边喝边说:明天早上你去买菜,买十斤猪脑子,我给你好好 顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤,他要一杯水。理发师拿水来,问他是否有头发进了嘴里。 顾客冷冷地说,“不,我是想看看脖子漏水了没有。”刚才买水果,问老板:这水果甜不甜?老板教育了我一番:这问题就跟你问男朋友你爱不爱你一样,一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的?哪个男朋友说不爱的?你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信?我。。。 师父,今天出去化缘。化得一张演唱会门票!沙僧向唐僧禀报。 好呀!好呀!听说还有钢管舞表演! 八戒听了,鼻血都快流出来了。 唐僧责骂他:你这个猪头就不要想了,还是留给你大师兄吧! 啊!八戒不服